друг готов всегда помочь,он всегда поддерживает,ему не всё равно что с тобой происходит,он старается почувствовать чувства друга,он готов идти на компромисы,переступать порой через свои желания ради друга,в то же время он вовремя говорит тебе,что ты делаешь что-то плохое,он может пойти на ссору ради того,чтоб ты не сделал глупость,в друге можно увидеть часть себя,настоящий друзей мало,потому что только настоящему другу ты отдаешь часть себя и доверяешь ему то,что не доверяешь другим...настоящий друг вовремя ссоры знает что сделает потом шаг вперед к примирению и сделает это не долго думая,друзья прощают друг другу многое,но бывает что и тот кто был другом уходит из твоей жизни иногда он уходит так и не узнав,что ты изменился и что тебе не хочется его терять...а иногда бывает,что ты ошибался и дружба была не взаимной,и если так получается то это очень больно,так как ты вкладывал в это душу...
А теперь люди спросите себя,есть ли у вас друг?раньше я смело отвечала на этот вопрос да,а сейчас я очень боюсь,что могла ошибиться,но всё равно на этого человека,я никогда не буду злиться....и я хочу,чтоб когда-нибудь,мы сказали друг другу:"ах какие дуры мы были,давай забьем на всех,нас всегда было две,и МЫ всегда были,есть и будем одним нерушимым целым"...но это всё просто желания...наивно?ну извинете,такой вот настрой=)

Настроение сейчас - спокойствие+усталость...

всё-таки жизнь-это странная вещь...забавно смотреть как люди совершают твои ошибки,когда ты сам уже их осознал...но главное то,что наконец лично я нажала на кнопку стоп в своей жизни,за эту неделю наконец-то произошли те перемены во мне,которых я так ждала.Как бы глупо это не звучало от меня,но я поняла многие вещи,которые говорил мне отец,всё-таки правильные...грустно конечно стало,когда пришлось совершить переоценку в дружбе,но не зря судьба так больно меня ударила,я всё-таки поняла что к чему...За эти дни я пожалела только об одном изменении,изменилось то,что всё-таки получилось разрушить то,что строилось несколько лет,перервалась самая дорогая связь...но возможно именно это помогло мне понять мои ошибки,правда теперь их совершает другой человек,но не мне это останавливать,хотя хотелось бы...

Жизнь...а знаете,это странная штука и непонятно то ли ты ей управляешь,то ли она тобой...В течение всей своей жизни человек пытается идти по каким бы то ни было законам(своим личным или общественным,религиозным или биологическим)-это не имеет значение,главное что он пытается,но когда-нибудь человек их нарушает,он ругается на себя,говорит,что больше так никогда не сделает,иногда он готов даже заплатить за нарушение своей смертью,но потом он ещё раз переступает свои принципы,реагируя на это уже менее сильно,потом это начинает становится нормальным и человек говорит себе:"Ну ладно,нарушу на один раз больше на один раз меньше-неважно"...И как ни странно абсолютно все мы такие,мы делаем какую-нибудь гадость,а потом сами себе её прощаем...Так вот мораль сей басни такова:"Нарушайте сои принципы и законы как можно позже,лет этак в 100"))

Настроение сейчас - угарное=)

сидим мы в универе....тут до нас разом дошло,блииииин,а подарок,то мы Косте не купили,чёёёёёрт....Что делать?Одна устала после студсовета и 3 семинаров,у другой после математики и КВН бошка не варит,последний шанс был звонить,угадайте называется кому...Саше и Паше позвонили,они мило приехали за нами,повезли в магазин...Мы всю дорогу ругались по поводу того,что подарить,начали рассуждать уже о крайностях...Паша спрашивает,а какой у Кости размер,мы начали спорить,Аквариус звонит Андрею,так...размер вроде узнали,прав оказался Саша...Потом Паша с Сашей затолкали нас в кафе,и сказали,что скоро придут...Их не было достаточно долго...И тут...Они принесли это....Это была рубашка,сначала она показалась обычной,но развернув её мы в шоке уставились на капюшон и низ рубашки,Леа завизжала:"где вы такую нашли,я тоже хочу!!!"...Аквариус посмотрела на Пашу,и тот кивнул...Да...Это и был подарок для Кости

