В Чехии, как и в других странах мира, большинство людей любят посмеяться над анекдотами.
Возможно они вам пригодятся, если вы решить отдохнуть в Чехии. Тогда за кружкой вкусного темного пива вы сможете блеснуть остоумием ;)

В тюрьме
Осудили чеха, русского и американца на год тюрьмы. Перед тем, как закрыть двери камер, каждому дали возможность высказать последнее желание. Русский попросил бутылку водки, из которой бы никогда не убывало. Американец - корзину гамбургеров, которые бы никогда не заканчивались. А чех - ящик сигарет "Мальборо", и чтоб тоже всегда полон был. Дали им, чего пожелали, и на год двери закрыли. Через год открывают. Русский вываливается, спился до потери сознания. Американец выбегает, кричит: "Видеть не могу больше эти гамбургеры!". Заходят в камеру к чеху. Тот сидит, полон рот сигарет, вся камера в сигаретах, и просит: "Огонька ни у кого не найдется?"

У людоедов
Самолет, в котором летят Клинтон, Ельцин и Гавел, терпит крушение. Падает в джунгли, где их берут в плен людоеды. Вождь спрашивает Клинтона: "Ты кто такой?"
"Я президент великой страны, что мне мои люди скажут, то я и делаю"
"И как называется твоя страна?"
"Америка!"
"Не знаю такой, на жаркое его!"
Спрашивают у Ельцина: "А ты кто таков?"
"Я президент великой державы, что скажу моим людям, то они и делают"
"Как называется?"
"Россия"
"Тоже не знаю, на гуляш его!"
Тот же вопрос к Гавелу.
"Я президент такой ма-аленькой страны, Чехия называется, и что другие страны скажут, то мы и делаем"
"Про Чехию, кажется, что-то слышал. Тебе жаркого или гуляша?"

Казнь
Чех, русский и американец попались на торговле наркотиками где-то в Азии. Приговорили их к смертной казни. Первый - американец. Ему объявляют: "Так как мы тоже цивилизованная страна, то можешь себе сам выбрать: электрический стул, расстрел или виселицу." Ясное дело, американец выбирает электрический стул. Усаживают его, включают ток, не работает! По законам страны должны его отпустить. Пока его выводят, он успевает шепнуть чеху, в чем дело. Тот тоже выбирает электрический стул, тот же результат. Выходит, на радостях взыграли братские славянские чувства, шепчет русскому, что электричества нет. Русский входит и говорит: "Ну, если у вас электричества нет, то тогда лучше расстреляйте"

Война
Русский, американец и чех спорят, кто из них победит в Третьей мировой войне:
Русский: "У нас авианосцы, тысячи танков, мы вас всех победим!"
Американец: "А у нас уйма подводных лодок и ядерных ракет. Мы непобедимы!"
Чех: "А у нас, знаете, сколько воров! Все у вас выкрадут".

Конец света
Надоело Богу безобразие, что люди на земле творят, и решил он устроить конец света. Вызывает к себе Клинтона, Ельцина, Гавела, объявляет им о своем решении и дает людям неделю на подготовку. Возвращаются президенты каждый в свою страну, собирают народ.
Клинтон: "У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Первая, это то, что Бог, действительно, есть! Плохая - то, что через неделю настанет конец света"
Ельцин: "У меня две новости. Обе плохие. Первая, Бог, оказывается, на самом деле есть. Вторая, через неделю будет конец света"
Гавел: "У меня к вам две новости. Обе хорошие. Бог вызывал к себе трех президентов, в том числе и меня, президента такой маленькой страны. Вторая - через неделю конец света, и после нас уже никто не сможет стать олимпийским чемпионом по хоккею"

На острове
Кораблекрушение. На остров удалось выплыть только американцу, русскому и чеху. Но радости мало, попали в руки людоедов. Вождь объявляет, что решил сделать гостям приятный сюрприз: все будут казнены при помощи самого современного оборудования. Открывается занавес, за ним ржавая гильотина. Американца ведут первого, вставляют головой в отверстие, но за сантиметр до шеи нож заедает, и он остается жив. Вождь выносит приговор: боги даруют жизнь этому человеку. Американца отпускают и выполняют три его желания: предоставляют лодку, пару гребцов и корзину жемчуга. Вторым идет чех. Та же история. Спрашивают, каковы его три желания. "Во-первых, лодку, во-вторых, шесть гребцов. А в-третьих, у вас случайно ключа на десять не найдется? Я бы вам ту гильотинку исправил"

Метание молота
Чемпионат мира по атлетике. В программе метание молота. Подходит русский, берет молот, размахивается, метает на 120 метров. Мировой рекорд! Журналисты к нему:
"В чем причина такого успеха?"
"Спасибо партии и родине, что дали мне возможность так хорошо подготовиться к соревнованиям"
Следующий американец. Метает молот на 140 метров. "Я благодарен своему тренеру, и очень много тренировался"
Очередь чеха. Шансов никаких. На него никто уже и внимания не обращает. Бросок, молот улетает за 250 метров от стадиона! Налетают журналисты, как да что?
"Так это молот был. А серп я бы забросил так, что вы бы его вообще не нашли"

Три желания
Оказались американец, чех и русский на необитаемом острове. Много времени прошло, несчастье их сблизило, сдружились. Видя такое, Бог над ними сжалился и послал ангела, чтобы исполнить три желания каждого. Американец пожелал бутылку виски, выпил ее, заказал чемодан долларов и немедленно отправился домой. Чех попросил бутылку родного картофельного рома, чемодан денег и был таков. Русский не спеша выпивает бутылку водки, требует вторую. "И этих двух назад верните для компании, хорошие ребята".

В самолете
Самолет, в котором летят американец, шотландец, чех и русский, внезапно начинает падать. Шотландец предлагает: "Давайте договоримся, что тот, кто останется в живых, даст погибшим по 200 фунтов на дорогу к небесам и для благодарности Богу" Все согласились. Самолет падает, кроме шотландца все живы. На его похороны американец и русский кладут в гроб по 200 фунтов, как договаривались. Чех подходит, выписывает чек на 600 фунтов, кладет в гроб и забирает сдачу 400 фунтов.

Роботы
Повстречались три робота - американский, чешский и русский.
Чешский говорит: "Мало мяса"
Американский: "Что такое "мало"?"
Русский: "Что такое "мясо"?"

На небесах
Встречаются на небесах немец, американец и русский, и рассказывают друг другу, как кто погиб.
Немец: "На день рождения подарили мне машину, я разогнался, чтобы ее испытать, а в поворот не вписался"
Американец: "А мне подарили самолет, я во время полета врезался в скалу"
Русский: "У меня примерно то же - брату подарили велосипед, так я потому с голоду и помер"

Замороженные
Русского и американца заморозили на 100 лет. После разморозки первым делом пошли купить газеты. Русский читает заголовок на первой странице, радуется: "В Соединенных Штатах уже пятый раз на выборах победили коммунисты". С гордостью подает газету американцу, читай, мол. Тот читает, потом молча возвращает. На развороте заголовок "Снова напряженность на китайско-польской границе"