Сейчас поймала себя на мысли, что похожа на героя одного (вроде бы последнего) "Дозора" Лукьяненко. Там был герой, который сам из себя ничего не представлял, но был сильным. Он был создан (вроде сумраком) для восстановления баланса.
Вот и я ощущаю что сама из себя ничего не представляю: в школе одна, в музыкалке другая, дома третья, по ночам четвёртая.. Как хамелеон подстраиваюсь под окружающую среду, порой даже неосознанно.
А значит у меня нет своего мнения.. А я-то гадаю, почему же никем не хочется стать, не знаю какое направление выбрать в следующем году...

Давно стала задумываться над тем, что я совсем не знаю людей, которые меня окружают. Эта задумчивость появилась после появления моих секретов. Ведь не одна же я храню некие тайны, которые могут показать меня миру совсем с другой стороны. А раз так, значит и другие могут носить маски, могут лгать и притворяться.
Ведь как легко мы обманываемся на наигранную благодарность. Даже, порой, те кто постоянно ершиться и держится со всеми на пионерском расстоянии не может устоять перед улыбкой. Многие уверены в том, что если пообщаться по душам с человеком, можно понять кто он такой на самом деле. А если он просто хороший актёр? Наверное, актёр актёра видит издалека (рыбак рыбака видит издалека). Но далеко не все люди актёры. А значит остаётся маленькая надежда на то, что есть люди, пусть их и по пальцам можно посчитать, искренние.
*а сейчас - недосказанное и сокровенное*
Я совсем не знаю Антона. Могу судить о нём только с его же слов. Познакомились в сети. Встретились всего один раз. Встретились... Это одна из маленьких соломинок, за которые можно схватиться и снова думать о том, что он не лицемер, не обманет и т.д и т.п.
Порой мне помогает "Адмиралъ". Только непонятно, возвращает ли он меня на землю или же протягивает розовые очки.
Кажется, что думать плохо и подозревать в обмане это ужасно, подло и вообще такого не должно быть даже и в мыслях.
*ааааа..... чувства-чувства, слёзы-слёзы... 1.. 2... 3... 4.. 5.. 6.. 7... 8.. 9.. 10.. Глубокий вздох и ещё глубже выдох*
Даже не знаю что ещё написать.. Вроде бы и поговорить с Антоном надо, но боязно и слов не подобрать.
Иногда думаешь, что ведь действительно, что бы не говорили классики о возрасте влюблённых, мы же дети (ему было 12, мне 13 когда познакомились). На ОБЖ учитель сказал что чтобы создать крепкую семью нужно "сменить 5-7 партнёров". Может психологам виднее? А я тут со своей наивностью напридумывала себе золотые горы.
Задумывалась и над тем, что боюсь быть слепой (физически и духовно). Как раз сейчас Горе от ума изучаем. Боюсь, что мне будут в глаза говорить правду, в лоб, а я всё равно не услышу.. Боюсь, что как Софья, не увижу за маской порядочного и спокойного юноши подлого льстеца и негодяя...
Понимаю что тема бесконечна.. Что просто так даже сюда написать многое не могу. Нужно кому-то сказать, тому, кто поверит и поймёт... Уже давно знаю, что таким человеком может стать только батюшка.
P.S. как же всё полосато-то. С утра были ссоры в классе из-за дежурства по школе. Затем радостные оценки и понимание того что счастье не безгранично. А сейчас эти эмоции и слёзы. Слава Богу, что чёрная полоса приходит сразу же, не давая развиться мечтам, после хорошей белой полосы...

Давно за собой замечаю, что полагаясь на некий внутренний голос я не ошибаюсь. Это даже словами не сказать. Сама ещё в этом не до конца разобралась. И эта неразборчивость порой с ума просто сводит..
Сейчас вот (вроде со вчерашнего дня или вообще с субботы) чувствуется что-то непонятное. Сначала это было тоскливо-настороженно. Сегодня вот бежала на маршрутку в музыкалку и чёрный кот дорогу перебежал, стараюсь не быть суеверной, в итоге ничего плохого не случилось: на маршрутку успела, в музыкалке ничего плохого не стряслось и обратно домой дошла спокойно. Дома снова охватило чувство какой-то опасности. За себя я не сильно боюсь... а вот за Антона. Особенно в связи с последними событиями... Просто даже не знаю что и делать..
Сестрёнку выписали из больницы =)
В Печорах снег, зимняя сказка, поздравления с очередным снегом (когда дёргаешь за ветку дерева на котором много снега и всё сыпется на тебя стеной), снеговики возле школы и дома.
Разболелась голова.. Видимо надо уже отходить от компа, хотя и так !благодаря! музыкалке не часто за ним сижу. Завтра т.к. свободный день постараюсь посидеть за ним как можно меньше. Иногда получается, иногда нет, ложиться раньше чем час ночи. Рррррр... хочу в Питер =( на новый год.. на Дворцовую площадь.. Хочу..
А ещё я хочу прозрачный белый зонтик, такой не стандартный, а чтобы края были чуть вниз опущены (как кабинка такая). Ещё хочу чехол для гитары с !двумя! лямками.. Ну и ещё хочу новый цифровик.. Надоело что в нынешнем нельзя отключить вспышку, нельзя сделать так, чтобы через определённое время был сделан снимок...
А ещё у меня много задумок к новому году. Жалко что как правило все эти задумки не осуществляются. Но, даст Бог, хотя бы большая и значимая часть этих задумок свершиться =)

