Еще один отрицательный фактор влияющий на мой характер. Меня притягивает негатив… О том, что я не люблю «идеально-милых» людей вы уже знаете. Но вот то, что меня притягивают неприятности, проблемы, бесшабашные поступки, и даже когда меня обманывают (я тщательно делаю вид, что это мне просто кажется…) – это открытие моей личности. Мне нравятся неуравновешенные, полностью сумасшедшие люди.

*

Я помню, как он спасал девочку, которая травилась таблетками… Как купил её на следующий день огромный букет роз, только бы ей не было скучно в этой больнице с голубыми стенами. И она жила…

 

P.S. Да, я сейчас нервная… Да  меня слишком много тараканов в голове… Обещаю прийти в себя.

Настроение сейчас - Но без меня…

В колонках играет - Lюк – Никотин

Моя жизнь кардинально меняется. Я даже не могу Вам описать сколько всего произошло за последние дни… Сообщу только, что сейчас пропаду до августа. Постараюсь, конечно, сообщать Вам о моих победах и проигрышах… Поступление в высшее учебное заведение в самом разгаре. Вчера мне прислали приглашение в Вильнюс… Такая счастливая. Не могу поверить). Завтра уже уезжаю в посольство…

Сейчас бегаю, как сумасшедшая по городу… Собираю всякого рода документы. Неужели я еще на шаг приблизилась к своей мечте?

 

*

Буду очень благодарна всем, кто сейчас мысленно со мной… мне нужна чья-то поддержка.

Настроение сейчас - …надеюсь… верю… заслужила ли?

В колонках играет - Doors Down -Here Without You

Ты сам адказваешь за сябе, спрабуешь дасягнуць зорных вяршынаў – упершую чаргу ў духоўным плане – і шчыра працягваешь верыць у людзей, нягледзячы на тое, што большасць з іх проста ад “няма чаго рабіць” псуюць табе жыццё. Заўжды задаю сабе пытанне: чаму я такая наіўная? Я не хачу стаць прагматычная рэалісткая з перабольшаным пачуццём уласнай годнасці (і не стану!), але нават калі трэба адмовіць чалавеку – я не магу.

Меня шмат што раздраняе ў людзях, але я маўчу: я баюсь іх пакрыўдзіць (хаця праўду казаць трэба!). але гэта іншае. Гэта, хутчэй, мая раздражнёнасць. А яны – не, ім ўсё роўна. Некаторыя, такіе крывасмокі (размова ўжо не пра крыўду), што карыстаюцца іншымі без кроплі спагоды і сумлення. Выцягваюць з чалавека ўсё, п’юць яго ідэі, энергію, душу і прысвайваюць сабе. І ўрэшце выпіваюць, як жбанок чыстай крынічная вады.

І хто потым думае, што стала с іх ахвярай.. хаця некаторыя выжываюць і становяццв яшчэ лепш і чысцей, але такіх адзінкі…

***

Я не разумею Вас, віртуалы… Душу ахінула скруха, не знайшоушы нічога, згубіла цябе…

Настроение сейчас - жара

В колонках играет - Бумбокс - Вахтерам

Ну, вот… пережила уже два теста. Сегодня сдавала Историю Беларуси. Как-то особенно не волновалась. Быть может, потому что мои знания слишком поверхностны и на высокий балл я просто не могу рассчитывать, но… Когда приступила в заданиям, оказалось все доступным и не особенно сложным. Так что надеюсь на победу в главной моей схватке с жизнью) Впереди два экзамены по английскому языку и творчество, творчество, и еще раз творчество!!! Всё лето расписано поминутно… Жаль, что в этом году вряд ли увижу море… А так хочется побродить по песочку в поисках очередной симпатичной ракушки.

Хотя я готова пожертвовать и южным воздухом, и даже отдать свою весну… только бы сбылась моя мечта детства! Как же я хочу заниматься любимым делом… Желать доброе утром тысячам радиослушателей, делать слонов из маленьких мух, быть в движение, не спать ночами,  говорить-говорить-говорить, знакомиться с интересными людьми, разгадывать тайны неизвестный никому, делиться сокровенным со всем миром.

