Фотографии Светлая1 : Ураган

"Ураган"

Время бежит быстро, младшему Андрейке уже год и десять месяцев, говорит многие слова, не договаривая часто в конце одну букву: спасиб, сло(слон)... Пытается беседовать, произнося восторженно одно необходимое слово:"Да!..", получается вполне взрослый разговор... Считает, поднимаясь ступеньки, путая порядок, но вполне внятно произнося цифры, а вот машины упорно называет словом "дря", лампу-"памой", увидев в парке много народа (после поисков детишек во дворе) радостно закричал:"Дети!!".., а подняв дома потерянную мной десятирублёвку серьёзно откомментировал : "деньга...", хотя мог слышать только слово :"денежки".
Наливая себе воду, выучил слово:"мимо...", на следующее утро сделав свои дела по-маленькому на горшок, радостно прибежал сообщить, крича это слово... Горшком изобрёл пользоваться задом-наперёд ( где спинка выше,туда и направление),теперь вот пробует по-взрослому, восклицая при этом :"сам!",оттого потом и "мимо"...
Дома старается наводить порядок, выучил с бабушкой слово "бульба" ,хорошо говорит:"лей мне...", но вместо "каши" только:"кава"... Примеряя все юбки сестрёнки, просто обожает в них нас веселить...

После всех осенних праздников, последних дождливых дней, до того, как ляжет первый снег, хочется чтобы на душе было светло и чисто...

...Дай стать на цыпочки в твоем лесу,
на том конце замедленного жеста
найти листву, и поднести к лицу,
и ощутить сиротство, как блаженство.

Даруй мне тишь твоих библиотек,
твоих концертов строгие мотивы,
и - мудрая - я позабуду тех,
кто умерли или доселе живы.

И я познаю мудрость и печаль,
свой тайный смысл доверят мне предметы.
Природа, прислонясь к моим плечам,
объявит свои детские секреты.

И вот тогда - из слез, из темноты,
из бедного невежества былого
друзей моих прекрасные черты
появятся и растворятся снова.
1959.Б.Ахмадулина

Не бывает в жизни случайностей - чтобы получить ответы на многие вопросы, которые могут возникать не только в такой необычный день, мне повезло именно сегодня найти дневник автора с ником "Оранта", думаю, каждый найдёт в нём много для себя интересного, хочу с благодарностью всем его порекомендовать. Ссылка:http://www.liveinternet.ru/users/1590566/profile/

"...А знаете ли Вы, что каждую ночь кто-то думает о Вас перед тем, как заснуть. Для кого-то Вы означаете весь мир. Кто-то мог бы не
родиться, но родился ради Вас. Вы особенны и уникальны. Кто-то, о чьем существовании Вы даже не подозреваете, любит Вас. После того, как Вы совершаете самую большую ошибку, следует что-то хорошее. Когда Вам кажется, что весь мир отвернулся от Вас, посмотрите, на самом деле Вы отвернулись от него. Когда Вам кажется, что у Вас нет шансов получить то, чего Вам хочется, возможно, Вы этого не достигнете, но, если Вы верите в свои силы, рано или поздно, Вы достигнете этого. Всегда запоминайте комплименты, которые были сказаны о Вас. Но всегда забывайте грубости. Всегда говорите людям, как Вы относитесь к ним. Вам будет лучше, если они будут знать о Вашем отношении. Если у Вас есть замечательный друг, найдите время сообщить ему о том, какой он хороший.
Жизнь прекрасна, даже если по щекам текут слезы..."

Непростой, тяжёлый эмоционально и душевно день, год назад проводили папу, светлая память...

Сын сегодня первый раз (ему уже год и восемь м-цев) за поданную за столом бутылочку сказал: спасиб... Обучали словам благодарности давно, но вот только сегодня видимо процесс пошёл. Уже хорошо просит: "мне"," дать"," пить", колбаска у него: баска .
Гуляя на улице многим прохожим говорил: здрасте!..
Молодых девушек, девочек называет очень нежно: дева...
Утешая сестрёнку, приговаривает: сеста, сеста (мы таким взрослым словом и не называли её)...
Собирая с нами грибы очень чётко говорил: гриб...
Очень многие слова звучат, как по-английски, чай может назвать "ти"(tea), машину - "ка"(car), а недавно с просьбой посмотреть папу на его танец, произнёс -"си"(see) - невольно задумаешься о происхождении слов, ведь дочка говорила так же...


