В колонках играет - Детидетей - Шепотом
Настроение сейчас - тоскующее

Как же приятно говорить снова и снова \"Я люблю тебя\". Совершенно искренне, ничего не боясь и не стесняясь. И в ответ слышать то же самое. Ради этого даже не боишься отвлекать человека от важных дел, будить и тд. Ты все равно знаешь, что это не будет лишним.
И так страшно потерять это из-за пусть и когда-то важных для тебя принципов. Многое переосмысливаешь и понимаешь по-новому. Просто ради человека, не потому, что прогибаешься. Он становиться частью тебя, твоей жизни и пытаешься понять то, что является немыслимым для тебя, но в какой-то степени возможным для него. И самое важное, опять-таки, когда это не одностороннее явление.
Как хорошо, что я дождалась и не разбрасывалась этим важным направо и налево.

В колонках играет - Kid Cudi - I hear them calling me (Tristeza Dubstep Remix)
Я знаю, что подобные мысли уже были, но сейчас чуточку больше уверенности. Кажется, очарование и волшебство отпускают меня, и возвращаюсь я прежняя. Мне всегда требовалась подпитка вниманием, пусть даже простейшим, но не дающим мне времени задуматься и начать сомневаться. Да мне вообще категорически запрещено размышлять, слишком много тогда появляется "но" и "я не знаю". Я не хочу и не привыкла ждать... В такие моменты я чаще всего и совершаю ошибки и оплошности, о которых ,вполне возможно, тут же начинаю жалеть, но сделанного в любом случае не исправишь. И как же я надеюсь, что я все же хоть чуточку повзрослела и стала терпеливее. Я не хочу и в этот раз все испортить просто потому, что во мне сидит разбалованная и эгоистичная девчушка, любящая топать ножкой и закатывать истерику. Я ведь смогла так далеко зайти, столько личных страхов перескочить, не стоит включать "как всегда".
Пожалуйста, только не накосячь, пусть уж лучше не ты, так будет правильнее...

В колонках играет - DJ Vitaliy Ghost - Effect of melancholy
Настроение сейчас - полосатое, без звезд...

Давно ничего не писала. Так оно обычно и бывает: когда все достаточно хорошо, не требуется выговаривать это и делиться в никуда. Или же была возможность сказать все вслух кому-нибудь – и становилось чуточку легче. Но последние дни вновь ощущаю, что начинаю закрываться, и единственный человек, кого хотелось бы услышать, оффлайн.
Не нравится мне мое состояние, хотя бы потому, что подобное имеет привычку затягивать и не отпускать, а мне нельзя сейчас позволить себе подобное, может очень пагубно сказаться. И все по той же причине: по сути, я тут одна, нет никого, с кем могу поговорить в открытую и с глазу на глаз.
Появляется страх, какая-то неуверенность в себе, с одной стороны, совершенно необоснованная, а с другой, не беспочвенная. Но ведь это то, через что проходил каждый, кто бывал в моей ситуации, все естественно и закономерно. К тому же я всем твердила ,что в какой-то степени была готова к этому. А на деле оказалось, что ни капли. Мне нужен хороший пинок под пятую точку, а сделать его некому; все слова поддержки и напутственные речи с родины бессмысленны ,ведь никакого влияния на меня не оказывают. Они слишком верят в меня и не представляют, что я могу быть трусливой. А практика показывает, что еще как могу. Я не привыкла чувствовать себя неумехой и дурочкой, а сейчас я являюсь именно таковой, ничего не значит все то, чего я добилась и что было уже в руках всего лишь пару месяцев назад. Я сама от этого отказалась ради впечатлений и новых эмоций, а теперь веду себя как страус, глубоко пряча голову в асфальтное покрытие. И каждый вечер даю себе обещание, что завтра же возьму себя в руки, но ведь все знают, что подобные «завтра» имеют привычку не наступать.
Из-за всех этих неурядиц еще острее чувствую нехватку Его рядом. За такой короткий срок он стал близким и родным человеком. Я и не представляла, что со мной может случиться что-то подобное. Хотя… Именно так все и должно было произойти: в самый неподходящий момент, как же иначе. По другому я, возможно, и не прочувствовала все в полную меру, не позволила бы себе дать слабину, а как обычно, сбежала бы, как только возникло бы ощущение «все становится непросто». Или нет… В любом случае, гадать бессмысленно, случилось как случилось – и это счастье для меня. А то, что через испытание, - и это тоже вполне закономерно). В моем стиле=). Главное, я теперь знаю ,что есть тот человек, которому я могу говорить слова, за которые раньше мне, было бы неловко, которые я отметала и не признавала. Я не могу сказать, что мои взгляды перевернулись с ног на голову в целом, только в том, что касается лично Его.

Хм… А вот и приятный нежданчик. =) Так что прерываемся на самом интересном месте, ради разговора, на который уже и не надеялась сегодня. Это самое хорошее за день, спасибо за это неизвестно кому и чему. =))

В колонках играет - Lmfao - Party Rock Anthem
Настроение сейчас - Every day I'm shufflin'!!!!!!!!!!!!!!!