Но так страшно разочароваться в этой профессии, разбить свою наивность об тяжелые камни реальности, или, того хуже, не найти себя в этой рутине… И не хочу слышать даже никаких намеков, что я создана не для этого!!! Не могу представить себя в деятельности другого вида… Хочу стать лучшей… Видимо я карьеристка. Да-да…

Настроение сейчас - Сама по себе…

В колонках играет - 30 Seconds To Mars - 01 - Ill Attack

Оу… ))) видимо это и есть выпускной балл в стиле «нам всё по барабану!» Это было что-то) Никогда не думала, что встречать взрослую жизнь нужно именно так. Сомневалась, что мои эмоции будут нестоящими. Но ничего не могу поделать с тем, что я была в эту ночь самая счастливая! Было приятно видеть всех такими красивыми, даже Прекрасными!!! Обязательно вскоре поделюсь с Вами фотографиями.

Это мятные концерты нравятся далеко не каждому, а быть счастливыми хотят все. И наши родителя подарили нам такие минутки счастья, о которых можно было только мечтать. Организовали нам вечеринку и позволили творить все, что душеньке угодно. Свобода. Настоящая свободу в действиях!!! Выпита немереное количество горячительных напитков. Но больше всего поднимали настроение сигаретный дым с привкусом ванили, улыбки одноклассников/и не_одноклассников, лучший друг Сережка, который изучал мои чулки, порванные бусики, испачканные песком вэнсы, сушившиеся на лавочке костюмчики мальчиков, полуголые парни гуляющие по набережной. О чудо!!! И это было со мной)

 

 

***

Где-то ближе к закату девочка с трудом вспоминала глупые шутки происходящие на рассвете. Во всем виновато солнце. Да-да…

 

 

P.S. спасибо одной милой девочке за то, что она подарила мне все краски жизни и помогла выразить мой мир внутренний еще раньше. Спасибо тебе, Marie_Touche, за предоженый дизайн моей странички…

Настроение сейчас - Самый яркие признак жизни.

В колонках играет - quest pistols - я устал

Эх… =) Вот и пробежала моя школьная пора… Сегодня сдала последний зло-экзамен. Можно подводить итоги и готовиться к централизованному тестированию. И главное не упустить удачу, так как от неё в данный момент зависит намного всё больше, чем от меня…

Там-та-ра-рам…

 

Экзамен по русскому языку – 9

Экзамен по истории Беларуси – 10

Экзамен по математике – 9

Экзамен по английскому языку – 9

Средний балл аттестата – 9,1.

 

А теперь, кто еще верит в мои силы скрестили пальчики и живем в таком состояние до конца июля)

 

***

Ах, где мои 11 (12,13, 14, 15, в конце концов…) лет? Где то золотое время, когда мне было достаточно узнать бородатого человека, нарисованного на стене в кабинете химии рядом с загадочной таблицей, читать огромные литературные труды (по 30 страниц каждый!) и делить столбиком? Если тогда я не делала уроки потому, что все и так было понятно, то теперь я если бы и хотела что-нибудь сделать, я просто не успеваю…

Но самое замечательно, что, сколько бы ты ни учился, всё равно услышишь от «доброй» бабушки: «А я вот в твое время…» Или почему у меня в комнате такой творческий беспорядок, как будто бы там творили и бросались яблоками несколько Ньютонов и готовились к сжиганию рукописей по меньшей мере пять Гоголей? И почему я оделась, как «неизвестно кто»? (Остальные девочки Галактики так не одеваются.) а еще как я могу смотреть эту гадость? (это мой «Сауз Парк» гадость?)

Ха…) как же меня это смешит все. Но разве можно повзрослеть и решать глобальные проблемы, когда тебя по-прежнему кормят манной кашей и не воспринимают всерьез?

Настроение сейчас - Детский смех… )

В колонках играет - попса)

 

И как поживают, мои хорошие?

Никогда еще не начинала свои записи именно с вопроса, а тут захотелось. Вот…

 

У меня всё шикарно. Живу, так сказать, припеваючи! Верю в лучшее, настраиваюсь на победу, пою песенки, открываю пляжный сезон, да и вообще… Меняю как-то быстро свою жизнь. Новая любовь-марковь, новая музыка, знакомства, цели и желания.

Подарили мне нового мишку плюшевого. Назвала его символично Ё. Собираю алфавит любимых буковок. Про любимца Ю. также не забываю. Да и вдвоем им веселее будет)

Ходила на концертик группы I Hope you die. Классные ребята с Гомеля. И здесь мне повезло даже… Надо же было моему телу попросить сигарету за пару минут до концерта именно у бас-гитариста этой группы. Честно, даже не могла представить, что это он… вот и познакомились) Юпппииии!!! Мне достался диск с их альбомчиком. Мелочь, а приятно… хочется

этим летом лишь светлого… Без весны же буду скучать(

 

 

***

Я шла по городу после одного общения и думала о том, что больше всего на свете боюсь тупых людей. Я теряюсь, я не понимаю, что можно отвечать на продолжительную чушь, я не представляю, что происходит в их головах и чего можно ожидать дальше. Поражает их упорная вера в то, что они самые лучшие. Когда попадаю в обиталище сих господ, меня начинает знобить. И эта приверженность ко множественному числу… «Мы слушаем, мы заявляем, мы думаем». Как это – Мы думаем? Такая форм не отвечает за свои слова – «Наше мнение». Некоторые носят голову только для шапки.

