Репы сводят меня с ума... Странно, от этого такая усталость, словно грузишь вагоны...бррръ

А так... в жизни новые краски... несмотря на то, что Леон опять под домашним арестом, радует близость каникул, новое занятие, которое, к удивлению всех присутствющих очень даже получается. В общем, сижу довольная да щербет хрумкаю=)

На то, чтобы выдавать нечто художественное сил у меня не хватит, уж прошу меня простить.=(

ммм... сентиментально, но уж как есть, сегодня утром сии строчки лучше всего передавали мои мысли.

"А ночь так свежа, и пахнет сирень,
Гудят провода.
Останешься ты стеречь свою тень,
Один, как всегда.

Ты писем не будешь писать и стихов
Про ревность и грусть,
Не станешь моих дожидаться шагов,
И я не вернусь..." (Fleur)

Перебирала старые стихи... и в электронном виде, и в рукописном...

Я удивляюсь, как я не сдохла тогда от такого количества боли.

Вниз медленно спадают
В нереальной реальности,
И медленно сияют
Осколком радости...
И пахнут чудным соком,
На изменениях,
Подмигивая оком
В не-поколениях.

Всё убивают тени
КапЕльные истоки.
Дрожат свои колени
И лопают пороки.
На очищениях,
Осколочных и низких,
Спят в ощущениях
Ничуть уже не близких.
Мы пркасаемся,
Слегка целуя грозы.
И убеждаемся,
Что гнилью пахнут розы.

итак, исдохло. искать не надо.

надо наконец перевернуть страницу и жить. а я никак не могу... ах ты, мерзкий цветок...

я исдохло. давно.

Надо всё забыть, и снова стать поэтом. Зажечь снова разгульную молодость, а не попросту её палить.

Сколько здесь глупого, ненужного, некрасивого... Но это - МОЁ.

Всё это моё. Мои голые чувства, мои слова, выдранные на электронную страницу прямо с кровью, мои мечты, прямо вот этим туманом моей головы. Это те события, которые поразили, вызвали слёзы или упоение. Зачем это здесь? неважно. Это просто проекция, аналогично какому-либо творению. Ею можно лишь любоваться, а если кто-то не может, то и к чёрту ему оно не нужно, пусть пропускают.

Ну что ж... мы дочитали Онегина...

Могу сказать (кстати, последние слова обращённые к Вам, дорогой друг), что те сравнения ничуть не являлись намёком. Начало романа - да, можно и сравнить. Ничуть не думаю, что история эта закончится также, как и в романе. И Вы не подумайте.

Можно упасть в этом парке на траву... (или на снег, как тогда?..)

Упасть, рвать землю, из рук будет течь чёрная кровеобразная жидкость, а мы будем рвать траву, и яростно плачущим голосом кричать "ХВАТИТ! НУ ПОЖАЛУЙСТА, ХВАТИТ!!! ХВАТИТ!!!"

"Бог с тобой и ладно, ладно, так тебе и надо, поделом тебе, поделом... Ну и ладно! Ладно!!! Так тебе и надо..."

ну сколько же ну... зачем? всё ведь хорошо, зачем всё так, зачем оно, это ведь изнутри, никто не виноват, зачем тогда? должно было, должно было уйти, давно должно было уйти, зачем???

гениальное произведение бога, омерзительное в своей прелести, издевающийся взор, вечная ухмылка и мягкая сердцевина с жёсткими углами невпопад, перетекает из стакана в стакан, не теряя прелести цвета и света, творение для безумцев, творение лишающее разума напрочь - до склона жизни.

а небо было голубым... правда, было... потом стало чёрным, как глаза. и что, никогда не прояснится? да надоело! сижу и подавляю истерику, сотый, тысячный раз, никто не виноват, оно само! правда! ну зачем?? не достоин, зачем????

ну так тебе и надо, Вестик... за что? там узнаешь, Вестик. так тебе и надо. поделом тебе, Танюша Ларина...

по вечерам ты, того не желая, хватаешь меня за горло. сильно и больно.
и это не прекращается.

Мне нравится сигарета в руках... Так томно и романтично...

