Попкорн, это, конечно, прекрасно. Лично для меня поедание этого продукта во время просмотра фильма если не делает фильм гениальным, то, по крайней мере, сглаживает негативные эмоции от ее, гениальности, недостатка.

Я с одинаковым аппетитом уплетаю как соленый, так и сладкий попкорн, отдавая даже предпочтение последнему - его остатки на дне стакана не напоминают по вкусу трусы моряка. Я их, если честно, не пробовала и не горю желанием исправить сию оплошность, но, ИМХО, дегустаторы морячьих трусов должны согласиться с моими пищевыми ассоциациями.

Собственно, случай, толкнувший меня на создание этого поста, произошел со мной сегодня. Из-за этого инцидента моя любовь к жареным зернам несколько охладела.

...Закинув очередную попкорину в рот, я с удивлением обнаружила, что она под зубами не хрустит, как, казалось бы, должна, а проминается, и зубы в ней вязнут. При дальнейшем задумчивом разжевывании я поняла, что это вовсе никакая не кукуруза, а... тщательно заглазированная жвачка. И, судя по степени мягкости, до меня уже хорошенько пережеванная прежним хозяином. Я даже успела опознать слабый мятный привкус, после чего до моего разума наконец-таки донеслось, что чья-то чужая жвачка в моем собственном рту является моральным оскорблением моего фантомного достоинства, и я, как бы оскорбленная, и как бы униженная, ее плюнула.

Так что пока попкорн я есть перестала из-за моральных принципов. Хотя, скажу честно, идея делать попкорн с сюрпризом нова и довольно привлекательна. Может, сбегать, запатентовать?..

Мне-то что. Я не брезглива.

Поразительно. Увидев фотографию, я задохнулась, пискнула, схватилась за горло, выпучила глаза, закашлялась и разрыдалась.

Сентиментальной становлюсь, наверно. Но это действительно прекрасно.

И дело не в воспоминаниях прошлого, не в ассоциациях, связанных с фотографией.

Всё в том, что фотография живая. И каменный белый слон - живой.

И тень от него.

И крюк в спине, за который его когда-то, наверное, вешали на цепочку.

А может, и не вешали. Может, он был лишен удовольствия греться каменными боками с прожилками на грудной клетке семьи Морозовых.

Кто знает?..

Но мне кажется, что он вот-вот пойдет.

Блеснет трещинкой в боку и сделает шаг, вздыхая и тяжело дыша переливающимися боками.

Подойдет к фарфоровой чашке, и будет пить из нее остывший горький чай. Ну, или, в крайнем случае, кофе.

И в самом конце, когда он устанет, он уйдет спать в лохматый коричневый ботинок.

Такой же живой.

Такой же... сепийный.

 

 

"для тебя признание тебя важнее собственно творчества."(с)

Вот оно. То неуловимое, что я пыталась найти, и что от меня так упорно ускользало. Спасибо, Тур, вот теперь я нащупала эту нить и теперь я совсем поняла, с чем мне так нужно бороться.

Черновой вариант, нуждающийся в критике.

Цель игры - достать сундук с сокровищами вражеского корабля.
Надо тогда на йаххты пушки приделать, чтоб они краской стреляли, как на пейнтболе. Краска в воду попадает - низачод от Гринписа и Инстругторофф, следствие - вычитаются очки. Попал в йаххту - остался след, в конце подсчитывать можно у кого более побитый корабль. Можно даже каждой пушке свой цвет придумать и награждать самых активных и метких "пушкарей" (не знаю, каг их звать). А краску можно пищевой делать, или какой-то неопасной.