В очередной раз убедилась в том, что всё то что делается, всё к лучшему =)
Стало сердце покалывать и колотиться сильнее. Кашель мой не проходит, становится меньше (хотя в последнее время кажется что увеличивается). Какой день хожу в школу и постоянно мимо одного дома проходя, начинается приступ кашля такой, что слёзы градом из глаз. Иногда кашель не только доводит до слёз, но на доли секунды мелькает мысль что может не хватить воздуха и я задохнусь. Но, слава Богу, такого не происходит, я беру себя в руки и всё хорошо =). Сегодня ехала в машине и закашляла.. закололо в правом боку, мама сказала что это мой аппендицит (то ли в 5, то ли в 4-ом классе я лежала в больнице с подозрением на него, но всё обошлось). А ещё иногда бывает закашляю и как будто вся кожа натягивается и я ощущаю себя скелетом, бррр.
А ещё, сегодня я наконец-то лягу спать раньше часа ночи =)))

Сегодня наткнулась на несколько сайтов о милосердии и помощи нуждающимся.. Это навело меня на некоторые мысли.
Я ведь до сих пор (именно до сих пор, многие уже определились!) не знаю что мне нужно в будущем. Я умею играть на гитаре, воспитываю силу воли. Я ведь смогу помогать больным и нуждающимся? Возможно у меня не будет семьи, тогда будет много свободного времени. Бездумно шататься по улицам в нетрезвом виде я не собираюсь. Может быть это бредовая идея для моего возраста или вообще, но мне так подумалось...
P.S. многое решится скоро... через чур скоро

рррр.. пообсуждала (вот знала ведь что лучше написать а потом обсудить) и мысль ушла. попробую вернуть

Постепенно учусь на своих ошибках. Кто-то мудрый сказал, что у нас не такая длинная жизнь, чтобы учиться лишь на своих ошибках, нужно учиться и на ошибках других людей. Я согласна с ним, но ведь если бы мы не делали ошибок, то на чём бы училось наше поколение?
Сегодня сделала пару глупостей. Наибольшей является глупая мысль, пришедшая в голову. Мне жутко захотелось с кем-нибудь поспорить, при чём не так что, мол, вот эта буква так пишется (или это так решается), а не по-другому, а на нечто имеющее цену, на деньги. Тогда я не задумалась над тем, что из этого выльется: польза или вред. Я сказала, что прохожу целый день (подразумевала школьный день) с надписью на лбу "я - дура". Долго думала, с кем бы поспорить, подходящей кандидатуры не находилось. Но вот меня дёрнуло спросить у одноклассника (милого и безобидного) хочет ли он поспорить, тут же подвернулся другой одноклассник которому стало интересно... и пошло поехало. Второй одноклассник стал чуть ли не деньги собирать на то чтобы я пришла в школу с такой надписью. Мы с Юркой и Оксанкой решили, что если так придётся сделать, то я приду с распущенными волосами, которые будут закрывать лоб. Слава Богу, что я не поспорила.
Всё это отвратительно, но поняла я это только сейчас. Слово ведь не воробей.. Мне остаётся надеяться на то, что вскоре это всё забудется и слух о моём предложении не разлетится по школе как горячий пирожок.
Да, я могу оправдать себя обманом, мол, я хотела проверить своих одноклассников на отношение к себе. Если они поспорят на это, значит они меня не уважают.
В общем, хотела сказать больше, но получилось мало и водянисто. =((

Фотографии Сашулькин-с : просто фотки

Лунатик

Маленький котёнок ёжась от холодного ветра в пушистый комок, мягко перепрыгивал через замёрзшие лужицы, пробираясь к тёплому подвалу, где несколько последних дней был его дом.