Новый шажок сделан – пересилила себя саму и купила-таки билет в один конец. Так что теперь самое время не просто знать и говорить о скором отъезде, а начинать зачеркивать дни в календаре и даже продумывать свои сборы, просматривать документы, заканчивать со всем, что начала или продолжаю.
OMG, совсем капельку осталось. Но это хорошо, просто мне совсем уже верхушечку срывает, все сильнее зарываю себя в песок, а так встряхнусь - и новый календарь. =)
Начинается всеобщая эмиграция, все разъезжаемся по итогу в разные страны. Даже не верится, что в течение года точно не увидимся, только интернет-соединения остаются, но никаких совместных отдыхов, посиделок на кухне, прогулок по городу и прочих совместных радостей. Не станет ли мы теперь далеки не только в географическом плане, но и в межличностном и социальном? Сейчас с надрывом в голосе можем твердить «Нет-нет-нет», но никто не может ручаться, тем более что у каждой будет новая жизнь настолько, что не будет никакого места на воспоминания и возврат к прошлому.
Ойейейей… и каждый раз вдаюсь в такую философию, словно мне девяносто и самое время разбирать свою жизнь по полочкам. Это все от избытка времени и возможно чувств, но «все пройдет, как с белых яблонь дым».
И вообще, не с этого начала я и не об этом собиралась писать. Тема ведь о билете, так что сухо и по существу: 1 декабря 2011 в 16:35 (по нью-йоркскому времени) я увижу аэропорт Кеннеди, его четвертый терминал. Вот тогда-то все и начнется. Теперь все стало еще более осязаемо и конкретно. Теперь понимаю, насколько этого не хватало мне и остальным, кто уже на протяжении определенного времени вроде как и провожал меня, но не понимал до конца, что я на самом деле улетаю и все. Причем в это «все» включено немало аспектов, каких – не суть для других. Я по-прежнему не жалею, что говорит о моей «темной стороне», потому что выходит, я верчу людьми ради собственного удовольствия и до той поры, которая мне удобна и выгодна, а это плохо и не человечно. С другой стороны, в качестве оправдания, могу сказать: я всегда предупреждаю заранее и по большому счету стараюсь ничего не скрывать. По крайней мере, на первых порах, с меня «взятки гладки».
Опять понеслась… Все, закругляюсь. А то снова получу огромнейший пост, полный воды и самоедства…
47 дней… (!!!)

В колонках играет - Бумбокс feat Баста - Другой рай
Настроение сейчас - отчитывающееся

Что произошло на данный момент: я пережила первый переезд и теперь в полной мере являюсь провинциалкой, хотя внутренне никак не могу с этим смириться. Поэтому каждую неделю стабильно наведываюсь в столицу и провожу там пару дней. В связи с этим можно даже чуточку изменить расстановку дел и сказать, что я сейчас представляю из себя что-то приближенное к кочевому образу жизни. И так я живу последние уже… сколько… недели три, наверное. Стоит признаться, что сложнее всего прошло осознание того, что я не просто переехала к родителям в другой город, а расставание с привычным укладом жизни и людьми, которые были рядом (да что уж там, дышали сбоку на ухо) изо дня в день. Они все по-прежнему есть у меня, вот только для того чтобы увидеться, а не просто списаться в интернете или созвониться по телефону, требуется приложить немало усилий и соотнести график друг друга. В итоге получаем, что все не так просто, как раньше. Теперь недостаточно позвонить и сказать «Я жду». Прочувствовала я все это после первого приезда в столицу уже в качестве «почти гостьи». Ох, что ж со мной творилось по возвращении в отцовское и материнское гнездышко… Не стоит углубляться в эти дни, не стоят они моих воспоминаний. Но больше так делать нельзя (это я уже себе лично говорю).
Я бездельник теперь до самой последней косточки в теле. И это, оказывается, так противно… Подумать только, почти три года я мечтала о подобном зависании и лежании на диване, фрилансе в недрах всемирной паутины, просмотре нескончаемого количества фильмов и сериалов… Сейчас все это у меня в избытке, но все, о чем я думаю – где мои ежедневные ранние подъемы, работа с дорогим мне коллективом (тут стоит именно уточнить по поводу «дорогого», только такие люди из офиса берутся в расчет), задержки в офисе после окончания рабочего дня… Сейчас уже чуточку подотпустило, но первую неделю ломало… «Накладную в студию! Будем исправлять ваши ошибки!» На сегодняшний день могу сказать, что меня засосала рутина ничегонеделания, а это пугает еще больше. Мне это не нравится, но я продолжаю валяться в кровати, сидеть перед мониторами компьютеров, все чаще наведываться в гости к холодильнику и чуть ли уже не жить возле него… Если надо встать с кровати чуточку раньше обычного и куда-то собираться (в частности, это касается почти ежедневных визитов к стоматологу) – это ж какие страдания! Не приведи вам Господь! (или как знающие люди произносят эту фразу…). В общем, тяжелые времена наступили, господа… Не смейте завидовать мне. Только если самую малость.
Скучаю по Нему. Все меньше с каждый днем, хотя нет. Неправильно сказано. С каждым днем становится чуточку легче и теперь остается просто грусть и ожидание очередной встречи, пусть и мельком. Но уже не так больно. Да и «больно» звучит как-то чересчур театрально и наиграно. Все ведь было у нас совсем не так… Я не знаю, какими словами описывать данный пластище моей жизни, так что эти мысли оставлю в очередной раз при себе. Хотя и считаю, что они важнее все-таки всех остальных. Но вам-то какая разница?
Оооой… ну что еще… Пора уже приобрести билеты, а заодно и определить точную дату вылета, но этим я собралась заняться на следующей неделе. А так… Ничего не происходит каждодневно потрясающего. На выходных отдыхаю в других городах – в будни торчу дома и изучаю быт домохозяйки. В общем-то, все это даже похоже на расписание работающих людей, у которых жизнь по большому счету начинается только в пятницу вечером!
Ну все, хватит помешивать воду в ступе и лить ее на страницы блога. Бессмысленно и времязатратно. Как будет что-нибудь новенькое и впечатляющее – отпишусь. Или же просто чтобы помарать время и в очередной раз поклацать по кнопочкам клавиатуры от нечего делать.
Адьос, амигос и лица женского пола!

В колонках играет - Ёлка - Хамство
Настроение сейчас - невразумительное...