Команду делить на несколько частей. Одна часть у пушек стоит (по два человека, один прицел наводит, второй боеприпасы подает), вторая обороняет корабль от чужаков, третья часть на корабли вражеские пытаеццо залезть. Людей на надувные лодки спустить и они должны будут грести к вражескому кораблю. Если две команды на лодках на воде встречаются - тут еще веселей: надо противников с лодкой перевернуть. Только тогда надо весла отнять, пусть руками гребут, а то еще ради избавления от противника будут их по голове веслами бить (некоторые товарисчи могут, я уж знаю). Ну, или даже случайно в глаз веслом получить - нехилая вещь. А можно ради прикола вообще всех на надувные матрасы посадить.
Дать нападающим водяные пистолеты или все же с краской - для пометок, чтоб пометил=убил. Но тут вода рядом, так что куча народу будет ею себя "оживлять", как на пейнтболе. Лучше брать веревки и вязать морские узлы на пойманных людях (а на смене можно провести мастер-класс по вязанию узлов). Если дать каждому свою, особо помеченную веревку, можно, опять же, награждать лучшего "вязальщика". Только тут тоже техника безопасности важна. Могут, в порыве чувств, перетянуть где-то веревку. Если брать веревки, то связанный человек не имеет право передвигаться связанным, но его могут развязать (сам он не может развязываться). Можно ваще не запариваться и сделать просто: пятнашками. Опятнали - будь добр, сиди и не шевелись, жди "своих", пока они вернуццо за тобой и распятнают тебя. Но опять-таки, тут нужна честность опятнанных. Ибо даже честный человек на смене в порыве этого бурного выражения эмоций и всего этого азарта, царящего на Зарнице, может вскочить и побежать, опятнанный, спасать своих.
Тут мы приходим к тому, что у каждой команды должен быть свой опознавательный знак. Лучше бы это была майка какого-то цвета - фуражку или еще что-то может сорвать, вырвать и унести.
Можно дополнительно брать какие-то "командные" повязки на руку. Можно даже перед Зарницей дать народу задание - придумать дизайн этих повязок. Тогда нужны белые тряпки и фломастеры на ткань. Или сделать дополнительные повязки и "пойманным" ценным людям надевать их на руку и заставлять, таким образом, принадлежать своей команде. Но в таком случае цель «помечения» не "как можно больше людей пометить" а только самых ценных. С этой целью ограничить число дополнительных повязок до двух, или трех штук. И объяснить, что свои повязки нельзя одевать на чужих людей. И не просто так, а потому, что повязка - отличительный знак каждого человека в команде, что-то вроде именной татуировки. Я сперва думала именно о татуировке фломастером или ручкой (ну пусть это будет просто крестик), но подумала, что татуировку люди могут лепить каждому чужому, без разбору - фломастеры ж не "порционные", на двух-трех человеках дело не остановится.
Зачем делать порционные повязки? А чтоб всех чужих, кто залез на корабль, не оклеймили и не превратили в своих. Потому что чужие еще нужны.
Если брать повязки, то можно взять одного Инструктора на корабль (не, Инстругтара-то пускай участвуют в игре, но нужен "особый" Инстругтар), и он будет Владетелем Повязок. Дать ему эти две повязки и пускай себе ходит по кораблю (нужен такой, ленивый Инстругтар))) ). А когда появится тот самый, "важный" человек, которого хорошо бы оклеймить, то надо подозвать к себе этого Владетеля и пусть он уж клеймит. И, хоть это и Инстругтар в роли Владетеля, но фломастеры вместо повязок все равно нельзя - некоторые Инструктора могут, ради победы своей команды, плюнуть на правило и клеймить всех.
Еще Инстругтара могут быть капитанами кораблей и командовать людьми через рупоры. А можно их отправить на поля боя, чтобы они комментировали и судили игру. Посадить Лешу на матрасик и пускай он, с пиффком, судит, как народ, на матрасах же, друг друга переворачивает. Только надо Леше какой-нить королевский матрас сбацать.
Чтоб кончить Зарницу надо залезть в каюту и с трудностями взять Сундук. Под трудностями я подразумеваю Инстругтара, сидящего в какой-нибудь позе лотоса на сундуке (желательно тяжелый Инстругтар, чтоб его просто так не спихнули с сундука), который бы задал загадки и только после их решения разрешил бы доступ к сундуку. Можно этого Инстругтара загримировать под Сфинкса или старца какого-нибудь. Или просто супер-пупер-проетого морской солью пирата.
После этого надо как-то открыть сундук (желательно посложней его закрыть), достать оттуда сигнальную ракету, взять у Инстругтара спички, выйти на палубу и запустить ее. Сигналом к окончанию Зарницы будет эта ракета. Можно так же взять разноцветные ракеты, чтобы было понятно, какая команда победила. А в качестве награды – дать победившим сундук на разграбление. А туда уже можно напихать всего, что в голову придет.

З.Ы. Констругтив? Констругтив, ИМХО.
З.З.Ы. Детали надо еще обдумать. Для этого нужен Тур, который укажет мне на ошибки и недочеты.
З.З.З.Ы. Писалось будучи в полном неведении о том, как устроена йаххта снаружи и внутри (только по картинкам) (Боже, а вдруг там каюты нет???) и не зная, каг проводится Зарница. Последнее сделано специально, дабы не быть предвзятой.

Переписка в Контакте:

23.06.09 Серьожа: Эгей

23.06.09 Намидо: Это снова СПАМ, или кто-то дорвался до твоего контакта в момент твоего отстутствия? Сомневаюсь я, что ты вдруг такое напишешь.

24.06.09 Серьожа: Почему же?) Это я)

24.06.09 Намидо: Тем более не верю.))) Контрольный вопрос: кого я играла в КИСе? (Конкурсе Инсценированной Сказки)
Извини, если что, просто уж очень это на тебя не похоже.

25.06.09 Серьожа: Ешь твою)))) Вот про кис то я и не помню) Помню что я был волком) А ты ежом что ли? То ли лисой?)

[!!! КАКОЙ ВОЛК??? Я начинаю нервничать и пишу Сереже смс: "это ты написал мне Эгей?" в ответ приходит: "и все остальное тоже."]

25.06.09 Намидо: Я была Лягухом Йодой, который никак не желал оживать...
Ты извини за недоверие. Просто ты говорил очень непохоже на Сережу, с которым я раньше общалась, в этом году. Скорее, ты похож на Сережу, который был два года назад)

25.06.09 Серьожа: Не берите в голову, лейтенант)

25.06.09 Намидо: Вас слушаюсь, товарищ сержант... Или кто Вы там)))

25.06.09 Серьожа: Не...это из спектакля. Ты все путаешь!

25.06.09 Намидо: Я всегда все путаю))) Если я уж на смене из России случайно притащила в Эстонию пакет с мусором и торжественно вручила его тебе, то что уж говорить об этом случае)))

А видела ли я этот спектакль?..

25.06.09 Намидо: Сереж, а ты есть сейчас на сцене? Хочется твое лицо вживую наконец увидеть.

25.06.09 Серьожа: Юнона и Авось

25.06.09 Намидо: Вот честно-честно тебе скажу: не помню там такой фразы.(

25.06.09 Намидо: Кажется, я научилась понимать, когда ты занят, а когда нет) У тебя, по моим наблюдениям, чем больше занятость, тем меньше количество слов на одно сообщение... Или это лимит на слова?)))

26.06.09 Серьожа: Это не лимит на слова. И вообще, прекрати тут меня уличать!!!

