When I fall from the stairs, neighbours’ stemwares are jingling in shabby Soviet commodes. And I always dreamt flitting the butterfly between floors and drinking nectar. Here such malicious injustice: to butterflies - nectar, and me - to fall from a ladder.

 

Настроение сейчас - I don't like your girlfriend

В колонках играет - Placebo/Every me and every you

Девочка, похожая на мальчика, считала голубей на подоконнике. Эти милые пташки с жадными физиономиями «урлукали» и просили еды… А девочка-мальчик хохотала и наслаждалась их количеством, ничего не давая взамен. Ей было все равно какого цвета у кого клюв и перья. Она даже не обращала внимание на то, что у одного постоянного посетителя её подоконника отсутствует одна лапка. Голуби её вдохновляли… И она начала думать, что каждое утро будет проходить именно так. Подсчеты пташек – и ничего взамен)

Но ведь мы то понимаем, как сильно она разочаруется, увидев ранним утром, что никого уже рядом нет… Что все устали от её глупых игр. Что мечты о том, что когда-нибудь на её подоконник прилетит чайка, растаяли как сливочное мороженое…

 

***

Мама счастлива) Даша обрезала чёлку… Даша тоже счастлива. Просто она страшно любит перемены… )

Настроение сейчас - теку по воде...

В колонках играет - Soularis - Скорость

Равно семь часов вечера. Девочка забывает о всех своих проблемах. Включает «железную коробку», которая в хорошем настроение просматривается очень редко. Улыбка до ушей, ножки в полосатых носочках заброшены на книжный столик. Заранее приготовленное мороженое и большая столовая ложка (пиво нынче не актуально). Сосредотачиваемся… Это что-то в роде йоги. Ничего вокруг не замечаем. Лишь экран плазменного телевизора… Звонок! Любимая подружка, опаздывающая к тебе, просит комментировать все происходящие действия. А ведь там совсем не рассказывают про распродажу нижнего белья на том или ином рынке. Честно-честно…

Любимый парень зовет играть в сокс. На минуту отвлекаешься, взглянув в правый угол комнаты… Любимый мячик с рисом. Ноо….

- Солнце, сегодня же футбол! Все оттенки чувств нежнейших давай оставим на потом)

 

***

Шведы все же победили… =) Есссссс!!!

Настроение сейчас - =) Оле-оле-оле-оле...)

В колонках играет - With Broken Wings - The Birth Of Catastrophe

2.

В дверь позвонили.

- Я открою.

За тобой пришел Булгаков. Зашел в коридор, снял передо мной свой цилиндр.

Кивнул.

Ты надела клетчатый плащ, идеально попадая в тиканье огромных часов. «тик» - твоя рука нырнула в рукав, на «так» она вынырнула…

И стало как-то одиноко пустынно фонарно-мокро. Поскользнулась и выругнулась. Даже ты променяла меня на Булгакова. Да кто это все придумал? Подумала и сразу отпустило… зачерпнула белой массы (О, нет… это не снег) и убедилась в её не чистоте. Тебе уже тоже стал не мил мой дом? И не надо спрашивать у меня про счастье, чтобы убедиться в несущественном. Нет идеала. Так что госпожа тень прошу вернуться Вас к своему обладателю.

Эх. Я знаю, ты не обернешься и ни звука не произнесешь. Потому что по-настоящему любишь меня… дверь закрылась. Булгаков тоже немногословен.

Настроение сейчас - удивлена)

В колонках играет - radiohead-videotape

Я никогда не затрагивала эту тему у себя в записях, но… Именно сегодня мне бы хотелось поговорить о … Да-да. О эмо… совсем не популярно и скучно, скажите Вы? О, да… так и есть. Но просто слишком уж это все крутиться вокруг меня. И я не стесняюсь произнести, что являюсь поклонницей этой культуры. А так как увлекаюсь этим уже достаточно давно, то не боюсь и размышлять о минусах.