Решила продолжить записи и на первом же слове – замешательство. Что написать? Вроде как происходит многое, но не все могу рассказать тут, потому что существует внутренний запрет. Тем более, вновь открыв свой блог для посещения, ограничила себя в откровенности. Я сейчас полностью в режиме ожидания, поэтому все, что несильно связано именно с переживаниями отъезда, отходит на второй план, насколько бы важно это ни было. К тому же сразу появляется причина отчуждения по отношению к нынешним неурядицам: через несколько месяцев это уже не будет меня волновать. Ни неприятности на работе, ни вынужденный переезд к родителям. Вот только семейное так и останется насущным вопросом. Но об этом уж точно не хочется думать. Все потом, когда – не знаю, но точно не сейчас.
На время отпуска планировала многое, но вот он уже подходит к концу, а из списка практически нечего вычеркнуть, только добавить можно, но уже поздновато. Однако не жалею, что именно так провела эти двадцать с хвостиком дней, ведь я наконец выспалась, отдохнула с помощью безделья, чего давно себе уже не позволяла. И вновь применима сама универсальная жизненная позиция: «все, что ни делается, к лучшему». Вот и получается, какая разница, что я в очередной раз не могу похвастаться ответственностью и четкостью действий. Если не приучила себя к этому изначально, зачем убеждать себя в обратном и пытаться перекроить свою сущность. =) Но это слишком серьезный подход, стоит отдалиться от него.
Еще не знаю даты своего отъезда, этим вопросом займусь в сентябре. Благо, времени на это у меня будет предостаточно, ведь через пару недель я уже буду в полноценном статусе безработной (подработку не беру в расчет, ведь она не предполагает восьмичасового рабочего дня, а именно этим критерием для меня определяется наличие трудового места). Из-за данной неопределенности до сих пор не осознаю окончательно, что осталось не так уж много времени. Подумать только, с момента получения визы прошел уже месяц, в день моего рождения как раз это был еще один повод для празднования. Так что не успею моргнуть глазами несколько раз, а я уже буду стоять в аэропорту и смотреть на машущих мне людей, думая, что будет через пару часов и успокаивая себя, что все будет огонек. И хочется многое сделать, подготовить себя по максимуму, но отлично понимаю, что бес толку все эти мысли. Во-первых, знаю прекрасно себя, загадывай – не загадывай, а лень возьмет верх и в лучшем случае выполню все на процентов сорок. А во-вторых, ко всему не подготовишься. И нравится все это мне именно этой спонтанностью и неизвестностью. Кто бы знал, насколько мне хочется приблизить этот момент и перепрыгнуть через ожидание. Сейчас я только лишний раз саму себя накручиваю всякой бессмыслицей. Не пригодится мне все это, а поделать ничего не могу.
Уже нет той грусти по поводу предстоящего расставания с близкими людьми. Всё поостыло, и я понимаю, почему. Я ведь все еще сижу на том же месте, никуда не сдвинувшись. Я только знаю, что случится, но не ощущаю этого, так как впереди время.
Не люблю я это «сидение на чемоданах». Оно чересчур утомительно для меня. Я не столь упорядоченный человек, чтобы рационально его использовать на пользу себе, я привыкла решать вопросы по мере их непосредственного наступления, минута в минуту.
Понемногу начинаю открывать свой секрет знакомым, но до сих пор по привычке таюсь, выкручиваюсь и говорю загадками или недоговариваю. Но бывают и иные моменты, когда слова практически срываются с языка (как в детстве обидчикам показываешь язык, вроде как, подавись, я все равно круче), но есть те, кому и сегодня не стоит говорить, пусть узнают позже, а пересуды за спиной и неприятные слова… Мне и так есть о чем волноваться, зачем им давать лишний повод говорить обо мне.
Ой, ну и утомительно же все это… Непростой год выдался… И это еще даже не 31 декабря…

С каждой новой частью я что-то все больше распаляюсь, откуда только все слова берутся… ну ничего, осталась последняя, завершающая в этой всей эпопее «до и во время получения визы иммигранта».