Успехи дочки в другом - поделилась своим секретом , что загадала волшебнице (из заезжавших в садик цирковых артистов), чтобы она стала послушной (неужели мечтает об этом?..), и ещё, научиться готовить (пока до плиты она не допускается, но видно очень переживает)...
Ещё пожаловалась, что в садике после лета стали дразнить за " животик и тити"- видно кушает всё-таки хорошо, а мы переживали...

Фотографии Светлая1 : Лето 2008г.

Вспоминая лето

"Прежде, чем завести ребенка...

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз."

Нашей маленькой дочке Аринушке( похожей на Алёнушку с шоколадки) исполняется полных ПЯТЬ годиков! И много, и мало, и радость, и грусть - растёт ведь, не остановишь, озорная, весёлая , уже требующая "кублуки", примеряющая и свои, и мамины наряды, любящая исполнять песни с объявлением её выхода, не равнодушная к водной стихии - купалась бы день и ночь, пока не потребуют беспокойные родители выхода русалки на берег... Любим, поздравляем , пусть растёт - подрастает, всего самого доброго ей пожелаем, а завтра для принцессы будет большой праздничный день...

Недели нам хватило отдохнуть вне дома , всё было хорошо , новых впечатлений вполне хватает, заряд энергии получен, и планов ещё достаточно, а главное, вернулась наша кошка Стеша (почти на месяц мы её теряли на даче), стоило подумать: вернись, всё простим - в тот же вечер она и объявилась, как ждала этих мыслей, всё-таки животные не просто так с нами, который раз убеждаюсь в этом. А отдыхать на солёных озёрах интересно, купаешься в крутейших растворах соли, вместе со всякими живностями и рачками, которые умудряются там жить и размножаться (пока довезли такую воду домой, в ней уже новое поколение из яиц вылупилось, теперь растёт, горло полоскать мешает, забавно и смешно, муж пытался их через фильтр пропустить, а они мелкие, говорю: застрянут, а дочка: ничего, папа их щеткой выковырит...), так и веселимся , молока парного вдоволь напились, а вот от змей, которых поначалу за ужей принимали, удрали, и очень довольны...

Успели навести порядок на даче, отметить день рождения любимого мужа и папы, сходить на сборный концерт Tomas Anders + Chris Norman (мой кумир с подросткового возраста и по сей день)- пели на отлично, как подобает звездам, каждый почти по 2 часа вживую - впечатление на всю оставшуюся жизнь.., и хочется повторить...
А завтра уезжаем отдыхать на солёные озёра (а там же и пресные, и минеральные...), надеемся с погодой повезёт, с нами дети и бабушка, и наконец-то мы в отпуске!

Лето только начинается, уже ждём отпуска и мечтаем о будущем : начать наконец-то строительство, отдохнуть с детьми и просто набраться сил и энергии , чтобы воплотить всё задуманное. Дочка ещё ходит в садик, радуется, когда возвращаясь, видит дома братика, а обнимаются и целуются они чаще, чем шумят из-за чего-то...
Андрейка смешно говорит многие слова: "банан" у него звучит как "анан" , а "ананья" - это уже "до свидания"... Пытается помогать мыть полы (трёт тряпочкой всё, что считает грязным - диван, игрушки, чистые вещи), уносит в ведро,вытянув вперёд ручки, использованный памперс , повторяя, как говорим мы: ого! ого!.. Пытается помогать чистить одежду, правда лопаткой для обуви, нюхает всю нашу парфюмерию, смакуя этот процесс: а-а-а-а-а... С удовольствием достаёт бельё из стиральной машины, ждёт, пока развешу, и подаёт следующее, очень любит играть с собакой - нисколько не хочет её бояться, как бы та не рычала - сегодня по-очереди тянули в разные стороны игрушечного кота, рыча при этом, кто громче... Говорит всё больше слов (ему скоро год и пять м-цев), имена обычно на свой лад: Тося-Тотя, Арина-Аина, Лёля и Таня говорит чётко, но зовёт их - няня; вместо "дай" просит словом - "на", когда потерял меня дома из вида, отчётливо спросил: мам, ты де?.. Стал дотягиваться до раковины на кухне - забрасывает туда свои выпитые пустые бутылочки, поясняя для меня : "всё"!!! Если знает, что напроказничал ( унёс в мусорное ведро носочки, порвал книжку), начинает целоваться и обниматься, а при знакомстве с кем-нибудь женского пола (ровесницей, или продавщицей в магазине) сначала демострирует им свои красивые бордовые ботиночки - выставляет ножку, или показывает пальчиком , гордо и завлекающе, ухожёр похоже растёт галантный, пусть так и будет!

