так мне хочется начинать все обращения к К.
но эти слова словно кость поперек горла, застревают, так и остаются во мне
а я, словно вытащенная из воды рыба, открываю рот, хватаю воздух и не произношу ни звука
все хорошо
но чего-то словно не хватает в наших отношениях...чего?

что я чувствую?
что, черт возьми, происходит
это словно энергетический\чувственный вакуум
я не чувствую ничего, кроме здоровой чвакающей дыры в районе солнечного сплетения
я думаю о К.-мне пусто
я думаю о проекте-мне пусто
думаю о праздниках-по-прежнему пусто
умом я понимаю, что именно я могла бы и должна была бы чувствовать во всех этих ситуациях
но внутри у меня поселилась апатия, словно это происходит не со мной, словно все это не наяву....
что со мной не так, я не понимаю?
где мне взять ресурсов выгрести из этого болота?
болото-слишком частое слово в моей речи

я решительно перестала воспринимать реальность
веду себя, как размазня, чувствую себя размазней
соберись, Настя, соберись в кучу, сколько можно?!

мне вбивают в голову
*высшее образование обязательный атрибут успешного человека*
мне вбили, что я хочу быть инженером-архитектором
что я технарь
что это мое
сейчас я сижу и не понимаю, зачем я пытаюсь все это делать
я не хочу работать в этой сфере
мне не интересно, я мучительно тяжело выполняю все эти задания и курсачи
не потому, что тупая, не понимаю...а потому что мне скучно, неинтересно, мне не нравится этим заниматься
я хочу двигаться
я хочу делать то, что мне интересно
я не хочу доводить до конца все это болото с идеей о вышке
но это будет глупо, осталось уже не так много
просто я боюсь, что меня не хватит
я так жутко сдаю сейчас...что будет на дипломе?
*единственный способ делать то, что не любишь-полюбить это*
но как?

я встречаюсь с кандидатом исторических наук
вау-вау
лучше бы у меня лени не было

вступает в свои права, снег, декабрь, сессия
неожиданно для себя заметила, что вот уже всюду висят гирлянды
и чувствуется начало предновогодней суеты
я так хочу вернуться в те славные времена, когда все мысли были о приближающемся празднике, а не ворохе проблем, которые непонятно как решать....
с какой-то стороны этот нг обещает быть лучше предыдущих..но будет ли?
К. все ближе

можете звать меня пророком
очередное дерьмо
говорила себе не привязываться
но разве я слушаю советы умных людей?
слезы стоят комом поперек горла
я не хочу слушать его извинения. оправдания.я не то имел в виду
все это делает ситуацию еще более мерзкой...гадкой...такой, какой я боялась.
ну и дура я, чем дальше, тем больше сомнений у меня вызывает якобы высокий уровень моего интеллекта...
поверила,блять,в сказки про добрых людей

каждый раз одергиваю свои мысли, если в них звучит это притяжательное
не привязывайся, дура, не стоит
пусть все будет просто, как дышать, не надо ничего усложнять
еду в Италию 3го января, виза была с лета, денег неожиданно подкинул универ, спасибо ему большое
хочу поскорее, уныние вот-вот завладеет мной

бывает
на нежности
на быть добрее, спокойнее
заниматься любовью-в последнее время звучит не так уж пафосно....
но
мне не хватает
тебя
словно на грани
между дорогая-хорошая и чужая-ненужная
надеюсь кажется

снится мне, что ты живой
я хотела спросить "как?"
но было слишком важно то, что ты тут, теплый и улыбаешься
я не могла рушить это вопросами

тем временем пытаюсь быть чуточку лучше и счастливее, не всегда у меня это получается
папа лучше, уже ходит
мой день рождения выдался унылым
самым унылым из всех
никаких свечей, родственников и тепла
на меня напала тоска, грусть, депрессия
это было хуже обычного дня...

ты все еще здесь
внутри
в теплой и живой части моего сердца
ты должен был бы задувать свечи на именинном пироге, получать подарки, дурачиться, целовать любимую девушку
это дико, это ужасно, это грустно и чудовищно больно осознавать
что тебя нет
я скучаю, правда
очень сильно по тебе
надеюсь, что дальше что-то есть, и у тебя это что-то хорошее...

быть одной-нормально, это по мне
но быть одной, по такому поводу-не очень
я бы хотела, чтобы ты спросил, как я и что я
но сейчас ты где-то не со мной, и, даже, не он-лайн, и, в итоге, я пью десятую кружку чая и, как ни странно, скучаю
по тебе

познакомились 24.10.13
потом 27.10.13
запомнить надо, что ли))

в универе ад
с К. спокойно)
омг, мне скоро 20...

пока не идеально
а кое-где холодно
а кое-что тепло и спокойно
я все еще хз, что мне с этим делать, поэтому плыву по течению и ничего не делаю...

от вчера остались воспоминания
и боль
пожалуй, самое необычное-это мышцы лица...слегка скулы, слегка челюстные..и шея...понятно, о чем я
стесаны губы
Ж. рассказывает о том, как он и А. счастливы
я слушаю и завидую, но в то же время
может мои лишенные сильных переживаний отношения-не так уж и плохи...
в любом случае, мне было приятно помочь Ж. сегодня

все болит
мои крики
размазанная помада и тушь
это напоминает ххх-видео
с романтической подоплекой, разводом, кошкой и разбитой душой
это не жалобы, это факт, я сама хотела этого
вай со?

это новый этап?
новый человек
во мне
иногда я чувствую себя ш
душевной втч
иногда я просто ничего не понимаю...да или нет?
какая уже разница, просто получай удовольствие
главное не заиграться

быстро