Так вот, когда слово берет толпа, уже совершенно неважно, что она хочет сказать.

Стадный инстинкт у человека в крови и генах. Но если раньше любовь к кучкованию была залогом выживания, то сейчас этот атавизм применяется исключительно в целях наживы. Чтобы утвердиться и возвыситься. А когда в единоличестве человек собой ничего не представляет, ему кажется, что он станет кем-то в толпе себе подобных. Ошибка. Если сложить вместе шкурки от 10 бананов, ни одного целого банана из них все равно не получится. Так и возникают глупые субкультуры… И тысячи детишек ничего не понимающих. Мне страшно, что из такой чудесной идеи, которую так давно придумали ребята, назвав себя эмо (и совсем не подозревая, что эмоции – это сплошные слезы…), сделали сплошной мусор и хлам.

Шелуха всегда остается шелухой. Но если её очень много и она собрана в одном месте, такая замусоренность может создать проблемы для нормальной жизнедеятельности этого места. Микробы, гниль, опять-таки – поскользнуться можно. И хорошие хозяева избавляются от мусора, пока он не избавился от них. Дизентерия – это еще ничего, дело и до холеры может дойти, особенно если припомнить, что рядом с мусором всегда его верные крысы.

Понятие «стадо» еще не разу не применялось к хоть сколько-нибудь разумным и мыслящим существам. Стадом ходят бараны и коровы. Никто еще не видел стадо кошек, они слишком хороши для этого. У баранов все иначе: один заблеет – и все за ним. По какому поводу блеяние – никто не интересуется. Главное – хором. Это очень удобно не только для пастухов, но и для волков. Громкое стадо – хороший ужин…

Я никогда не буду уподобляться остальным. И даже, если мою культуры заплюют эти бараны… Я останусь верная своим принципам. Не это совсем не означает, что буду такой, как тысячи… не дождетесь!

Настроение сейчас - Грубо? О, нет…

В колонках играет - I Wrote Haikus About Cannibalism In Your Yearbook

 

Даже тиф в Париже и то шикарный:

Парижане приобретают его от устриц.

В.Маковский.

  

Ооо… как сильно я хочу в Париж! Готова истерически плакать всю ночь ради свое мечты. Сама не знаю почему мне так полюбилась этот город. Видимо, во всем виноват кудрявый мальчик-француз, который ездит со мной по средам в одном автобусе. Взгляну не него и сразу представляю, что весь парижский люд одет в береты и такие же длинные шарфы, как у нег. Щеголяют видимо эти французики с багетами под мышкой. А я все плачу на луну.

Мой мысленный Париж – это как танцевать под ливнем (хех. Первая любовь… ). Кто танцевал, тот знает. Кто стоял над навесом и смотрел сухими глазами – не узнает никогда. Еще не побывав там (думаю, что все же когда-нибудь моя мечта осуществится) я уже впитала этот город в свою душу. И рассказывать о нем не имеет смысла, потому что у каждого должен быть свой Париж, с личными запахами, звуками, людьми и фантазиями. Он не разочаровывает, он очаровывает и зачаровывает. Не хочу не с кем делиться своим желанием. Так что сами свой Париж сочиняйте)

 

Может, быть жадиной и плохо, но самый вкусный кусочек оставлю себе. =) Лувр… Эйфелева башня… Елисейские поля… Шекспир и его компания… Кудрявые французы… мяуканья кошек… Джаз-клубы…хрустящие круасаны.. устрицы… Сыр с плесенью… Бульвары… Я. Художница…

 

P.S. А куда вы мечтаете убежать, когда особенно плохо? (Париж уже забит… совсем-совсем)

P.P.S. Ммм… здесь все так стремительно меняют свои имена, что мне становиться не по себе. Дорогие мои читатели… я так привыкла к вашим именам, что просто буду скучать. И вообще у меня есть такая привычка называть людей банально Колей, Васей, Машей… когда весь мир твердит «пресчепка», «рыжая», «марфоза» и прочие прозвища. (Ну… про «босоногую» я промолчу. Так повелось… для меня это имя скорее даже №1.) Давайте оставаться прежними. Пожалуйста…