Сегодня тот резервуар, который отделяет чувства от эмоций превратился в большой фонтаносалют. Всё взрывалось, всё самоистязалось, всё с треском перетекало. Но оно вспыхивает светло, гармонично, бархатно... Солнечные лучи теперь заливают эту воду, я сижу в центре фонтана и расслабленно курю. Хризантема сигареты добавляет прелестных красок в эту феерию.

Ослепительно хорошо... надеюсь, надолго=)

я снова ухожу во мрак. это поможет мне не сдохнуть сразу.

Мне ещё никогда не было так страшно... Всё ушло на задний план... Хорошо, что интернет заработал, а то я чувствовала себя на маленьком пятачке земли среди океана... Сейчас жизнь есть хотя бы в компьютере...

Я пытаюсь понять, но я даже не знаю, что произошло... Точнее, произошло ли. Я пытаюсь это понять, но эти попытки уходят в болезненную невозможность осознания того, что подобное может случиться... В болезненную невозможность понять... К вечеру это ощущение превращается в тень - иначе мои нервы бы наверное не выдержали... Надоело плакать... но постоянно... А потом, когда я осознаю, что проснулась - снова этот парализующий страх... смски отправленные в пустоту... "Сообщение не было передано, попробуйте ещё раз..." Смысл-то пробовать... комментарии в болезненной пустоте...

Как мне страшно... И меня ничуть не успокаивают ваши фразы о том, что "Всё конечно же хорошо, всё конечно же будет нормально". Мне страшно.

Эхъ, мама, мама... Ты разозлилась за то, что дитё твоё пришло пьяным.... А за то, что но приходит В СОСТОЯНИИ И ХУЖЕ, ты не злишься... ты не замечаешь=)

Вот обзываешься тут алкоголиком...

Ладно, алкоголик... пару раз повертится комната в глазах - и всё... бля, сколько раз яуже исправляю, пиздец...

Так вот, говоришь, алкоголик,а то, что ребёнок твой наркоман - ты не знаешь... и я надеюсь, умрёшь раньше, чем узнаешь...

И ещё... Ангел, я люблю тебя... Я так нажралась, только чтобы моя истерика утихомирилась... Мне было так больно... Тебя нет... Твой телефон отключен... Мне так страшно....

Меньше всего я хочу сейчас завтрашний день...

Опять поссорилась с Солнцем... сколько ж можно...

Но я ощущаю себя его второй частью, проявлением его раздвоения личности. ощущаю себя ИМ. Души воссоединены, тела только час как распались...

Кто сказал, что занятия любовью - проявление похоти? Если любить - что сильнее воссоединит души? И даже не нужно привычное ощущение порочности, просто мы едины - идеальное существо, боги, выбравшие прохождения каждого порока и каждого наслаждения, образующего святость...

Что может быть лучше.

И ещё - я хочу в Париж.

Настроение сейчас - пьяное, но горькое

В колонках играет - Akado - Oxymoron №2

Мы нашли смысл жизни... Во всяком случае, сейчас так кажется...

Просто любить...
И просто ТВОРИТЬ.

Ведь мы лишь потому и люди, что умеем творить... создавать нечто, что захватывает душу, отдавать себя красоте, поэзии...

И если найдутся люди, желающие положить свою жизнь на алтарь искусства - исполнится одно из моих мечтаний...

Отличный день, свобода, свобода от тела, тепло внутри, сплошная прелесть, мне тепло, мне хорошо, мне прекрасно... Любовь внутри цветёт как ракушка земная...

Как хороша свобода... райская... нет, адская, и эта греховная погода... греховная... дождь, такое серое, такое грустное, такое наслаждённое... мммм.... вкусное небо...

сколько можно наркоты?..
но ведь прекрасно... это ведь прелестно...