Так назвали нашу любимую собачку Тосю вчера, когда мы гуляли с детьми в парке, а она нам - нянька, сторож, и воспитатель (всегда следит за эмоциональной атмосферой в доме, и если кто-то нарушит какой-то запрет, и мне придётся громко заговорить, уже бежит "исправлять ситуацию"- может и слегка куснуть,для отстрастки). Она младше нашей дочки на год, хотя появилась в доме раньше, при первой нашей встрече очень стеснялась (муж привёз её из Москвы), закрывала лапами мордочку, что и сейчас иногда делает, когда чувствует повышенное внимание к себе, а фотографируется, только когда пожелает сама - иногда позирует, а чаще "удирает" из кадра... Умеет развеселить, если чувствует, что кто-то не в духе(особенно умеет щекотить), иногда шутят и над ней: "...ой, собачка, а мы думали чёртик какой-то..."( в мокром виде и с большими ушками она и правда смешна). А увидев, что она принимает летом вместе с нами грязевые ванны говорили: "Думаете вырастет после процедур?"

Очень хорошая статья обсуждалась на форуме, цитата:
"К сожалению, очень часто супруги хотят детьми закрыть брешь в своем супружеском существовании. Они хотят за счет рождения детей решить какую-то свою супружескую проблему. А этого никогда нельзя делать. Если супруги не любят друг друга, у них нет мира, они не могут дружить, они не умеют наладить отношения, то рождение детей ничего им не добавит, наоборот может усложнить, отдалить их друг от друга."

Мотивы усыновления иногда для себя определить трудно,
ребёнок кажется принадлежит только тебе - а здесь (в статье) всё расставлено по своим местам, теперь понимаю, почему не хочу лишать полностью информации о происхождении:
"Когда дети вырастают, принимая своих приемных родителей за родных, у них оказываются некие тайные личностные проблемы. Они не знают и не могут знать истоки этих проблем, которые могут определять всю их дальнейшую жизнь." - " Ребёнок - это сосуд, данный нам на хранение", рождённый, усыновлённый, но всё же:
"Ребенок не мамин и не папин. Это душа данная на сохранение обоим."

Разные мнения и высказывания на эту тему:

"Мне не важно снизу ребенок получился или из головы... "Вместе с ребёнком рождается мама".

Ваша интуиция Вам правильно подсказывает. Ничего не происходит просто так, всё имеет свой смысл. Его можно не замечать. Но вот когда собираешься с духом, начинаешь собирать документы или ещё что-то делать в этом направлении, то ощущение складывается, что тебя ведут. И страшно жутко, и понимаешь, что эта дорога единственно правильная. И когда обращаешь внимания на все "знаки", на все мелочи, тогда ещё и щё раз убеждаешься, что этот путь верный. Я не знаю какие ощущения были у друних, но у меня "созревание" было как беременность, со всеми её "завихрениями", токсикозами и расколбасами :) Сбор документов - как начало схваток, которые уже остановить невозможно. Поиск ребёнка - как потуги, когда уже знаешь, что вот-вот. Но страшно жутко. И встреча.... как рахрешение родов, как первый крик, вздох, взгляд. Все эмоции были точно такими же, как во время вынашивания, рождения самодельных детей, а может даже и более яркие :) И даже послеродовая депрессия, которая равна адаптации ребёнка и Вас в перые дни/недели/месяцы - у кого как (как и после разрешения беременности родами).
Вы сейчас уже беременны. Главное - доносить, разрешиться и быть счастливой .

Всё-таки верю (ну вот такая я оптимистка), что через какое-то время, когда наши с вами усыновленные дети вырастут и смогут уже на собственном примере открыто адвокатировать усыновление, то вот тогда наше общество поменяется. Должны смениться поколения. И усыновленные дети должны открыто и громко заявить о себе, своих корнях и своих жизненных достижениях. ИМХО, российского человека можно убедить только жизненными примерами, уж так сложилось :) Ок, подождите четверть века, мои дети вам покажут (Счастливая женщина) 9.01.08

Наверное, если мне скажут, что я не смогу больше усыновить, вот тогда я побегу к врачу ( isla

Усыновитель – это человек, который берется за нелегкую работу поправить вектор этой посторонней пока еще ему судьбы к лучшему (Greta)

Если бы мне предложили на выбор поддержку по жизни или возможность
дополнительный год пососать сиську , выбрала бы поддержку по жизни ( lanta)

Дорогие приемные и будущие приемные мамочки. Не насилуйте себя, отпустите ситуацию и вас постепенно наполнит самое светлое чувство на земле - любовь к своему малышу. Слушайте свое сердце, и если оно пока молчит не корите себя, а просто ждите. Что касается меня полноценную материнскую любовь я ощутила только когда малышу исполнился год. Очень надеюсь скоро пополнить ваши ряды.(Левинсон)