 

Настроение сейчас - день смеха не по календарю

В колонках играет - eyes_set_to_kill-darling

Вот и прозвенел мой последний звонок. Странно, но выпускники этого года на последнем звонке не плакали. Буд-то чужие друг другу… Школьное платье, белые чулки и до сих пор детские глаза. Нет ощущения, что все закончилась и что первого сентября я не вернусь уже в эти стены. Дождь был кстати. Грустная улыбка возникала, как будто от плохой погоды… И лучше бы все было так меланхолично траурно одиноко, и лучше бы это был не праздник. Но…

Ведь все равно на следующее утро помнишь лишь этот дождь, прогулки по теплоходу, выпушенные в небо воздушные шарики, а не пьяную отличницу, растрепанные бантики, неизвестно откуда возникший синяк на правой ноге и пепельницу, переполненную всякой всячиной. До сих пор не помню, почему проснулась на втором этаже, и кто повесил молю сумку на люстру. Это и есть внезапно пришедшая взрослая жизнь?

***

Рада, что успешно закончила год. Даже не ожидала таких результатов.…Остается верить в лучшее и надеяться, что все же мне будет сопутствовать удача. И все у меня хорошо. И от проблем с хлорным отбеливателям я не устала. Только жалко всяких котиков-собачек, которые мокнут уже какую неделю под дождем и ищут свои промокшие хвосты в подворотнях. И еще ужасно хочется моря, чтобы вечер, безлюдность, пустое заведение окнами на шторм, беззвучный бармен, джазовые пластинки и коричневый напиток с огнем внутри. Как когда-то давно. Как всегда.

Настроение сейчас - Волнуюсь, как море в стихотворение…

В колонках играет - Stigmata - - Как ты

Граждане почитыватели-почитатели, до меня добралась цивилизация. Из леса я вышла еще пару часов назад, когда на Интернете снова появились денежки. (Кстати, мой компьютер – это образец правильного молодого человека. Я люблю его с каждым днем все больше и больше: умный, красивый, воспитанный, интеллектуал, питает нежность ко всем моим друзьям, развлекает и рассказывает много интересного, и к тому же работает вместо меня… )

Сумасшедший дом. Мои таракашки-мысли превращаются в бабочек. Но выглядит это совсем уж не романтично... становлюсь еще более ветреной и легкомысленной. Может стоит сначала обдумывать свои поступки, а потом уже спонтанно действовать? О, нет... слишком часто я бываю не права.

Мне часто казалось, что у меня много друзей, нет, не знакомых, а именно друзей. Таких, кто не предаст, кто не бросит в трудный момент, а всегда поможет справиться, пережить невзгоды судьбы. И так считала не одна Я. Одноклассницы поражались, как я нахожу общий язык с такими разными людьми, а мама удивлялась, почему вокруг меня всегда так много личностей.

Но... когда мне плохо, когда я действительно нуждаюсь в помощи, никого не оказывается рядом. Совсем. Сражаю взглядом телефон, прошу вспомнить меня... А тишина заполняет все. Вот и спрашивается, почему зачастую мы так жестоко ошибаемся, принимая желаемое за действительное?

 

***

судьба сыграла со мной на днях жестокую шутку... Грустно мечтала на Коллегиуме, кормила голубей, пускала мыльные пузыри. Понимала, что всего через пару минут это место заполниться молодежью (пресловутая линия встреч). И тут мне кто-то закрыл глаза. Первая мысль: «Аааа... моя тушь!». Так я помирилась с Валеркой) Да я бы на его месте уже давно сделала куколку Вуду с моим веснушчатым личиком. Лучше бы я стала его врагом. Из-за меня он чуть не сошел с ума... Да и вообще нельзя в этой жизни добиться успеха, не «заработав» при этом ни единого недруга, это просто нереально. Так почему бы не сделать этой бякой меня? А этот очередной романтик не привык отвечать грубостью на грубость, ударом на удар... Он по-прежнему летает где-то высоко. А я в шутку произношу «Я тебя люблю». Классная игра? О да...