Я открыла глаза, я увидела тьму,
Я томлюсь, я смеюсь, я кричу... Я умру.
Я гасну, меня убивает любовь,
Меня разрывает венозная кровь,
Испаряется вновь, обращается в мак,
Мак течёт в мою венку... И опять кругом мрак.
Без движения... Снова гляжу в пустоту,
Вижу в медленной смерти свою красоту.
Эта осень-убийца вживилась в стихи,
Остаётся в портрет донести лишь штрихи,
Выбирать между Тьмою и Светом из Тьмы,
Выбирать между небом и светом Луны.
О, Луна, о убийца, безумство моё,
Остались бумага да ручка - и всё!
Потерялимы всё в лунном блеске небес...
Падают здания, падает лес,
Ничего не осталось, я тоже умру,
Томно глядя на небо, взглянув на луну.
О, Луна... Моя смерть, мой томный садизм.
...Удивительно мерзкий эссенциализм...
Я падаю в небо, Луна - моя смерть.
Так важно суметь в нужный час умереть...

Сегодня я дважды ударилась головой (прощай, мой мозг...)

Ещё поэкспериментировала с возможностями, в которые всё же стоит поверить...

Совершенно случайным образом встретила человека, слушающего Сопор (в нашем городе такие всё же бывают, кроме Амнерис и Леона?..)

До тошноты перекурила трубку.

И сделала одну большую гадость Любимому...

И ещё...

Солнце, я хочу за тебя замуж=)

Настроение сейчас - забавное

В колонках играет - Sopor Aeternus - Bitter Sweet

Я люблю тех, кто мне ещё пишет...

Я слишком тепла. Я слишком многих пытаюсь согревать... это хорошо?..

От этого компьютера моя спина скоро согнётся в знак вечного вопроса...

Да, самый хороший вопрос на свете: "Почему бы и нет?.." Вопрос волшебства...

Так часто меня теперь называют "Вестик"... Мне это нравится.

Да, я вправду тёплое. И не такое уж и грустное, как может показаться.

Настроение сейчас - типичная моя меланхолия

В колонках играет - Neutrale Erde - Атомный ветер

Не пугайтесь, прошу, просто La_Melancholie сменила ник. Сменила же по двум причинам - предыдущий был написан по-французски безграмотно, и новое имя - мой литературный псевдоним.

Может быть однажды, любимый, в твоих глзах загорятся огоньки весёлого безумия, которые меня очаровали, а потом быстро погасли... Да, в некотрых глазах эти огоньки горят всегда, поэтому этих людей я не выпускаю из памяти...
Может тогда ты возьмёшь меня за руку, и мы пойдём с тобой гулять. мы выедем из города и приблизимся к полупустому грозовому осеннему полю. ты станешь говорить так загадочно, как в первые пару дней нашего знакомства. ты станешь смотреть на меня так, что я всё же наконец пойму, что ты - это тот безумец, которого я искала всю свою грешную жизнь, и что тебе плевать, что я делаю, лишь бы я была с тобой и говорила свой бред. лишь бы согревать меня и лишь бы моё безумие всегда было во мне и я не боялась его.

Может быть, у нас будет маленькая уютная квартира. Там будет много деревянных вещей, старомодных и таких от этого тёплых. Там будет множество бумаг с моими недописанными стихами и каменные пепельницы. множество свечей и кресло у камина. компьютер в тёмном уголке - будто бы он подходит. и у нас будет так много времени на наши безумные выходки! и наши дети... у нас будут дети...
мы не будем такими же... в твоих глазах ведь не потух огонёк, ты ведь всё тот же!..
ты ведь не уйдёшь в число тех, кто потух?..

Да, и ещё осень пахнет как предыдущая, также темнеет и осенний лес так нежно гладит восприятие, вспоминаются песни, вспоминается прохлада...
Всё хорошо. Я ни о чём не жалею. И сейчас более чем прекрасно. красиво...
наслаждаюсь каждой мелочью, каждая наполнена запахом, атмосферой, хорошо...

Сегодня первый опят нормального курения травки. Сначала весело, хихихи, хахаха, потом просто выкинуло из реальности... И вот так вот приходилось балансировать на краю сознания через каждые пять секунд... Да и сейчас реальность похожа на запутанные нити, почти что ничего не соображаю... Слишком утомлена, чтобы что-то говорить красивыми словами о состоянии, не могу уж... жутко.

Темнота убивает. Темнота гладит по голове. Темнота хороша в зрачках.

Сколько можно,я преследую саму себя, я боюсь самой себя прошлой осенью-зимой...