1. Мнение психологов строится на рассказах выросших приемных детей. Все как один говорят "я хотел бы знать". Это нормально. Редко встречаются столь инфантильные персонажи, предпочитающие вопить "нет, ничего мне не говорите, я ничего не хочу знать!!!". Стало быть мнение психологов основано на несколько не той базе. Они не могут опросить тех, кто проживает в данный момент счастливое в своем неведении детство. Стало быть психологи не могут сравнить уровень внутренней гармонии ребенка, который не знает с уровнем "знающего". 2. Время раскрытия тайны должно отвечать одной прекрасной восточной мудрости "не буди спящего, но проснувшегося накорми". Пока человек не знает и не догадывается - ему знать не нужно. Когда он "проснулся" и ищет информацию - ему нужно ее дать. Я по жизни все подвергаю сомнению. Особенно то, что большинству людей кажется аксиомой.
Вы, как я понимаю, сторонница "правды". Так я же не осуждаю эту позицю. В ряде случаев она вполне оправдана. В частности, в случае георгафическом. Нам здесь в России приходится тщательнее продумывать такие шаги, как сохранение или несохранение тайны, чем вам там в стране Карлсонов. Цена ошибки у нас выше. Ответственность за решение выше. Люди злее. Greta 351

Не делаю упор на то, что одна родила- другая воспитала, а преподношу так: кто-то родил, а мамой стать не захотел.Подтекст примерно, что тот кто родил- это как пробирка. Даже если возможно было бы выращивание детей 9 мес в пробирке(просто представим), вряд ли бы тот, кого вырастили задавал вопросы типа: а из какого стекла была сделана пробирка и где её выпустили? итд потому что это остаётся как бы "за кадром".
Мой ребёнок сам уверен в том, что я его родила- разуверять не собираюсь, знаю, что если он сам так ощущает, значит ему так комфортно. Но сам факт появления на свет откуда-то интересует чисто технически, потому что остальное преподнесено для него как неважное.
Это не мною выдумано,примерно такое отношение к детям было в древнем Израиле. Если рождался ребёнок в законном браке, но отец ребёнка считал, что малыш не от него- он просто в первые минуты-часы входил к жене, смотрел на ребёнка и не брал его на руки. Автоматически считалось, что ребёнок- не его. Если же идя по дороге кто-то на обочину подкидывал младенца в корзинке и проходящий мужчина мимо взял его на руки при свидетелях, то с этого момента ребёнок автоматически считался сыном или дочерью этого человека и его жены. Никто не заострял момента родной-неродной, кто родил и откуда взялся. Таких вопросов не возникало просто. Кто взял на руки- того и ребёнок. Перенося в современный мир: кто принял ответственность быть родителями- тот ими и является. Биологически- химическая составляющая в данном случае не так важна.

Я-то ратую за откровенность. Какие плюсы:
1. Вы оградите малыша от травмы, если все откроется.
2. Вы сможете все открыто обсуждать, не врать, не прятать доки, не боятся всю оставшуюся жизнь
3. Вы будете пропагандировать идею усыновления всем своим примером, а это даст шанс тем деткам, кто все еще ТАМ....
4. Вы своего ребенка вырастите толерантным и человеколюбивым, научите его принимать людей РАЗНЫМИ, происхождение их - РАЗНОЕ
5. Может быть, ваш ребенок тоже усыновит детку, тем самым спасет малыша и подарит себе счастье родительства
6. Вы проведете внутри себя огромную работу по принятию вашего ребенка таким, какой он есть (обманывая его, вы и себя будете обманывать) МАРковка
Дата: 26.01.08 Да. Единственное, что меня очень сильно смущает в этой ситуации, когда, видимо, все-таки придется сказать, что не я, не я родила, но ты моя доченька, а я твоя мама, каждой своей клеточкой твоя, это то, что не смогу найти ответа - а почему, почему такую замечательную девочку оставили, почему отказались от нее. Я не могу придумать причину.
Моя старшая дочь сказала мне на это. Я видела фильм. Людей вели на расстрел. В бабий яр. Женщина с грудным ребенком на руках в какой-то момент изловчилась и бросила его толпе, которую никуда не вели. Ребенка подхватили, запрятали, заховали. Кивнули женщине - с ним все будет хорошо. И она кивнула в ответ. И пошла на смерть облегченно. И я бы кинула Ваньку в толпу. И ты бы, кинула своих детей в толпу, окажись ты в дороге в бабий яр. У каждого свой бабий яр, мама.
Туда не надо брать с собой детей, вот и все. А твое дело - дело одной из толпы, которую не ведут на смерть - ни нищета, ни алкоголь, ни наркотики, ни болезнь, никакая другая беда. Твое дело просто подхватить ребенка, брошенного именно тебе. Вот и все.(Блинчик)