зачем? зачем? зачем? зачем? зачем? зачем? зачем? зачем? зачем? зачем? зачем?

 

 

P.S. вчера ходили с В. на концерт Брестской группы «Слайды». Было здорово… такое милое звучание. Я просто утонула в этой музыке. У них есть песенка «С нуля…». Напоминает каждое мое утро. В. достал мне автографы и даже удалось познакомиться с составом. Я задумалась над тем, что мои действия запланированы кем-то с верху. Он во всем ищет выгоду, и шепчет «так будет лучше…» А я в ответ: «слушаю и повинуюсь».

 

Настроение сейчас - вкус сгущенки на губах....

В колонках играет - Ideя Fix - Чуть выше звёзд

Несправедливость вот какая.

Любовь почитается чувством приятным, но временным. Время разное, в Москве на час больше, чем в Пинске, в Уфе – на три. Суть неизменна6 время проходит…

Зато ненависть – понятие вечное. Хлоп – и обратно дороги нет. Есть. Желтый кирпич и приключения. Но, чтобы шагнуть на эту дорогу, нужно решимости не меньше, чем чтобы шагнуть в окно. Впрочем, окна-то бывают и на первых этажах.

Ненависть – не из моей категории чувств. Призрение, отвращение, брезгливость – мои негативы. Ужасные, но все же не ненависть.

Я за все свое время ненавидела только одного человек. Хотя нет… двух. *Отец, не в счет, это вообще отдельная история. Смешение чувств.*

Так вот… ненавидела сильно, невероятно для меня долго, хотя быть может вам покажется мало, год… Причинность-следственность объяснять слишком долго, да и не то я хочу вам принести. Важная ремарка6 это совершенно не касалось наших личных взаимоотношений, никаких любовей, другая линия. *хотя. Здесь все так запутанно… Я даже сама не знаю, как возникло это чувство…*
целый год я её ненавидела…стена. Барьер. Ч знала, что она хочет обсудить со мной нашу дружбу (мы были лучшими подругами когда-то. И врозь нас трудно было представить. Да-да…). В моем электронном ящике иногда появлялись приглашения побеседовать. Но меньше всего я хотела её видеть. Так сложилась моя судьба, что это было почти не возможно. К ужасу, мы еще и одноклассницы.

И вот. Через год холодной войны я стала взрослая и типа умная), и в порядке «я тебе покажу» оказалась в одном замкнутом пространстве с предметом ненависти.

И что? И всё. У моей ненависти печальный конец. Хороший.

Пару дней назад все изменилось. Теперь я честно признаюсь: могу пойти в этой девочкой куда угодно. Хоть в разведку, хоть на Северный полюс в босоножках. Я безгранично ей верю и примерно так же ценю.

Обидно, что столько моей эксклюзивной ненависти пропало даром. Я-то все это время планировала, что дело должно закончится не иначе как локальным ядерным взрывом в отдельно взятой квартире.

Мораль сей притчи… Да нет в ней морали! Просто, когда вы кого-то  ненавидите, вы вряд ли знаете, кого точно. Плоских двухсторонних людей не бывает. А многогранники невероятно занятные геометрические фигуры. К тому же со временем (с тем самым, которое в Москве больше на час, а в Уфе – на три) невозможно многое изменить… Имейте в виду.

 

Настроение сейчас - Любовь с первой ненависти)

В колонках играет - Nevada Tan - Warum

И никакая я не жизнерадостная. Это у меня вообще-то истерика! Затыкая в щелочку неба его. Улыбку твою, не пойманную. Забираю цвет фото и Нового года С собой, Я не останусь ловить ночи. Бродить буду по сайтам бесследно. Черт, почему, когда я хочу укрыться от дождя – я поднимаюсь на небо? И в ракурсе на мир из-под левой руки… И в роскоши сторублевой открытки С изображением неба в горах… И забытым трехстишием с ломаной рифмой Я не останусь ловить ночи… Потому что ушла Я. В полпервого. У меня есть пять чувств. Но все не те. С делением разлуки на атомы. С участием муки, но без войны… Ушла. Когда мне есть ради чего\кого жить, я могу вынести любое КАК. Но… Я потеряла смысл существования. Совсем… На остановке сотни людей. Ты выбиваешь чужие слова по строкам из неба. Не нравится это. Не понимаю всего. Скоро лето. Не хочу. Правда, его не будет? Обыденность стала необычной. В новизну. Словари. Английский. История… sms. У меня темные глаза. Песнями-стрелями в согретые сердца. Летим в пропасть.. Ушла жестокость. Уже. И не забыть. Помнить. Дорожить. Уметь прощать. И все равно никого не любить… Со мной разговаривают коты на улице. Один сказал, что он Фейербах. А я ничего не ответила ему и подумала, что не надо бы курить на ночь.

