всем приветы...давно не писала...даже не знаю с чего начать....одним словом....в душе как будто меня режут на части...эта боль продолжается как приехала..все это время...стала многое держать в себе хотя раньше такого не было..я рассказывала ,делилась с подругами...а сейчас не могу...кто знает меня тот знает из-за чего мне так плохо....и я ничего не могу с этим поделать....остается только пить...

27 просмотров

всем приветы)))) я приехала....отдохнула офигенно...других слов нет))))кому интересно некоторые фоты кинула посмотрите)))) не судите строго я отдыхала)))все супер тока приехала заболела))))все вам рассказывать не буду,потом все узнаете...наверно....теперь жду лета)))))

Устал......сеня с самоо сранья девки пришли....мы наконц сделали ншим ма....ам...подарок на н.г.. .. . и преподу... они над нами стебались ...терь пришла наша очередь))))если че мы не обидно....в отличии от некоторых...)))))терь осталось две вещи:сдать экзамен(самый гавненый) и собрать вещи..и сматываься.......))))))))если не буду писать..то я уехала всем пока))))и хорошего н.г.

терь я пойму по аське чего вы хотите))))

а еще...в эти выходные сънздила к другу на дачу....отдохнула классно....на снегоходе покатались....короч классно было....в эти выходные снова собиоаюсь...)))

эх....ура...еще домучиться эту неделю....потом 2 экзамена...и усе.....ура..........каникулы...отдых...поездка....новый год......бухло....тусы........ура........наплевать даже если глупостей наделую..если нажрусь как свинья даже стыдно не будет...блин....быстрее бы...
все что было залью спиртным.....и отдохну наконец то....ееее....да.....

эх...денек...я продержалась без истерик....о прошлом и предстоящем...завтра похороны.......чего чего но больше всего боюсь..момента когда прощаются......когда с бабушкой прощалась...у меня началась истерика в церкви...и не могла остановится....я боюсь....не смогу......в этот момет в нутри все разрывает на части..вспоминаешь каждое кривое слово,которое им сказала.....теперь их комната пустая.....не к кому придти...поговорить....поругаться))))....я одного не могу понять...у моего дедушки и бабушки есть еще внуки,мои брат и сестра,двоюрдные,они старше меня....но что меня убивает...и злюсь когда думаю.....они столько для них сделали....всегда к ним с такой теплотой и любовью относились....а они ни разу не проведали в больнице ни бабушку ни дедушку....и даже когда знали,что дедушка уже присмерти...не пошевелились....у меня такая злость к ним...не передать словами...такое отношение к своим близким........бабушка их так любила,даже когда они не приезжали,или приехали раз в год(я не приувеличиваю,на ее день рождение и тох их отец их заставил(((),может я сейчас не права...но я не хочу иметь таких родственников....чужие мне ближе чем они....а завтра они будут на поминках......если я сорвусь и скажу им все что я о них думаю....и их ней мамашке,которая не разу не работала,не знаю такая злость убила бы.....если скажу.......наплевать....не навижу....не хочу их знать и видеть....

жизнь такая странная штука.....говорят беда одна не приходит....много чего говорят.......
так как то все наваливается....не давно кажетсят только бабушку похоронила,потом дедушка стал никакой,потом вообще соображать перестал,потом диагноз у него вывели гонгрена ноги,потом врачи всякую х...ю несли...все так сразу и не скажешь....и потом вроде ты свыкаешься с этими трудностями....которые не только в семье...но и вообще(учеба,друзья....),начинается сессия......ты болеешь а нельзя.....даже как человеку поболеть....и тут приходят домой и говорят такую фразу...дедушка умер.......а дальше ты уже не знаешь как дальше бороться...где опять искать в себе силы.....ты себя чувствуешь реально одной....когда ты болеешь в семье этого не замечают,ты справляешься думаешь,ну ладно,ну что,выздравлю,когда от друзей ждешь какого то понимания.....это старая без полезная тема....на носу концерт....не выступишь..тогда вообще полная Ж мне.....и людей подставлю..а у меня похороны в этот день....и здоровье не к черту........вроде все смирилась мир не справедлив.......преподы суки....и тут....лови еще одну гадость......а че терпи...так надо....если бы выдержать..если бы сил хватило..и никто не подгадил дальше......

эх скоро ссесия...стока учить впадлу...куда шпоры тырить??)))))))))
а потом тусняк...еуеуеуеу...бля каникулы....это супер......главное правило....не пить МНОГО..

Седня все какие то бешаные,нервные...орут....толи я еб...сь удачно,что большинство моих понятий, мнений поменялись...или не знаю...короч хочу ОТДЫХ(или на худой конец с кем нить погулять...)...бля все достало...ааааааааааа..............бля.........и все...........мя люди бесят.....аааааааааа пипец.......убейте меня..........

Ура .....я дома....так все надоело еще эта ссесия.....убейте меня .....а мысли все те же...не .....надо думать об учебе......хе...не могу((((

ПОНЯЛИ?)))

это я понимаю!!!!)))так держать))

на какую пару похожа картинка???

офигенная история....

Чистая правда....(к сожалению)

я схожу с ума.... ХОЧУ..............УБЕЙТЕ МЕНЯ.....

ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ ....убейте мя....

Блин...полная жопа....мне бредовые мысли в голову лезут....но я ужасно хочу СЕКСА.....чувствую я не выдержу и начну приставать к мужскому полу....а если они не будут сопративлятся, то вообще пипец не удержусь...пипец...вроде не весна....а сил уже нет выдержать.....ааааа....если к кому то буду приставать.....остановите.....