Растёт сын (1 год и 4 месяца исполнится через 3 дня), растёт дочка(летом уже пять), разница у них в возрасте такая же, как была у меня с младшим братом (до сих пор помню, как была переводчицей его лепета во дворе), теперь смеёмся, как не открывая рта получается разговаривать с нами Андрюшке (губы ещё не слушаются, а речи полный рот - иногда вполне понятные длинные слова различаем), а на вопрос соседки: какой у тебя братик? Ариша не задумываясь ответила: хороший парень! Так и есть - когда мы уставшие, после работы на даче, попросили его после еды идти спать - он так и сделал, захватил бутылочку и забравшись на диван заснул - мечта любого родителя! Многие, пообщавшись с малышом, удивляются, думая, что он весь ещё во младенчестве, а оказывается, можно вести беседу, как с равным, и будет на всё живая реакция, а не молчание. Дочка тоже с самых первых дней удивляла своим взрослым пониманием всего происходящего, только видя её со стороны, понимали, что это всё-таки ещё ребёнок, беседы мы с ней всегда вели по-взрослому, только такая была взаимность, скучать с ними некогда!

Вспомнились, при ответах в теме: что вы чувствовали? (Форум приемные семьи от 19.04.07):
Какие страхи или вопросы возникали у Вас на момент обретения ребёнка?
( не смогу полюбить как кровного, муж не примет, дети не подружатся, как пройдёт адаптация и т.д.
Освещение каких вопросов было бы для вас в тот момент актуально и помогло бы вам?
Насколько значим являлся для вас режим дня и питания малыша, а также знание физиологии?
если бы существовало единое пособие для усыновителей/опекунов - какую информацию вы бы посчитали нужным туда поместить?

"Страхов было очень много - некоторые так и остались...
1. Выбор ребенка (после первой поездки по "рекомендации" нам понадобился год , чтобы снова набраться духу, детей очень нахваливали, но что-то подсказывало слушать только себя...). До сих пор, найдя свою дочку, практически только по взгляду , немножко страшно проходить этот путь заново.
2. Мы ничего не знали про адаптацию - с интернетом подружились только сейчас, спустя 2 года, когда и ребёнок уже заметно вырос.
Режимы все ломались дома - спать днем было проблемой (в ДД наверное тоже, т.к связки были посажены ещё долго). Совсем не знали, что наше беспокойство передается и ребенку - если хотелось уложить малыша, то и надо было и лечь рядом, а не торопиться усыпить , чтобы делать домашнюю работу.
3.Не догадывались, что будем проходить все проверки на прочность - кто в доме главный и кто кого должен слушать( только сейчас понимаем, что купаться ребенку нравилось без конца, потому видимо, что вода успокаивает (даже если больше 1 часа), а ногти подстригать раньше было больно, и это запомнилось, и все крики соответственно поэтому заранее)...
Пособие очень нужно, скорей с акцентом на моральную поддержку,
где и подскажут, что не все обиды у ребенка на ваш счет - что-то возрастное ( требовать; убегать на улице; плакать , привлекая внимание), а что-то от неумения (мы не обнимались и не позволяли держать себя за руку засыпая, а это немного расстраивало и не давало установить более близкий контакт).

Соответственно и чувства взаимные появляюся постепенно, пусть на это уходит и не один год (как хотелось бы), главное не наделать лишних ошибок, форсируя отношения, а личный опыт каждого, он незаменим."

Опрос про АДАПТАЦИЮ.

"Нам было 1,5 года, и с первого дня , независимо от отношения, пошла проверка на "прочность"... Это было без причин - просто узнать, насколько можно нами управлять и кто будет в доме главным. Привыкали друг к другу постепенно, иногда принимая обиды на свой счет, а как оказывалось потом, было просто возрастное...
Привычка к режиму сначала помогала (хотя выливать горшок за собой скорее мешала), потом бунты из-за сна, перекусов, нежелание возвращаться с прогулки; вообщем спас только садик, из которого не хотела сначала возвращаться, а сейчас, наоборот, с трудом ходим - там же нужно спать... Мы надеялись на понимание друг друга, когда начнем хорошо говорить - так и получилось, а главное, пришла любовь не по обязанности любить, а прочувствованная, пусть не сразу, а ребенок это хорошо различает..."