Шерсть сбилась в тоненькие иголочки полузамерзших колтунов-сосулек, лапки замёрзли от бесконечных ледяных пупырышков воды на асфальте и обметались кружевом нетающих заиндевелых снежинок. Большие янтарные глаза настороженно поглядывали по сторонам – не попадётся ли кто знакомый? Тогда к нему можно будет пристать, ласково умоляюще мяукнуть и жалобно заглянуть в глаза, вызывая сострадание. Но здесь никого не было. Одиноко шелестя мириадами снежинок, шумела пурга, неся позёмку своей маленькой снежной армией навстречу котёнку, упрямо прыгающему по льду.

Сегодня котёнок остался без еды. В том месте, где даже в морозный день обоняние привычно ласкал запах рыбы, было много людей. Люди шаркали стоптанными сапогами, мелькали перед ним закрашенной дешевым кремом облезлой кожей ботинок и шумели. Обычно людей здесь было не так много, и солнце ещё выкатило свой тусклый зимний глаз на середину блеклого, занавешенного облаками неба. Поэтому долго уворачиваясь от мелькающих ног, котёнок решил возвращаться домой. Дома было намного теплее. Маленькие и большие коробки, сваленные в кучу в одном из подвалов стали ему своеобразной квартиркой. Растащив кучу в пару вечеров, котёнок обосновался в своём картонном доме.

Котёнок не знал, сколько он уже живёт в этом месте. Его мать – большая пушистая кошка ласково жмурилась такими же янтарными глазами всем четверым котятам, маленьким слепым комочкам, покрытым мягкой шерсткой. Потом его хозяйка долго плакала, размазывая по щекам солёные слёзы, а кто-то кричал ей, что так будет лучше. Тогда ещё землю покрывал шуршащий ковёр из ярких оранжевых и жёлтых листьев. Солнце щипало глаза, отражаясь яркими лучами от маленьких янтарных огоньков. А ночью неожиданно пришел холод. Родной запах растворился в незнакомом воздухе чужого района, и пришло непонимание. Так он жил, слоняясь по улицам днём и забираясь в открытые подъезды по ночам. Постепенно сухой воздух и яркие резные листья сменили дождь и слякоть, а теперь из-за холодных острых иголочек снега стало совсем трудно.

Районные коты сбивались в кучки и прятались среди мусорных баков, бегали от голодных собак и устраивали разборки за территорию. К одной из таких кучек котёнок хотел было пристать, но тощая облезлая кошка, ходившая за вожаком, гневно сверкала жёлтыми глазами и пятном лишая на спине, и топорщила коготки. Вожак равнодушно взглянул на котёнка, словно говоря: « Извини, я бы рад…» и вернулся к лишаистой спутнице. Котёнок долго провожал взглядом котов и, наконец, вернулся в подвал. Больше он не делал попыток прижиться в кошачьем сообществе. Два или три раза ему повезло, его взяли на руки, отогрели и накормили, а потом опять выпустили в холодный, звенящий морозом день.

Неожиданно резкий порыв ветра бросил в мордочку пригоршню снега и котёнок не устоял на лапках, переворачиваясь на снегу и больно тычась в осколки расколовшегося льда. Сонное безразличие нашло на котёнка, утягивая его в последний сон, грозя заморозить, превратить в ледяную игрушку непогоды.

Теплые человеческие руки, натыкаясь на промерзшую острыми льдинками шерстку, подняли холодный комочек, который неожиданный ветер швырнул под ноги. Приложив, освобожденную от перчатки руку к щупленькому тельцу, человек убедился в живучести семейства кошачьих и переложил его за пазуху к теплому свитеру.

Котёнок потянулся, всем тельцем ощущая тепло рельефной батареи. Снег с шерстки оттаял, образовав маленькие лужицы на полу, а батарея даже высушила мокрый золотистый мех.

Человек потрепал его по шерстке, с усмешкой заявляя:

- А у тебя действительно девять жизней, котёнок. Котёнок мяукнул, мягко спрыгивая на колени человеку.

Теплые ладони обхватили тельце котёнка и погладили мордочку.

- Как тебя зовут? - ласково улыбнулись светлые глаза из-под густой чёлки.

Котёнок смешно мигнул и мурлыкнул.

- Ага. Значит, мне выпала честь придумать тебе имя? - человек приподнял котёнка и заглянул в блестящие янтарные глаза.

