Вот блин... Ночь...Все куда то делись... И что мне тут делать дома... все где то пропадают(( а я вот сижу дома как последний бот, и не знаю чем заняться... Ушла 3 банка ягуара... Энергия так и прет.... Что мне делатЬ???Хочу ИпаЦЦо!!!!

ВОТ БЛ*... Почему я никому не доверяю? С одной стороны это понятно... Когда человек предает, к нему больше нет доверия, но почему к остальным людям оно тоже пропадает... Почему никому нельзя доверять? Читать далее...

Сегодня вышел замуж Zа очень Zамечательную девушку)) документ об бракосочитании прилагается)) можете нас поздравить)
мою (!!!)жену можно найти тут :) http://www.liveinternet.ru/users/shum_dozdya/profile/

с сегодняшнего дня я официально студент 3 курса еееее наконец то я сдал зачет по тряпкам))

вспомнилось высказывание одного из известный русских классиков: Максим Горький (А. М. Пешков)
От любви к женщине родилось все прекрасное на земле. Любовь к женщине всегда плодотворна для мужчин, какова бы она ни была, даже если она дает только страдания, и в них всегда есть много ценного.

Александ Сергеевич писал: " чем меньше девушку мы любим тем легче нравимся мы ей" может он был действительно прав? Надо на все просто закрвать глаза и просто изредка игнорировать чужие чувства и эмоции? Обращать внимание на других девушек и уделять им тоже часть своего внимания, так сказать по немногу каждой, чтобы вышел бланс чувств...
Блин... чтото все...похоже моск взрывается... вспомнил про баланс... что и не говори технический вуз губит молодой организм)

иногда я задумываюсь, что из меня вышел бы превосходный снайпер, я могу абсолюьно хладнокровно оценивать ситуацию когда в ней нет близких мне людей, такое чувство что можно смело идти работать на правительство, стирать с лица земли негодяев, при это не моргнув и ни дернувшись ни одной лишней мышцей своего тела, слишком много боли прилось пройти мне в этой жизни

интересно кто какие чувства испытывает, когда теряет близкого человека...которого любиш и готов отдать ради него все....
у меня в такие моменты скорее просто боль боль потери и ощущение отсутствия части души которую ты подарил жтому человеку, и она навсегда останется у него, и ощущение пустоты отсутствие стремлений ко всему... хочется просто остановить все и уйти... перестать себя терзать...хочется остановить эту боль любыми способами и не важно какими, будь то алкоголь, лучший друг/подруга или еще чтото но лиш бы ее унять, но тяжело осознать что никто тебе не сможет помочь никто не вернет тебе то, что ты уже отдал этому человеку, часть души, часть своего счастья, часть чувств, и часть сердца, становишся более недоверчивым, более черствым нервным и раздражительным... начинаеш курить сигареты причем одну за одной, даже если не куриш,, для тебя это уже не важно тебе все равно что с тобой будет, ты уже не тот кем был раньше... ты-другой...

Вчера виделся со своей старой одноклассницей, которую уже оч давно не видел... сейчас учится в Москве... город о котором у меня много противоречивых представлений... шумный... не культурные люди, все толкаются спешат, друг на друга орут, ругаются... но сколько там всего интересного и притягательного... :)

сломался старый телефон... а там так много телефонных номеров, людей которые дороги и с которыми теперь никак не смогу связаться... что делать...

Сегодня был в больнице, там была женина с ребенком... Блин... дети...как это прекрасно, веселые, общительные позитивные, открытое восприятие мира... И в кого они превращаются... эти милые мордашки постоянно улыбающиеся и изредка чтото канючащие))

День проходит одним глубоким вдохом,
Все нормально и хорошо, не плохо,
Завтра мы начнем игру сначала!
Только бы прикалы-валы-валы-вало!

Сейчас разбирался у себя в шкафу и откопал свой старый дневник, который вел еще когда учился в школе. Первая любовь... Первый поцелуй... Как все романтично)) Цветы... Закат... Любимый человек рядом... Как давно все это было... Каким я был раньше наивным...

