Настроение сейчас - офигенное

МНЕ СТЫДНО....давно меня не было.....просто ваще плохо последние время было.....а вчера случилось чудо я пошла гулять с новой кампаниией.....я честно пока боюсь их ваще называть своей кампанией я там всего 2дня тусуюсь....ну вот вчера днюха была одного чувака всегда так я попадаю....ппц ваще..ну вот там мы подошли все именника поздравили ну я его не знаю....так что молчала....в этом плане я молчу,я вообще тупая не с кем не разговариваю меня многие пытаются разговорить.,я просто боюсь их и не превыкла.....проблемы с той кампанией меня полностью забили в угол....ну вот немногго выпила я....днюха как никак....ну ко мне подкатил один симпатичный юноша...ну я как бы сделала вид безразличия,но в итоге в конце концов начали обниматься итд....ну погуляоа он меня до дома довел...я попрощалась....и побежала домой,он мне намекал на отношения ну я отлынивала маленько....ну вот...и в итоге в асе предложил ну и я согласилась так что я счастлива....эх теперь точно ваню забуду.....вот этот пацан маленько меня ревнует к одному пацану с кампании и мне так кажется я ему чуьчуть нрава....слишком странно он отреагировал тогда я сказала ему что у меня теперь отношения с Андрюшкой...ну лан надеюсь я сегодня вылезу гулять...маленькая прблема в кампании есть люди которые меня негативно воспринимают..но надеюсь всё ок будет...вот такой насыщенный день.....всё я спать так как отходняк у меня не пошел,а учитсяя не пошла.....в лом....всех лю,а я на боковую....

Настроение сейчас - ппц какое грустное....

приветики всем!!!!опять за своё я,просто вчера инет отключили,у меня было стока времени подумать над всем.....всё поразмыслила,опять хочу отношений черт побери,но смерилась с тем,что никого нормально с кем я лично сама хочу быть не будет,мысли типа я жить не хочу итд,меня не посещают,но мысли зачем я живу есть....меня недавно написали смс,с текстом,что я шлюха,которая всем дает,и такая я стремная,меня это ранило до глубины души,просто от этих слов не хочется ничего.....да я догадываюсь кто это написал(просто номер не знакомый был)это было девка с кампании,которая меня ненавидела,и когда я там с ними гуляла,ей только повод дай,чтобы она меня унизила и оскорбила,кароче она после этой смс мне позвонила,это был уже её номер,говорит,типа я случайно набрала,ну я понела,чтог это её рук дело...эх намечаются проблемы,раньше меня кампания защищала,теперь я жду проблем,и помочь мне никто не сможет,ведь я одна....учится я 2дня не пойду,хоть чутьчуть буду спокойно,и ещё мне со здоровьем всё хуже и хуже......пойду над всем подумаю....тяжело очень...

Ванечка ,что милый возомнил себя королем,что я там сильно убиваюсь,не дождешся такой чести.....и то что я одна осталась ну и буду одна до конца жизни,и ща официально заявляю прив вашем присутствии мои пчелки,больше отношений у Дианы не будет никада...харе с меня всей невзаимности,буду одна аххахахах....и пусть те кто надо мной смеялся,задумается над этим....я не хочу быть полной дурой всё таки,харе с меня....и ещё маленькая объява,Мишечка ты тоже не король мира,я рада что твои отношения вернулись,желаю вам счастья,ну и всё таки я победила....ппц я Ваню люблю пока что,но мне он не нужен,как вы думаете правильно я думаю????
P.S. как во всех постах у меня все о пллохом,ну и щас тож,опять плохо изза того что друзей и общения нет.....блин ваще не магу дома обитать....

ппц за 3месяца я столько тут написала,что самой не верится...я старалась,но всё равно я пишу не оч интересно,потому что все посты депресивно-грустные,кому будет интересно меня читать....настрояния нет вообще,то есть оч плохо мне....как хочу счастья,но его мне не получитть,я неудачнег по жизни....мне постоянно не везет.....ничего не получается....зх,теперь вообще ася молчит,никто со мной не общается....ну теперь ппц как скучно стало...ничего не хочу теперь...хотите смейтесь хотите нет,мне даже нечего писать,настолько плохо мне....пустота вокруг меня....

Стоимость Вашего блога

Стоимость блога http://www.liveinternet.ru/users/2018627/profile составляет 29 160 $ Посчитать стоимость моего блога!

не маленькая цифорка,ещё бы кто нить её дал,я была бы немного позитиффнее....

В колонках играет - телек....
Настроение сейчас - грустное...