- Как же мне тебя назвать? - человек задумался и взъерошил светлые волосы. – Ты согласен быть Лунатиком? Бродишь по ночам, золотой весь такой, а?

Котёнок радостно мяукнул, соглашаясь с решением нового хозяина.

- Пойдём, я тебя накормлю, Лунатик. Есть хочешь?

Лунатик неохотно спрыгнул на пол и выжидающе уставился на человека.

Человек рассмеялся, наблюдая за котёнком.

- Ну спасибо, Лунатик! Рассмешил, - пробормотал человек, роясь в холодильнике. - Я редко смеюсь, можешь поверить. Ты уж извини, я молоко не пью, тебе кефир подойдёт? Человек налил в блюдечко густую молочную жидкость и покрошил в него хлеб.

Сытый и согретый котёнок настороженно посмотрел на человека. Обычно после еды его сразу же выгоняли, но в этот раз хозяин лишь погладил Лунатика по золотой шерстке.

- Если ты ничей, можешь жить у меня.

Так котёнок остался жить у человека. Каждое утро человек вставал, наливал миску молока Лунатику, завтракал и уходил. Когда за окном сгущался сиреневый сумрак раннего зимнего вечера, входная дверь щелкала замком и впускала хозяина. Котенок, радостно мяукая, прыгал в ласковые руки человека, и для него не было большего счастья, чем услышать: «А я уже соскучился, Лунатик!»

Морозные иглы зимы таяли, топились серебристые сосульки, за окном всё чаще щебетали птички, но не зимние красногрудые снегири и весёлые синички, а юркие воробышки; снег совсем сошел, обнажив чёрные проталины земли, сопревшей под снежным покровом за долгую зиму. Несколько раз человек брал его с собой на дышащую весной улицу. Котёнок с удовольствием вдыхал новые, незнакомые запахи, насыщенные весенними ароматами распускающихся из упругих почек клейких листочков. В один из таких весенних дней, человек вернулся в плохом настроении. Лунатик засуетился вокруг, запрыгнул на колени и замурчал. Человека это успокаивало, вот и теперь он улыбнулся, привычно взъерошивая волосы.

- Спасибо, Лунатик. Что бы я без тебя делал? Пойдём на улицу. Там сегодня чудесно. И пусть она катится к черту! Она - это его девушка, - догадался котёнок. Он пору раз видел её – высокую, темноволосую, с укоряющим взглядом. Она фыркала на Лунатика и говорила, что у неё аллергия на кошачью шерсть, но человек пожимал плечами и гладил мягкую шерстку Лунатика.

Ласковое солнышко приветливо золотилось на небе, переливаясь в шерстке Лунатика. Котёнок бежал впереди, постоянно оглядываясь, идёт ли за ним человек. Человек шёл, забросив за спину рюкзак, засунув руки в карманы любимых джинсов.

Перекрёсток мигнул трехглазым подслеповатым светофором, призывая подождать. Ещё одно маленькое золотистое солнышко. Впереди, через дорогу был парк с мягкой шелковистой травой и бойкими серыми и зелёными кузнечиками.

Мягкие лапки перешагнули через белую полосу перехода, и зоркие янтарные глаза осмотрели замершую движением дорогу: можно идти.

Человек, перекинув рюкзак на другое плечо, шагнул на дорогу, когда с перекрёстка, неожиданно взвизгнув шинами, вылетел серебристый автомобиль. Человек не обратил внимания, погрузившись в собственные мысли, сделал ещё один шаг навстречу серебристой машине. Котёнок удивлённо взглянул на задумавшегося хозяина и, истошно мяукнув, бросился на человека. Человек, очнувшись от мыслей, отпрянул, а серебристый автомобиль чуть слышно подкинул над бампером золотистое тельце Лунатика, которое, перевернувшись в воздухе, упало в подставленные теплые ладони человека.

Колени хозяина подогнулись, и он сел прямо на тротуар, прижимая к груди своего котёнка.

Лунатик зажмурил, затуманившиеся от боли янтарные глаза. Тельце сковал неожиданный холод, как в тот зимний вечер, когда его нашёл человек. « А я уже соскучился, Лунатик!» в последний раз прошептал в сознании котёнка голос человека, и приветливо улыбнулись цвета травы в парке, глаза.