И я боюсь тебя.
вкушаемое желание, забавность, желания без исполнения, безумие и горечь.
Привычка. Да и зачем. вам наплевать, мы любим, захотите - согреем, чего там, привыкли...

да, как некоторые люди правы... и как всё,чёрт возьми, страшно...

Холодно, солнышко... Без тебя... Приезжай скорее... Холодно, солнышко...

Я грею в ладонях лёд - чтобы вы потеплели,
Я блюдо, я сладость, я мёд - вы уже улетели,
Я режу ладони стеклом, чтоб его растопить,
И вперёд - тяготеющий стон, чтобы снова испить...
Чтобы снова излить вместе с кровью ряд плачущих чувств,
Чтобы снова не слышать костей замирающий хруст,
Чтобы просто касаться, и снова себя не винить,
Чтобы просто коснуться - и просто... опять... не убить.
Чтобы просто бояться, что тьма вновь выходит вперёд,
Чтобы знать, что сердце из крови, а не тонкий лёд...
Чтобы стать просто птицей и знать, что ничто не стреляет,
Чтобы просто лететь на огонь, что так весело манит...

День нынче выдался шикарным, уступающий предыдущему лишь тем, что я не была обдолбанной=)

Сначала мы пришли к нашей любимой классной, которая так некстати нас оставила... Замечательное, пусть небольшое, угощение, преуютнейшая атмосфера её квартиры, сама она, такой замечательный человек! Спасибо Вам огромное, Светлана Александровна, что Вы есть в нашей сумасбродной жизни, мы Вас так любим!

После отправились ко мне, Анюта, Саша, Леон... Почти как в старые добрые времена, осталось лишь это прочувствовать, устоять, чтобы это было даже лучше, чем раньше=)

Потом опять - около часа в тёмном Театре... Опять забавная атмосфера, однако в обдолбанном состоянии было куда насыщенней, однако всё и так прелестно=)

Жизнь снова пестрит красками, яркая и радостная. В небольшом оттенке сепии из-за этой изощрённой осени, я уже люблю эту осень...

Какой прелестный нынче день, все прелести сразу...

Приятная прохлада, осенний декадентский запах...

Вишнёвый вкус, чуть трясёт...

Лёгкое возбуждение, нежность, улыбка, ересь, декаданс...

Удивление, небо, декаданс осени, осень декаданса, деревья всё ниже и ниже!!!

Бред, пьяница, безумие, смех, смелость...

Театр, тёмный театр, какие-то идиоты в нём, совсем темно, как здорово...

Чувствую себя почему-то новым человеком, больше смелости, в чём-то больше наглости, больше устремлённости. Стук моих стилов по подвалу, по тёмному подвалу да каменному полу, от моих подошв расходятся розоватые лучи, по цвету напоминающие туссин...

Ах, какая благодать!

Наконец-то ощущение чего-то похожего, какой-то похожей атмосферы, нечто воостановлено, огонь свечей, осенний вечер, музыка... И... просто КАЙФ.

С детства люблю слово КАЙФ!=)

де ка данс. де ка данс. безумная осень. такая безумная, сходят с ума совершенно все. СОВЕРШЕННО!
надо начинать реферат по декадансу. Иначе так и не успею к январю закончить. хочу ещё написать пару переводов Артюра Рембо или Эдгара По.

Осень для стихов, осень для декадентского запаха, осень для наркотического полусна.

Меня тошнит моим же теплом... вот так-то... скорей бы суббота... опять нажрусь дряни... и всё будет хорошо. боль притупится... будет только космос.

Сука, мне нужно какое-нибудь лекарство, я не могу так больше, надоело это дурацкое состояние, когда я сижу и вообще нихрена не понимаю, что происходит и существую лия, или я вообще ползаю по полу или по птолку и кидаюсь на стены т.к. кажется, будто из мепня крючьями выдирают куски мяса, не хоч бля больше говорить в бреду о чём-то, сто давно болело. и теперь прозходить не хочет, не хочу больше злиться просто так, потому что не выходит иначе, жуткая злоба, не могу больше, заебало, глотать эти сраные валерианку, нихера оно неипомогает, только травлюсь бля, хватит, надеоло.. Мне нужно лекарство...