26.06.09 Намидо: Ну не злись, Сереж))) Просто, чесслово, такое ощущение, что сейчас появится табличка: "чтобы продолжить общение с Сергеем Дьячковским отправьте смс на номер...")))
Я же соскучилась...

26.06.09 Серьожа: Ну значит надо встретиться) Чего ты. Ни одного конструктивного предложения.

26.06.09 Намидо: Мне, если честно, не удобно было тебе предлагать встретиться) У тебя дела, спектакли, съемки, в конце-концов, я это осознаю, хотя пригласить куда-то хочется) У тебя сейчас есть дни свободные?

26.06.09 Серьожа: Бывают. завтра послезавтра смс-ку напиши мне. Там и договоримся.






И вот теперь я сижу в полной прострации и шоке. АБ-СО-ЛЮТ-НО. Когда твоя мечта увидеть вживую любимого, родного человека превращается в реальность, ты впадаешь в полный ступор...

Ната!!! ОНИ НАС НЕ ЗАБЫЛИ!!!

З.Ы. А вы все говорите: звезды, звезды... Они такие же, как и мы. И никакая популярность и какие-то "Курсанты" их не испортят.

"Maximilian-messer
За день до важного дня
Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 01:38
Завтра 15.06.09 очередной день истины. У меня будет либо зачёт и два экзамина, либо ничего и пересдачи...

Но важнее другое... Рассказывать об этом долго, но кажется оно случилось около года назад, здесь в Лиру. Я познакомился с многими людьми. С еденицами продолжил активное и интересное общение. С одной даже тесное общение. А с одним из моих ПЧ творческое общение..."

C одной даже тесное общение... Около года назад, 12го июня, мы начали встречаться. Об этом я помню из сна, который мне приснился в ночь на этот день. Да и в телефоне оказалась такая заметка. Прошел год. Максимилиан вспомнил обо мне лишь этой фразой. Хотя давным-давно, когда мы с ним были на грани раскола - он пообещал больше не упоминать обо мне в своем дневнике. Может, он и сдержал обещание, написав в этом посте вовсе не о Йожыге, а о какой-нибудь другой девушке. Но мое сердце верит в другое. И сейчас, прочитав эти строки, я внезапно зарыдала, горько и безутешно.


Слоненок. Слоненок. Слоненок...

Да, теперь и я это признаю. Всё же это не сон и не мои вечные бредни. Теперь я это чувствую очень отчетливо и явственно. Пахнет... Пахнет зимой. Как будто вот-вот с неба полетят белые хлопья снега...
Да. Вот-вот. Уже можно дотянуться рукой. Будет снег. Будет, будет, будет!!!!!!!!!!
Настанет зима, и мир покроется белым покрывалом снега. И я буду как всегда мерзнуть... Но этой зимой я буду мерзнуть СЧАСТЛИВО!!!
Настанет зима и я вновь вспомню, что такое тормозить плугом. И вспомню это отчетливо. И даже СДЕЛАЮ ЭТО.
Да здравствует наступающая зима! Да здравствуют горные лыжи, которые маячат всё отчетливей!!!!
P.S. Какое, однако, расхождение с постом, написанным почти год назад...)))

Не могу заставить себя выйти на улицу. Даже за крышечкой. Это невозможно! Мне надо выйти!
Ни-фи-га. Это невозможно. Тут так тепло, хорошо, уютно, никуда не надо спешить... А на улице мороз. И надо куда-то спешить, чтобы успеть... Да и не только ради того, чтобы передо мной не купили последнюю крышечку: надо торопиться, чтобы не замерзнуть.
"таг. Йож. Ты должна встать, одеться и выйти на эту улицу. Ты должна доехать до Плеера. Это совсем рядом, Йож, давай."
"-неееееет! Там холодно! Мне придется стоять в толкучке в этом чертовом метро! Мне придется всех отпихивать от своей зеркалки, чтобы никто, не дай Ктулху, не задел её, не вывернул объектив, и не влез в него своими пальцами! И ведь ради чего это? Потом мне придется еще целых два часа ходить непонятно где и делать непонятно какие кадры! Под таким морозом! А потом переть на этот гребаный английский! Нет! Никуда я не-пой-ду!!! Тем более... Тем более у меня голова мокрая!!! Вот как она высохнет, тогда посмотрим!.."

Ради крышки я готова идти на край света. Но если в этом магазине не будет этих крышек... И если я куплю эту крышку, а потом на Английском ко мне подойдет Саша и скажет, что он эту крышку нашел в моем пакете, который он унес домой, я не только придушу этого уродца, но и разнесу весь этот чертов мир...

Надо идти за крышечкой. Хотя бы ради того, что она на веревочке и больше никогда не потеряется. Хотя... "Йа ффсе магу!"(с)

З.Ы. А Наташка моя сегодня в Вене... Схожу с ума от скуки по ней(((((((((

Настроение сейчас - праздничное, как и полагается.

 

Любопытно. Лишь только что вспомнила, что сегодня довольно важный день=) Сегодня этому дневнику исполняется год.

 

Писать что-то дневнику мне кажется слишком банальным. К тому же, для меня слово психотерапевт пока что означает только смЯшной набор букв. Дневник он... Вроде как неживой и ничего не поймет?...

Я напишу людям.

 

Моему дневнику уже год. Год, проведенный в компании очень любопытных и интересных людей. К сожалению, сейчас тут нету уже "живых" людей, с которыми я начинала свой путь на ЛиРу. Исключение - конечно же Тур, но ведь он являлся и причиной-следствием дневника, так что его имя я пока опущу.

