ну вот и понеслись серые дни поздней осени...лишь иногда они прерываются яркими вспышками...вспышки эти разрывают цепи...я забываюсь.

а когда-то мы вместе писали стихи и чьи-то тонкие пальцы быстро бегали по клавишам,подбирая музыку к примитивным стихам...поклонение темному...карикатура на ночь.по красному меху синими чернилами...усталый взгляд и мое отчаяние...рассказы,перемешанные с откровенной ложью...и обида за придуманное...ничем не обоснованный смех...по фразам...да и кому это было интересно...накрахмаленные воротнички...взгляд обожания и шок...желание не возвращаться и мои редкие записи...а потом какой-то праздник...и только тогда все становится на свои места...схемы и таблицы на досках об одном,вопросы я задавала совершенно о другом...когда это наполняло все меня,и сознание предательски поддавалось желаниям...сейчас это стало неотъемлемой частью...у меня уже даже нету сил что-либо придумывать..а теперь взгляд сквозь меня...встретиться глазами и рассмеяться...единственная реакция...

так прозрачно срисовываешь....кисточкой по запыленному стеклу.неужели я не обернусь,отойдя от стеклянной стенки? зря надеешься...делай,что хочешь...я все замечу...только пока рано об этом говорить...устану слишком сильно...скажу...а пока мне только смешно.

может быть показалось....

отдала все,что было...сидя в лодке в середине речки темным вечером,я говорила,что устану от них...и что же...я поменяла все,что было,на что-то новое и безумно скучное....стоило ли менять...ведь уже были эскизы на несколько лет...нарисованные в карандаше...но они были...неясные,нечеткие...
замазала все краской пыли и старости...нарисовала тонкие линии и неясные фигуры...все стало сложным...а я обжигаюсь на простом...особо одаренная,видимо...конца не видно...а до потери осталось не так уж и долго...уже...когда-то мы думали,что это миф...когда стояли у крашенной стены и подслушивали чьи-то разговоры...и я променяла яркие краски на скучную реальность...терять больно всегда.даже когда готовишься за долго...готовиться явно не к тому,что надо...явно надо пересмотреть приоритеты...пока не поздно...

спать хочется...а времени нету.

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ..