Нельзя себя оправдывать! Нельзя!
Деградирую, причём возможно даже с некоторым ускорением.
В чём выражается:
- забросила свои тренировки по улучшению силы воли (даже сама не заметила, кошмар!)
- очередной бардак на столе (который не разгребается больше, чем все его предшественники);
- нерациональное использование времени, отсюда сокращение времени (не говорю уж о свободном, для уроков не всегда хватает);
- наплевательское отношение к учёбе (сегодня на алгебре истерически ржала (даже смехом это назвать тяжело) из-за того, что мне было не решить пример. Да, не плакать, но и не так ржать);
- все во второй четверти после первых троек берутся за ум, а я наоборот, после хорошего окончания первой четверти съезжаю на трояки.
План по предпринятию каких-либо мер:
1. В школе не-ле-нить-ся!
2. Завтра же очистить стол от бардака!
3. По возможности уменьшить время пребывания за компьютером!
4. Возобновить тренировки, причём завтра с удвоенной силой, не смотря на физ-ру в расписании!
5. Ложиться спать не позже 11 (ишь, я распустилась)!

Небольшое отступление.
В том году такая деградация началась чуть раньше (если я не ошибаюсь, то в середине октября, но наверное ошибаюсь). Это можно было списать на мою тайну, но не полностью. Я забывала о том, что мне говорили буквально пару секунд назад. Это было страшно. Ещё страшнее было осознавать что не знаешь к кому обратиться за помощью. Позже это всё перетекло в постоянные ссоры с родителями, парой истерик. Закончилось всё благополучно с наступлением нового года.
Надеюсь эту деградацию мне удастся остановить на стадии зарождения.

Мне сегодня выпала прекрасная возможность устроить ужин при свечах, я эту возможность не упустила.
Расставила свечи: одну большую белую по центру, вокруг неё полукругом были 5 маленьких свечечек: 2 розовый и 3 малиновые. Макароны я полила кетчупом в виде сердечка. В большой прозрачный бокал налила остатки ягодного сока. Включила любимую музыку... И получала удовольствие от происходящего.
Всё это было похоже на киношную сцену перед неминуемой гибелью героя. Он знает что завтра умрёт. Он делает последний их совместный вечер незабываемым. А на завтра она уже плачет над его безжизненным телом.
Я сидела и сопоставляла. Я ничего не обдумывала. Я просто знала, что Антон сейчас принимает непростое решение.
Мне пели песни Scorpions, Beatles.. На прекрасной песне, которую я почему-то уже давно не слушала, Let it be, пришла мама.. Нет, она ничего не испортила, я уже допивала чай с сушками (в нашей семье каждое чаепитие достаются сушки, ломаются и кидаются в чай, а потом едятся).
Мама ушла и я снова одна, вольна делать что заблагорассудится...

Я знала, что этот пост не получится таким же красивым как мой ужин, но факт должен быть запечатлён в истории. Чтобы потом в очередной раз доказать, что между нами есть невидимая связь...
P.S. без комментариев

Как же давно, нет. Каааааак даааавноооо (во!) я не писала стихи. Собственно до действительно "стихотворений" мне очень далеко. Первые мои попытки писать были в раннем-раннем детстве, я ещё в первом классе училась (значит в 6 лет). Писала маленькие непонятные четверостишья с непонятными, услышанными от взрослых, словами. Помню тогда в садике (я училась в первом классе при садике: утром школа, после обеда - сад) сказали что я буду поэтессой. Последний раз писала ну где-то больше года назад (насколько я помню, последний законченный стих 19.09 прошлого года), для меня это много. Поводом служил молодой человек, как в прочем и сейчас. Разница между теми и нынешними стихами видна, ощутима, только что не осязаема =))) (как в рекламе). Когда я писала, в голове что-то звучало, какая-то мелодия, но записать я её не могла. Когда же написала первое в этом году стихотворение (не буду врать, но вроде в 11.3- в этот понедельник) я с ужасом думала, что опять стихи пропадут. Но каково было моё удивление, когда рука привычно перестраивала аккорды на грифе гитары...
В ближайшее время я выложу записи песен, сейчас пока только текст. Для сравнения приведу некоторые стихи прошлогоднего творчества.
P.S. названий нет, поэтому будет только дата написания.