"Сначала тоже больше чувствовали себя воспитателями, потом друзьями, и только почти через 2 года (дочке скоро четыре) жизнь друг без друга не представляем, "земля" и "небо", как выразилась наша воспитательница, комментируя перемены в ребёнке (а мы соответственно в себе)..."

"И у нас с этого начиналось - в садик бежала быстрей, чем домой (только была поменьше). Тоже боялись, что вокруг подумают и как это изменить, теперь, наоборот, лет с 3-ёх, только уговорами собираемся, а из дома никуда не хочет , всё меняется, ещё подрастёт, поймет, где временно, а где дом."

"Медленно, постепенно, когда кажется, что лучше уже быть не может, когда период взаимных адаптаций и воспитаний позади, когда ребёнок знает уклад семьи, какие-то правила и нормы, начинаешь не только воспитывать,но и любить за все капризы и привычки. Может видишь отдачу, может понимаешь, что уже стали и абсолютно родными."

"Такое бывает всех, но мало кто признается. Первое время мне даже приходилось внушать себе, что дочка у нас папина(она и походила на него внешне и по характеру) и, поэтому мне сложно.., а затем совместные болезни,поездки,просто привыкание к жизни друг с другом, и уже спустя где-то 1,5 года, когда ещё и ревность к ребёнку добавилась(она же только моя...), и какие-то её шаги в мою сторону,вообщем стали "срастаться"... И недавно пришедшая мысль: я сначала впустила её в свой дом, потом в своё сердце, и лишь спустя, в свою душу..."


И различные мнения по поводу адаптации:
3.10.2007

" ...дитя пришел в дом с максимальной долей негатива, агрессии, которую впитал в себя за время пребывания в ДР или ДД (время отверженности, эмоций со знаком -) и этот негатив ребенок естественно выплескивает в пришедшую семью и на его членов. Процесс этот называется выходом агрессии (истерики, поломка всё и вся вокруг и т.д.). Это очень важный процесс для ребенка, т.к. ребенок освобождается от негатива.

Но что происходит дальше? А дальше происходит следующее. Ребенок от негатива освободился или освобождается, а члены семьи и в основном - мать, плавненько этот негатив впитывают в себя, впитывают энергию, эмоции со знаком -, исходившие от ребенка. Это неизбежно, т.к. эмоциональный контакт с ребенком очень тесный. А далее пошел уже процесс выхода этой энергии из членов семьи. Поэтому и возникает отпределенный этап, когда члены семьи или мать (если она проводит с ним бОльшее количество времени) начинают испытывать страшное раздражение, агрессию и полный мрак в мыслях и эмоциях. Пошел выход впитанной агрессии. Это хорошо, т.к. это выйдет!(Елена Волк)


"Помимо обычных возрастных кризисов тут еще ребенок от агрессии освобождается а вы впитываете. Можно не пугаться а думать что это кратковременно (от силы пол года). Это очень полезно для ребенка, он наконец избавится от этого внутреннего напряжения. Остается набраться терпения и переждать. Для ребенка это тоже большой труд, он истерит не чтоб вас мучать а потому что его самого раздирают противоречивые чуства. Он еще не умеет управлять своими эмоциями. Вам легче. Вы взрослая. Вы уже научились сдерживаться и успокаиваться.
Во время этой трудной работы, притирке друг к другу, хорошо не отлынивать и не сбегать от ребенка. Чем больше вы вместе тем быстрее свыкнитесь. И конечно совсем не надо бросать, уходить в другую комнату когда ребенку плохо."larchik 04/10/2007

Когда говорят про адаптацию, говорят про физиологию. Это на всю жизнь. Мы со старшей до сих пор "притираемся" друг к другу, и если бы она нет была кровной, я бы все проблемы списала на это. Стало бы легче, мол гены, д.р. и прочее. А так... Приходиться находить общий язык...мягко говоря.(о MarGo о)



"1.Первое это шоковая реакция длительностью от несколько часов до несколько дней. Еще не понимаешь что произошло, есть риск впасть в истерику и/или вести себя нерационально.
2.вторая стадия это реакция 1-6 недель. Вы активно заняты произошедшим, перемалываете, расказываете, спрашиваете. Некоторые винят себя в произошедшем, изолируются или отрицают происходящее.
3.привыкание к новой жизни -год или более.
Вы миритесь с произошедшим и учитесь с этим жить."(Малыш и Карлссон)