странное чувство пустоты...и страха...безумного страха,заставляющего постоянно находиться в состоянии кошмара...страх,который не поймет никто...это только мое...ничего...завтра я успокоюсь...позвоню Л...и узнаю,что опять случилось..ничего страшного...она просто опять соврала мне...с кем не бывает...но,черт возьми,сколько можно разрывать воздух обещаниями и постоянно срываться...я даже не слышала твоих рыданий в трубке...ты даже не сказала,что хочешь,чтобы я была счастлива...ты начала жить по какому-то другому сценарию...и снова ощущение бессилия...бессилия и ужаса....я привыкну к новому сценарию,научусь видеть малейшие детали,которые смогут дать мне знать,что следующую ночь я снова проведу без сна...на подоконнике...а знаешь...когда ты говорила это все,я целые ночи просиживала на подоконнике,глядя вдаль...и я почему-то верила,что ты действительно любишь меня и хочешь,чтобы я была счастлива...а ты рыдала за тысячи километров и снова и снова делала все не так...а потом я слышала твои слезы через провода...слезы и клятвы,что это было в последний раз...и что ты слишком сильно меня любишь...я все пойму...а помнишь...давно-давно...еще под палящим солнцем августа мы держались за руки и обещали,что у нас будет все-все хорошо...мы никогда не забудем друг друга...и простим друг другу все-все...заранее прощаем все-все...и я сдержала обещания...я все простила тебе заранее...и пойму всегда,чтобы ты ни делала..раз за разом...но когда же ты поймешь,что это невыносимо?...что я не всегда найду в себе силы сидеть на подоконнике и не упасть с него?...
а я не поняла,за что ты вчера ночью меня благодарила...правда не поняла..ответила,что и я тебя люблю и очень благодарна тебе...и заснула...так спокойно...я даже ничего не почувствовала...за эти годы я привыкла чувствовать...когда ты плачешь...когда почти умираешь...а тут ничего...обычное серое для меня утром.без эмоций.с таблетками,чтобы стало чуть-чуть легче...отключенный доступ...что-то не так...это стало ясно позже...
а еще сегодня...как будто случайно по радио услышала песню,которая сопровождала все 20 дней,проведенных вместе...услышала и зарыдала....сидела и плакала...просто...а потом этот звонок...и опять пустота.а нет...уже даже не бессилие...просто отчаяние...
я провела всю ночь,сидя на подоконнике...глядя вниз,а не вдаль...так низко...и везде белый-белый снег...и небо...такое низкое и так четко были видны силуэты деревьев...тонкие ветки...а потом стало трудно дышать и пришлось уйти...я все-таки заработаю воспаление легких...это точно.еще пару таких ночей...а они обязательно будут...стала задыхаться...еле-еле нашла какие-то таблетки...я даже смогла привести себя в порядок...а кашель душит...а впрочем..это все так мелко...и пусто...какая разница,что будет...ложиться спать сегодня бессмысленно...а значит оставшиеся двадцать минут я снова проведу,глядя сквозь тонкие ветки...так все равно,что дальше...
сегодня придется приехать в школу,сдать все и уехать...дольше трех уроков я там не выдержу...а на это время..легко заглушить все таблетками...и Л..завтра позвонит...и я даже услышу тебя...и снова твои клятвы...я уже научилась предугадывать...видишь?...только не сломайся..а то очень легко будет предугадать мой следующий шаг...а я не люблю,когда кто-то угадывает,что я сделаю...
руки дрожат...и душно слишком...ветер сгоняет снег с крыши и с верхних подоконников...и на подоле у меня серебро зимы...это многоцветие,которое ты постоянно мне даришь,наверное,дорого обойдется нам обеим...снег горит на ладонях...
самоубийство на глазах...когда-то это казалось нам чем-то выходящим за все границы...белокурая девочка когда-то обещала мне,что такого точно никогда с нами не случится...все прошло быстрее,чем сон...и белокурая девочка стала черненькой...сменила наши фенечки на тугие веревки...и забыла о своих словах...
прошло все...все...совсем все изменилось...белый стал черным...порвались ниточки терпения...самоубийство...
а ночью вчера черненькая девочка клялась мне,что все будет хорошо,что она безумно меня любит...клятвы в воздух...слова нанизаны на стальные нити,что пронизывают все мое сознание...когда же я научусь не верить тебе слепо...где-то рядом яркие свет...и я поверила в бесконечность...одна когда-то пообещала мне,что все будет хорошо...и просила быть счастливой....и ушла..и неужели ты тоже уйдешь...счастливой,Р...,я,как видишь,не стала...прости...не смогла..не оправдала...либо все правда будет так,как говорила ты,пока была жива...либо мы скоро увидимся...я правда верю...что ТАМ ты стала счастлива...тебе,видимо,так этого тут не хватало...


сегодня кто-то будет со мною у дверей...стоять и просить успокоиться...и кто-то снова скажет,чтобы Сантита перестала плакать...и я кинусь к кому-то на шею и зарыдаю...как стало скучно.я все-все уже вижу...

забавно наблюдать за зимними ночами...где же мой май,когда я сидела у окон со стихами,учила наизусть и постоянно отвлекалась не бледные полоски синего неба...а теперь только тишина...и книга открыта...а сил учить нету...и нету бледных полосок моего синего неба...

а раскаленная электрическая лампочка,скрип половиц и шорох наверху не дают заснуть...отпечатки боли на стенах.

господи...как я не хочу,милая,чтобы ты это читала...не хочу ни твоих слез,ни твоего плохого настроения...этого ведь не будет,да?...я так боюсь потерять тебя...это правда страшно...и с каждым днем,мне кажется,что ты все более и более устаешь от меня...я обещала не врать тебе...видишь,пишу все как есть...как и обещала..ну что делать..если то,что есть в тысячи раз хуже самой неловкой лжи...ты сама просила правды...вот она..нужна ли я и она тебе....я уже не знаю...по-моему,со мной только одни расстройства и разочарования...ты безумно дорога мне...я очень тебя люблю...но нужно ли тебе это?...ты просто слишком дорога мне..слишком...

утро во мгле...глушить боль...а после будет в тысячи раз больнее...и пусть...через двадцать минут крепкий кофе.и я даже смогу не заснуть на зачетах....

Настя,спасибо тебе огромное,что выслушала меня...правда безумно благодарна тебе...я не хотела жаловаться тебе...ты сама спросила)спасибо...я очень ценю твое понимание...

Акстил...спасибо за столь великолепную симпатию....я надеюсь,когда-нибудь увидимся))обязательно увидимся)


буду самой примерною...угу.сдать несколько человек...я не виновата...угу)

Леська...рада тебе безумно))ура)ну наконец-то с кем-то смогу поговорить нормально)май Фрик френд)я тебя обожаю))только с тобой мы могли переписываться в три ночи)))угу)))до четверга,май дарлинг))

127 слушали 4 копий [+ в свой плеер]

...