Почему... мне хочется стоять в кухне, курить и говорить с самой собой... вслух?.. Говорить о тебе... Зачем?... Херня полная... Хочу говорить о тебе...

Ладно, так и быть... Пойду в кухню... говорить о тебе.

Часы затикали громче... Что-то не то происходит... Мне одиноко.

Давай вечером с тобой встретимся...

Что ж за чертовщина, опять разрывает грудь, даже приятно, но всё же грустно, почему эта сказка никак не закончится, может, так и надо, опять это порхает во мне...

Давай вечером умрём весело... поиграем в декаданс...

У этой сказки нет конца....ты не изменишь ничего.

Опять эта песенка... Много песен... ммм.... странно. и стыдно. и... Бестолочь я.
В колонках играет - Агата Кристи - Опиум для никого

Ангелы да бесы... Кругом. Ангелы... Я вижу только ангелов. Бесы во мне. Проникают - и сводят с ума. Мелкие, они умирают за пару часов, но успевают стянуть меня ниже... Я не люблю, когда меня тянут!!! Я люблю падать сама! Я падаю сама! Когда я падаю, я могу летать! Когда я лечу, я могу падать...
Ангелы... Вокруг меня Ангелы... Я люблю вас, Ангелы...

Я люблю. Люблю.

Ощущение, будто я снова навечно осталась одна... Нет, я не одна! опять "Вереск"... "И не сомкнуть тяжелеющих век, и вспоминать, очевидно, не стоит"

Всё люблю... всё люблю... пусть и... ладно... просто это пока такое состояние, просто это осень, осень, осень, осень!!!! Просто она меня губит, это пройдёт!!!!!!


...Это когда-нибудь закончится. Я когда-нибудь забуду...
В колонках играет - Мельница - Вереск

Опять?! Вот ведь надоело!!!!!

Слишком много болезненных постов пишу сегодня...

Надоела тебе, надоела... траляля.

Вот вроде и всё хорошо... А лапки всё равно дрожат... Опять путаюсь во всём... Слушаю "чаепитие"... Хорошо... Завтра ещё день дома... Буду курить, вот благодать... За окном сверкает какая-то херня... Тоже весело. Почему так много многоточий?.. Много многоточий? нда... Опять меня разрывает от огромного количества тепла, как и раньше, только не так больно спокойней... "Тебе надо меньше нервничать"... ахххаха...
Я скоро умру и стану ветерком... И неважно, на какое псевдовремя растянется это "скоро"... хочу кофе с сигаретой... Хочу сегодня ночью сидеть, пить кофе и курить. Хочу чтобы никого не было дома сегодня ночью... Или чтобы был... кто-нибудь... близкий, добрый...
Люблю осенние вечера... Всюду эта осень прекрасная проникают... Вот и хорошо... я так ей наслаждаюсь, это больно, но как прелестно... Уже привыкаю к ранящим, но прелестным вещам... Всё хорошее таково, вот и страшная природа облачения в плоть... Зачем мне так много?..

Настроение сейчас - умиротворённо болезненное

В колонках играет - Бостонское чаепитие - Слушая голос ветра

Тикки Шельен (Башня Rowan)
ВЕСЕЛАЯ ПОКОЙНИЦКАЯ С МОРАЛЬЮ ДЛЯ ОДНОГО МЕЛАНХОЛИКА




Bury me deep
I'm cold & glip

Вот когда ты помpешь — похоpонят тебя,

гpоб укpасят зеленым венком,

над могилой насадят магнолии куст,

и оставят лежать под кустом,

вот тогда ты поймешь, как пpекpасна земля

и особенно белый свет

и как это гоpько — лежать в гpобу

пpактически в цвете лет.



Ты pешишь, что поpа вылезать на повеpхность

и час пpобужденья настал,

а вокpуг собеpутся могильные чеpви

и устpоят тебе скандал.

И когда наконец ты упpавишься с ними

и с метpом пpомеpзлой земли,

обнаpужишь, что ни денег, ни каpточки нету

в том, в чем тебя погpебли.