Настроение сейчас - Настроенческое настроение.

В колонках играет - Слот - Гнарешуб

«героиновый рай и они там вдвоем
    И мы, наверное, туда попадем
По дорогам вен, по дорожкам пыли

Ведь мы так любили, мы были… »
(с)

Вызовите мне «скорую помощь». Или хотя бы такси…

Кто захватил их оболочки, их знакомые черты лица, за которыми раньше прятались удивительно интересные, замечательно веселые и умные люди? Что сделало их такими скучными, такими ужасающе рациональными и бесконечно продуманными? Они зачем-то стали такими, каких всегда боялись гораздо больше, чем Кощея Бессмертного из детских сказок. Они забыли, как пахнет солнце и как просыпаться не для того, чтобы прожить еще один никому не нужный рабочий день.

Это не зависит от возраста скучноживущим обывателем могут быть и маленькая девочка, и старенький дедушка. Точно так же и наоборот: людям, которые сохранили внутри себя живой пульс, может быть сколько угодно лет, они могут быть какой угодно профессии и образа жизни. Им просто интересно жить, и этот интерес заканчивается только вместе с жизнью. Я очень хочу, чтобы Вы, мои ценные читатели, никогда не становились обывателями и никогда не забывали, что есть вещи интереснее широкоформатного телевизора и хорошей зарплаты.

И пусть Вам говорит это обычный ребенок, такой как я. Можете верить, можете нет…

Хорошие, нужные люди растворяются в буднях. Мы живем и живем, что-то происходит вокруг, и холодно от того, что даже самые дорогие куда-то насовсем деваются, чтобы потом мелькать глупыми призраками телефонных трубок. Но я продолжаю считать, что нельзя винить других за отсутствие внутри их того, что ты про этот «внутри» придумал. Нужно тогда просто отыскивать других других… Да и все. Я просто хочу искренне кого-нибудь полюбить. И чтобы взаимно… И чтобы что-то было «внутри» настоящее.

Настроение сейчас - Философия моего Я.

В колонках играет - Lumen - Сид и Ненси

 

Утро напоминает фильм ужасов. Мост. Гробик из коробки от стилов. Лопата. Заплакана девочка. Дождь. Сигареты… Пытаюсь прийти в себя.

 

***

сегодня, когда убиралась в зале заметила утятницу. Ну, кастрюльку такую, получившую непонятно почему сие название. Ничем вроде не примечательна, на утку не похожа, однако она обратила на себя внимание. Хотя бы тем, что находилась не на кухне в холодильнике, а в зале, удобно устроившись на диванчике. Как жуткая лентяйка, я уже собиралась пройти мимо сего бытового предмета, но тут до слуха моего донеслись звуки, которые (вы не поверите) издавала УТЯТНИЦА! Страх на скользких лапах прокрался в мою душу. Полтергейст? Так, Дашка, стоп, ты с семи лет не веришь в приведений (ну ладно, с одиннадцати…). Переполненная смутными чувствами, я подошла к дивану, нагнулась над издающим звуки предметом, нацелилась и рывком сняла крышку… Я ожидала там увидеть что угодно: еду, утку, полтергейст, да пустоту, в конце концов!  Но только не ЭТО… на дне тяжеленной конструкции лежал… играющий мобильный телефон мамы. Я потерла глаза, уронив при этом чугунную крышку себе на ногу. Изменений не произошло (только нога опухла): мобила всё так же мило мурлыкала какую-то песенку. Постояв немного (минут сорок) у утятницы, я решила всё-таки узнать, где зарыта собака, или, проще говоря, в чём дело. В ходе следствия оказалось, что мама захотела просто разрядить свой телефон. Видите ли, его нужно разряжать до потери сознания хотя бы раз в месяц. Для этого она и включила музыку. На мой резонный вопрос: «А в утятницу зачем положила?» - она ответила, что ТУДА, в кастрюльку, сеть не проникает, соответственно, телефон её ищет-ищет, а батарея исчезает с большой скоростью. Вот до чего техника дошла… И кто после этого блондинка: я или моя мама?

 

Настроение сейчас - Все будет так, как я мечтаю..