есть только один человек,который знает все от начала и до конца...кому приходилось писать мне четверостишия,чтобы отвязаться от меня...)переписывать запретные песенки...да-да...а я слушала их по сто раз...)кому приходилось выслушивать мои истерики из-за непродолжительного молчания...все-таки...истеричкой я была всегда...)кому приходилось читать мои стихи...кого я будила ночью,потому что мне срочно надо было что-то сказать...кого я тянула с собой в свою игру...ну да...с кем я ходила вокруг одного здания кругами,рассказывая бедным прохожим про марихуану и слезы...ну да...и такое было...а еще с кем я гуляла под холодным осенним дождем,качалась на качелях,крася губы ярко-розовым...с кем вместе мы ходили и рассказывали всем,что именно так и будет...кому я навязывала Лакримозу...до сих пор стыдно..прости...)кто рассказывал мне в 4 ночи анекдоты...и я слышала тихое дыхание в трубке...ну да...а потом вырывала тебя из дома...снова гулять...угу...несмотря на твои экзамены...с кем мы вместе смотрели "Звонок2"...помнишь,да? еще одна вещь,которую вспоминать мне стыдно...))угу.ну да...а потом еще посвящали трогательные песенки девочке из фильма...кто дарил мне мои первые кресты и ошейники...)а еще розовые наклейки с двумя девочками)) я их сохранила...угу)))узнаешь себя?...единственный,кто видел все от самого начала до конца...ну а потянуло меня на эти мысли...а впрочем..неважно почему...))

а скоро зима...давно так обожаемая мной и проклятая в последнее время...зима...экзамены...снег на ночных дорожках и лед под ногами...снова будем летать...от стенки к стенке...как и было раньше...а потом запихивать в каждую запись слова из знакомой песенки...апельсиновый снег...снежинки по глазам...а когда-то я говорила,что не переживу осень...ну вот...видимо,переживу...того ли я искала?не знаю...постоянно возвращаясь к вопросам,что я сделала...никогда ничего не начать...а впрочем...я обещала тебе,что все будет хорошо...если я обману...ты же не сильно обидишься?...просто...мне надоело быть перед тобою честной...и я скучаю по тому времени,когда мы смотрели друг другу в глаза...видели всю правду...и наигранно не замечали очевидное...я обещала..придется свернуть.прости...

наигранно и нелепо.
смешно и ТАК искусственно...
улыбаясь в лицо,поворачиваешься и врешь за спиной...
а я,конечно,ничего не вижу...ну-ну...не вижу..до поры...а потом тебе придется отвечать за свое лицемерие...а впрочем...я и так посмеюсь в конце года...ври дальше,дорогая....а то как-то слишком скучно стало...одна смотрит помутненными глазами,потерявшись где-то в тысячелетиях,другая подскакивает и нагло продолжает играть..ну а я,естественно,ничего не вижу.

столкнулись...ну это никогда не закончится...просто...мы слишком разные...а мне доставляет искреннее удовольствие стоять против вас...доказывая,насколько вы не правы...глупые...не было бы других,чем вы,вы до сих пор бы сидели в темном помещении...и ваши слова ...были бы просто пустым сотрясением воздуха...

рыбки в холодной воде аквариума..наша фотография на столе...наша фотография под пленкой...провода..провода..книги...и порезанная тетрадка...я там мечтала об осени...

а еще там,где написаны роковые слова,которые развернули меня и я пошла в другую сторону...я привыкла делать все назло...идиотская привычка..назло себе..назло кому-то...почти все назло...а не ради удовольствия...и пошла я в другую сторону назло...

Акстил,спасибо за последнюю запись..не знаю...но что-то меня задело...как нечто родное...просто спасибо))


спасибо тебе,что ты есть...это единственное,что заставляет меня чему-то радоваться...только...и как ты меня терпишь?...)

В колонках играет - malice in wonderland
здравствуй,дорогое одиночество,
раскаленная пустота,
здравствуй,знаешь,снова хочется
заглянуть в голубые глаза.

боль прошла,потеря забыта.
мы чужие теперь навсегда
а в обитель твою дверь открыта.
я смотрю в голубые глаза.

все прошло,исчезая с рассветом,
я забыла сказать те слова,
что когда-то служили заветом,
чем дышала моя пустота.

