Как тихо и пустынно. Здесь ничего нет. И никого. Только мы с тобой. Я и моя тень. НЕ могу дать особого объяснения столь экспрессивного наваждения, мне просто грустно и все. Почему так? Может из-за людей. Нет, не из-за всех, а только некоторых. Сейчас я свалила все на вас, оставив себя опять правой. Это главная ошибка. А может, во всем виновата я. Я, что-то не так сказала, я, что-то не так сделала, я посмотрела, я подышала. Винить можно только себя. Но и любить тоже. До поры, до времени пока ты не сможешь отдать эту любовь эгоисту. Я смотрю твои глаза и не могу понять, что ты хочешь. Я снова смотрю на пол, а потом опять поднимаю голову в сторону, где ты стоишь. Стоишь себе и стоишь. И стой там дальше. А я пойду. Как сложен период подростковой жизни, просто не описать словами. И вот ты доходишь до конечной точки. Это пропасть. Огромная, черная пропасть, у которой нет дна. Здесь твоя жизнь. На одном конце обрыва детство, а на другом взрослая жизнь. И вот надо через эту пропасть пройти. А как пока не знаю. Это сравнимо с тем - что тебе всего пять годов отроду, и ты играешь в игрушки, и вдруг игрушку отбирают и говорят идти мыть посуду. Психика ребенка убита наповал. Моя тоже. Как порой хочется все бросить, ведь все так надоело, не правда ли? Но надо устоять на этом пути. Особенно трудно идти по нему одному. Упадешь ,и ни кто тебя не спасет, ни кто не вспомнит. Я смотрю твои глаза и не могу понять, что ты хочешь. Может ты мне, что-то хочешь сказать?...За окном как будто ночь, хотя еще нет пяти часов вечера. Мне грустно и одиноко. Я совершенно одна. И никто не узнает, что у меня творится в душе. Какая-то мировая революция, боль, как будто я что то потеряла, к сожалению, уже безвозвратно. И безвозвратным кажется все. Но ведь это так и есть. Прошлое, увы, иногда волнует на больше чем будущее, но ведь в прошлом заложено настоящее и будущее. Это ошибочно. Ошибочно то, что я сижу, сложа руки, лишь перебирая клавиши. Это пока все чем я могу успокоить свою душу. Я снова смотрю твои глаза и не могу понять, что ты хочешь. А может тебе ни чего не хочется, и на все наплевать?...Спасение утопающих, дело рук самих утопающих. Помоги себе сам. Наплюй на все, ведь всем то же наплевать,…но тогда ты будешь стадом. А надо ли? Решать только тебе. Вот мне плевать на то, что всем наплевать на те вещи, которые нельзя плевать, но они плюют, и будут потом сами убирать то что наплевали! Хотя им же наплевать, поэтому не уберут. Я люблю людей, сама не знаю почему. Сколько бы они не делали гадостей и вселенского зла. Я их люблю и жалею, что ни в коем случае нельзя делать. Но у меня выбора нет. Мне становится больно, обидно, за все те мелочи, которые приносят мне люди. Я бесконечно надеюсь, что они исправятся, извинятся, и будут хорошими. И так становится. Я смотрю твои глаза и не могу понять, что ты хочешь. Да что уж там, я не могу понять чего я хочу…А ты знаешь чего ты хочешь?