В колонках играет - A Day To Remember

Так.. только сильно на меня не кричите *уже закрыла ушки*. Ну, надо было мне побыть одной. Совсем-совсем. Без всяких комментариев моей жизни. Думала совсем не возвращаться, но... слишком глупа и наивна по жизни, чтобы одной разбираться в своих проблемах.

Знаете, иногда меня одолевает сожаление, что я знаю людей, которых знаю. Непрерывно мне хочется совсем никого не знать. Я вообще необщительная совершенно *да-да...* , и иногда мне совершенно трудно найти общий язык с новыми людьми. Большую часть своей жизни я либо молчу, либо разговаривая сама с собой. Остальные меня не слышат. А когда я вдруг много улыбаюсь и много говорю – это значит, что я в растерянности, и мне кажется, что если уже оказалась рядом с человеком, то нужно к этой ситуации применять какие-то социальные правило. Поэтому я начинаю швыряться своим словарным запасом, и люди делают вывод, что я болтушка. Это не так...

Более того, моя мизантропия укреплена многолетним ношением наушников – так я защищая себя от внешних посягательств и посторонних звуков. Может быть, однажды меня по этому поводу переедет машина, но какая разница – я уже ничего даже не услышу, потому что мои уши в это время будет протирать бархатной тряпочкой солист группы Muse, включенной слишком громко…

 

 

P.S. Проколола себе язык… забавно. Нравиться. Хуже – меня ПриКалывает.

P.Р.S. уже второй день пытаюсь бесплатно покататься на капоте машины. Безуспешно. Они меня оббегают.

P.Р.Р.S. Сколько стоит ваш поцелуй? Мне необходима капелька внимания и ласки… понарошку.

Настроение сейчас - Эээ… бульк.

В колонках играет - Neversmile - Пока смерть не избавит нас друг от друга

«Я ищу тебя между листов тетради.

Это так не выносимо… среди люда и грязи.

Нас разорвали пополам

не ведомой, какой правды ряди

Но я ищу тебя в каждом взгляде…»

(с)

 

 

Весь день собирала различные характеристики своей личности. Так приятно, когда за тебя волнуются и переживают, все желают удачи на экзаменах… И все таки нет более добросердечных и отзывчивых людей, чем журналистов. И пусть я всего на всего несчастный внештатный корреспондент, для них я маленькая творческая личность, которую они всегда так рады видеть. Ммм… И дело, я думаю, совсем не в мармеладе, который я приношу в редакцию каждый раз *как-то так завелось*.

***

бегала сегодня по набережной. Смотрелась в свои любимые витрины… Радовалась солнышку. Всё по-настоящему. Все-все-все, и странно-странно осознавать, что нет никаких подвохов и скрытых под водой неимоверных толщ люда, о которых ты рано или поздно разобьешь свой бумажный «ТиТаник». Наверное. Наверняка. Я буду в этом не сомневаться – возможно, тогда мысли облепляться физической оболочкой и будут летать над моей головой, как розовые воздушные пузыри, наполненные лёгким и праздничным предвкушением настоящего. И я даже не плачу потому, что я ехала в другую часть города за понравившимися туфлями, а «милая» продавщица сообщила, что их купили буквально часик назад… )

 

P.S. и что-то притягивающее было в этом звонке)

Настроение сейчас - Все будет Ок)

В колонках играет - Animal ДжаZ - Я

Жесть. Самое популярное слово за последние часы. Хм… Мир повернулся ко мне самый красивым местом (которое 90, но не грудь)? Оказывается, я конфликтный человек.

 

***

Каблук под названием «я уже на небе». Походка улетающем мадам. И я… дышащая в пупок этой малолетки. Следует удар в плечо. Флэшка летит на асфальт… в шоке поднимаю разбитую любимую вещь, и посылаю милую обладательницу дешевых духов «на ***…». Милая мадам потянув меня за палестинку собирается заехать своей шпилькой в мое искореженное личико. Я прошу прошение удушливым голосом за то, что эта С*** разбила мою флешку и говорю, что не собираюсь уподобляться ей устроив драку. На что малолетка хохочет и говорит, что мой внешний вид не устраивает город. И такие твари (цитирую), как я не имеют права даже пальцем её трогать… конфликт улажен. Милая дамочка выговорившись послала меня куда по дальше, сопроводив это скудным словарным запасом с одним единственным словом «блядь» (простите за грубость…), улыбнувшись своим высокомерным подружкам удалилась.