К сожалению, здесь нет уже Лады (Злостная_чешка), которая стала первым в моей жизни интернет-другом. Она появилась в комментариях к самому первому посту и до своего конца жизни на ЛиРу находилась со мной, не покидая меня, постоянно комментируя меня, давая поддержку и помогая мне в трудных ситуациях. Если посмотреть на мое самое-самое "младенчество" можно увидеть депресссию в постах. Лада эту депрессию развевала и давала очень много позитива. До сих пор я её очень хорошо помню, с теплотой вспоминаю её и очень скучаю по ней. У меня есть её контакты, но я с ней не общаюсь, потому что это уже не то...

Someone-tur, мой самый большой авторитет, самый любимый человек, самый активити-Начальнег и инструктор по горным лыжам. Тур, я не хочу тебя расхваливать, ибо ты немного неадекватно (точнее, совершенно правильно, но не так, как другие) реагируешь на похвалы. Но ты мне, как это не банально, очень дорог, хоть я тебя так бешу.

MikkiMouse – ты была моим первым опекуном. До сих пор я у тебя в друзьях, хотя, судя по количеству друзей в твоем дневнике вообще, тебе на меня плевать=) И всё равно спасибо тебе, твой образ сложился во мне как образ идеального опекуна, к которому я так всегда стремилась раньше.

colnce_n – ты мой самый любимый человечек=) Я очень хорошо помню, под какими условиями я выманила адрес твоего дневника у Тура=) У меня до сих пор висит на мониторе бумажка: «БОЛЬШЕ НЕ ХНЫКАТЬ!» Жаль, что ты так мало пишешь в своем дневнике – ты действительно пишешь ХО-РО-ШО. Я рада, что до сих пор общаюсь с тобой в асе и дико по тебе скучаю. Ты самый чудесный, ласковый и откликающийся на ласку, добрый, милый, умный, понимающий и умеющий выслушать Инструктор на свете=) Я до сих пор представляю тебя лишь в паре с Сережой. Спасибо тебе, что подарила знакомство с ЧАРЛИ мне так волшебно. Спасибо, что была со мной. Спасибо, что стала моей сестренкой в душе, спасибо за те чудесные две недели, спасибо за то, что научила НОРМАЛЬНО ездить на лошади=) Я очень тебя люблю. Ты оправдываешь свой ник на 200%...

FechTovalchica – ты появилась в моей жизни и моем дневнике тогда, когда из этих мест ушла Лада. Спасибо тебе за всё. Тебя дико и увлекательно интересно читать, хотя мне кажется, что с твоими литературными постами ты можешь писать не только пустое описание твоей жизни. Ты можешь нырнуть глубже. Гораздо глубже... Тем не менее, твой талант бьет изо всех щелей=) Я завела специальную тетрадочку, куда записываю все твои стихи=) Я их достаточно регулярно перечитываю и вздыхаю, мечтая написать похожее. Твои стихи прекрасны, хоть и бывают на одну тему: о твоих страданиях о нем. Самое забавное, что я до сих пор так и не поняла, кто этот он таков. Наверное, мне не суждено...

Я желаю тебе больших успехов в фехтовании и выхода в Большой Спорт. ТЫ СМОЖЕШЬ. Я это знаю. Сейчас, мне кажется, тебя сильно подкосила ссора с Tucbka (кстати, я желаю вам скорейшего примирения, если это вообще возможно) и некоторые неудачи в боях. Будто бы ты потеряла уверенность в себе... Но... Всё будет отлично, я верю. Мы еще увидим тебя на Олимпиаде!=)

Orestiada -  сейчас у тебя уже другая жизнь в другом дневнике. Я туда даже не заходила, так как мы почти незнакомы и мне даже нечего делать в твоей другой жизни. Мы познакомились в одном сообществе, посвященном картинкам, где я некоторое время жила, отдавая все свои запасы картинок страждущим пользователям. Мы были с тобой две родственных души, объединенных общими целями и задачами=) Ты даже слегка меня комментировала, хотя и не по делу. Но ты чудесно писала, тебя было очень интересно читать, в твоем дневнике было место и мировым новостям с личным взглядом на них, и интересные ссылки, и интересные вещи, и личная жизнь... Ты ужасно загадочна, интересна и... фантомна.

Funny_Idiot – я не помню, откуда ты, как ты, что ты... Я вообще мало чего о тебе помню=) Зато я очень хорошо помню твой дневник. Его можно читать годами. Каждый раз каждый пост открывается по-новому. Сегодня он такой, завтра ты его перечитываешь и понимаешь, что он совершенно другой. Это очень волшебно. Но увы, чувство сказки исчезло, когда ты сменила схему оформления. Тебя стало невозможно читать, потому что этот ядовитый зеленый фон совершенно сбивает с толку и чтение становится невозможным. Собственно, поэтому и еще потому, что ты перестала писать, я удалила тебя из своих друзей.

Immortal_tears – увы, тебя уже с нами нет. Ты был прекрасным человеком, прекрасным модератором сообщества, у тебя были чудесные записи в дневнике... Ты один из немногих людей, которые смогли меня переспорить в моей жизни. Забавно, что нашим знакомством была такая яростная и злая спора на такую смешную тему как Албанский езыг. Ты был действительно неправ, и неправ в корне, но почти убедил меня, что албанский – это плохо. По крайней мере, после этого спора я стала его употреблять чуть меньше. Особенно приятно, что после спора ты не ушел со словами: «вот дура», а начал более глубокое общение. Очень прискорбно было наблюдать всю эту развертывавшуюся депрессию, смотреть на неё, как на цунами и понимать, что сделать ты ничего не можешь. И очень печально, что всё это так закончилось. Но... Ты этого никогда не прочтешь, но я верю в тебя и в то, что ты выкарабкаешься. И что всё когда-нибудь закончится хорошо. И в твоем черном мире однажды засияет солнце. Я искренне люблю тебя и желаю тебе всего самого лучшего. Спасибо тебе...