Часть 5. ФИНИШНАЯ ЧЕРТА

На этот раз долго ждать уже не пришлось. В начале июня пришло письмо с новой назначенной датой встречи с консулом (что весьма удивило, пришло оно на адрес съемной квартиры, хотя до этого все документы поставлялись в агентство, через которое я оформлялась). Просто по случайности залезла в почтовый ящик (просто редко таким забавляюсь, все равно прошел уже век почтовой переписки) и обнаружила в нем письмо на свое имя.
Несложно догадаться, что было под номер один в списке «выполнить незамедлительно». Так что при первой же возможности всеми правдами и неправдами подписала заявление на работе на один день отпуска и отправилась в родные пенаты с целью посещения туристического агентства. Все так же интересовал вопрос с оформлением обыкновенной туристической визы без надобности посещения Посольства. К тому же попытки «на всякий случай» зарегистрироваться для подачи документов с помощью всемирной паутины потерпели фиаско (что-то было с порталом или иные какие-то неувязки, но именно в брестское посольство регистрация не производилась).
В агентстве сразу направилась к большому боссу, которого мама обнаружила еще в прошлые попытки оформления, с целью показать, насколько важен мой случай, обслужите меня поскорее и в лучшем виде. Выходка удалась, женщина побеседовала со мной, проверила все документы и уточнила, что еще стоит прислать, можно в электронном виде. И все вроде как пучком, только стоял вопрос по поводу «липового» подтверждения проживания в гостинице, которое требовалось для открытия трехдневной визы (жить на самом деле я собиралась у одноклассника – веселее, практичнее и, что скрывать, дешевле). На том и разошлись. С оплатой условились разобраться позже, когда она установит это самое подтверждение. Таким образом, успокоенная и довольная проделанной работой, отправилась я в город-герой жить дальше и работать.
Прошло нескольких дней, и зазвенели колокольчики неприятностей: поступил очередной звонок от тур агента, занимающегося моим делом (ох, если бы вы только знали, как я отныне не люблю телефонные звонки). Девочка сообщила мне, что, оказывается, вновь не успеваем мы по срокам на оформление, в лучшем случае, я смогу попасть в Варшаву 13 июля (дата собеседования – 11 июля; заметили вновь эту разницу в пару дней??). Естественно, моим ответом было «ни в коем случае, такого даже не рассматриваем». Тогда было предложено открывать литовский Шенген и добираться до Варшавы, так сказать, на оленях, круговыми движениями. Есть возражения? Конечно, нет!
Все вроде в ажуре, жду и надеюсь. Вот только все впритык, паспорт я должна была получить чуть ли не за день до отъезда. Но в простой жизни он мне редко требуется, поэтому особо не расстраивалась. Пока была в режиме ожидания, прошла медкомиссию (уее, у меня подтвердилось стопроцентное зрение, спасибо клинике и лазеру!!!), купила билеты – до Вильнюса на автобусе, там полтора часа прогулок со знакомыми, до Варшавы из Вильнюса тоже на автобусе (все это 10 июля) и обратно из Варшавы прямиком до Минска на поезде. Все счастливы и довольны.
И вновь меня подвел именно телефон. За несколько дней до отъезда решила позвонить турагенту, напомнить о себе. Сперва она не смогла со мной побеседовать ввиду занятости, но затем сама перезвонила мне и стукнула очередными новостями по голове: да, мы получили Ваш паспорт, да, в нем стоит виза, но, нет, не на 10 дней, как мы планировали ранее. Только на два дня, с 11 по 12 июля. Глаза вылезают из орбит, в голосе читается уже так хорошо знакомая паника: что делать с билетами и как вовремя попасть к Посольству??? Снова начинает работать мозжечок в попытках найти выход, а девочка только твердит в трубку: найдите кого-нибудь с машиной и открытым Шенгеном, кто может отвезти Вас по нужному адресу. Многие могут похвастаться подобной счастливой случайностью? Лично я не из их числа, поэтому этот вариант отметался сиюминутно. Все, что смогла придумать – сразу же пересекать польскую границу, имея на руках литовский Шенген. Вроде как Шенген он и в Африке Шенген, открывается в целом на Евросоюз, но все та же девочка стала мне объяснять, что поляки парни и девчата нестандартные, чуточку неприветливые и вполне под лозунгом «Литва граничит с Беларусью» могут высадить с поезда и отправить восвояси. Но что мне еще оставалось? Только надежда на старое русское «авось». Но всякий случай оставшиеся дни в голове сочиняла тираду, предназначенную пограничникам, и продумывала, в какой момент лучше всего вставить поток слез. Так что в от же день вечерком помчалась на вокзал, чтобы купить один из немногих оставшихся билет на поезд Минск-Варшава.
Ночь перед поездкой не спала, а только нервно курила на балконе, даже возможность оказаться застуканной мамой ни капли не пугала меня. Затем было хождения из угла в угол, собирание-разбирание сумки (с этим решила завязать после четвертого раза), постоянное кусание чего-нибудь съестного и посматривание на часы в разных комнатах. И вот час Х настал, поехали на вокзал всем святым семейством (за исключением брата, он отдыхал после рабочего дня в Минске).
До самой границы, естественно, не спала и в поезде. Тут углубляться не буду, что было да как в городе Бресте и Тересполе, скажу только, что никто и словом не обмолвился по поводу моей визы, стоящей в паспорте. То ли меня фортуна решила больше не мучить, то ли день такой был, то ли пограничники попались по сути пофигисты. К чему гадания, главное, пронесло в хорошем смысле этого слова. Но поспать все равно не удалось, попутчица была женщиной весьма общительной, а мои слова о намерении посетить Американское посольство ее весьма заинтересовали. Так что проговорили всю оставшуюся ночь.
Забавно, но после всех пережитых передряг, рассказывать уже о посещении Консульства по адресу Warsaw, ul.Piekna, 12 совершенно нечего, все прошло просто и незатейливо. С документами у меня все было превосходно, фамилию мою подправили, с американкой-консулом дельно поговорили, и в три часа дня вторника я уже держала в руках паспорт с визой иммигранта. Ну, еще были прогулки по Варшаве, причем в первый же день я умудрилась заблудиться, спасла меня купленная маленькая красная книжечка, с картой столицы. Но понимаю, что в подробностях размусоливать это уже неинтересно. Был отличный отдых, даже двух дней вполне хватило, чтобы вернуться в Минск в бодром состоянии, несмотря на несколько суток почти бессония. Оно сказалось только на качестве выполняемой в среду работы, плюс ко всему постоянное отвлечение на отчет знающим людям о результатах поездки.
Ну, вот как-то так. Начало истории положено, а данная глава закончена с положительным значением.
А, еще забыла. С визой проблемы на пересечении первый раз границы не закончились. Так получилось, что на обратном пути я пересекла границу на стыке суток, так что штампик поставили о 13 июле 2011 года, что означает, что я просрочила свое пребывание на территории иного государства. Опять-таки, мне ничего никто не сказал, но для себя я четко решила: лететь в Штаты я буду через соседние постсоветские страны. Хватит с меня Евросоюза, еще несколько лет вспоминать буду. =))

В колонках играет - 30 Seconds to Mars feat. Kanye West - Hurricane

Часть 4. ПОЛЬША, ПОЛЬША, ЗА ЧТО ТЫ ТАК МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ?...

