мне по херу на всю ту сопливую чушь ,
которая была здесь
мне больше некуда это сказать
поэтому все тут
я ненавижу тебя! ты тупая сука,
как ты могла вести себя так с ним
после моих слов?!
чееееерт.сколько злости у меня внутри
она меня схавает полностью
но он мой.
а ты пойдешь на хуй
не иначе

и еще..надеюсь, когда ты говорила , что понимаешь меня с полуслова
ты действительно понимала..
так вот, теперь ты должна была понять,
что тебе пиздец
ты от меня действиетельно зависишь
и скоро я отыграюсь
ты же должна была понять,
что прощать безразличных людей
это не мое.

   дым сигарет наполняет комнату

     уже не так много места

        все больше людей вокруг..

      радует?? хм..наверное..

                     возможно..

     на лице улыбка...пластмассовая..

                         уже привычная мне



       [как давно не было солнца

                          солнца, которое греет...]



            чего мне не хватает..?..

                       тебя?...

           думаю уже нет..

                     я тебе не люблю

      просто с тобой мне легче..

             а тебя наоборот со мной тяжелее



                                  почему??...

                                        всего лишь Жизнь 

                   мне не хватает неба и солнца

                       наверное даже больше чем тебя...

      почему когда ты уверен что все что тебе надо находиться в твоих руках

                      оно отдаляется все дальше и дальше

                      и ты уже не в силах что либо сделать

                у нас с тобой осталось всего лишь одно сходство:

                     я никогда не прощу себе своих ошибок...

                          ты их мне тоже не простишь..



                       у меня больше не осталось желаний

                  только жажда понимания происходящего вокруг..



                     с каждым вздохом становится все сложней

                   со мной осталась только тупая безмолвная боль

                            все еще бьется сердце..

                       но значит ли это что я еще живу??..

                                  скорее да...

                                         физически да...



     

         просто люблю тебя

             ...и солнце...

не знаю что мне делать
все вокруг напоминает о тебе
хочу крови

еще одно бесполезное утро в поисках тебя
точнее в поисках лекарства от тебя...
болит все тело....
я ненавижу плакать...и не буду плакать...
но я уже не смогу забыть те слезы которые были о тебе
если все будет также я уже не смогу ничего изменить
я просто растворюсь в небытие
в своих собственных илюзиях
под ритм d'n'b
но мне уже не будет хорошо
раз два три четыре пять шесть.....все
вена......вена ......вена........
легче??? нет!
мне уже мало что помогает.......
пока .....
я все же верю что то изменится....
верю....пока во мне есть капли сознания
я могу верить...........
я верю в тебя.....
я не верю в любовь
зато я верю в боль.......
а ТЫ умрешь?????
умрешь???? если я попрошу????
а еcли нет???
что тогда????
слепая бесконечность..................

все...
галюцинация пожирает мой ум..
все...
я уже почти не верю.....
мне даже почти не нужна твоя смерть...
скоро....но ненадолго я забуду кто ты............
ты станешь совсем чужим и безразличным...
все...

я уже не хочу возвращаца в этом мир...
мне хорошо здесь.....
мир эйфории...........
мир страсти желания и в то же время безразличия.........

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!! СЛЫШИШЬ!!!!! Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!

но через мгновенье яд убивает мои мысли мечты
я уже не помню кто ты

есть только здесь и сейчас....
а здесь и сейчас мне почти хорошо...................
прости меня..........
прости меня навсегда......
умоляю...........прошу...........
только об одном...............

чем больше я о тебе думаю тем мне становится тяжелее
встреча с паншем...
он дико сексуален.........
яд проникает в мою кровь,
отравляя меня илюзией.......
я уже не так четко осознаю что происходит вокруг
мысли начинают бится в другом потоке
мир начинает бится как биты d'n'b
становится просто слишком легко

теперь мне хорошо....я не думаю о тебе
я вопще не думаю ни о чем
я в другом мире
который с каждым днем засасывает меня все больше
и я знаю что скоро уже не смогу остановится...
это меня убьет...

дальше все происходит бессознательно.....
просто страсть и желание...
просто секс...
дружеский секс и ничего больше...

проходит немного времени и все возвращается вновь
опять отравляю свою кровь
мысли не уходят от меня
становится еще хуже говорю себе
щас, щас чуть чуть и станет лучше все станет как должно быть
нет
нужно еще
я снова могу улыбаца.....

этот день никак не отличался от остальных
только о тебе думала седня намного меньше
не знаю хорошо это или плохо
но то о чем я думала седня меня тоже не радовало
хотя я уже давно научилась не снимать пластмассовую улыбку
и поэтому никто ничего и не подозревает
я обычный веселый человек
мои проблемы и чуства никому не нужны
и я этому почти рада...
на компе сохранены наши с тобой фотки
я знаю что чем меньше я их вижу тем меньше я о тебе буду думать
чего мне стоит нажать на мышку и удалить их??
но я прост не в состоянии это сделать!!
черт! я никогда не смогу забыть тебя...
хотя "никогда" это очень долгое слово
я ведь не могу даже сказать что будет завтра
а про никогда уж точно ничего не знаю....
но все же на сегодняшний день
я точно знаю что ты мне очень нужен.....

как бы я не старалась я каждый день
не могу забыть о тебе...
как бы я не хотела со мной будет рядом кто то другой
мне не важно кто
мне не важно когда...
во всех проходящих лицах ищу лишь твои черты
как мне это надоело
почему просто не могу вычеркнуть тебя из памяти

каждый раз захожу к тебе в днев
смотрю одни и те же фотографии
вижу что ты совсем не изменился
понимаю что не могу оставаться безразличной

читаю твои посты
знаю точно что ты один
знаю что могу быть с тобой..
но для этого нужно слишком многое..
у меня просто не хватает сил.

как у тебя раньше
тогда у тебя не хватило сил быть со мной
а теперь у меня уже не хватит сил
чтобы изменится...

начинаю осознавать чт многое потеряла за последний год
многое чего в принципе было немного
но могло бы быть оч много
если бы я не противилась обстоятельствам...
жалею?? не знаю...
может быть....в какойт степени...
но слезы наворачиваются на глаза...
не знаю почему....
прост все оч странно...
не хочу плакать
очень не хочу..
я просто не понимаю чт происходит
что должно происходить??
а никого нет рядом чтоб помочь разобратся в себе...
я знаю что если бы я тебе не сказалa "нет" зимой
ты бы был рядом
ты бы помог мне...
но к сожалению я не испытываю к тебе ничего более чем дружеская симпатия
хотя...хз..
после твоего признания в любви в моей жизни что то изменилось
точнее не в жизни а в отношении к тебе
я боюсь этих слов........
хотя готова их повторять сто раз в день
но для другого человека которого к сожелению со мной рядом нет
его я тоже сама упустила
оч сожалею об этом
всё в ту же зиму...
как я себя за это ненавижу....
я очень хочу изменится...
не хватает силы воли.....
блять....что мне делать????
я улыбаюсь, смеюсь
но никто даже и не догадывется что у меня внутри
НИКТО