 

Клаудиа – первый человек в моей практике, которому я сама написала первая=) Клавк, ты прекрасна=) Открытый, добрый и веселый человечек, с которым хочется всегда смеяться=) Я желаю тебе чаще писать в свой дневник и не смотреть ни на какие трудности и предательства. А с теми гадами, которые тебя гнобили мы и сами разобрались, правда?=)

 

tatka_ey – я тоже совершенно не помню, как мы познакомились=) Но хорошо помню, что это было в период моего «детства». Поэтому ты у меня ассоциируешься с Ладой и мне кажется, что ты как-то с ней связана. Как-то сильно связана...

Мне очень нравится твой дневник. Жаль, что он тоже мертв, точнее, жаль, что ты в нем совсем не пишешь. У тебя один из немногих дневников на ЛиРу, ессно, из тех, что я видела, при входе в который погружаешься в другой мир, совсем в другую атмосферу. В твоем случае это была атмосфера Японии, и я действительно чувствовала себя будто находящейся в этой стране. Это магия=)

Зачем это всё??.  Почему всё так?!  ПОЧЕМУ???

 

Почему я целый день не могу найти себе места и хожу из угла в угол комнаты, как тигр в клетке?.. На все вопросы "что с тобой?" я нагло вру в лицо, прямо в глаза, с улыбкой: "всё хорошо". А когда меня никто не видит, улыбка превращается в гримасу боли, из глаз льются слезы и Кто-то внутри меня (Внутренний Голос, не иначе) произносит издевательски: "Йож, перестань плакать. Ты не должна из-за этого расстраиваться."  Я послушно глотаю слезы, встряхиваю головой и бью кулаком по стенке. Сегодня лупить по стене, до хруста в пальцах, до крови, до сведения суставов - моё любимое занятие.

 

Почему всё так?..

 

...Шесть с лишним месяцев, наполненных страданиями и два... Даже не два - полтора дня, наполненных счастьем. И робкая мысль в голове: а вдруг всё опять будет хорошо?.. И еще одна мысль, которая за эти два дня счастья наполнила всё моё существо, всё мое сердце, всю душу, весь мой разум и звучала в каждой жилке, в каждой вене торжественной музыкой: да, я наступаю на одни и те же грабли второй раз! Но дайте же мне хоть чуть-чуть поупиваться счастьем быть С НИМ! Вкусить истинного счастья... Чтобы потом страдать от боли было не так тоскливо, пусто и горько...

 

Шесть с лишним месяцев я страдала. Два дня безграничного счастья. И вновь наступило время страдания.

 

...Сколько еще?.. Меня не хватит...

 

...Хожу из угла в угол, как тигр в клетке...

                                                                                        ЗА ЧТО????????????

В колонках играет - MUEVE LA COLITA

...Мой отдых был бы ничем, если бы не одна вещь. Я окунулась в новую жизнь. В свою жизнь. В жизнь своей мечты - где я кузнец своего счастья. А для меня самое большое счастье - быть нужной людям...

Фотография моя.

Я не понимаю...

Почему каждый из контактов, кто только попадает в мой Контактный Лист (а эти контакты идут неиссякаемым потоком, я только и успеваю, что добавлять новых, удалять непишущих и банить СПАМеров, как какой-то Ретсам-Бев, наподобие Васьки) и начинает со мной знакомство со слов: какой ты субкультуры? (как вариация: ты панк?/эмо?/готесса?/металлистка?/хиппи?/растаманка? и т.п.) А в ответ на мое обычное "я выше всего этого" очень удивляются, просят объяснений, не понимают, что я имею в виду, или спрашивают: "а как это?"
Меня уже достало объяснять, что я выше всех этих субкультур, что я не причисляю себя ни к какой из этих групп, что я никогда не ставлю себя в рамки и не становлюсь частью стада животных под именем "металлисты/эмо и т.д." Я индивидуальна, у меня индивидуальный стиль... И вовсе не надо обижаться на слово "стадо". Стадом я называю любую неиндивидуальную группу, которая сотворяет себе кумира, полностью переворачивает свою жизнь, меняет свой облик и предпочтения, и всё ради того, чтобы быть похожим на какого-то их любимчика. Заметьте, я говорю о позерах. И именно их называю стадом. На самом деле, я уважаю каждую субкультуру. Сильно уважаю. Даже эмо, хоть и с легкой холодностью. И в моей душе есть каждая субкультура. Я местами панк, местами хиппи, местами ска... И во мне очень много от металлистов. Потому что и в голове моей крепко сидит один металлист, которого я так и не могу забыть, хоть и очень прошу об этом свою голову... И музыку я слушаю всех субкультур... Но всё-таки, я выше всего этого. Я индивидуальна. Чего и вам желаю...