И кто я после этого? Тряпка, которая даже не смогла постоять за себя... черт. Но ведь за свою жизнь, я никого и пальцем не тронула… следует зашить рот и стать как се, чтобы потом меня не спасала кола с аналгином от истерики?

 

А причины этого всего – малообразованность и надовоспиптанность. Или моя тупость… Ведь самоутвердиться, обидев более слабого или менее защищенного, - проще, чем сделать что-то хорошее для себя, окружающих, своей города, которым так гордилась леди. Только начав уважать себя, мы сможем уважать других. И, только, повышая уровень собственной культуры, сможем понять, что все люди разные, но все – равны. А силовая расправа – признак внутренней слабости. Решить эту проблемы практически пока не возможно. Остается только ждать… Или пойти на курсу самообороны? Меня здесь скушают скоро…

Хочется мира… очень. Без вот таких ситуаций. Пусть бы меня лучше не замечали…. Поняла одно точно, у людей желание «помутозить» один одного рождается из отличного настроение…

Настроение сейчас - Плачу…

В колонках играет - Coal Chamber - Headstone And The Walking Dead

Почему люди вспоминают друг друга? Ведь иногда полезно просто все удалить, раз – и не было этого человека в твоей жизни. А тут все так запутанно, оказывается. Мы не виделись где-то больше года, если уже не два… А ведь раньше были такими друзьями, даже в школе за ручку ходили, на зависть всем девчатам и мальчишкам. И что?

Он даже уехал в свою столицу, не попрощавшись, а тут. «Как поживаешь, Дашка?». Я в таком шоке была, что даже бублик уронила… Ну, что ж. он даже помнит последовательность книг у меня на полке. Где стоит Паланик, где Карнеги, где я прячу «Маленького принца»… (Гм. Еще один вывод. За последнее время я ничего не изменила в своей жизни.)

Вывод: я заложник вчера и злобный террорист завтра (да-да… Господин Почти_Итальянец, я присоединилась к вашим кроликам). Прижимая к виску арбалет, когда-нибудь я сойду с трапа самолета в неводь тумана, инеем осевшего на плечах. Время засыплет раны снегом (и он иногда может принести улыбку…), скрутит вены кольцом и научит придумывать сны.

А потом мертвую Художницу (Ех-Ненси, когда-то давно-давно), завернутую в простынь, вынесут через окно в пустоту, где колеблющиеся сухие хвощи укажут путь. И свинцовая нежность люда *Ооо… Какое прекрасное словосочетание*  настойчиво удержит за плечи и поведет за собой, вверх, под корки льда и запекшиеся пятна крови к бьющемуся сердцу спящих ангелов.

Я вечно живу в зиме, и никогда, как бы я этого не хотела, не смогу догнать весну…

P.S. пару фраз за последние дни…

Катя (перед РТ): не могла я паспорт дома оставить… не могла я паспорт дома оставить! Не могла же я паспорт дома оставить… а чё не могла-то?...

Рита: Пошлите искать Володю…

Даша: Так себе призыв. В Ленины не годишься.

 

После вечеринки…

Сергей: заваренный седьмой раз пакетик чая напрочь отказывался самоактуализироваться.

Заметки-Марионетки:

Художница помнит всех, кто обещал, но не перезвонил.

О Художнице наивно думают, что она управляема. Броуновское движение видели?

Настроение сейчас - Не хочу отвечать на вопросы.

В колонках играет - Jane Air

Уф, давно я не видала такую позитивную погодку! =)

Весь вечер в моем распоряжение и совсем не надо куда-то спешить, а еще можно гулять по улицам и знать, что абсолютно никого не встретишь!!! Не верите? А ведь можно… Вся альтернативная часть молодежи спряталась в неком клубе, куда моя душа даже не собирается идти, и не смеет об этом думать…

Каникулы складываются как никогда классно. На самом деле большинство планов осуществилось (даже сумела вырваться в Минск), сумела сосредоточиться на учебе, и даже готова помучаться еще пару месяцев…

 

***
кое-кто заразил меня любовь к плющевым медвежатам. И мое «доброе/недоброе» сердечко раскошелилась на умилительного маленького мишку по имени Ю. И теперь я считаю, что за моего Ю можно родину продать. Только вот с именем, я, увы, ошиблась. Невнимательно смотрела я канал «Планета животных» (если честно, то я вообще не фанатка такого рода передач. Совсем-совсем…).  Так вот именно там добрые звероспасатели учили, по рассказам моего знакомого, что временным животным нельзя давать имена, а только номера. Чтобы к ним не привязываться. Так что это милое создание попала в мой плен до конца своих дней мишачьих… ) Теперь Ю отвоевал у меня часть подушки (и не он один. Старых друзей стараюсь не забывать…) и одеяла, правда, что-то я чувствую, что просыпаться, бедолага, будет каждое утро в новом месте: то под подушкой, а то и вовсе на полу. Вертлявый мишка мне достался, но это, пожалуй, их единственный недостаток.