 

Ваша Художница)

 

Настроение сейчас - Париж. Ночь. Ресторан…

В колонках играет - Jane Air - Париж

Твае лісты. Тваё лісце. Твая лістота. Твой лістапад вясною... так зручна, таму што ты нежывы. Зрабіць шчасце – забіць шчасце. Ты вярнуўся. Унутрывеннымі ін’екцыямі песімізму ты прапляешь у мае жылы, каб заражаць мяне бездапаможнасцю. Каханнем да бездапаможнасці.

Часам атрымліваю нерукапісныя лісты я восьмага вымярэння. Я выглядаю значня прыгажэй, калі глядзець праз кубікі слёз. Так натуральней.

Мой новы дом размешчаны на ўскрайкц існавання. Твой новы дом размешчаны на межах моёй сутнасці. Закрэслі мое думкі фіялетавым алоўкам. Восьмае вымярэнне выключае каханне?

Форма адлюстравання занадта цяжкая, каб трымаь яго на сабе. Зрабіцца нябачным, кб схаваццв ад гэтага свету, ад бруду, ад думак, ад радасці – ад усяго. Разбіць сваю постаць і раскідаць яе частачкі па свету. Што такое адлюстраванне без форм, і што такое формы без яе зрокавага ўяўлення?

Занадта цяжка . я перастала адчуваць яго побач з сабой, слухаю его ціхія уздыханні аб цяжкім лёсе і баюся за яго, бо адчуваю, што вакол небяспека нашых думак.

Настроение сейчас - нерухома...

В колонках играет - 30 seconds to mars - beautiful lie

Никто никому ничего

… не должен.

… Не прощает.

… не доверяет.

Давайте-давайте, жгите ведьм, рукописи и души.

С чем останемся?

Это похоже на театр с идиотом режиссером. Местами на цирк с одними лишь бешеными зверьками.

Здесь можно барахтаться в общем котле, можно, кувыркаться на сцене-манеже, давить и рвать себя и себе подобных.

Можно многое и ненужное, можно и не нужно почти все.

Ухожу в зрительный зал.

Когда погаснет свет, выйду, закурю и пойду под фонарями шлепать по лужам.

P.S. быть добрым и мертвым или злым, но живым???

***

Целовалась с лучшим другом. Понарошку, конечно… как-то просто сладко и весело. Глупость №27а. у каждой глупости есть запах. Запах – это и есть та самая грань между помешательство… когда чуешь запах, главное – не переступить грань. Вернуться почти невозможно.

 

P.S. иногда мне кажется, что он тот самый идеал. Джарэд Лето. Ммм… схожу с ума от парней такого типа. Эти слегка небритых романтики… Которые носят в дождь плащи и кутаются в полосатые шарфы. Эта смесь дерзкого городского характера и нежных чутких глаз. У меня голова кружится от его голоса)  видимо смотря на него я начинаю пить моментально что-то с горьковатым вкусом. Похоже на любовь)))

 

Настроение сейчас - а мне плевать на злыдней)

В колонках играет - Avril_Lavigne_- The best damn thing

«героиновый рай и они там вдвоем
    И мы, наверное, туда попадем
По дорогам вен, по дорожкам пыли

Ведь мы так любили, мы были… »
(с)

Вызовите мне «скорую помощь». Или хотя бы такси…

Кто захватил их оболочки, их знакомые черты лица, за которыми раньше прятались удивительно интересные, замечательно веселые и умные люди? Что сделало их такими скучными, такими ужасающе рациональными и бесконечно продуманными? Они зачем-то стали такими, каких всегда боялись гораздо больше, чем Кощея Бессмертного из детских сказок. Они забыли, как пахнет солнце и как просыпаться не для того, чтобы прожить еще один никому не нужный рабочий день.