Ехала домой из фитнесс-центра и наткнулась на очень любопытную рекламу. Ярко-красный фон и большие белые буквы: НЕ САДИТЕСЬ В МАШИНУ К НЕЗНАКОМОМУ ЧЕЛОВЕКУ!
Это навело меня на размышления...
Что такое, по сути своей, машина? Это средство передвижения с двигателем, так? То есть, и автобус, и троллейбус, и трамвай, и маршрутка, и такси являются машинами. А так же поезда и даже самолеты. То бишь, если Вы не знакомы с водителем вот этого вот красивого и разноцветного автобуса, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, ТУДА НЕ САДИТЕСЬ!!! Проще говоря, если в числе Ваших знакомых нет машинистов, пилотов и шоферов всех категорий, не смейте даже носа высовывать из своей квартиры...
Или, если взглянуть на это с другой стороны...
Темная безлунная ночь. Вы идёте с корпоративной вечеринки домой. До дома недалеко, но пошел сильный дождь и Вы, дабы не мокнуть, решили голоснуть и доехать до дому на машине. Остановилась старая, разбитая "шестерка", вся забрызганная грязью (Вам совершенно ясно, что на дорогах Москвы такой грязи не бывает). Вы открываете дверь и сразу чувствуете какой-то неприятный, отдающий железом запах. После этого Вы видите одежду водителя, всю покрытую какими-то красными пятнами, затем - его лицо, которое внушает Вам множество опасений. Доканчивает картину бензопила, лежащая на заднем сидении. Её лезвие покрыто такими же свежими красными пятнами, что и на одежде водителя, и Вам совершенно очевидно, что специфический запах исходит именно от бензопилы, а пятна эти не что иное, как кровь. Затем вы слышите вкрадчивый голос водителя: "ну, куда едем?" Вместо ответа Вы спрашиваете:
-а как Вас зовут?
-Я МАНЬЯК!!!-истерично смеется водитель.
-очень приятно, я - Женя (Алла, Миша, Боря, Саша и т.д.)
После этого Вы можете смело залезать в салон автомобиля -ведь Вы же знакомы теперь с водителем!- и ехать с ним в далекий-далекий лес. Насовсем.