господи...как же я устала,как холодно было в тот день на улице вечером,когда я шла по дороге,я думала куда же мне пойти(домой очень не хотелось,не хотелось в Крыло...)я засунулу руку в карман и тут я почувствавала холод железа,я сначала не поняла что это,когда вынула,то оказались ключи,те самые ключи,которые всё лето постоянно лежали в сумке,это были ключи от Пашиной квартиры,я не поняла,что они делали в кармане,но я вспомнила слова Паши,что эта квартира всегда открыта для меня.Я подумала минут 5,решила поехать туда,Паши всёравно не было дома,у него какая-то конференция,как он говорил,по дороге туда,я размышляла,что же я там увижу,наверняка там бывало немало девушек,я даже буду рада если пойму что это так,потому что хочу чтоб Паша нашел всё-таки ту,с которой будет счастлив.
И вот,я захожу в этот новый красивый дом,охранник с подозрением смотрит на меня,он спрашивает куда я направляюсь(охрана там оч серьезная,знают всех жильцов наверное)я сняла капюшон и ответила куда,показала ключи,свершилось чудо,охранник улыбнулся и сказал,что не узнал меня сначала,спросил поженились ли мы с пашей,я многозначительно посмотрела на него...решила не говорить,что пока всё отложили и я сама по себе,я просто ответила ещё нет,и пошла к лифту.Яркий свет в лифте начал меня раздражать...И эти зеркала дебильные,всё блестит...брррр,захотелось прям в обычный темный лифт...Наконец я приехала...
Я зашла в квартиру,да как всё знакомо,сколько времени я здесь когда-то проводила,знакомые картины,ковер,запах...Как же всё красиво обставлено,непривычно даже уже всё это...Прошлась по кухне,зашла в любимую ванную,пока что никаких следов других девушек,странно...И вот я зашла в комнату,у меня шок...На стуле лежала моя футболка,которую я с лета найти не могла,на тумбочке стояли мои старые духи а рядом лежали сережки...мда...я прошла в кабинет...ещё больший шок...на столе стоит фотография,там я с ксюхой...хмммм...руки так и зачесались открыть ящик стола...открыла...увидела папку а из неё торчала фотка Андрея...я в шоке была,взяла папку увидела там какую-то инфу про андрея,какие-то записи,видно что этому всему было несколько месяцев...
Я всё убрала,пошла легла и уснула...проснулась утром...жееееесть...Зашла на кухню,пообщалась с Пашей...он пришел ночью...потом он отвез меня домой...
Странное чувство после того дня...очень...и разговор у нас был тоже особенный.....

очень захотелось вставить в дневник фотку моей любимой сестренки(двоюродной).Хоть она и говорит,что у нее волосы русые,но мне кажется,что всё же она у меня натуральная блондинка,очень милая и кстати умная(кто бы что про блондинок не говорил)=)

В колонках играет - Тиесто....
Настроение сейчас - устала...

Ха-ха...У меня сегодня как назло много всего смешного было...правда иногда это было отчасти грустно(это к предыдущему сообщению Леачки)...например на ВСС и Т препод начал меня сравнивать со студентом из анекдота...жесть была,зато пока он поржал,он позабыл всё что хотел меня спросить и поставил зачет...А ещё я волнуюсь,завтра защищаем проект по новогоднему маскараду в клубе...если повезет нам выделят бюджет и мы организуем клёвую вечеринку=)так что завтра мне придется опять весь день сидеть в универе....голова болит но я всё-таки подготовлю эту гребаную речь...

Собственно хоть кто-то из нас что-нить должен писать в дневнике...типо вырвалась на пару минуточек написать очередной бред...Правда что писать не знаю,настроение так себе,с КВН нас постигла неудача,теперь сидим думаем новые шутки,если кто-нить с этим может помочь(ну шутки там всякие напридумывать)просьба оставлять комменты)

А мы сходим с ума=)гыыыыы....мы пашем как проклятые с 11 утра и до 2 часов ночи=)универ,студсовет,квн,ораганизация днюхи,ещё уроки надо успевать делать(о великий кампус,чтоб его)вообщем весело нам=)ни минуточки свободной,хотя во всем свои плюсы,это реально очень интересно всё,но просто порой надо оказываться в 2 местах одновременно,благо нас 2 и иногда у нас это получается=)если увидите нас проносящихся мимо,не обижайтесь если мы вас случайно не заметим,просто перед глазами совсем не то порой мелькает,что в действительности перед тобой=)ещё не удивляйтесь бешенным вскрикам,например:"Я-кроватко!" "Сами в шоке!!!..." "Да,деткооо...да..." "Пассивное животное" "Хе-хе-хех не пусчуууу".....и т.д и т.п....