05.02.08Тема: Re: From 7ya.ru. стать родными, понимать и любить друг друга

«Возвращенцы». Маленькие дети, знающие, что от них отказались, все время ждут маму и папу. И когда за ними наконец приходят – они часто думают, что это те же люди, которые когда-то их покинули (что вообще-то вполне логично!). В таких случаях дети боятся или просто не способны открыто обсуждать это с родителями («вдруг рассердятся и бросят снова»). В то же время они испытывают подавляемое беспокойство и агрессию, которые находят выход в немотивированном с точки зрения взрослых деструктивном и провокативном поведении: побеги, капризы, непослушание. Приемные родители для них - «Изменщики» Иногда стремление изводить новых родителей и обвинение их начинает носить отнюдь не завуалированный характер, но вот объяснить, в чем же именно родители виноваты, ребенок по существу не может, в том числе и себе самому. http://promama.ru/article_30.htmlМифы детей о родителях

Из ответов на форуме:
"Мы - приёмная семья, сами на этом настояли, проблемы были с оформлением (на нас учились это делать), затем чувствовался негатив с сомнением насчёт истинных наших целей (опыт приёмных на селе немного всё портил), но запретить не могли (а дочка и оказалась без статуса,т.е. усыновителям не подходила), а за вторым пошли - уже вроде доверие появилось, хотя к кому было направление, того и показывали, не более того, но там много иностранных пар было, не до нас... Сейчас нац.проекты все направлены на семью, нами уже "гордятся" в опеке, им галочка важна, а вы правильно о ребёнке беспокоитесь - растить не им, просто поуверенней в намеченной цели, не ими придуманно, не им запрещать".

"Мы скрывать не сможем (как бы не хотелось), под опеку нам предлагали оформление (думая, что из-за денег вся затея), но мы к родственникам (пока) не относимся, и хотим не опекать, а именно принять в семью и воспитывать, стать родными, поэтому честнее для нас назваться сразу "приёмной семьёй", а там ребёнку решать, насколько мы сроднились, и чью фамилию ему выбрать... Знаю, свои доводы и у неродственных опекунов, каждый выбирает по себе...

"Не слушайте бред некоторых усыновителей (про количество выплат и вероятность изъятия, особенно про советы сдать обратно при случае), понятно, что у них более верные мотивации, чем посвятить себя ребёнку, не отказываясь от помощи государства... На выплаты не разбогатеете , ребёнок будет иметь лишние книги-игрушки и всё, на чём обычно экономят, а "доброжелателей", переживающих за такую форму устройства, отправляйте воспитывать своих, лишённых такого внимания ... Просто знайте, что как дают льготы, так их и забирают, всё остальное остаётся с вами (любовь и понимание ребёнка), несмотря на форму устройства в семью."

"...настаивайте на своём, если уверены, что вас такая форма устройства интересует, говорите, что будете делать усыновление в дальнейшем, мы так и хотели (и нас до сих пор заинтересованно спрашивают - переделали,или нет, вроде как им на душе от этого легче), а мы всерьёз задумались - стоит ли слушать того, кто в воспитании не принимает участие, а представляет всё стереотипно, может мы эти стереотипы и будем ломать (а ребёнок был взят маленьким,без статуса на усыновление,и был у нас единственным в семье(а не "до кучи" ), и живём в городе,и скрывать нечего, пусть ходят-смотрят, к усыновителю уже так не придут), поэтому заранее приготовьтесь отбивать нападки, когда кому-то хорошо, другому почему-то плохо..."

"От формы устройства ребенка в семью качество родительской любви не меняется. Прервать договор можно с согласия приемных родителей, также, как и при любом другом виде отношений, но не для этого создаются приемные семьи. В нашем случае для того, чтобы всё называлось своими именами, если уж тайны усыновления сохранять не получается. А ребенок для нас любимый, родной и единственный , и все наше - это и его тоже, пусть не сразу, но никаких сомнений, что всё будет, как в крепкой, надежной семье..."

"Для нас приёмная семья - это необходимость быть с ребенком всегда, пусть кто-то назовёт это работой. Мы взрослые люди, и понимали ответственность всех своих действий в отношении с ребенком, а договор никогда не даст морального права вернуть ребенка, который называет тебя "мамой" и "папой"... И при усыновлении бывают отмены по суду, и тоже никаких гарантий, кроме личной ответственности . Мы сами решили, что честнее назваться приёмной семьёй ( если скрывать долго не получится), сразу перешли почему-то в разряд второсортных (и в ДР и в опеке намекали на денежный вопрос), но от названия мы-то не изменились, и если там к нему что-то прилагается , пусть, если ребенку от этого нисколько не хуже... Теперь сталкиваемся с проблемой перемены фамилии и начинаем думать об усыновлении , а все жизненные ситуации они для укрепления семьи и даются..."