Жили-были в Лесу Ежик и Слоненок. Они были самыми лучшими друзьями и почти всё время проводили вместе. Ежик не мог жить без Слоненка и искренне верил, что Слоненок точно так же не мог жить без Ежика. Весь смысл жизни Ежика был заключен в нем, в Слоненке. По крайней мере, именно так считал Ежик.
Однажды Слоненок сказал Ежику, что он уезжает. Далеко-далеко, куда-то на Остров. С друзьями. Какими - Ежик не знал.
Когда Слоненок сказал это Ежику, тот никак не отреагировал. Слоненок говорил ему об этом раньше, но тогда Ежику казалось, что это настолько далеко, что никогда не наступит. Потом он об этом забыл, как стараются поскорее забыть какую-то неприятную весть, а когда вспомнил, точнее, когда ему об этом напомнили - ничего не почувствовал. Совсем ничего. Все чувства и эмоции разом куда-то исчезли, как исчезает куда-то воздух из проколотого шарика. Слоненок что-то говорил, говорил... А Ежик даже ничего и не думал. Только вставлял время от времени "гм" и "да-да". В душе и голове Ежика было совершенно пусто, только где-то в глубине его колючей ежиной души назревало что-то очень нехорошее. На предложение Слоненка встретиться напоследок Ежик сказал, что идёт в это время собирать червяков. Не наврал, конечно, но выглядело это именно так.
Долго еще Ежик не мог опомниться после разговора со Слоненком. Мысли, эмоции и чувства так к нему и не вернулись, и Ежик шел совершенно пустой домой, налетая на деревья, спотыкаясь об корни и камни, падая, но совершенно не замечая этого. Только сопел, и шумное дыхание его будто бы твердило: уехал, уехал, уехал... Большая серебряная луна освещала ему путь домой, но Ежику было не до красоты ночного неба. Он рухнул в свою нору, зарылся в кучу сухих листьев и свернулся в колючий клубок.
...Сон не приходил. Ежик вылез из лиственной постели, вздохнул, вышел из норы наружу и лег на спину, глядя на ночное небо. Раньше Ежик любил смотреть на самую большую и самую красивую звезду, представляя, что в это самое время, на другом конце Леса точно так же на спине лежит Слоненок и смотрит на ту же самую большую и самую красивую звезду. Но Ежик даже и не знал, есть ли вообще небо на том Острове, и в первый раз в жизни Ежик допустил мысль, что Слоненок может не лежать сейчас и не смотреть на эти прекрасные звезды, дружественно подмигивающие ночным путникам, совам, мотылькам и влюбленным.
"А как же я?"-вдруг подумалось Ежику. Ему вдруг отчетливо представились эти две недели, которые придется провести без Слоненка. И тут Ежику стало так тоскливо, пусто и страшно, что он опрометью кинулся в нору, зарылся в самое глубокое место кучи листьев и трясся от ужаса всю ночь.
...С тех пор для Ежика начались темные дни. Для него пропал весь смысл жизни в Лесу. Все его мысли и мечты были только о Слоненке. Глаза видели везде его силуэт, уши везде слышали его голос, речь всегда заводила разговор о Слоненке... Тяжело было Ежику. Однажды он пошел даже на Заветную Поляну, непонятно откуда взявшуюся посреди Леса. Поляна была примечательна тем, что над ней проходили странные чёрные Верёвки, которые к тому же очень таинственно жужжали, будто разговаривали между собой о чём-то. Ежик со Слоненком любили приходить на эту поляну и лежать в траве, слушая разговор странных чёрных Верёвок и так же переговариваясь между собой. Ежик лежал на траве и слушал тихое размеренное жужжание. Ему очень хотелось поговорить о чём-то со Слоненком, которого не было рядом. К тому же, земля для Ежика была очень холодной и жесткой, а травинки залезали между его иголок и неприятно кололи спину. Когда же Ежик был со Слоненком, то он залезал к нему на живот - такой уютный, теплый и мягкий, - и смотрел ему в глаза. В этот раз смотреть в глаза было некому, живота рядом не было, а разговаривать с самим собой Ежику было неинтересно. Ежик встал, глубоко вздохнул и ушел с поляны. Лучше ему не стало.
"Да, мир потерял всю свою привлекательность без Слоненка", - думал Ежик. - "Даже черви потеряли свой вкус..." И Ежик, понурившись, шел, не зная куда. Без Слоненка делать было совершенно нечего.
И Ежик начал вспоминать дни, когда Слоненок был рядом. Как они со Слоненком договаривались о встрече, как Ежик всё время на назначенное время опаздывал, потому что не мог выйти из своей норы вовремя, а быстро бежать он на своих коротеньких лапках не мог; как Слоненок порывался заговорить с Ежиком на своем родном, слоновьем языке, а Ежик знал этот язык довольно хорошо, но не хотел ничего на нем говорить, потому что не мог свыкнуться с мыслью, что Слоненок знает этот язык гораздо, гораздо лучше, и произношение у него красивее, и слов он знает больше... Как Слоненок всё стремился к полному одиночеству, и искал с Ежиком мест, где нету абсолютно никого - ни бабочек, ни птичек, ни даже кротов, а Ежик довольно сильно злился на Слоненка за это - для него, Ежика, количество животных, птиц или насекомых не имело никакого значения, для него был главным лишь тот факт, что рядом с ним, Ежиком, сейчас идёт Слоненок. Про себя, конечно, злился - Ежик не смел (за исключением редких случаев) выказывать своё недовольство по отношению к Слоненку и его поступкам. Ежик преклонялся пред Слоненком за то, что он такой большой и умный. А сам Ежик считал себя очень глупым по сравнению со Слоненком и даже иногда думал, что он, Ежик, недостоин такого друга.. В такие моменты Ежик сильнее прижимался к Слоненку и тихо-тихо вздыхал, уповая на то, что Слоненок ничего не заметит и не поймет, что творится у Ежика в душе... Как Ежик со Слоненком однажды увидели водяной порог; как испугался Ежик - для него это был целый водопад, с очень быстрым течением, попади в которое, Ежик неминуемо погиб бы; как Слоненок снисходительно улыбался, глядя на этот крохотный порожек с медленным течением, где глубина была Слоненку максимум по живот; как трясся от страха Ежик, прижимаясь к Слоненку и радуясь в душе тому, что Слоненок рядом с ним и он спасет Ежика в случае опасности; как боялся он этого водопада и шума, который производил водопад и не мог отвести от воды глаз, как загипнотизированный...
Много о чем думал Ежик за эти дни. Неожиданно две недели, которые обычно пролетали, как несколько минут, заняли собой всё будущее Ежика, и тот уже не совсем верил, что они закончатся когда-нибудь. Дни тянулись вяло, лениво, нехотя...
...Однажды ночью ему снился сон. Он видел Слоненка. Слоненок был веселый, он шутил и смеялся. А рядом с ним был Ежик. Но... другой Ежик. Этот Ежик был ничем не лучше нашего Ежика, но Слоненок, видимо, считал по другому. По крайней мере, им было вместе очень хорошо, Ежик лежал на животе Слоненка и смотрел Слоненку в глаза.  Слоненок, наверное, и не думал о том, другом Ежике, с которым он был до этого, в Лесу.
Ежик проснулся в слезах. Он еще долго не мог заснуть, лежал, смотрел в темноту и плакал. Ежику никогда сны не снились просто так.
С тех пор Ежик стал очень нервным. Он начал сам искать одиночества, мест, где не было ни души, и сидел там, ощетинившись иголками и глубоко задумавшись. Минутами на него находили приступы ярости, когда он щетинился и гремел своими иголками так, что был похож скорее на Дикобраза, чем на обычно доброго, веселого и пушистого Ежа. Он шипел, рычал, рыл когтями землю и был способен в ярости даже оторвать огромный кусок коры. По крайней мере, именно так уверяла всех после Сорока, нечаянная свидетельница произошедшего.
В те минуты ярости Ежик вспоминал тот сон. Его охватывало ужасное чувство, которое Ежик называл Гневом, а Люди называют это ревностью. Ежик вспоминал того Ежика-соперника, посягателя на его, Ежикова, счастье, и давал себе клятву, что если он увидит того Ежика-соперника, то он выдерет ему все его иголки, обломает когти и навсегда сотрет с его лица улыбку. О, Ежик был в такие минуты очень страшен!
Но этот "Гнев" сильно подточил его здоровье. У Ежика совсем испортилось настроение и он улыбался и шутил уже через силу. Заметив, что при его появлении все животные с воплями разбегаются, кто куда, Ежик перестал злиться на глазах у Лесных обитателей, а выплескивал свой "Гнев" через вздохи, пыхтения и фырканья ночью, когда никто не слышал.
В конце концов, Ежик понял, что "еще чуть-чуть" и от него останется только тень. Прожить эти две недели - стало чуть ли не целью его Ежиной жизни. Мысли о Слоненке занимали всё его существо, он не мог думать ни о чём другом, как о Слоненке, и мучался, терзался...
Однажды, когда он сидел на берегу Реки (для Ежика это было, скорее, Морем) и писал на песке слово "Слоненок", постоянно подправляя надпись, так как волны норовили её слизнуть, ему пришла в голову гениальная идея. Он вскочил и побежал в нору. Вернулся он очень быстро, принеся с собой пустую бутылку, пробку, бумажку, уголек и свечку со спичкой.
"И как же я раньше не додумался?" - пыхтел Ежик, старательно вырисовывая буквы угольком на бумажке, предварительно положив её на большой плоский камень.
"И как же я вообще до этого додумался???" - кряхтел Ежик, заливая запечатанную пробкой бутылку со свернутым письмом воском. Ежик разбежался и с криком "ух" кинул бутылку в Реку. Раздался громкий "буль" и бутылка, слегка накренившись, поплыла в неизвестном направлении. И Ежик очень сильно надеялся, что это направление - в сторону Острова.
Ежик твердо знал, что бутылка никогда не доплывет до Острова, что его унесет течением в другую сторону, что её засосет водоворотом, что она застрянет где-нибудь по пути, или хотя бы её не увидит Слоненок. Но в то же время...
"а вдруг всё-таки мне улыбнется судьба и Слоненок получит это письмо?" - думал Ежик, с улыбкой глядя на бутылку, уносившую послание к Слоненку всё дальше и дальше от берега...