Это не зависит от возраста скучноживущим обывателем могут быть и маленькая девочка, и старенький дедушка. Точно так же и наоборот: людям, которые сохранили внутри себя живой пульс, может быть сколько угодно лет, они могут быть какой угодно профессии и образа жизни. Им просто интересно жить, и этот интерес заканчивается только вместе с жизнью. Я очень хочу, чтобы Вы, мои ценные читатели, никогда не становились обывателями и никогда не забывали, что есть вещи интереснее широкоформатного телевизора и хорошей зарплаты.

И пусть Вам говорит это обычный ребенок, такой как я. Можете верить, можете нет…

Хорошие, нужные люди растворяются в буднях. Мы живем и живем, что-то происходит вокруг, и холодно от того, что даже самые дорогие куда-то насовсем деваются, чтобы потом мелькать глупыми призраками телефонных трубок. Но я продолжаю считать, что нельзя винить других за отсутствие внутри их того, что ты про этот «внутри» придумал. Нужно тогда просто отыскивать других других… Да и все. Я просто хочу искренне кого-нибудь полюбить. И чтобы взаимно… И чтобы что-то было «внутри» настоящее.

Настроение сейчас - Философия моего Я.

В колонках играет - Lumen - Сид и Ненси

У меня есть привычка в норному образу жизни. Люблю, чтобы все под рукой. Когда нахожусь дома, вокруг меня стихийно образуются залежи книг, дисков, телефонов, блокнотов и чайных чашек с чаем (уточнение не лишнее, ибо все повадились из чайных чашек пить что попало, например компот, тогда как по этикету эту жидкость принято употреблять из специальных компотных емкостей). С чашками вообще отдельная история. Как всякий хитрый зверек, я всё тащу в свою норку, а наружу из неё извлекать ничего не желаю – всё моё, всё мне. Поэтому с утра до вечера в нашем доме происходит массовая миграция чашек с чаем из кухни в мою комнату. Потому как, сами понимаете, крайне скучно заниматься такой ерундой, как ношение туда-сюда и постоянное мытье одной и той же чашки. Гораздо веселее всякий раз извлекать из посудного шкафчика новую – это ли не разнообразие и эстетство? К ночи вокруг дивана, на котором я обыкновенно заседаю со своими крайне важными делами с мишкой Ю, собирается стайка из 4-6 чашек. Мама очень возмущается таким единоличеством – приходит она домой, хочет чаю с сушками *ха… если честно сушки дома поедаю только Я* выпить, а чашек-то и нет. Но сейчас маме пришлось оставить своё недовольство в ящичке , потому что я обзавелась собственной кружкой, подаренной другом) мелочь, а приятно… Зато споры идут теперь вокруг чайных ложек, потому как они, разумеется, мигрирует тоже. Но согласитесь, гораздо приятнее помыть семь чашек один раз, чем семь раз одну чашку (это теория Карлсона, как вы помните). *** Грустно… Такое ощущение, что по квартире след за моей кошкой ходит смерть… я не хочу, чтобы её усыпляли. Никогда… Я плачу.

Настроение сейчас - Там-та-ра-рам… )

Так.. только сильно на меня не кричите *уже закрыла ушки*. Ну, надо было мне побыть одной. Совсем-совсем. Без всяких комментариев моей жизни. Думала совсем не возвращаться, но... слишком глупа и наивна по жизни, чтобы одной разбираться в своих проблемах.

Знаете, иногда меня одолевает сожаление, что я знаю людей, которых знаю. Непрерывно мне хочется совсем никого не знать. Я вообще необщительная совершенно *да-да...* , и иногда мне совершенно трудно найти общий язык с новыми людьми. Большую часть своей жизни я либо молчу, либо разговаривая сама с собой. Остальные меня не слышат. А когда я вдруг много улыбаюсь и много говорю – это значит, что я в растерянности, и мне кажется, что если уже оказалась рядом с человеком, то нужно к этой ситуации применять какие-то социальные правило. Поэтому я начинаю швыряться своим словарным запасом, и люди делают вывод, что я болтушка. Это не так...