Восемь месяцев я пребывала в неведении, когда уже сдвинется с места мое личное дело и пора будет приступить к следующему шагу, а именно к подготовке к собеседованию. Я даже не знала, в каком городе мне предстоит его проходить, так как вариантов было три: Варшава, Москва или Киев. По статистике, скорее всего это должна была быть евросоюзная Польша, но все ведь понимают, что два других города в моем предпочтении стояли на более высоких позициях. Так и протекали дни и месяцы, все снова было почти забыто или по крайней мере закопано в нижних слоях подсознания. Только люди (те немногие, кто был в курсе событий) неустанно повторяли мне, что еще чуть-чуть – и я покину нашу синеокую. Честно говоря, это меня изрядно нервировало, я стараюсь говорить вслух о уже достоверно известных фактах, а то, что висит на волоске или не подтверждено документально – пусть так и остается только вероятностью, не стоит об этом говорить лишний раз. Конечно же, мне было и приятно, но я не хочу себя лишний раз настраивать на что-либо. Поэтому на каждое такое изречение друзей и близких сразу осаждала их и напоминала о вероятном провале или отказе. Я повторяла вновь и вновь, что не знаю, чему больше буду радоваться, положительному ответу или отрицательному, и поверьте, я не лукавила. Мне все так же хотелось получить свой шанс и посмотреть все то, что так желанно, попытаться проявить себя по-новому. В то же самое время, мне было страшно (этот страх не исчез до сих пор, а только усилился). Я ведь прекрасно осознавала и осознаю .чем мне все это грозит. Я уеду совершенно одна в чужую страну, где не будет ни то что помощи, никакой поддержки, никаких слов утешения или напутствия. Да хорошо, если я хоть наполовину буду понимать в первый месяц все то, что говорят мне окружающие=)).
Как я уже написала, время шло, а изменений никаких не наблюдалось. Было только пару моих и агентских звонков друг другу, но больше по деловым вопросам, ничего это не значило толком. Я успокоилась и пустила все на самотек, вроде как само рассосется.
Не помню уже точно, в конце марта или в начале апреля это было. Судя по всему, март. Мне позвонили и сказали, что пришло письмо из Посольства с назначением даты собеседования и мне стоило его забрать, чтобы перейти на новый этап. Честно говоря, это было совершенно не во время, так как с новой силой нахлынули проблемы на работе, которые с каждым днем становилось все сложнее разгребать. Ссоры каждую неделю, а тут мне еще надо брать отпуск, чтобы собирать документы и справки. Но во время этого звонка все это не пришло мне голову. Было только чувство облегчения, наконец, какая-то определенность. Потому что состояние подвешенности и извечные вопросы «Что слышно» и «Ну когда же» изматывали морально. И тут колесики завертелись. Пока только в медленном темпе, но он нарастал с каждым днем.
Самая главная моя ошибка (но я спишу все это на неопытность и растерянность) была в том, что я неправильно расставила перед собой задачи и неверно распланировала свои дела. Сейчас в качестве наставления другим могу сказать одну очень важную вещь: ребята, что касается именно белорусов, в первые же секунды плюньте на справки и медосмотры, поверните свои головы в сторону визы Шенген. Это оказалось самым сложным во всем процессе подготовки. Но вновь я как обычно забегаю вперед. Стоит соблюдать порядок и последовательность.
Неким чудом (а оно на самом деле преследовало меня на всем пути, в каждом шаге) я смогла выбить себе 9 дней отпуска (учитывая, что не была в нем я уже два года) и две недели занималась беготней между Барановичами и Минском, собирая самые различные справки, которые в простой жизни вряд ли мне когда-нибудь понадобились бы. Узнала много нового, хоть и не вполне нужного, непрестанные разговоры по телефону и выяснение что да как. Начались денежные траты, причем на тот момент это был еще мизер того, что должно было еще быть впереди. Все получалось без лишних проблем, сроки не поджимали, учитывая, что собеседование мне было назначено на 23 мая. Я заранее уже расстраивалась, что не смогу отметить день рождения брата, которое намечалось на день раньше и планы уже были фантастическими на его счет. Но все понимали, что это глупости. Итак, я получила справки о том, что не была никогда замечена в судимости, что имею свой банковский счет с N-ой суммой денег, в умной организации мне сделали перевод моих диплома, аттестата, свидетельства, справок и прочего на английское просторечье. Все было на руках, надежно укомплектовано и зафиксировано.
Теперь что касается визы. Ну не довелось мне кататься самостоятельно в Евросоюз в последние годы, все как-то раньше другие вопросами моего оформления занимались, поэтому не знакома была я с процедурой получения визы в Консульстве, меня интересовало именное польское. На руках был телефон сотрудника минского Консульства, который мог в течение дня при наличии всех необходимых документов приклеить мне в паспорт этот заветный клочок бумаги за умеренную плату (естественно). Поэтому особо не напрягалась на сей счет, а больше волновалась за другие сроки. А зря… Стоит упомянуть, что в целях экономии семейного бюджета, примерно год до того сменила свою платную минскую регистрацию на совершенно безвозмездную барановичскую, что автоматически делало меня жителем брестской области. А в данном случае это очень весомый аргумент. Позвонив сотруднику Консульства, выяснила ,что не могу я прийти к нему и выполнить всю короткую процедуру, а должна регистрироваться на подачу документов не где-нибудь, а непосредственно в Бресте, что, как вы понимаете, неимовернейшим образом портило все планы. То есть мне надо было выкраивать еще несколько рабочих дней для поездки в Брест в начале для подачи документов, а затем для того, чтобы забрать свой паспорт. Но это маленькая толика проблем, которые тут же возникли. При попытке зарегистрироваться на интернет-портале, столкнулась с ужаснейшими новостями: ближайшей датой подачи документов было только 19 мая, а с учетом даты собеседования, которую я уже называла, это было ни в какие ворота. Началась паника, но пока еще только на зачаточном этапе, так как в голове автоматически начали появляться варианты выхода из ситуации. К слову, в этот момент я уж вернулась из короткометражного отпуска, и все это происходило в рабочие часы.
Отовсюду сыпались советы и наставления, некоторыми из коих я пыталась воспользоваться. В частности, получение визы через турагентство. Я составила для себя списки турагентств в Минске, Барановичах и основных вопросов для выяснения. На горизонте забрезжила табличка выхода, и я успокоилась. Но ненадолго. После нескольких дней телефонных переговоров осознала, что даже так я не успеваю к назначенному времени, не важно, афиширую я свое приглашение или же открываю обыкновенную туристическую визу (второй вариант был приоритетнее, так как исчезала необходимость поездок в Брест). И каждый раз это неуспевание измерялось всего лишь в пару днях, что было обиднее всего. Слова «хотя бы на неделю раньше» я возненавидела всем своим сердцем. Далее на очереди обстрела звонками было непосредственное брестское Консульство (ну и недоброжелательные же девушки там работают). Все, что я смогла выяснить, мне стоит ехать в столицу области и решать все вопросы на месте. Но тут очередная неувязочка: меня не отпустили с работы всего лишь на два дня, начальство не подписало заявление. Я никогда столько не плакала, сколько было слез пролито на складе за закрытой дверью… Не счесть… В голову лез всякий бред, причем денежным вопросом я уже не задавалась. Все, что только возможно, за любые суммы, только бы сделать. Даже хотела перерегистрироваться, чтобы сходить-таки к названному уже выше сотруднику, опять но: мне необходимо быть зарегистрированной на протяжении полугода, чтобы осуществить данное.
Я не могу передать словами все то, что творилось с моими нервными клетками в те дни и недели. Да уже и не хочется, потому что все это в прошлом, и я смогла с этим смириться. Скажу только одно: боролась я действительно до последнего, только когда уже не осталось никаких вариантов, да и времени, я приняла довольно смелое, но в то же время единственное, что оставалось, решение о переносе собеседования. Объясню, почему смелое: весь розыгрыш DV-2011 длится до сентября включительно, то есть практически в течение одного только года. Соответственно, при переносе новая дата у меня назначалась бы в лучшем случае на июль, а то и на август (это я узнала, позвонив уже в американское посольство в Варшаве). И получается, в связи все равно с ограниченностью хоть какой-то выдаваемых виз, отбор немножко серьезнее у тех, кто идет в конце списка. Больше вопросов может возникнуть, а тут еще и перенос. Но мне ничего иного не оставалось, поэтому биться об батарею или иные твердые предметы головой было совершенно бесполезно. Поэтому позвонила в агентство и попросила их настрочить письмецо в «амбассаду», объяснив в нем все причины.
И снова вернулась в зал ожидания, не зная ничего о следующем рейсе.