здравствуй,милое одиночество...
обращаюсь к тебе,испытав,
что такое любовь и так хочется
просто так обернуться назад.

одиночество,милое,где ты?
где же руки твои и глаза,
где же ты?знаю только,что лето
никогда не вернуть нам назад.

уходя,ты оставило память,
лишь о том,как жилось мне тогда,
и глубокие тонкие шрамы
не сотрет ледяная вода.


в комнате раскаленные электрические лампочки...зачем я вообще туда полезла...шла бы своей дорогой,улыбалась бы...и шла бы так,как должна бы....
а я сломала все.сломала и сказала,что теперь все будет по-другому...ну а теперь мучаюсь...сама виновата...я попалась во все ловушки....

стихи не о чем.даже странно,что такое приходит в голову...думая ишь о том,чтобы не остаться одной,пишу все абсолютно о противоположном...розовая тетрадка.и мои первые шаги...когда сам..то есть..это казалось подвигом...тьфу..ну что за мысли..

а ты ушла чуть раньше,чем слишком поздно...память столь светлая...пообещала,что все будет хорошо.и ушла...да..твой выбор...я знаю...и знаешь...я так часто тебя вспоминаю...зачем ты ушла...я издеваюсь над собой...лучше бы стерла все файлы...постоянно возвращаюсь...а потом сижу со стеклянными глазами...я даже завидую тебе...тьфу..ну вот...я это озвучила...последнее дело завидовать ...самоубийце...зачем ты...?

скачала все-таки этот альбом...очередное помешательство...временное.бывает...

а ты ...ты не обращай внимания..ты знаешь,как дорога мне....не стоит читать этот бред...правда не стоит...ибо я пишу...совсем не для того,чтобы тебя задеть...прости,милая...мне просто чуть-чуть плохо..ничего...и это пройдет...надеюсь,закончится благополучно...тьфу..то есть..закончится все это хорошо...а тебе спасибо...за то,что ты рядом...читая твои записи,хочется жить...знаешь...действительно хочется...становится чуть-чуть светлее...как огонек,знаешь,который никогда не гаснет...спасибо тебе,дорогая...я очень люблю тебя.

кто-то выбирает простой путь...а кто-то более сложный...и что тут проще...действительно не ясно...
сложно решиться шагнуть в пустоту...но только иногда понимаешь,что лишь бы хватило на это силы...

и все-таки...это не дает спать по ночам...как тогда,когда это только произошло...уйти...единственный возможный выход ли это был?...или заметила ты только его...жаль.я как всегда узнала обо всем почти последняя...все же было хорошо?...но это только видимость...

прости...я не хочу,чтобы было больно...мне слишком дорого твое спокойствие...


так будет не всегда.
это ерунда.

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ...

идей никаких.писать о реальности скучно...

я запоминаю наизусть твои слова,невольно восхищаясь...и это доходит до абсурда...жизнь я сломаю.и тоже из-за тебя...и это все случайно.подсознательно.
бред. черти знает что...идеал к черту...
чего теперь делать...не знаю.

прошли долгие два года...и вообще ты постоянно забываешь,что я не совсем ты....ну...я ценю тебя безумно...а вот всего,чего знаешь ты,не знаю...это и Л. касается...милая,я не общаюсь с ним теперь...и ,естественно, он не будет мне ничего рассказывать...а так ты молодец....но я не ты...и живу по-другому...и такой,увы,я никогда не буду...

сегодня ночью вернется систер...ночь я все равно спать не буду....ждем.

голова болит ужасно...
я доигралась...врать надо меньше.это по-любому бы привело к этому...надо же быть такой идиоткой...

все у меня не как у людей...прости,дорогая....еще раз поздравляю...все у нас с тобой закончится хорошо...лишь бы не сорваться...а до конца еще чуть-чуть...поздравляю!

бред.температура и бред.