19.08.2007
Когда будет плохо прижмусь я к окну
И тихо, и тихо заплачу.
Обидел меня ты и дело с концом,
Ничего для меня ты не значишь...
Просила тебя: помоги и утешь,
Но ты в ответ лишь смеялся....
В окне отраженье и мысль в голове,
Что ты во тьме потерялся

19.08.2007
Как хочу я прижаться к тебе,
Почувствовать биение сердца.
Но ушёл ты и эта мечта
Ушла за тобой, закрыв дверцу.
И вдруг прокатилась слеза,
Такая слишком солёная...
Ведь ты ушёл навсегда
И не быть мне боле весёлою

19.08.2007
Вот бы сесть мне сейчас на коня
Без уздцы, седла и поводьев,
И умчаться с тбою туда,
Где слышны были б только мелодии.
Но такого, увы, мира нет
И везде слышны ссоры и ругань.
Даже ангелы, и те, не могут насладиться любовью.
Но мы с тобою ведь люди
И с неба упасть нам не страшно.
И только в висках застучит:
"Опасно, опасно,опасно".....

20.08.2007
И вот я снова в слезах,
Такая, увы, я натура:
Обидеть меня легко,
Да вот рассмешить трудно.
Обидели предки меня,
А я им усердно молилась.
Запретили любить мне тебя:
"Зачем ты, дурёха, влюбилась?
Душа его - тьма, без единого света.
Погубит тебя, лишь успеешь моргнуть!"
И сказала им я: "Да хоть бы и это,
За него я готова во тьме утонуть!"
"Во тьме гворишь? - послышался хохот
И комната всё погрузилась во мрак,
Ну раз ты готова, то дай же мне руку
И вместе с тобой мы пойдём... иль не так?"
И вспомнила тут я все блага земные,
Улыбку твою и цвет твоих глаз.
"Никуда не пойду я, - послышался шёпот, -
И уйди же ты прочь... слышишь? Сгинь с моих глаз!"
При этих словах вся тьма отступила
И комната светом свечей залилась.
И вспомнила я, как когда-то любила....
И имя любви этой - тьма

19.09.2007
Прикрой чуток веки и уши заткни,
И мозг тебе нужен, но его отключи!
Всё сделал? Вот славно!))
Теперь ты представь,
Что звёздочка с неба упала стремглав.
Желанье успел загадать?
Да?! Ну и чудно))
Теперь можешь ты век не отмыкать.
И уши свои можешь не открывать.
О мозге забудь, он не нужен тебе!
Ведь сердце прозрело,
А в сердце мечты.
Но если устанет сердечко мечтать,
То можешь ты смело всё-всё открывать:
И уши, и веки, и мозг не забудь.
И смело иди ты в свой новый путь.
Когда же устанешь идти по пути -
Прикрой чуток веки и уши заткни...


:понедельничное:
Дерзкая улыбка
И взгляд из под бровей.
Ты был моей ошибкой,
Ты был мне всех милей.
Волосы распущены
И карие глаза.
Вы были очень тусклыми,
сладкие уста.
Что за чувство было, то любовь, иль нет?
Кто теперь подскажет, где найдём ответ.
Только крест теперь на груди твоей,
И уже другой стал ты всех милей.
Странные желанья,
В руке бокал вина.
Ты выпил наши чувства,
Испил их все до дна.
Носик чуть с горбинкой,
Дым валит из ноздрей.
Любовь была ошибкой,
Но ты мне всех милей.
Что за чувство было, то любовь, иль нет?
Кто теперь подскажет, где найдём ответ.
Только крест теперь на груди твоей,
И уже другой стал ты всех милей

:сегоднешнее:
Ты живёшь далеко-далеко,
За морями, лесами, за горами.
Нежный принц в шёлковом кимоно
Убиваешь своими ладонями.
Ну а он ходит рядом, он близко,
Он со мной на века, на столетья,
Он со мной полетит на край света,
Где спокойно смогу умереть я.
Скажи, что дальше делать и как жить?
Пойми, я не смогу двоих любить!
Вчера ещё я верила в любовь,
Сейчас уже застыла в венах кровь.
Ты мне снишься каждую ночь:
То ты в небе, то в море, то в пламени.
Я сказала во сне тебе "Прочь!",
И ту сгинул, как ёжик, в тумане.
Мой милый принц, не знаю как тебе сказать.
Пойми, мы не должны друг другу лгать.
Прости и сделай этот первый шаг.
Увы, я проиграла. Шах и мат...

153 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

исполняю я

я плачу..
неужели мне открылись глаза, открылись окончательно?
нет! я хочу быть дурочкой, по-прежнему носить розовые очки и не видеть ничего плохого!