"Любопытство может вызвать любой документ, если о нём знают... Мы усыновить, удочерить собираемся только для одного - чтобы ребёнку без проблем перешло в своё время и всё наше имущество, а пока больше волнует тема разных фамилий, но и к ней уже относимся спокойней - если у ребёнка есть своё прошлое, от этого самообманом не уйдёшь... Хотя в чём-то было бы наверное проще, но это уже тема наших недоработанных законов, может и тут всё изменится, со временем."


И различные мнения людей о форме устройства ребёнка в семью:

" Отношения не зависят от пособий. Так можно договориться до того что и на своерожденного стыдно пособия получать. Я вот лично не получала до сих пор, но никого агитировать и пугать всякой чушью не буду. У всех разное материальное положение и нечего ерунду советовать.
Мне кажется, что если вам на данный момент удобнее опека - оставляйте. Вы же в любой момент можете запустить процесс усыновления.
Какая вам разница, что сейчас в свидетельстве написано, оно ведь в папочке с документами лежит, а не как почетная грамота на стене красуется. А ребенка будут звать так, как вы его представите, ведь это не сложно согласовать с садом и школой.vikki G
Из спора с опекуном:
"насчёт "воспитанники или сыночки", так это у вас постановление об ОПЕКЕ и ребёнок вам - ПОДОПЕЧНЫЙ (даже в саду будете заяву писать, могут прикопаться, если напишете "сын", и в копии лицевого счёта будете вы и ПОДОПЕЧНЫЙ. А у меня написано: приёмный СЫН, приёмная ДОЧЬ. Так что кто кому ещё воспитанник - можно долго спорить.
Для меня опека от ПС отличается только дополнительно зарплатой, которую я с
удовольствием трачу на тех же ребятишек."(ясно солнышко)

...Если в органах опеки работают люди безразличные к судьбам детей или у них не хватает опыта, сил и времени, то они уклоняются от создания приемных семей, ссылаясь на различные сложности...

Попробую привести в порядок все записи, которые делала для себя и детей, отвечая на форумах по усыновлению, чтобы однажды прочитав, уже не нужно было бы длинных объяснений: как всё начиналось... Может кому-то эти записи тоже помогут определится , или развеять какие-то страхи...

О возрасте:
"...К возрасту возрасту ребёнка от года, думали и какие-то проблемы со здоровьем будут виднее, и самого ребёнка уже представляешь как он есть, но сейчас понимаем, что это были наши страхи неопытности - дочку выбрали
просто по взгляду, и знать не хотелось, что у неё по медицинским показаниям...... Раз естественно не получается, значит не судьба,
а когда встретились с дочкой, мысль была только одна - что ж мы раньше-то.., она ж вся наша и неизвестно, смогли бы мы сами такую сотворить...
...от знакомых скрывать было невозможно, слишком долго мы лечились и слишком много нас знают - опыта своего никакого, а младенец требует определённых сил и внимания... Сейчас уже хочется второго начать растить пораньше, чтобы и у него душевных ран было меньше и нам ощутить всё по полной..."(2005-2007гг.)

Цитирование разных людей на тему усыновления:
Не бойтесь, что любви не хватит - она с появлением каждого следующего ребеночка каким-то чудным образом преумножается и обретает какой-то странный синтезированный характер. Как-то ее больше становится. Я серьезно! И отдача тоже больше! А еще нет ничего более умилительного, чем наблюдение за тем как детки друг к другу относятся - какая у них между собой плотная связь (дай Бог чтобы они с ней так по жизни и прошли - тогда я за них спокойна), ведь тем что у нас не один ребенок мы не только себя но еще и своих детей в этом плане богаче делаем.(lukaname)

Усыновить - это взять на себя чужой крест, это готовность принять не только маленьго ангела, но и маленького кошмара. Что касается психологов - уважительно отношусь к ним, но в меру уважительно. И не стала бы радоваться тому, что гдето психологи решают быть семье родителями или нет. Это все равно, что решение о выдаче водительских прав вы будете ждать от автомобильного слесаря - помочь в проблеме он, безусловно сможет, но вот решать водить вам или нет навряд ли...(бархотка)

причина усыновления простая.... люди могут дарить любовь детям, без каких-либо предрассудков, и получают от этого удовольствие ( Дежа вю)

...женщина молодая пока у нее дети маленькие...

...жизнь - она у всех разная и роптать на судьбу просто смешно и вовсе незачем стыдиться того ,что имеешь, а тем более родителей,которые тебя так любят...