В колонках играет - theatres des vampires
Настроение сейчас - нормальное

"Falling on and on my knees again
With my days and nights I lay
All I see is as cold as emptiness
An old picture fades away

My solitude forever
My solitude tonight

My solitude forever
Asking for love and dreams tonight
My solitude tonight
But what I feel is pain and hate

And the rain is falling down on me
A tannished glass reflects my soul
There are no tears that dim my eyes again
Time is crawling... So slow

My solitude forever
My solitude tonight

My solitude forever
Feeling alone in a crowded world
My solitude tonight
With my tales and my desires
My solitude forever
As a shadow I walk away"

ностальгия...
когда-то обожала,потом надоело...
когда-то спасало...
потом делало только хуже...
когда-то играла...
потом рыдала...
когда-то держались за руки...
потом сидели в разных углах...
когда-то молилась...
потом прокляла...
когда-то доходило до абсурда...
потом стало скучно...
когда-то создавала идеалы...
потом послала все ко всем чертям...
когда-то говорила одно и тоже по десять раз...
потом перестала...
когда-то дарила...
потом забирала...
когда-то ненавидела...
потом полюбила до забвения...
когда-то открещивалась...
потом призналась...
сначала обижалась,
потом приняла.
сначала пряталась,
потом оставила специально.
когда-то привязывала руку к твоей цепью.
потом забывала позвонить.
когда-то вместе плакали ночью.
потом брали себя в руки утром.
когда-то доводили друг друга до истерики.
потом подходили ближе.
когда-то заворачивали в цветную фольгу,
потом рвали бантики.

однажды,выбросив обертки,взялись за руки.
дошли до поворота.
посмотрели друг другу в глаза.
и обещали не забывать друг друга.
а потом улыбнулись и пошли в разные стороны.

наши дороги разошлись.клятвы оказались напрасными.
"Hate me
And cut my flesh"

и все же чего-то не хватает...
плетки и знакомых песенок...?

возможно...I miss you...


без вопросов...это для меня.

мне нечем жертвовать...я уже все отдала.
мне нечего терять.
я могу только сама потеряться.
я уже не расстраиваюсь,когда проигрываю.
это не для меня.
но что делать,если все так.
я привыкла падать,подниматься и идти дальше,не обращая внимания на кровоточащие ладони.
знаешь...я больше даже не плачу...никогда.сил на это уже нету.
и не буду плакать.более решительной стать не сложно...тем более,что все было в моих руках.
только неужели я столь незначительна...и неужели так сложно просто услышать меня....видимо,сложно.раз поняла,значит более я не буду....
превращая свой мир в то,чего я так боялась...своими же руками...
отодвигая деревянную половицу прятать то,что должно быть скрыто.как в детстве.

все уже давно решено.

а значит это все пустые усилия.

так даже лучше.быстрее сломаюсь.



господи...скорее бы сестра вернулась...


как же все убого...
да...и спасибо тебе за потрясающую поддержку...стало тааак легко...угу.

непонимание того,что происходит.
ощущение отчужденности.

детальный план на белой стене...
теперь,просыпаясь утром,я сразу буду понимать,
что лучше бы я этого не делала...

здесь так давно не было ничего нового.
серая пыль.
трещинами белая краска.
темное потрескавшееся дерево.
ничего нового...но хватает старого,чтобы осознать свою ничтожность.

блистая в глазах одних,меня еле -еле вытаскивают другие...
блеск...незаслуженный.ирония и насмешка.
мне так много позволяется.зря.
удивленные взгляды в половину девятого...
я на чуть-чуть.
улыбка.
и сразу все становится понятно.
чужая.
на разных языках.
бегом вниз.
а там есть возможность поговорить.
осознать себя.
понять,что это лишь пустые непонятые надежды.
и уйти.

а дальше холод.
и собранность на холодном ветру.
истерика в тепле.

тикают часы.
сокращается разрыв.
а песочек все падает и падает...

менее десяти десятков.
времени оглянуться назад уже нету.
вперед смотреть страшно и пусто это все.
все уже давно известно.

завтра приехать и улыбнуться.
и зачем?
поздравляю тебя.
я проиграла.
ты выиграл.
не вышло.
ничего.
я привыкла к поражениям.
мне даже не обидно.
я привыкла к этой мысли.

можно солгать.
но в этот раз я не стану этого делать.
просто назло принципам.скажу правду.

а скоро должна вернуться сестра...
я рассыпаюсь.неделя прошла быстрее секунды.и тянулась целую вечность...
жаль.
я не умела ценить каждую песчинку.
теперь все изменится.

уже не белые стены.

проиграв однажды,я не допущу поражения во второй раз.
ты меня еще увидишь там.

скорее бы сестра вернулась...

очередной идиотский поступок...
как всегда.
ладно...бывает.но не так же часто.

сегодня вся ночь в моем распоряжении....
ощущение,что скоро сойду с ума.

пустое.

истерика.

до глупости доходит.

ничего.
жизнь не закончится.
или закончится.

пройдет
у всех,кроме меня.