...Когда происходят такие ситуации мне хочется кричать: "Боже, за что?! ЗА ЧТО?! Почему??? Почему все хорошие, светлые люди умирают, а всякая дрянь остается жить???"
Для начала о Нём... Тем, кто Его не знает, посвящается...
Читать далее...

...И это с какой-то стороны даже смешно. Сердце к Нему рвётся, душа к Нему рвётся, разум к Нему рвётся, тело, в конце концов... А встретимся ли мы до этого страшного дня по имени Пятница? А вдруг нет? Что тогда????? Пустота... Останется лишь пустота. Пустая страница в сказке. Случайно пропустили... Просто у тех людей, что печатают эти сказки, руки не из того места растут.

"надо продолжать жить... Даже в мире, где полное одиночество, не говоря уже об том одиночестве, где двое и том одиночестве, где миллиарды..."(с)

...Я чувствую нить. Эту невидимую нить, что связывает нас. И я счастлива, что пока нет оснований ей рваться...

В колонках играет - Эпидемия - Магия И Меч

Почему-то все друзья рано или поздно поворачиваются к тебе другой стороной. Говорят совсем не те вещи, которые ты хочешь от них услышать. И ты понимаешь, что тот(или та), кто так дорог для тебя, кто так важен в этой жизни оказывается вовсе не тем(или той), за кого его(или её)принимала я раньше...
Почему-то рано или поздно ты начинаешь понимать, что друзья не хотят видеть тебя такой, какая ты есть. Они начинают пытаться лепить из тебя кого-то своего, кого хотят видеть они, забывая порой, что ты совсем другой человек, что ты тоже имеешь право на свою судьбу, что тоже можешь меняться и становишься взрослее, умнее...
Почему-то моим друзьям не нравятся Йожы. Почему-то они считают, что Йож - некая маска, грубое существо, олицетворение пафоса и зла, нечто очень ненатуральное и сценическое. Они не понимают, что Йож - СОСТОЯНИЕ ДУШИ, время, когда я могу побыть сама собой, сбросить все маски, избавиться от всех комплексов и стать совершенно нормальной, такой, какая я есть в душе. Но они этого не понимают... Не хотят понимать.
Они считают, что я очень сильно изменилась, с тех пор, как взяла себе имя Йож. Не в лучшую сторону. Они даже не могут сказать, почему не в лучшую. Они не могут ничего объяснить. Они лишь не хотят видеть меня Йожом.
Что ж, бывают моменты, когда друзей не надо слушать. Их надо просто послать. Если им не нравится Йож, пусть катятся куда подальше. Дружить со мной их не заставляют. Такие друзья, которым не нравится моя жизнь и моя душа, не друзья мне.
С ними я помирилась, конечно, но больше в этой жизни СТОЛЬКО они для меня значить уже не будут. Никогда. Я не могу называть друзьями тех людей, которые пытаются изменить мою душу в личных целях. . Меня не изменить, если я этого сама не захочу. 

Йож справится и без вас. С трудностями, со слезами на глазах, но справится...

В колонках играет - Я не отдам тебя никому=)
Настроение сейчас - Задумчивое и печальное

Гм. Меня перестают слушаться маятники. Это странно. Возможно, просто не надо было сперва у него спрашивать, как он сам хочет отвечатьна вопросы, а сразу сказать, как он должен отвечать. Короче, я теперь как дура хожу с бумажкой и твержу про себя: да - по часовой, нет - против часовой, не знаю - влево-вправо, не хочу говорить - вверх-вниз." И каждые полчаса подбегаю к маятнику, быстренько очищаю сознание и задаю трагичным голосом один и тот же вопрос: как будет выглядеть ответ да/нет/не знаю/не хочу говорить.
И исчо я заметила довольно тупую штуку: маятник отвечает так, как я думаю. То бишь, я задаю вопрос, и про себя думаю: нет. И маятник также отвечает "нет". Либо это у нас с ним полное взаимоНЕпонимание, либо я так хорошо управляю своими мышцами, что сама не вижу, как они меняют направление маятника, либо (маятник отвечает благодаря биополю, внутренней и внешней энергии) я и являюсь Высшей Энергией. Больше склонна к певому варианту:)
Даже проверить новый маятник не получаеццо, ибо мой второй маятник (старый и неврущий) лопнул. При очень странных обстоятельствах...
Эхх...
З.Ы. Простите за дребедень, но хочется писать, а неочем)))

В колонках играет - Би2 я не вернусь.

Настроение сейчас - Грустное

Как грустно! Всё-таки зимы не миновать. Я так надеялась, что она не наступит... Даже снег пошел - не верила. Так нет - сегодня время переводим!!! Значит, она действительно будет, значит, снова наступит холод, снег... Как же я ненавижу зиму!.. Где оно, тепло? Почему оно ушло? Зачем?
...Кто мне ответит?..