Я всех люблю!!!!
Это очень позитивный блог!
Сюда приходят только за хорошим настроением и позитивом!!!
Я рада видеть каждого из вас!!!!
Давайте дружить, любить друг друга и радоваться жизни!!!
Как получить Шенгенскую визу |
В последнее время я слышу много разговоров о том, что получить визу в страны Шенгенского соглашения очень сложно.|
|
Симпатичный десерт |
|
|
ЯЙЦА ПОД ЗЕЛЕНЫМ МАЙОНЕЗОМ |
ЯЙЦА ПОД ЗЕЛЕНЫМ МАЙОНЕЗОМ
Ингредиенты:
- 2 яйца,
- 25 г зеленого салата,
- 50 г сливок,
- майонез,
- зелень петрушки.
Приготовление Сваренные вкрутую яйца нарезать на четвертинки. Зеленый салат пропустить через мясорубку, растереть со сливками и смешать с майонезом.
Яйца выложить на блюдо, залить майонезом и украсить зеленью.
|
|
советский юмор =))) |
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!
|
О времени |
|
|
Веселая еда =) |
|
|
Без заголовка |
|
|
А еще говорят, что женщины хитрые :) |
Не важно, по каким причинам ты не хочешь съезжаться, жениться, размножаться и идти по жизни вот с этой женщиной, крепко вцепившись в предплечья друг друга. Возможно, ты эгоистичное чудовище, инфантильный интимофоб или разведчик, который знает, что через десять серий его все равно отправят внедряться в подпольную террористическую сеть и потом застрелят из базуки. Факт в том, что на данный момент своей биографии ты хочешь быть один. Как перст.
Такой одинокий-преодинокий перст, который периодически встречается с девушкой, чудно проводит время, занимается с ней сексом и потом нежно целует на прощание. А когда на следующие выходные идет ужинать с другой красавицей и случайно встречает девушку номер один, то та не устраивает сцен, не вцепляется девушке номер два в челку, а интеллигентно делает вид, что вы незнакомы. В идеале.
К сожалению, в реальном мире многие дамы не любят такой естественной простоты в общении. Легкому и ни к чему не обязывающему таймшеру они предпочитают надежное владение собственной частной недвижимостью.
Некоторые даже ставят ультиматумы. «Я ухожу, – говорят они. – Не звони мне больше. У наших отношений нет будущего».
Остается либо отпустить барышню, либо сдаться на ее милость со всеми потрохами (что не исключено, так как эти страдалицы обычно приурочивают свою прощальную арию как раз к такому моменту, когда ты особенно размякнешь и будешь жаден до женской ласки). Но отпускать ее не хочется, ведь, в принципе, в определенных дозах тебе с ней хорошо (а «хорошо» на дороге не валяется). Впрочем, съезжаться ты тоже пока не готов.
Чтобы не доводить общение до подобной дилеммы, нужно уметь оттягивать роковое выяснение отношений. При помощи старого метода убегания от медведя. Помнишь, когда жертва нападения бежит, постепенно разоблачаясь и подкидывая зверю по очереди предметы гардероба, начиная с лыж и заканчивая подгузником? Вот и с девушками так же: отступать нужно не спеша, медленно сдавая одну позицию за другой.
Пока она обнюхивает добычу и пробует на зуб, у тебя есть время на то, чтобы спокойно пожить. В конце концов, она, конечно, разберется, что ты подсунул ей нечто бестолковое и несъедобное, но приличную фору ты получишь. Если все будешь делать правильно.
|
|
Поломаем головы? :) |
А пока тренируемся =)|
|
Секреты красоты |
6 хитростей от следов бессонной ночи
1. От усталости – чайная примочка|
|
+30... Что будет дальше? |
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
|
|
Кулинарные хитрости |
|
|
Буш ослу товарищ =)))) |
|
|
Мрррр |
|
|
))) |
Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного
лова и
пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy
гpомовой голос:
- МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел
метpов на сто, и
опять свеpлить.
- МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!!!
- КТО,КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!
Встpечаются два пpиятеля. Как дела, как жизнь.... Один
говоpит:
- Я вот женился.
- Да нy! Поздpавляю! Жена то, кpасавица навеpно?
- Да не, так себе...
- :( Hy, богатая значит?
- Да не, не богатая...
- :(( Hy-y..., значит мастеpица на все pyки?;)
- Да не, пpостая тетка, ничего особенного...
- :-I Так чего ты на ней женился-то?
- А y нее глисты.
- %-О Hy и что??
- Э-э-э, паpень! Да ты не pыбак!
Мyж, веpнyвшийся из командиpовки pаньше вpемени, слышит шyм
в шкафy.
Откpывает двеpцy - чyть не вываливается голый мyжик в шyбе
жены.
- Ты кто такой?
- Hе видишь - моль?
- А шyбy кyда понес?
- Дома доем.
В Средиземном море встречаются 2 корабля. Один в Израиль,
другой в СССР
Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят
пальцем у виска.
- Это у вас что, национальное приветствие? - спрашивает
иностранец.
Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь: "Здравствуй,
сынок, [...], посылаю
тебе 10 тыс.руб., о которых ты просил в прошлом письме, и
хочу напомнить, что 10
пишется с одним нулем, а не с двумя, как ты написал"...
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка
спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не
годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при
пожаре или ограблении.
|
|
Масочки для лица |
Толстый слой квашеной капусты наложить на предварительно очищенное лицо на 15—20 мин (при жирнрй коже — до 30 мин), затем смыть холодной водой. Эта косметическая маска универсального действия, пригодна для сухой, нормальной, увядающей и жирной пористой кожи. Оказывает освежающее, очищающее действие, питает, сужает поры, придает коже бархатистость, мягкость и эластичность. Рекомендуется делать раз в неделю.
Творожная маска для лица
1 ст. л. творога нанести на лицо, круговыми движениями скатывать его с лица. Через 10 мин смыть теплой водой.
Маска из печени
На мелкой терке натереть 1 ст. л. говяжьей или куриной печени. Круговыми движениями втирать в кожу лица. Через 10—15 мин смыть теплой водой и ополоснуть холодной.
Маска из отрубей
Залить теплым молоком ржаные или пшеничные отруби (можно толокно). Нанести на лицо и круговыми движениями скатывать с лица. Через 20 мин остатки отрубей смыть теплой водой и ополоснуть лицо холодной.
|
|