забавно...так трогательно...я поворачивалась к тебе лишь тогда,когда слишком сильно давило одиночество...когда никого не было рядом...когда белые стены слишком быстро сжимались и я начинала задыхаться...когда морозной январской ночью я сидела без сна,глупо глядя в окно....когда падал снег февраля и я падала на лед...когда мне хотелось забыть о темноте...когда серым мартовским днем никого не было рядом....когда майской душной ночью мне нужна была чья-то рука,чтобы не сойти с ума...когда мне хотелось услышать слова восхищения....когда я дышала все реже и реже и боялась не проснуться утром...а рядом никого не было...когда мне хотелось забыться...когда туманной июльской ночью я боялась повернуться...когда жарким июльским днем мне хотелось услышать,что я не потеряна...когда мелкие буквы на страницах сливались воедино...и я боялась признать свое поражение...когда кто-то говорил,что я не нужна...я оборачивалась к тебе и с этой несмелой улыбкой просила поговорить со мной....когда я говорила,что не увижу осень,а мне так хотелось ощутить прикосновение холода и северный ветер...когда мне хотелось услышать,что ты ждешь меня и все равно будешь рядом...когда я говорила об ангелах и теоремах...плакала над учебником физики...когда я мечтала узнать,что все будет хорошо...так резко бросала тебе,что у меня есть занятия поважнее,чем общение с тобой...когда я знала,что только ты можешь понять меня..ты и никто более...
ты знаешь,я все-таки боюсь одиночества...не умею проигрывать...не хочу слышать о том,что все закончилось...о том,что меня оставили...знаешь...а вчера,когда ночь заставила забыться,когда я запуталась в проводах...так случайно...и так трогательно..."когда говорят..о таких...как ты...ты сразу встаешь у меня перед глазами...не забывай...ты так дорога мне"...что ты...я не забуду...не смогу позволить себе такое...я так и останусь у тебя в сознание...как нечто особенное...мило...но я точно такая же,как и все...я просто слишком хорошо играла...
не переживай...все у тебя будет хорошо....
и сестра пусть не волнуется...курс физики до июля освоить реально...главное,пусть не отчаивается...
ты постоянно разрушаешь стеклянную стену моей игры...заставляя меня говорить правду...доживем до лета...а дальше будет все решено...и нам станет проще...удачи.

В колонках играет - fleur
Настроение сейчас - ночь холодна...

здравствуй,моя дорогая сестренка....
чувство отвращения.
я не та и не другая.
ложь во всем.
одинаковые обещания.
устала.
сестра,родная,ну зачем ты-то мне врешь?зачем такие громкие слова,как "сильная" и так далее?зачем,милая?ну ты же все-все обо мне знаешь...ты видишь,что я даже уйти красиво не смогла...не смогла уйти...господи...да пойми ты...я не смогла собрать разбитое стекло,чтобы выбросить,и не порезаться...вместо этого я разложила на полу и сложила яркую картину....сестра,дорогая...что происходит?...
я скоро упаду в объятия пустоты...когда все есть,но ничего не надо..да?ты говорила,что будешь моим ночным кошмаром...господи..дорогая,кем угодно...только,Катя,я умоляю тебя,не оставляй меня наедине с этой пустотой...
меня убьет еще что-либо подобное...убьет,ты слышишь?...а я привыкаю к мысли,что все повториться...знаешь,дорогая,я случайно увидела то,что не должна была...а знаешь...мне даже не плохо,не грустно...я привыкать начала...уже привычка...снова шаткие половицы...и снова белый потолок...меня никто не сможет вытащить,если сейчас я оступлюсь...в прошлый раз твоими усилиями...я поднялась выше..но тут не получится...меня до сих пор магнитом тянет вниз...
мои обожженные руки..я сама сожгла себя.что-то обожгло и я вспыхнула...
я утону в чужих жизнях,забуду свою душу...ровный почерк...а ничего не стало лучше...помнишь,я писала тебе,что я не доживу до осени...лучше бы я не дожила.а еще знаешь...я разбилась давно.я уже давно умерла..у меня забрали все силы жизни.силы и желание.пустая игра.не более...жизнь уже чужая...и мечта не моя...in my mind...
когда было чуть-чуть теплее....в одежде по плечи в воде...опускаясь ниже..шепот..."помоги"...а теперь так можно только приблизить ...
да и шептать стало бессмысленно...я устала рисовать себе улыбку...устала улыбаться...так наивно и по-детски...меланхолию сменит печаль...кто-то сказал...поверила ли..
все пойдет по кругу.
только следующий раз убьет меня.
побудь со мной.до конца.
Кать...с лета так много изменилось...но знаешь,все осталось тем же...и я та,что и была...только эти письма заставляли дышать в том кошмаре...было так интересно...в задымленном городе,который давил и сводил меня с ума...твои рассказы о природе...о том,что есть другое место,другое время...знаешь,я сохранила все-все..и так светло...светло...