Более того, моя мизантропия укреплена многолетним ношением наушников – так я защищая себя от внешних посягательств и посторонних звуков. Может быть, однажды меня по этому поводу переедет машина, но какая разница – я уже ничего даже не услышу, потому что мои уши в это время будет протирать бархатной тряпочкой солист группы Muse, включенной слишком громко…

 

 

P.S. Проколола себе язык… забавно. Нравиться. Хуже – меня ПриКалывает.

P.Р.S. уже второй день пытаюсь бесплатно покататься на капоте машины. Безуспешно. Они меня оббегают.

P.Р.Р.S. Сколько стоит ваш поцелуй? Мне необходима капелька внимания и ласки… понарошку.

Настроение сейчас - Эээ… бульк.

В колонках играет - Neversmile - Пока смерть не избавит нас друг от друга

Жила-была девочка...

А дальше пусть сама думает.

А то все ей распиши:

И какой лес, и какие пирожки,

И кто такие дровосеки)

 

У меня чесался безымянный палец левой ноги, язык, невыносимо зудело сердце. И тут, неожиданно для серой мышки в углу и для мальчика в красной куртке на противоположной стороне улицы, я пришла к простому замечательному умозаключению: «Жизнь прекрасна, но это не повод...»

...Мармелад плюхнулся на равнодушный асфальт и впервые за всю свою жизнь испытал боль потери. Теперь он уже никогда не узнает, с чем же имело сходство мясо динозавра. Это знаю только я.

Оно было похоже на черствое сердце судьбы...

 

***

Ааа... выворачивает на изнанку. Скручивает канатом нервы. В голове постоянный стук колес. Это я уезжаю. Рубишь ниточки – отрубаешь пальцы. Мне бы пустые страницы моих дневников. Мне бы небо весеннее незнакомое. Мне бы семь разбитых о стену сервизов.  Но не достучаться до меня сквозь набитый чемодан. Не дозвониться до сердца. Абонент недоступен. Все сигареты сегодня за тебя и таблетки анальгина.

Машина мягко слижет меня с остановки... отражусь в сетчатке глаз других пассажиров. Мягко дернет вперед. Как топор рухнет... на пустую подушку. Я не там. Я рядом не с собой. Жизнь длинная. Я вижу будущее... А ты любишь гулять один) встретимся еще!

Настроение сейчас - Подколки вечности...

В колонках играет - Yellowcard – believe

Уф… пережила занятия по-английскому. Впереди еще история. Мысли закрутились в трубочку. Сочиняю лабуду))

На поляне натянута баскетбольная сетка. На ней сушится белье. Сидит мрачный мальчик и ковыряет муравейник. Вокруг разбросаны листы (все, что осталось от моего ежедневника…)

Связь времен. Ведь мальчик тот – Че Гивара.

А я думаю о будущем. И на покрашенную лавочку села маленькая девочка, потом встала, посмотрела на отпечатки краски на светлом платье. Расстроилась.

Связь времен. Ведь девочка та – моя дочка.

Я посередине миров, и они не встретятся. Как если бы доктор умер при рождении, как если бы мама жила в Африке. Как если бы вчера не разбился стакан…

 

***

вчерашняя ночная запись… ( улыбнула, как я её зачирикала на книге Паланика…)

есть феи абсента, утонченно-зеленые.

А я, видимо, фея портвейна.

Трамвайно-пьяная,

Закрашивающая зуб

Черным карандашом,

Чтобы ы-ы-ы.

Глупо и радостно.

И все равно.