Ты отпpавишься с кладбища чеpез весь гоpод,

вспоминая доpогу домой,

твои белые тапочки будут сиять

неземною такой белизной,

и любая пpоходящая мимо стаpушка

не только не укажет путь,

но постаpается гpохнуться в обмоpок или

гpохнуть тебя чем-нибудь.



Hаконец — о-ля-ля! — ты домой добеpешься,

скользкий холодный уpод.

В это вpемя, конечно, наступит полночь,

пес завоет, и кот заоpет,

и на pобкий вопpос из-за двеpи «И хто там?»

услышав пpямой ответ,

получат инфаpкт молодая вдова

и утешавший ее сосед.



Ты попpобуешь сунуться к близким знакомым,

но облом и с этих стоpон:

все пpиятели валяются пьяные в стельку

после шумных твоих похоpон,

и каждый, увидев тебя на поpоге,

pешит, что пpишли кpанты

и это белая гоpячка или чеpная смеpть,

а вовсе не синий ты.



Так, не встpетив абсолютно никакого пониманья

в пpекpасном миpе живых,

ты, на всех pазозлившись, на все наплюешь

и отпpавишься пpочь от них.

Ты пойдешь по натоптанному пути,

забеpешься под куст назад,

чеpви скажут: «А мы что тебе говоpили?!»

и немедля тебя съедят.



Моpаль:



Так что будем жить, покуда живется,

и стаpаться жить еще как.

А ныть, скулить и гонять чеpнуху

может любой дуpак.

И все у нас будет пpимеpно о'кей

и, навеpное, веpи гуд.

А чеpвям мы не достанемся всяко —

в кpематоpии нас сожгут.

Я вижу мир из тёмно-жёлтого картона... Особенно небо... Небо-убийца...

А вот что мы... Что мы несём в холодных, замёрзших лапках? Чем изливаются наши слёзы солёные и почему от музыки или от чужих слов так щекочет в груди??? Почему, почему больно всё ощущать, всё чувствовать, почему это так больно, почему больно писать стихи, почему больно ихз читать, почему больно смотреть на осень, почему? Почему так больно любить, почему? Почему так многие любимы, просто чуть по-разному?

Почему все живут как живут, ищут и находят, спокойные, гармоничные, ответственные, аккуратные, а чувствую почти что всё, многое даже не могу понять, но чувствую так остро, что хочется плакать - психика не выдерживает?! И я презираю этот спокойный и гармоничный образ жизни, яростно презираю это купленное спокойствие, я хочу чувствовать!!! Хочу ощущать, понимать!!! Но, чёрт возьми, почему так больно? Да и почему я не могу доверять, кажется, будто бы друзьям своим я страшно надоела, и я им ничуть не нужна... но как же при этом они мне нужны!
Это всё осень... это просто всё та же волшебная осень...

Сколько выплетаешь? Сколько проживёшь?
Сколько ты посадишь - но вовсе не сожнёшь?
Сколько - очень глупо. Сколько? никогда!
Сколько умирает - в гроб, и не беда.
Тонкий стан вопроса кланялся до пола,
Вздох и равнодушье - под теплотою крова.
Снова пресыщённость, снова томный взгляд.
Снова - хоть под землю, только не назад!

Сука, пьяный Ангел... вернёмся на секудну в прозу... а хотя нет, не хочу. страшно, пьяно... вот ещё ключи потеряла, уронила в выемку у подъезда... почти достала... нет, упали, и не смогла найти... а запасные тоже не могу найти, вот чёрт...

И опять переплетения клубка... я и вправду котёнок, с линиями судьбы так люблю я играться, только потом нитки эти так запутываются... а распутывать всё приходится мне...

Всё будет нормально... всё хорошо...

Странные сказки... Сказки-убийцы!!!!

В моих ладонях... нет, туман! Нет, страх! Конец этого лета да начало осени... Нет, лето да осень... Ничего удивительнее не бывало! Мне даже страшно...

А ещё крыша едет. Надо завязывать, это мучительно, да и мама начинает что-то просекать... Нервная, взрываюсь постоянно, злюсь... Она права.

Мне немного страшно. Внутри всё горит огнём, в мыслях - тоже... Я опять путаюсь в чувствах... Как это меня пугает...