вот читаешь дневник близкого человека,и создается впечатление,что для тебя в его жизни места нету...может это так...очень жаль...мы хотели вернуть те отношения которые были в нашей любимой компании,но щас кажется,что только для нас они столько значали,а для других нет...грустно нам от этих мыслей...но увы похоже это так...

свитер пахнет теми самыми духами которые ребята поджигали...волосы пахнут теми самыми сигаретами...из носа кровь...голова раскалывается...параллельно мне пишут какие-то странные люди...чья наивность не знает границ...а в голове круговорот мыслей,а моментами всё как будто куда-то падает...блиииин нет тока не думайте что я обкурилась или ещё похуже что-нить...просто иногда попадаешь в какой-то тупик и ждешь когда тебе кинут нить спасительную,чтоб ты нашел выход..но самое забавное когда в такие моменты там сам для кого-то являешься спасением,жесть...почему мы никогда не думаем,что делаем людям так же больно,как делает кто-то нам и что мы помогаем кому-то,а кто-то помогает параллельно тебе самому,но бывает что тот кто может помочь,не понимает этого...замкнутый круг вообщем,я уже начала путаться.

За эти выходные я многое поняла,узнала как некоторые люди ко мне относятся и от кого что можно ожидать...Вообщем я рада что была с моим дорогим Костей и Сережу рада была видеть...Но меня терзают мысли о том как ведет себя другой человек....Я не знаю кому он врет,но я вижу,что многое он не договаривает....А так же было клёво послушать Тиесто,он ЛУЧШИЙ=)
конечно я сделала много глупостей за эти выходные и много фигни случилось,но я рада что меня не кидают дорогие мне люди несмотря на то,что щас я немного неадыкватно веду себя...я пока не решила,что именно буду делать дальше но вариантов много...

Вот не знаю почему почти все последние записи пишу я(Аквариус)...Может просто потому что у меня как всегда эмоции через край...Вот уже несколько дней испытываю дебильнейшее чувство...Внутри как будто большая холодная пропасть,рядом главное ещё пока есть люди,которые меня любят,но всё равно мой вчерашний визит к Лёше не сильно помог мне,я поняла это когда уходила,мы говорили с ним очень долго,закончилось тем,что он сказал,что знает о моей любви к другому человеку,но всё равно не собирается отступать и будет рядом,так как жить без меня не может...Потом ещё с Пашей говорила долго(он тоже мне сказал много всего интересного).Когда Пашка вернулся ненадолго из Англии я почувствовала,что пока есть ещё кто-то,кто может помочь в некоторых моментах...
Люди постоянно спрашивают,почему я ни с тем кого я люблю,ведь периодически многие думают,что мы снова вместе(но это не так).Я не могу сказать точно почему это происходит,может от общего страха...Но сейчас мне хочется узнать его мнение,хотя врят ли я вообще его скоро увижу...

Леа,мне надо всех вас увидеть,как можно скорее(сейчас у меня такое чувство).Мне кажется,это поможет...Я знаю,что ты понимаешь о ком я и о чем;)отпишись в дневнике плиииз!!!

Зачем жить дальше?не вижу больше смысла....зачем у меня забрали яд?зачем?вы хотите мучить меня дальше?или хотите мучиться сами?смысла больше нет...Все вы друзья мои взяли всё,что могли,а вы хоть раз подумали о том,что мне не так уж и хорошо?что я помогаю вам и при этом трачу последние силы?кто вернет мне счастье?никто....оно ушло когда-то там...в марте возможно....а может позже...но чем дальше,тем больше я убеждаюсь,что никому ничего не надо....

Я стараюсь научиться
Жить по-новой без него,
Но чем дальше,тем сильнее
Я люблю,люблю его.

Его взгляд,друзья,движенья
В мою душу ворвались,
И теперь совсем другою,
Стала ненавистной жизнь!

Был моим ты интересом,
Смыслом жизни был моей,
А теперь сидишь с другими,
Ты-безчувственный,как тень...

И с порывом ветра каждым,
Я вздыхаю неспеша,
Пробегает дрожь по телу,
Вспоминаю я тебя...