у кого нибудь так было???

В колонках играет - попса,...
Настроение сейчас - жить мона....пока

За эту неделю столько всего произошло....про дедушку не хочу больше говорить...скажу коротко...его повезли опять в больницу...а врачи сказали...:"мы вам позвоним когда он умрет....".....как это называется...не знаю....не будем о грустном...
Хотела сказать то что я очень часто людей называй друзьями....хотя по поступкам которые они стали делать так их не назавешь...много думала на эту тему....и теперь прежде я кого либо назову другом или подругой я сто раз подумаю прежде чем скажу эту громкую фразу,так что у нас теперь нетолько с парнями в стране дифицит но и с друзьями(настоящими)....но есть один вопрос....ответьте если можете...:
раньше человек себя вел как друг....а сейчас мне тяжело назвать реально этого человека такой громкой фразой как друг(это может быть и девушка,я не говорю вам про конкретную личность).....его дальше счетать другом???вроде как из-за прошлого..

Прочитали???а теперь скажите чесно...

не хочу так.....

мдя....

Терять кого-то всегда очень тяжело...в такие моменты не можешь сдерживать слез,даже если уже совсем не хочется плакать...хочется перестать думать о нем,но...не получается...все что было,само по себе всплывает в памяти и ты не можешь это контролировать...ты не перестаешь надеяться на то,что все может быть возможно вернуть...ты пытаешься что-то сделать ради этого,но...это не помогает...невозможно вернуться в прошлое и что-то исправить...надо просто попытаться пережить все это...надо проживать каждый день так,как будто он последний...но...тебе кажется,что все и вся вокруг против тебя,что ты совсем никому не нужна...что плачет дождь и небо хмурится только потому,что ты сидишь в темной комнате и тихо плачешь,даже не всхлипывая,потому что уже просто нет сил...ты пишешь ему,звонишь,но не получаешь ответа на сообщения и длительные звонки...а получив ответ на смс начинаешь плакать...из-за того,что в нем написаны не те слова,которые ты так хотела бы услышать...это жизнь...и в ней может быть все...такова человеческая судьба...судьба каждого человека это,как книжка,которую вручают душе,когда приходит ее время появиться на свет...ты читаешь ее каждый божий день...но в ней бывают не только радостные моменты,но и грустные...скорее даже печальные...надо просто взять и дочитать эту печальную главу в твоей жизнь до конца и начать новую...ведь дальше следуют еще много глав,которые может быть будут счастливыми...
Ты думаешь,что без него мир пуст...что без него солнце начинает становиться тусклым и перестает греть тебя...что ночи становятся еще мрачнее и холоднее,чем те которые ты провела с ним...что дожди стали лить еще сильнее,когда ты потеряла его...что музыка становиться тише,даже если ты включаешь ее на максимум...что разноцветный и добрый мир начинает плавно перетекать в черно-белые краски и становиться все злее и злее...ты думаешь,что уже вряд ли научишься без него дышать...тебе кажется,что каждый твой вдох будет последним....но...последний вдох так и не наступает...ты не спишь всю ночь...ты просто лежишь в своей кровати,смотришь в потолок и плачешь....потому что не хочешь осознать то,что вы уже никогда не будете вместе...
Для счастья человеку нужно многое....но пойми,много даром не дают...ты не сможешь вернуться...и не сможешь остаться...тебе просто надо снова научиться дышать всеми легкими без него...
Полюбить не значит удержать....любовь приходит к человеку не один раз в жизни...просто каждая любовь бывает разная...не похожая на предыдущую...надо просто чуть-чуть подождать...и она снова придет к тебе в сердце...в твое доброе и нежное сердечко...
Никто не может предугадать что будет даже через 10 минут...и никто не мог знать,что получиться так,что вы расстанетесь...не злись на судьбу...она не виновата...у беды свои ключи в твою жизнь...и даже если ты поменяешь все замки она всеравно придет и откроет ее....
Человеческий мозг похож на большую библиотеку...и поэтому надо просто взять самые плохие воспоминания и убрать их в самую дальнюю,пыльную и темную комнату в твоей библиотеке,которая закрыта на много замков и от двери,которой уже давно утеряны ключи...попытайся найти ключи от этой двери и положить все эти печальные воспоминания в эту комнату...закрыть ее на все замки...и снова потерять ключи...
Сделай это...и станет легче...и знай...что всегда рядом будут те люди,которые помогут тебе...придут в самую трудную для тебя минуту...поймут...утешать...я всегда рядом...и если надо то я буду ТВОИМ АНГЕЛОМ-ХРАНИТЕЛЕМ...мне не трудно быть им сразу у двух дорогих мне людей...РАДИ ВАС Я СДЕЛАЮ ВСЕ ДАЖЕ ЕСЛИ НАДО БУДЕТ ПОЖЕРТВОВАТЬ МНОГИМ...ДАЖЕ....

.....может я схожу с ума....может уже сошла.....но,то что сейчас происходит у меня в душе...не пожелаю даже врагу...почему жизнь дает....хотя только заберает...сегодня должны были делать операцию моему дедушке....он отказался...а это верная смерть, и при операции тоже....вы даже не представляете как мне плохо....наверно я совсем поругалась сголовой...но чувствую скоро наглатаюсь таблеток...заранее все извените за все...если мозги вернутся,что врятли...тем более как некотырые мне не однократно говорили,что я блондинка и мозги это не ко мне,то не вернутся....если вернутся....буду жить и писать в дневе.....