 

P.S. не трудно догадаться, что я счастлива. Спасибо…

Настроение сейчас - Кудряшки-забияшки

В колонках играет - Fall Out Boy - Dance, Dance

Уф, учителя строго на строго запретили думать о чем-нибудь, кроме учебы. Никаких телефонных разговоров, прогулок под луной, слез в подушек, лишь знания… ( И самое ужасное, что я уже вошла в кайф от этого. Стало приятно просыпать и читать… Утром пить кофе и читать. Днем сидеть на подоконнике своего седьмого этажа и читать. Вечером пить чай и читать. Отдыхать и учиться одновременно. Слушать звуки под номера новых событий истории. Есть фрагменты шоколада. И читать. Еще немного и я заменю своего плюшевого медведя на толстенные словари английского языка… странно, читать и писать – это все что я умею. Но я умею читать разные буквы и понимать все по своему, уже како-то прогресс.

 

*

вечер. Укуталась шарфиком из шахматной доски (ваш выход, господин ферзь) и пью чай с кошкой.

Кошка шумно прихлебывает, вздыхает и тихонько трубит песни Боба Марли, когда я её об этом прошу. Холодно, кошка генетической памятью отращивает новый слой шерсти, и я вяжу из неё длинные кофты-пледы для глупых деревянных шахматных фигурок, которые все никак не могут решит – сильнее черные ли, белые ли, а мы с кошкой забавляемся, перекрашивая их во сне.

Вечные встречные воспросы-сигареты. Звонок… «последняя  песня на концерта будет для тебя. Ты придешь?» Время на ответ – пока мерцает огонек. Где я? Здесь. Всегда здесь. В себе. В «шашечном» шарфе и полосатых носках, за окнами кофеен и машин, с озябшими пальцами и черным пламенем за ресницами… «нет…».

Сижу на мягком стуле, пытаюсь пытать: топлю пакетик чая в кипятке, смешиваю лимон с ложечкой. Вокруг молочно-кофейной сгущенки. Последние наслаждения холодной весны… Я ухожу с компании элитной молодежи своего города. я не хочу посещать больше эти рок-концерты, где каждый пытается всучить в мою ладошку значок-улыбку за мое общение. Рыночные отношения… Я исчезла. Надоело покупать кофточки на новые вечеринки. Я куплю себе туфли на каблуке. Да-да… без повода.

Телефон разговаривает с телевизором. Я оплачиваю бесконечные счета невозможных интриг, новинок кошачьего корма  и новых ароматов от Lacoste...

Изгвозденная гвоздями стена стонет и кренится: начиталась учебников по архитектуре, хочет создать новый стиль, а я живу в разрухе, трухе и лентах обиженных обоев, которые хотели спокойно пожелтеть (хотя сами этого же позитивного цвета).

 

А вот мне не кисло и все тут. Возьму зонтик/не возьму и получу дальше… Скоро пятница.

Настроение сейчас - сложена вчетверо.

В колонках играет - Океан Эльзы – Глория…

О, снег… писать о погоде – дело не благодарное. В такое мокрое утро выгоднее писать о вечном. о лимонах в частности.

Для меня запах весны – запах лимонов (и дело тут совсем не в больном горле). Солнце – это неразрезанный лимон. Дождь – брызги лимонного сока. Ля-ля-ля… =) как все мило!

***

бабушка надумала отправить меня в магазин за хлебом. Ха, это нереально. Я даже не знаю, сколько он примерно стоит. Зато за такими полезными штуками, как мороженое, шоколад и клубнично-бонановый сок (шок) могу послать себя хоть ночью. Магазиновые подаватели, если бы за мной наблюдали, сломали бы голову от удивления про то, как же это я живу с таким продуктовым набором. А может, они и наблюдают, может, я захожу в магазин, и по нему разносится цепочка шепота: вон, смотри, та ненормальная девочка)))

P.S. сонно проклиная Ритку за столь ранний звонок… закуталась в плен и говорю всему миру: « не беспокоить целые сутки… Я в спячке. Храп-храп… )».

 

 

Настроение сейчас - Спасибо за сладкое утро =)

В колонках играет - Radio Cambodio – трогательная