Ему незачем считать отростки вен у себя на руках. И незачем думать о возвышенном. Всего пара слов в телефонную трубку. И день будет закончен, как обычно. А я даже поверить не могу в то, что это все правда. Хотя так предательски чешется правая лопатка. А это к большой-большой любви.
У него самые красивые руки. Такие изящные, не по-мужски тонкие пальцы. И когда он проводит ими по струнам, так нежно и в то же время чувственно, будто это вовсе не гитара, а любимый человек, кажется, что замирает время. Я готова отдать самое последнее, чтобы только вечно наблюдать за ним.
Нам хорошо вдвоем, не дождусь новой встречи по пятьдесять байт в секунду. Я никогда не видел твое лицо, никогда не слышал твоего голоса. Но мне так нравится то, что ты сейчас пишешь, давая обещания. Мне кажется, ты в этом очень похожа на меня. Мои глаза покраснели, а сердце отбивает римт - 50 ударов в секунду. Но мне нравится то, что ты сейчас пишешь, давая обещания. Ты в этом очень похожа на меня. Почувствуй то же, что и я. Ты очень очень мне нравишься.
Я замерзала пытаясь закрыть окно. Чтобы каждый пальчик отпал в холодное дно.
Я замерзала обнявшись с нелепой игрушкой. Не согревала ни капли большая подушка.
С Рождеством!
Методично удаляя фотографии, я удалила самое важное - память.
О чем сейчас жалею. Вот отрежу волосы под корень.
Буду очень забавно выглядеть, кстати.
Говорят, на них собирается весь негатив.
Они как история в icq хранят все самое хорошее и все самое плохое. Но историю-то я уже давно удалила.
Кусая остатки материи, вырывая с корнем отростки на потолке.
Смывая прозрачные пятна со стен,
в сотый раз набирая смс одним большим пальцем, ты не станешь счастливее. Я тебе говорю.
Мне приснилось прощание на Киевском вокзале. Море слез, океаны, которых не знали. Он высокий, до неба коснувшись руками. Я с опухшими большими глазами. Мне было так мало его. Ему было слишком много меня.
Ты был долгим. Или может коротким. Ты был слезным. А иногда смешливым. Я была счастлива. Я грустила. Спасибо за всех тех, с кем я подружилась в этом году. Спасибо за чудесное лето. Спасибо за другую меня. За каждую секунду, прожитую пусть не так, как хотелось, но все-таки прожитую. Я никогда не забуду особенных людей в моей жизни. Даже тех, с кем сейчас не общаюсь. Я никогда не забуду все слова, которые я услышала за этот год. Спасибо за моего скалолаза ) За подарок от жмузера. За каждую слезинку и за каждую смешинку. Но... катись к черту, 2008! Я хочу дышать спокойно, зная, что ты позади.
Мне приснилось море. Скорей всего Черное. Берег, песок и рассвет. И он, конечно, загорелый. Точно такой, каким я его представляла. Славный. Цветастое платье, босые ноги и сладкие поцелуи. Потом я проснулась. Два раза чихнула и решила, что это обязательно сбудется. Вдвойне. Сегоднешний шопинг закончился покупками подарков. И внезапно проснувшимся патриотизмом. (загляните на Охотный ряд). Я второй раз прикрепила к дереву желаний листочек, где неровным подчергом вывела уже приевшиеся слова: "подари мне его любовь". Дед Мороз существует?
Все страхи, тревожные мысли обязательно материализуются. Рано или поздно все будет так, как ты того боялся. И не стоит придумывать себе компанию, состоящую из трех человек, двое из которых плод твоего больного воображения, а последний живет в Севастополе и занимается скалолазанием. Как-то так внезапно все разом расхотели меня любить, меня дружить, меня писать и хоть иногда спрашивать как у меня дела. А я и не знаю, стоит ли навязываться, когда на десятое предложение погулять отвечают: прости, не могу, но вот в следущий раз... В следущий раз я просто замерзну одна на остановке, ожидая чуда (чуда ли?). В конце года принято подводить итоги. Мой 2008 год был самым слезным, самым соленым, самым холодным и самым бессмысленным. Я теперь никто. Я теперь просто воздух. =/
Я знаю, что у нас никогда не будет общих детей. Но помечтать не вредно? У него будут такие же голубые глазки и музыкальные руки. А от меня? От меня - щеки. ^_^
Я не хочу, чтоб мой голос стал чужим для тебя. Видишь капли на стенах - я хочу стать рекой, чтоб весной стаей льдин нарушать твой покой. Нежным воздухом стать, чтоб окутать тебя. Если хочешь тепла я готов сжечь себя.(с)
О, я мечтаю по вечерам о том, чтобы он как-нибудь написал: "слушай, Лю, брось дела - поехали со мной! Туда, где солнце встает по утрам вовремя, небо вечно ясное, птицы не летают ниже, чем 5 метров от земли. Там мало людей, зато мы всегда будем только вдвоем. Там дома красного цвета и любой из них будет нашим. И крыши, там крыши такие широкие и такие открытые, мы будем каждый вечер пить чай на этих крышах. слушай, Лю, брось дела - поехали со мной! Перестань грустить, прекрати жить воспоминаниями! Теперь, когда я нашел тебя - нет повода для печали. Теперь все будет по-другому!" Я вздохну, многозначительно улыбнусь и... останусь дома. Почему?
Я обнимаю тебя всякий раз, когда мне удается дотянуться. Это случается редко, реже, чем мне бы хотелось. Чаще, чем я бы смогла. Мы как две части одного состава. Вроде одно целое - но ты впереди, а я в конце. Или наоборот. Мы заложники своих грез. Несбывшихся надежд. Ты где-то там остываешь после моих объятий. А я здесь, все еще горю, сгораю и врядли выживу. Тебе все равно. А я надеюсь. Ты любишь, а я только мечтаю. Когда однажды ты спросишь меня почему я - не она, я скажу, что я, наверно, лучше. Бредовые мысли о том, что этот кошмар когда-нибудь закончится и я смогу полюбить его как тебя. Он - не ты. И я даже не спрошу почему. Только кто лучше - я не знаю. Хотя знаю - лучше Мэттью Беллами...
"Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая,— сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило.
Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим......" Дэн Роудс
Так уставать от человека, который врядли знает хотя бы имя. Так сильно его не любить и так сильно его любить. Не закрывать никогда глаза, как бы он не приснился. А он все равно приходит и раздражает почти зажившие раны. Плакать у него на плече, зная что это всего лишь сон. Полгода как день, полгода как миг. И всякий раз, когда я забываю - он не дает себя забыть. Мудак.
T_T
Воскресенье, 07 Декабря 2008 г. 14:16
+ в цитатник
Мое сердце постепенно заряжается его позитивом и спокойствием.
Я чувствую...чувствую, как все внутри сжимается, в предверии встречи.
Ах, как прекрасно и одновременно холодно от его безликих сообщений.