В колонках играет - Ляпис Трубецкой - Принцесса

Часть 3. МУЖ ОБЪЕЛСЯ ГРУШ

Про эту историю хотелось бы рассказать отдельно, потому как, на мой взгляд, она заслуживает внимания. Это важно, да к тому же и уморительно порой было.
Дело в том, что наличие выигрыша в лотерее автоматически сделало меня завидной невестой, так как многим людям, не вытянувшим счастливый билетик, это дает такой же шанс уехать к любителям гамбургеров и кока-колы. Ведь (если кому-то неизвестно) с победителем лотереи на получение визы претендуют также и близкие родственники, в число которых входят муж (жена) и дети. У меня в наличии нет ни тех, ни других, но теоретически до приезда в американское посольство они вполне могут появиться (по крайней мере, муженек). Вот так, основу науки я пояснила.
Теперь о том, что касается меня. Так как мало кто из моих знакомых знал о данном происходящем факте моей жизни, предложения руки и сердца от дружков-малышков с целью совместного отъезда получить априори я не могла. Но есть ведь минутные знакомые, которые по стечению обстоятельств могли это сделать, и вот именно такой Парнишка с моей жизни получился. Скажем так, он был один из тех, кто помогал мне оформлять документы и поучаствовал в направлении меня на путь истинный в данном нелегком деле. Как-то так. Нельзя сказать, что я его сразу заметила, один из проходящих мимо (хотя и симпатичный прохожий). Вот только однажды раздался звонок, а в телефонной трубке его голос.
Когда он предложил встретиться, я почему-то сразу поняла, в чем все дело. Но любопытство никогда не позволяет мне останавливаться, поэтому на встречу я согласилась и даже ждала ее с нетерпением. Итак, он заехал за мной после работы, и мы отправились в кафе, так сказать, познакомиться и пообщаться, ничего не утаивая. Сперва в машине по дороге в «закусочную» вели ни к чему не обязывающую беседу, вроде как прощупывая кто есть кто. Это все не так уж интересно. (Но машина у него, скажу я вам…. Конфетка… Всю дорогу не могла налюбоваться… эх, люблю я Volvo.) А вот во время кофепития мы приступили непосредственно к делу.
Как я уже говорила, воздушных замков о простой симпатии и прочей ерунды я не строила, а сразу осознавала, на что Парнишка позарился, ничего в моей голове во время его речи не разрушилось и слезы сами собой по щекам не потекли. Я просто сидела и слушала, не роняя ни одного лишнего словечка. Со стороны вполне могло показаться, что я весьма стеснительная и глупенькая девчушка, которая готова к развешиванию лапши с фрикадельками на уши, но мне было совершенно все равно. Все дело в том, что мне хотелось посмотреть, как он самостоятельно будет все разъяснять и совсем не хотелось помогать выкручиваться в определенные моменты. Скажем, ставила маленький эксперимент. А Парнишка же старался, строил лабиринты и кормил меня россказнями о счастливом и легком будущем. Возможно, что-то из этого даже и запало мне в душу, а может и чуточку подкупило, но я отдавала себе отчет, не все так мармеладно, как рисуется. Но опять-таки, Парнишку не перебивала, молча ела свой тирамису.
После вполне интересного вечера и доставки меня домой, мне дано было время на размышления. Но честно признаюсь, я уже готова была согласиться на все. Ну, просто люблю я всякие авантюры и приключения, и ничего не могу поделать со своей натурой. А тут такое любопытное дело. Но отвечать сразу я не собиралась, поэтому время решила использовать. Да и посовещаться все же не мешало, а затем сосчитать все ответы за и против (включая себя) – тогда уже Парнишку обнадеживать или огорчать.
Таким образом, в состав моей личной комиссии были включены четыре подруги, брат и (самое сложное) мама. Причем родственники были последними из прознавших. Среди подруг мнения разделились ровно пятьдесят на пятьдесят, с одними разговоры были долгими, с другими лишь высказывание мнения и понимание, что я все равно приму какое-то свое. Брат был «за», но попросил потянуть немного время, чтобы проконсультироваться со знакомым юристом (мало ли чем это может грозить в будущем). На маме стоит остановиться поподробней, потому как именно она придает перчинку и изюминку данной ситуации, кто знает, как бы все сложилось, не вмешайся она столь оригинальным и то же время избитым способом шантажа. Но не стоит забегать вперед, обо всем по порядку.
Не сказать ей я не могла, да и придерживаюсь мнения, что обо всем, что меняет мою жизнь или как-то на нее существенно влияет, я ей рассказываю. Чаще всего мнение наше по данным вопросам не сходится, так что, получается, ставлю ее перед фактом. Но промолчать я не могу априори, таков уж закон. Вот и в этот раз дела обстояли именно так: надо было поговорить, обсудить и выслушать ее решение, а потом объявлять свой вердикт. Собиралась с духом, стоит признаться, целую вечность, ходила вокруг да около, пока Катюша не выпроводила меня на балкон, всучила в руки телефон и набрала номер.
«Здравствуй, мама.» Сразу же попросила ее не перебивать меня, а выслушать от и до, затем можно задавать интересующие вопросы. Мамик почти все требования выполнила, пару раз только отойдя от курса. И, поступив вполне по-взрослому, попросила меня отложить на некоторое время вынесение приговора, дав часы на раздумья. Естественно, я согласилась, у меня и так чутка подрагивали коленки (остаточный эффект). Дальше было ожидание и нервотрепка, об этом не стоит говорить в красках. Сразу перескакиваем на следующий телефонный разговор со старшим поколением. Не надо долго гадать, чтобы сообразить: мама была категорически против, даже аргументировав это. Не все ее «во-первых», «во-вторых» и так далее я признала, даже выдав контраргументы, но ее тоже выслушала.
После всех мнений получили следующий счет – 3х3. Решение вновь оставалось исключительно за мной. Меня кидало из стороны в сторону. И вроде как уже есть ответ, но решимости на все сто не было, страшновато было, не стоит скрывать. Почти неделю ни о чем ином думать не могла, от первой встречи в кафе до второго-третьего звонка Парнишки. Пару дней мама не звонила, вроде как стараясь на меня давить и не вызывая лишней агрессии с моей стороны. Это было правильно, но и хитро одновременно. Затем объявилась вновь, потихонечку реализовывая свой коварный план. Каждый наш разговор был полной противоположностью предыдущего: то она умоляла меня не делать ничего, что хоть чуточку может мне угрожать, то сама же мне и угрожала (или я именно так воспринимала ее слова). Пересказывать все опять-таки не имеет смысла, скажу только – это было весьма изматывающе и нервно, даже вспоминать чуточку жутковато. Несмотря на все это, ответ Парнишке я дала положительный. Была следующая встреча, обсуждение, построение планов… И самое жуткое из всего этого (я говорю исключительно о себе и о своих недо-страхах) – была назначен дата посещения ЗАГСа для подачи заявления (!!!). Тут поясняю: я боюсь этого заведения, ибо жутко не хочу замуж (странная я девушка), по крайней мере, на данном этапе своей жизни.
И вот, накануне столь замечательного события, буквально за пару часов за, был очередной мамин звонок, слезы, увещевания и прочее. Я придерживаюсь мнения, что выслушав все это, я поняла насколько устала. Да и авантюра не стоила того, чтобы разругаться на веки вечные с собственным создателем, не говоря уже о том, что мамик не так уж и молода .что скрывать… Не хватало еще больниц и капельниц. Такого даже моя совесть не может вынести. Но не стоит забывать и моем страхе, он тоже сыграл хоть и не большую, но весьма ощутимую роль. И я вновь приняла решение – операция отменяется, якорь поднимается, флаг опускается и иные метафоры.
«Безпятиминут» муж был оповещен, чуточку расстроен, но держался молодцом. Настоящий мужчина… А может, стоило…=))