Настроение сейчас - шок, радость и лёгкий испуг

В колонках играет - Stillife - Es ist die Stille

Сижу, пью пиво... Я так люблю осень... Декаданс, упадок, сон, смерть... И как это красиво...

Я хочу в Париж... Снова пройтись по Монмартру, смотреть на весь город, опираясь на стену Сакре-Кёра... Идти по тихим узким улочкам, стены такие старые, дышат чем-то таким... Декаданс? Красота? Даже слова не подобрать, идеальная атмосфера, то, что чувствую в том, что меня сейчас тянет к себе... Сена, вечер, лёгкая прохлада... И этот прелестный запах Парижа... Как же я люблю Париж...

Я помню... помню... тихий свет свечей! падаю, снова в темноту, возвращаюсь... Убитая любовь... Помню осень! Помню! Ты и не представляешь как живо помню! Будто бы это было вчера! Помню вкус алкоголя, вкус сигарет на твоих губах, помню пьяные мои речи... Сейчас такой же свет в моей комнате, а как много изменилось... Почти год прошёл. Почти год, и подумать страшно, в период моей Великой Депрессии время летело мгновенно, но и мучительно медленно. Я почти ничего не помню! Была лишь одна цель... нет, две... Вернуть или уничтожить прошлое.
Уничтожено. Остался запах свечей, вкус алкоголя и твои сигареты. После употребления этой дряни всегда такое происходит, не надо думать, что мне плохо. Это просто лёгкая меланхолия. Сюрреализм. Можно подумать, я одна так вспоминаю приятное прошлое.
Почти год прошёл... Скоро год.... Какое сентиментальное у меня настроение...

Настроение сейчас - сентиментальное и ностальгическое

В колонках играет - Прощай, молодость! - Сюрреализм

Удивляемся людям и бегаем по кнопочкам-клавишам - этак "тыхтыхтыхтых"... Даже жутко...
Я расплавляюсь внутри них, я уже салат, сворачиваюсь под воздействием лучика-времени, несчастного зверёныша, хихихи...
Как я люблю процесс воссоединения тел... Болезненный, а потом так уносящий. А потом- утомление, головокружение, нежность, любовь...
А ещё люблю лежать вон на том маленьком пятачке на крыше, ровный парапет - потом выдаётся вперёд. Такой маленький, наверное, опасно там лежать, а я так люблю наблюдать там за соединением неба. Мы - обложка для небес...

Агата Кристи сейчас приводит к ностальгии, а Чаепитие - к чему-то новому. К новому декадансу этой новой осени. Завтра похолодает, наконец, надоела жара, хочу наблюдать холодные вихри ветра и падучие чешуйки-листики, полутьму под деревьями... ну и как обычно, как было и будет - "поиграем в декаданс"... У этой сказки нет конца... Meister des Mordes, dieser Tanz ist Grausamkeit.
И это отнюдь не страдания, отнюдь не печаль. Это просто вихри, остро ощущающие осень и любимые мои вечера.

Настроение сейчас - Maybe, better than sex

В колонках играет - Агата Кристи - Полетаем

Искры из глаз испаряясь обращаются в солнце. Искреннее. Мир ползёт как огромный червяк, медленно и слюняво. С аппетитом поглощает нас, а потом ползёт в уши. Капли моря падают вместе с небом на осенние листья тихо разлагая их. И поют...


Основная идея декстрометорфановой философии - разъединение и воссоединение из праха.

Спустились к ступеням с колючими розами,
Их лепестков алый сок насыщает.
Вскоре сполна насладимся морозами,
Их аромат нас слегка содрогает.
Вдыхаем осеннюю тень от деревьев,
Пахнем прелестным кровавым парфюмом.
Выдираясь из лап современности репьев,
Элегантно, в цилиндре, и с чёрным костюмом,
Стучишь старой тростью по больному асфальту,
Сидим на ступенях с бокалом вина.
Отдадим эту ночь полупьяному альту,
И будем как ржавые цепи звена.

Настроение сейчас - благозвучно-куртуазное

В колонках играет - Бостонское чаепитие