сказала когда-то в шутку...получила четкую реальность.
поднимаясь выше и падая к самому началу,я сказала,что это будет назло...осторожнее надо быть со словами...ничего особо мне и не надо теперь.просто...чтобы все это быстрее закончилось...все есть...а мне все пусто...приближая конец... а это бесконечно...
сегодня я поняла разницу...да...мой милый ночной кошмар...моя сестра...не обманывай меня...я показала тебе,что "сильная" это слишком громкое слово...поосторожнее с выражениями..нас ведь слышат....
дрожащая морозная ночь...замерзая,оборачиваешься к лету...и ищешь десять отличий...Катя...знаешь...ты стала такой близкой...сестра.уже не громкое слово ...уже просто правда.
дай свою руку...здесь так темно и пусто...мне страшно..за то,что будет.

P.S. пусть это будет одним из моих писем...да,дорогая,письмом...просто к тебе.
А видишь,родная,это уже знак...раз я снова распустила волосы и стала красить губы черным...мда...скажи мне,что происходит?предаюсь огню...милая...я скоро разорвусь...помоги...
помоги мне...мне действительно нужна помощь...я ушла чуть-чуть раньше...чем было бы поздно...ушла вовремя...и вернулась,когда нельзя было.
тоска?одиночество?боль?..нет...просто,сестренка,я стала более слабой,чем была...меня кто-то сломал...пополам. помоги...ты же спасешь меня?

твоя навеки Сантита...

Настроение сейчас - ппц.

какой-то абсурд...просто я вообще уже ничего не понимаю...что происходит...
спокойно...
тут такие потрясающие обвинения...
"еще чуть-чуть и вылетишь!"
спасибо,мама.
я ждала этих слов.
до такого еще не доходило.
спасибо.
только я буду делать то,что я хочу.
теперь я буду уходить и не возвращаться на ночь.
что угодно...
а дома находиться я больше не могу...
это невыносимо.
лучше бы меня всегда не замечали...
а не доводили...это хуже.

а на руках опять бардовые полосы.спасибо.

а двери снова заперты.окна настежь.спасибо.
а волосы снова по полу.спасибо.

и я вообще не понимаю,что происходит.
и все кругом перед глазами.

я так устала врать.
я уже запуталась в том,что я говорю.
я так давно не говорила правду...
мое проклятье.

серый день с идиотскими поступками.
жаль.
все так странно.
закрой мне глаза.
я не хочу это видеть.

а вещи собраны.
если что ...я уйду.



черт.теперь еще эти полосы...отлично.

В колонках играет - ммм....неважно
Настроение сейчас - *истеричный смех*

бред...
и снова на полу...
так странно...
я не ушла.
именно это меня остановило.
спасибо тебе.
а то бы пришлось провести ночь на морозе...

так о чем мы?

Violet (21:51:27 7/11/2007)
и днем и ночью лишь она передо мной...))

twilight (21:51:47 7/11/2007)
И не мадонне я молюсь, а ей одной...

бредово до ужаса.но именно это заставило остановиться...
Машка,слуфай))бедная Флерделисс)))))))

В колонках играет - lilith
Настроение сейчас - никакого

день блистал великолепием....
сестренка,как же я была рада тебя увидеть....рада была познакомиться с Марой...)
столько всего произошло...
безумно рада тебе,дорогая)
холодный воздух кладбища...
дрожащая реальность...
минусовая температура...
ну и,конечно,мы с Джесс без курток...
ну это же мы...
смех....постоянный смех.
знакомые лавочки патриарших прудов.
подобие снега.
редкие снежинки.
дрожащие руки...ничего не чувствуя.
хрупкий лед и монетки...
сапогом по льду...тонкий-тонкий...
голуби...так много...
холод.
дрожащая вода..блеск и отражение серого неба.
вот он...мой тонкий лед...замерзшая поверхность воды.
жалкое подобие зимы...холодно.

чудесный вечер...и было даже не так холодно....спасибо тебе...я очень -очень люблю тебя...жаль,что так мало времени...так хотелось бы,чтобы его было больше...ты очаровательна,my sweeteness...)