В колонках играет - Rihanna - Rockstar

Часть 2. БУДОРАЖУЩИЕ НОВОСТИ

Шли часы, дни, недели и даже месяцы. Эйфория от содеянного давным-давно сошла на нет и даже само решение было чуточку подзабыто. И тут звонок (в рабочее-то время!): «Вам звонят те-то и те-то, через нас вы подавали анкету. Что хотели бы Вам сказать – Вы выиграли. Приходите к нам на первую консультацию. Любим. Целуем.» Пару секунд я пыталась сосредоточиться на мысли «кто это и что от меня хотят». Затем очень сильно сдерживала свои эмоции, чтобы спокойно закончить разговор. И только нажав на телефон кнопку сброса, позволила себе вопль счастья. И понеслось… Так… Кому позвонить первым… кто следующий… ой, еще маме надо сказать…. А с кем лучше пока на эту тему не общаться… И бесконечные пробежки по коридору, лестнице, выбежать на улицу покурить – и в новый забег с одновременной мобильной перекличкой. Понятное дело, про работу уже можно было забыть. Тоже мне, важное дело… И без меня справятся, мне какая разница! Тут ведь такое!....
Про свои эмоции уже в принципе рассказывала, причем тогда информация было самого свежего состава, вот-вот подготовленная, так что углубляться без толку.
Дальше пошло все совершенно механически: поиски в Интернете информации по моему случаю, поход на ту самую консультацию… и все это с развешенными ушами и открытым ртом – это ж какие перспективы в моей жизни! Да еще и постоянно мне говорят, что все будет супер, я получу желаемую визу и буду через какой-нибудь год-полтора стоять на Бруклинском мосту, держа в руках «Зеленую карточку». Да что уж там, с каждым словом я уже видела себя прогуливающейся по Манхеттену с кучей покупок, загорающей на пляжах Флориды (мммм, Майями…), жующей сладкую вату в Диснейленде и так далее и тому подобное. Если появлялись какие-нибудь сюжеты о нехороших последствиях – тут же реакция самозащиты «это не про меня». А вот если рассказывали о счастливых случаях и о сбывшихся «американских мечтаниях» - да вы просто хироманты, словно по моей руке читаете! Все именно так и будет.
Продлился этот период бездумной щенячьей радости не так уж и долго. Максимум месяц, а там опять стало все спадать на нет, потому как была уже заполнена вторая анкеты победителя и осталось только ждать результата и приглашения на собеседование. Когда да как – одному Богу известно, да еще и дяде (тете), назначающему именно эту дату.
Жизнь вернулась на свою колею одинаковости и беззаботности. Было лето, было жарко, какие уж тут мысли о тетушке-Америке…

В колонках играет - Слот - 7 звонков
Настроение сейчас - повествующее...