Но ведь не всегда в жизни одни серые моменты, встречаются в жизни люди, которые реально помогают жить дальше, их позитив как бы "заряжает" тебя, поднимает настроение, когда ты общаешься с таким человеком, просто забываются проблемы, перестают волновать вещи о которых волновался весь день, тебе хочется раскрыть душу этому человеку, целиком и полностью довериться ему и быть уверенным, что он не подставит тебя, что он поможет тебе и даже если сам не в силах решить проблему то хотя бы даст несколько полезных советов, эти люди дарят миру свет и счастье, таких людей мало, но все же, они есть!
Я знаю одного такого человека и я думаю если он прочтет это сообщение он мило улыбнется :)

Стоит ли жить постоянно в неведении, стоит ли жить рядом с человеком от которого всегда можно ожидать удара в спину? Можно ли терпеть боль и страдания ради нескольких часов вместе? Стоит ли любить то, что причиняет тебе боль? Боль... причем иногда жалееш больше что боль не физическая а эмоциональная. Я думаю каждый когда то испытывал такие ощущения, когда трясуться руки и все тело, когда ты уже боишься потерять над собой контроль и сделать такое о чем будеш жалеть всю жизнь, когда ходиш как лев в клетке и не можеш найти себе место, когда пачка сигарет исчезает за 10-15 мунут, и тебе кажется этого мало, когда эмоциональные страдания уже начанают влиять и на твою физическую форму... И все изза одного человека... 7 дней боли ради 4 часов вместе...

Я для себя сегодня понял, самое главное это риск, без него наша жизнь безсмыслена, я добился внимания, добился всего чего хотел, при этом, можно сказать, баансировал по острию нажа, уже ожидая или пан или пропал, или расстанусь или все будет нормально, в результате вышел 2 вариант. РЕЗУЛЬТАТ=Риск спасает жизнь.

Встречаюсь с девушкой уже год и 10 месяцев... Очень сильно ее люблю, но как только она поступила в Москву все пошло не так... Постоянные недоговорки недоверие и прочие проблемы... Хочется жить спокойно и без ссор, но разве такое бывает? Как отреагировать на то что девушка не хочет упоминать даже о твоем присутствии другим людям, жить и утверждать что "ей хочется свободы", а я ее сковываю, прося ее о том чтобы выложила фотку где мы вместе, не говоря уже о том чтобы поставила статус что у нее есть парень, я-легенда, легенда о парне которого нет для других, я человек-невидимка, о котором не должен знать ее круг друзей, я-"верный пес", который ждет ее на выходных, отсчитывая дни до встречи, мечтающий увидеть прекрасный взгляд, улыбку у нее на лице, поцеловать, показать свои чувства, чтобы она знала как сильно я ее люблю и насколько мне тяжело без нее. Но она не видит этого или не хочет видеть, тем самым причиняя мне сильнейшую боль, ощущение,как будто самый близкий человек от которого не ждеш удара вонзает тебе клинок в спину, и ощущаеш не приближение смерти а пустоту, в которую уходят все твои чувства, тяжело любить когда ты не знаеш какие чувства к тебе испытывает другой человек, когда тебе говорят "я тебя люблю", при этом сохраняя то же серьезное выражеие лица, будто говорит что не о чувствах а о погоде или о чем то еще обыденном... Жизнь теряет свои краски даже самые веселые события в жизни проходят серо и незаметно, уже не ищеш чего то позитивного и дарящего свет, тебе не хочется все терять и ты чувствуеш что ты кукла в чужих руках ты боишься идти на перекор и постоянно прогибаешься в страхе что можеш ее потерять... А ведь чувства есть... Ты испытваеш их, но не можеш с ними совладать, теряеш над собой контроль, исчезает самолюбие... Выкинуть из жизни то, что дороже всего тебе в жизни, все равно что выкинуть на помойку любимую игрушку детства которая прошла с тобой столько лет и была для тебя как бы "лучшим другом" которому можно все доверить и быть увереным что он никогда не предаст и не скажет "я занят"/"я устал"/"у меня нет времени" и прочие неприятные вещи, а будет рядом и не останешся в одиночестве в трудный момент... Просто рвешься на части не зная что делать, в любом случае все исходы приведут к боли поскольку имееш дело с безкомпромисным человеком, который не пойдет на уступки даже ради любимого человека, своего рода, извиняюсь за выражение, эгоистом, который думает только о себе его не интересуют чужие чувства, а только существует твердое "Я" и никого более... Друзья мои, мне очень больно на душе и я не знаю что делать...

Давайте стараться жить так, чтобы, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик.
Марк Твен