Настроение сейчас - =D

Ну просто когда говорят, что бывают люди – половинки друг от друга, то никогда не уточняют, что половинки от некоторых вещей бывают совсем неоднородными. Или что, например, Половинки воздушного шарика – совсем никчемные резиночки и им никогда не стать целым, в них никогда не поместится больше воздуха, и они не смогут летать. А половинки от тарелки – они получше, конечно, если разбили удачно, то можно ещё склеить. Только все равно останется жёлтая грязная черта от клея, и есть с этой тарелки будут совсем-совсем в крайнем случае. И самая грустная половинка – это ёлочная игрушка, хрупкая очень. Если она бьется – то совсем вдребезги, но сотни кусочков и осколочков, их ни за что не собрать вместе, они такие прозрачные и невидимые, что даже после того, как пылесос высосал, казалось бы, всё, ты еще многие месяцы будешь ранить босые ноги вроде как несуществующими стеклянными иголочками, которые от пяток медленно и упорно доберутся до сердца. И тогда, наконец, всё закончится…

 

 

 

P.S. милые, я никогда не ухожу на всегда… Честно.

Настроение сейчас - Запись № «конец»

В колонках играет - AnimalJazz- Думать Дважды

Она позвонила мне в районе четырех утра. Чихнула в трубку и сообщила, что будет жить со мной этак три месяца) А я заплакала от счастья и попросила весну никогда не уходить. Ведь без неё самая позитивная девочка начинает плакать в районе четырех утра.

Я не пишу стихов. Да-да… Я бездарна. Но два года назад я сочинила эта… Весной. Тогда моей целью было что-то вроде – написать невозможное, выразить все эмоции, но не для всех, а чтобы поняли только единицы. Мое стихотворение напоминает полный авангард. И я случайно нашла его почему-то … Глупая запись в блокноте.

 

 

Почему мухи ходят вниз головой?

Утром проснулся он в городе взрослых.

Щурясь от света, подумал «Вот черт!»

Глядя на чью-то тупую серьезность,

Скалил в улыбке беззубый свой рот.

Он удивлялся: как жирные мухи

По полу ходят вниз головой???

Палец сосал от безделья и скуку,

Манкой давился и хныкал порой,

Он собирал свои сказки в подушку,

Солнце лохматое дергал за хвост.

А на носу расцветали веснушки

Штук эдак триста, а может, пятьсот.

Ну, а потом всё пошло как обычно –

Так было, впрочем, со мной и с тобой:

Утром проснувшись, он понял отлично,

Как мухи ползают вниз головой.

И с той поры, став ужасным занудой,

Хочет найти объясненье всему.

Можно прожить в этом мире без чуда,

Только ведь жить так совсем ни к чему…

 

 

P.S. сладкие мои, с весной Вас!!! Вы просо не представляете, как сильно я люблю эту пору года! Когда-то весной я впервые прошлась босиком по мокрому асфальту и ощутила первую любовь… А еще хочется, чтобы ваши комментарии сегодня были лишь сладко-сахарно-ванильные… Я так люблю. Весну)

Настроение сейчас - Я сгущенка ваших мыслей)

В колонках играет - Placebo - Bulletproof Cupid

Мне страшно не везет с ним… У нас безответная любовь: я его люблю и хочу соединить с ним свою судьбу, он меня не переносит и постоянно прогоняет от себя. Пинками. Когда мы впервые познакомились, он был таким мокрым, вялым и серым, что я подумывала обходить его стороной этак за 300 километров. А потом влюбилась в яркие глаза и мысли о веселых вечеринках. А Он выставил меня один раз на улицу с чемоданами и пустил гулять по этому миру босиком… А меня продолжает манить к его особе, как магнитом. Есть такие люди, притягивающие к себе мусор. И как бы им не хотелось полакомиться конфетками, ничего, кроме смятых оберток, в руке не идет… вот и он меня выбросил, как фантик. И что ему скажешь? Ведь он даже не человек… Он - мой мокрый весенний Минск.

Настроение сейчас - Хочу в столицу…

В колонках играет - I Wrote Haikus About Cannibalism In Your Yearbook