Просмотрела дневник, и получается, что о таком важном событии (в локальном смысле), как выигрыш Green Card, я рассказала только на уровне эмоций и то только в паре постов. И как я собираюсь описывать свои путешествия, не рассказав того, что им предшествовало? Непоследовательно как-то получается.
С другой стороны, лениво мне описывать все то, что произошло за последние… ну, скажем, года два, потому как отсчет все-таки стоит вести с осени 2009, когда непосредственно была подана анкета на участие в лотерее. Как же мне теперь выкручиваться….
Сделаю так: обо всем совершенно вкратце, только буду заострять свое внимание на отдельных особо интересных либо душещипательных моментах (каковы они были именно для меня). И так немало получится, так что я буду все равно из имеющегося выбирать все только самое-самое. Не факт, что на ваш взгляд оно будет именно таким, но ведь это мой блог! Так что, каково мое мнение на сей счет? Ага, правильно, мне плевать!) Так что просто усаживайтесь поудобнее, детки, и не бубните, а то тетя Маша будет жутко ругаться нецензурными словечками.


Часть 1. ИДЕЙНАЯ ИДЕЯ

Уже расписывала я как-то раньше свои сомнения по поводу своего собственного неясного будущего, которое вроде как было не за горами, а с другой стороны совершенно темное и непросматриваемое. Почему? Ну как же… С моим-то образованием бухгалтера и в то же время с отсутствием хоть какой-то искорки любви к данной профессии… Что меня ожидало? Прозябание в офисе среди таких же замученных счетами, кредитами, дебетами и всем тем, что известно людям об учете? Бррр, жутковато… Этот вариант сразу отметался. Возникла мысль о переквалификации, но кроме стези экономиста и схожих профессий ничего на ум не приходило (только в уголке разума маячила мечта о бытности рекламщика-креативщика, но неуверенность в собственных силах на данном поприще не разрешала всплыть ей уверенно на поверхность и оттеснить конкурентов). Тогда-то и появилось нечто вроде идейки пока молод душой и телом пересечь границу родной страны и посмотреть, что же за ней происходит. Главным условием было следующее: авантюра данная должна быть исключительно легальной, так что варианты с отправлением в путешествие с целью осмотра достопримечательностей и дальнейшее пропадание с глаз экскурсовода на долгие годы не рассматривались ни в коем случае. Села я у окошка Opera Browser и стала просматривать свои возможности. Потерялась, сразу говорю, среди историй, рассказов и предложений. В каждом случае что-то не сходилось или просто-напросто не устраивало. Хотя, если быть совсем откровенной, не так уж и долго длился у меня сей умственный процесс – вечерок-другой и хватит. Но решение окончательное принято так и не было.
Своими мыслишками в первую очередь поделилась с ближайшей моему сердечку подругой, на что она поведала вкратце историю о своей одногруппнице и ее муже, которые участвовали некогда в известной довольно лотерейке и выиграли право улететь за океан на правах ПМЖ-шников. Настал черед Интернет-страничек, посвященных Green Card.
Потом и вовсе махнула рукой, от собственной лени и нежелания все делать самой поехала я на другой конец города в конторку, которая занимается оформлением анкет на участие и дальнейшим курированием победителей вплоть до приезда из Варшавы (ибо чаще всего именно туда приглашаются на собеседование жители нашей маленькой, но гордой страны), а при необходимости – до посадки в самолет в Штаты и далее. Даже деньгу заплатила небольшую, чтобы подстраховать себя в случае выигрыша.
Сделала –да и забыла, счастливая да безответственная.

ПыСы. Как-то не получается коротко и ясно. Что ж, разобью свое повествование на отдельные главы-части и постепенно буду описывать, что да как, коли во время этого не сделала. Не столько для других все это разглагольствую, сколько для себя. Чтобы помнить, так сказать=)) Зато немалый плюс: сейчас все это выглядит не настолько эмоциональным, как было бы, пиши я обо всем случившемся тут же и сразу. Практически сухой текст вместо воплей и междометий.

Давно не появлялась, но на то были веские причины. Всё это время была в подвешенном состоянии и совершенно измотана. Оформление документов для поездки в Посольство выбило из колее своими непонятными преградами и несвоевременными сложностями. Причем трудности были именно не в получении этих бумажек, а в некоторых сторонних делах, которые тормозили весь процесс (как-то рабочие передряги, нехватка времени и тд). Порой хотелось плюнуть на все и прекратить метания, но упрямство и настойчивость не позволили мне так поступить. И вот дело сделано!
По маленькой капельке начинаю понимать (но чересчур медленно все это происходит) во что я ввязалась… О мой бог, я ведь уезжаю… И не на соседнюю улицу, в соседний город или даже соседнюю страну… Я перелечу через океан и буду там по сути одна одинешенька… Ни одной моей «жилетки» не будет рядом и мне не надо будет никого успокаивать… Только радоваться друг за друга при разговорах по скайпу. Но ведь это такая белиберда!
И как мне сейчас объяснять все маме, как приводить ее в чувства, когда у самой коленки трясутся мелкой дрожью! А ведь у меня впереди еще месяцев пять на то, чтобы привести все свои дела в порядок и подготовиться хотя бы чуточку к тому, что мне предстоит… Продумать мелочи, которые только могут прийти в голову… Понимаю, то всего этого все равно будет недостаточно.. но все же…
Я не могу сказать, что я безумно счастлива. Скорее, я довольна, все, что могу сказать с гордостью в голосовых вибрациях - накусявыкуся, я это сделала!!! Сейчас только надо немного свыкнуться со всем этим, не относится к происходящему как к свершенному факту, ВСЁ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!!! Снова засяду за чтение форумов, блогов и прочих источников информации ,созданных такими же глупцами, как и я, бросившими все и отправившимися за своей «американской мечтой». Начнем, пожалуй, с изучения матерных наследий мистера Эминема. Авось в жизни мне это больше пригодится, чем аристократичный инглиш Туманного Альбиона. Я ведь скоро стану жительницей «намешанных» Штатов, а не чопорного Королевства=))

ПыСы. Думаю, теперь мой судовой журнал немного переквалифицируется и станет мини-повествованием глупой иммигрантки. Буду старатьс, по крайней мере, описывать, что происходит сейчас за месяцы сборов и раздумий и потом за время жизни и выживания.
Теперь я вполне могу сделать его открытым, читайте и завидуйте! Вам все равно ,а мне приятно))