С раннего детства я знала что незнакомцам доверять нельзя, нельзя с ними никуда ходить, нельзя у них ничего брать и дальше по списку.
Когда только-только появился и-нет, сразу захотелось знакомиться. Но только после нескольких ударов граблями об лоб, вспомнились учения родителей. Но тогда уже было наварено столько каши, что расхлебать её было очень тяжело. Но со временем она расхлёбывается (и по сей день).
И-нет очень опасная штука, не одна я это заметила. Здесь у всех свои маски, своя жизнь и всё другое, не такое как на самом деле (может быть, есть исключения). Мне очень повезло, что есть люди среди тех, с которыми я познакомилась в и-нете, порядочные, общаясь с которыми не задумываешься о том могут ли твои слова в дальнейшем использованы против тебя, могут ли тебя предать, можешь ли ты доверить что-то личное. Благодаря (надеюсь) и-нету я познакомилась с человеком, которого люблю.
В последнее время усилилось внимание со стороны незнакомцев. Да, конечно, были и не один раз просьбы об авторизации юношей с явно выраженной нерусской внешностью. Но и встречаются те, с которыми есть о чём поболтать. Но почему-то страшно, страшно что ты подпустишь слишком близко, а они предадут. Почему так? Меня не так часто предавали, обманывали, чтобы у меня сложилось такое мнение о людях. Пусть среди этих незнакомцев и есть лжецы и прочие нехорошие люди, но ведь на несколько таких людей придётся хотя бы один приличный человек. Но как, КАК, по какому принципу/признаку выявить тех, кто не обманывает? Я не знаю.
Я ребёнок и волей-неволей им остаюсь. Я веду себя по-детски наивно: верю в вечную любовь "до гроба", верю в счастливые билетики и большое количество лепесточков сирени, верю в то, что человек, каким бы подлецом не был, имеет возможность исправиться. Мне хочется верить, что не перевелись ещё на планете Земля добрые и отзывчивые люди, готовые помочь в трудной ситуации. Ведь в это мире становиться всё сложней и сложней жить, а подозрительным людям жить вдвойне сложней.

Уже который день мне приходится тепло одеваться в школе из-за своего больного горла (а вчера вечером ещё и температура была 37.2), некомфортно это. Сегодня позволила себе одеться чуть полегче, в итоге вечером я терпела горчичники.
На лит-ре одноклассницы выступали с презентацией про Рылеева. Хорошо что злоба меня душила вчера и сегодня утром. Мне было неприятно что они нашли романс Рылеева, а для поэта которого готовили мы (со мной Юра и Оксана) более-менее приличного романса не нашлось. В общем, плохое человеческое чувство радовалось, когда одноклассницы пели "мимо кассы", что самое интересное лажала та, что обладает прекрасным голосом и поёт в хоре.
Писала сегодня "Русский медвежонок". Эх, невнимательность-невнимательность, когда-нибудь из-за тебя я пострадаю глобально. Вот надо ж было умудриться вообще не заметить одно из 30-ти заданий, совсем не заметить...
На тренировке делала успехи: 3 раза попала в кольцо в ходе игры =)))
Вечер был приятным. Мы с Юркой ходили в Центр ДПД "Вестники" за гитарой (теперь у меня дома их три =) )), если бы не он, я бы распсиховалась, расплакалась бы и ушла, т.к. мне было не открыть дверь. Затем сходили на почту, потом кормили уток на пруду. Причём рядом с прудом стояла гитара в чехле, на гриф был одет пакет с воздушным шаром кремового цвета =)))). Этот шарик я себе забрала)))
Сейчас вот обсуждали с Юркой тему горчичников. Мне почему-то кажется (казалось) что если водой мыть часть тела пострадавшую от горчичников, то непременно слезет кожа и останется голый позвоночник. Кашлять я стала лучше, тем более по сравнению с кашлем на черчении, мне тогда действительно плохо было.

Выходные обещают быть насыщенными...
P.S. скоро наступит конец.. либо чьему-то терпению, либо человеку. Привязанность и любовь, почему их так сложно отличить? В моём случае, скорее всего, я себя же привязала к нему, да узел-то не простой. Боюсь потерять. Боюсь. А может не "боюсь", а "не хочу" или "так не должно быть"? В общем эту тему надо развивать и развивать... Но это как исповедь, что ли. Знаешь за собой грех, знаешь что нужно в нём разобраться и покаяться, но постоянно откладываешь этот момент. В прошлый раз за меня сделали первый шаг, кто сделает его в этот раз?

Способы развлечения в лифте


1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.

2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe: "Дa зaткнитecь вы вce, идиoты!"

3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.

4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa?"

5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.

6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.

7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.

8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.

9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.

10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.

11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"

12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"

13. Пepиoдичecки мяyчьтe.

14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.

15. Cтyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"

16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe: "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo?"

17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.

18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".

19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe: "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.

20. Oтpыгнyв, cкaжитe: "мммм... вкycнo!"

21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe: "Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx".

22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe: "Этo нe вaш пeйджep?"

23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"

24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.

25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.

26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.

27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.

28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм: "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo".

29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.

30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.

Вчера прошла тест, что-то типа "какой вы грех из семи смертных". Оказывается я - лень. В начале я даже удивилась, чего-чего но лени я не ожидала. Сегодняшний день показал что всё-таки я грешна этим.
Доказательство №1. в первой четверти не было такого, чтоб я делала уроки с включённым компом. Первая домашка этой четверти делалась перед монитором...
Доказательство №2. на физ-ре во второй четверти занимаемся гимнастикой. Чтобы получить 5 нужно уметь вставать на мостик из положения стоя и из мостика возвращаться в это положение, ещё нужно продвинуть по линейке книгу (там нужна хорошая растяжка или преимущество длины рук перед ногами). Ну я решила, что буду тренироваться в день хотя бы по чуть-чуть. Вчера я "забила" на это дело под предлогом что была физ-ра и я на ней тренировалась. Сегодня же, стоило понять что у меня не получается, я забросила тренировку. Правда, потом возобновила, но всё же я способна на большее.
Доказательство №3. относительно недавно пытаюсь тренировать силу воли (не ем лишнего, не сижу нога на ногу и т.п.), но иногда лень заставить себя отдёрнуть руку от еды или поставить ноги ровно.
Можно много перечислять этих доказательств, но суть в том, что я по-прежнему ленюсь. Хочу чего-то, вроде бы и сильно хочу, но лень приложить усилия для осуществления желаемого. Видимо не так-то легко тренироваться самой, без наставника.

***********
Сегодня мне отменили занятия в музыкалке. Уж думала что не пойду в город, ан нет. Юрка в очередной раз напросился на шоколадку и мы с ним пошли в город. Я заменила шоколадку на половину буханки хлеба и на обратном пути мы с ним кормили уток. Это было нечто. Первый юркин кусок хлеба утка поймала на лету, потом весь хлеб мы пытались так же кинуть уткам. Я даже за всю прогулку раза 2-3 кашлянула.
В понедельник, засыпая, разрыдалась. Многие в моём возрасте плакали бы от безответной любви и т.п. Я же плакала о том, что не знаю какое направление выбрать в следующем году и куда буду поступать в дальнейшем.. Мне обидно, что иногда я знаю что произойдёт завтра (послезавтра, через месяц, что случилось неделю назад не со мной), но не знаю кем хочу стать...

Жил-был заяц. Порой он хорохорился и победить льва.
— Вы только посмотрите на эту тупую гривастую скотину! Если бы он не был так велик, я раздавил бы его одной лапой! — говорил он зайчихам.
Зайчихи слушали невнимательно — у них свои заботы.
Однажды ночью заяц отправился к людям воровать с грядок капусту и вдруг… Да, это была новенькая боевая граната. Она лежала в колее от автомобильного колеса.
— Вот она: сила! Я убью льва и сам стану царем зверей! — размечтался заяц.
Заяц поднял гранату и отправился искать льва. Льва найти легко, если ищешь по костям. Лев лежал в тени и был не в духе. Он недавно проглотил целую антилопу, и ее рога кололи ему желудок. Да и вообще, лев был уже стар и надоел сам себе.
— Я убью тебя и стану царем зверей! — слегка заикаясь, крикнул заяц.
Лев приоткрыл один глаз.
— Валяй! — сказал он.
Заяц стал дергать чеку.
— Что, лапки слабые? Попробуй иначе, — посоветовал Лев. — Прижми ее грудью, возьми кольцо в зубы…
Заяц, трусливо косясь на льва, так и сделал.
— Но подумай вот о чем, заяц, — продолжал лев. — Если граната взорвется, погибну не только я. Готов ли ты умереть вместе со мной? Смерть так черна, смерть так страшна…
Заяц представил себе смерть. Не будет ни зайчих, ни моркови, ничего не будет. Зайцу стало так жутко, что граната сама собой вывалилась из его лапок.
Лев, скучая, зевнул, и на миг стала видна антилопа, лежавшая у льва в желудке.
— Не тот силен, у кого есть граната, а кто готов умереть, — сказала антилопа.
Она потому и оказалась в брюхе, что всегда выкладывала общеизвестные чемоданы вместо того, чтобы смотреть по сторонам.
Басня про зайца