а дома становится все веселее...остывший чай,холодная комната..музыка и тишина...устала врать...но это единственный способ остаться дома...еще на чуть-чуть...хотя бы до того момента,как поступлю...дальше будет проще.а пока...ложь.такая явная.но надо просто сделать вид,что ничего не заметно...а я продолжаю нести полную чушь...уходить к себе,запирать двери и тихо плакать...все равно всем плевать...ложь и слезы.это бесконечно...

В колонках играет - ....
Настроение сейчас - жаль

так странно...
ну что же происходит...
полчаса объясняла свои слова.
мне не поверили.
что ж...я привыкла к недоверию.
отлично.
только не надо никаких расспросов.
я сказала то,что хотела...
а остальное...
это мое.
не верите-не надо.я убеждать не собираюсь.
ушла.
дверь на замок.
окно настежь.
камнем вниз.
смех.упала.я буквально лежала на полу и смеялась.
и захотелось большего.завязала волосы.
начала что-то писать.
письмо вышло бредовое.
долго пыталась вспомнить твой адрес.
нашла все твои письма.обожженные.смятые.но нашла.
надо же...письма без конвертов.
все,кроме того,что нужно.
с трудом.а завтра по холодному воздуху.рано утром...
дальше...дальше...дальше.
сколько я врала всем.
сколько я придумывала имен.ну наконец-то...прошло больше пяти месяцев.
столько всего.пять месяцев.или больше...сдавали экзамены-времени не было.значит пять.

спасительная в одном случае,но губительная в другом случае фраза.
для меня- губительная.
сколько я еще буду дома неизвестно...вылечу к черту.ну да ладно.


в поисках того,что нужно разобрала все-все...сколько памяти.чьи-то дипломы.сколько острого.до бреда доходило.все в открытое окно.поострее себе.на память...или пригодится.

по-разному реагируем...все та же запертая дверь...и та же музыка. только нету пестрого платья и балеток.и нету желания закружиться.а я танцевала.в одиночестве.за запертыми дверями.кружилась.юбка до пола.колокольчиком.завязанные балетки.все возвращается и возвращается.мне было меньше девяти лет...

так забавно.как же мы будем прощаться? как же бы будем подходить друг к другу?жаль...рано.но жаль.

полночный бред.
ничего более..

ярко и пестро.
холодно и страшно.
...мое проклятье.

В колонках играет - ммм....неважно
Настроение сейчас - отличное

ну неужели вы меня не забыли?господи,огромное вам спасибо...я правда очень по вам скучала....простите,что ушла..но там я оставаться не могла...
приветствую тех,кто снова со мной)))рада вам безумно))

Enkeli Naivius, Klodia Death, как же я рада вас видеть снова)))располагайтесь)

В колонках играет - Luciferia
Настроение сейчас - голова кругом

вчерашний день был великолепен....побольше бы таких...описывать ничего не хочется...пусть это будет мое...

время идет слишком быстро...песчинки падают слишком незаметно...часы перевернуть некому.

контраст безумный...с холода в кошмар...бросилась-упала...поднялась -пошла дальше...
хоть убейся...взяла себя в руки.и зачем?
идиотский вопрос,который постоянно со мной...лучше не думать.

Witch... unholy witch... Eyes... unholy eyes...

пять часов провозилась с этим. вроде работу закончила...криво.но написано. эпиграф поинтереснее...и все.дальше уже не мои проблемы. пусть понимает,что хочет.she has the power of hell...что люди говорят...чем они думают...ну-ну.я просто в стороне.

...There's a smell of death... Luciferia!
....A symphony of hell... Luciferia!

мысли путаются...пусть все будет,как есть.

аккуратно и главное незаметно.
я просто чего-то не понимаю.
или мне не так объяснили...

бред какой-то.

слова изумительные...так и сделаю.
Машка,спасибо за идею...
смотри,еще замечательная фраза...
"You can see her with her dark veil as she walks in the bewitched wood
the wolves sings when she pass. earth bleeds under her foot".

жаль,она меня не поймет...

ну можно опуститься ниже.стать банальнее...ну и пусть.

"чей таинственный шепот слышишь ты за спиной?
Ведьма выбрала жертву и играет с тобой..."

хотя.ты была права.
"тени плоть обретают,все надежды губя...
ведьма знает ты рядом,но не видит тебя"

ну не бред ли?...

В колонках играет - theatres des vampires -angel of lust
Akstille,располагайся,дорогая))я рада,что ты меня не забываешь)я скучала без тебя.рада,что снова общаемся))приветсвую)