ЖИЗНЬ НК ТАК ПРОСТА КАК КАЖЕТСЯ.....слова слова.....люди перестали задавать вопрос,а я кому то делал чтото ,что его обидело.....да я всем причиняю говно,все от меня просто отстраняются,и в итоге ты остаешься одна со своими мыслямми,ты готова на ввсё главное,чтобы не жить на этом свете....но потом чтото хорошее происходит,и ты забываешь о том дне,когда ты так мучалась,смеешься над этим,....ЛОГИЧНО ПРАВДА??НО Я НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ...когда хорошего не будет полюбе,всё возможное я сделала и мне попытались помочь....но увы всё плохо....продолжаю дома сидеть и скучать,ппц как этоменя выводит......сижу как животное на поводке...честно слово...музыку включать не могу,реву по -страшному.....вы спросите зачем плакать??...я отвечу я в этом не виновата слишком я эмоциональная особенно когда вот так всё плохо....на улицу вообще больше не выйду....все незнакомые люди,которрые меня встречают 6на улице ржут надо мной,канечно некрасиво так смеяться над человеком,которому в внешности не повезло....ну блин нечестно так.....пойду немного телек посмотрю....а то ваще ппц мне ....

В колонках играет - мтв
Настроение сейчас - никакое

сидела я дома эти 3дня,не считая того что училась.....на учебе расписание поменялось,ваще дебилизм,бегаешь незнамо куда...но в большей степени я спала там ,так как я ленивая до ужаса.....Ваню во вторник видела,получилось сдержать и ничего не показывать,то есть то что к нему осталось.....просто тупо молчала....не хочу больше унижаться и писать ему самой,хотя могу подумать что он даж не напишет.....в школе на меня орут,наезжают....с такими людьми самооценка в жизни не поднимется,я просто тупо не могу на улице появлятся...как всё сложно.....в мегу вчера ездила,даже не знаю зачем,а не надо было....когда я там немного посидела,у меня закружилась голова,затуманились глаза....кароче ппц мне был...еле доехала легла.....вот депресия довела,теперь просто не знаю,что делать....как хочу просто хоть что нибудь,о чем я мечтала,но черт ничего не сбывается....проклятие долбанное на мне....ох....хочу много счастья,любви....иещё канечно здоровья.....больше нечего сказать...просто теперь я даже за компом не сижу,постельный режим....

Настроение сейчас - позитифф...

мне самой надоело этот пост видеть...так что я не удержалась,чтоб вам не написать.....ща скажу маленькую фразу...ща настр наконец то норм....ну как бы пока что...я всех вас послушала(чтобы я без вас сделала)....фраза что не делается,всё делается к лучшему меня немного зацепила.....хорошо я буду верить,что все наладится,хотя пока в глубине душе я этому не верю....тяжело сразу так менятся....щас на данный момент,мне не нрава фотки щас в дневе,не люблю я себя.....что поделаешь....насчет жизни я подумала.....не хочу вообще щас не с кем общатся,лишние скандалы,предательства....буду пока одна...тем более за эти почти 4месяца я как то к дому превыкла.....иногда с пч вижусь,я этому рада...иногда мне люди с кампании,в большей степени Ваня предлагает гулять,я не верю ему и не иди....я хочу просто найти себя,а потом уже как дела пойдут,ну вы меня понимаете.....просто так подумать,что нибудь да случится...просто у меня постоянная депресия,а у меня теперь болезнь сердца,понимаете я не хочу умереть,так что постараюсь почти не плакать.....

ну давай те отмечайтесь,мне не нужно для внимания столько пч,мне нужны реально те люди,которым я хоть немного интересна....и посмтрю как вы ко мне относитесь...

В колонках играет - всё
Настроение сейчас - среднее

так сообщество я удалила не могу....так что все пч с него удаляйтесь оттуда....от меня пч уходят ппц....щас у меня 502пч из них около 50 отписывается....я канечно не понимаю для чего другие у меня числятся....я лично все ваши письма на почте читаю,иногда коменчу такак в дневники зайти не могу глючит....так что не понимаю ,что такого я сделала вам....Ванька уже дома на форуме мою новую тему для него с поздравлением почитал,я рада...но я заметила одну вещь один чуввак там написал,что желает ему на днюху отношения...я была в непонятии оказывается у него щас нет отношений ааа....знаю,что на днюху мне будет облом так что сижу дома...ааа...не могу уже бесит всё....ну судьба такая.....

кароче опять вчера напилась и такой бред несла...даже скажу по секрету даже жить не хотелоось.....ну всё норм,тока одна фигня у меня сушняк бее....кароче пойду приводить немного себя ,а то спать хочется....всем приветики....что делать мне сегодня,оч хочу на днюху Вани....вот и посмотрим всё его отношение ко мне.....

я понела,что это конец....просто тупо не с кем теперь общаться...я тока сама с собой...и постоянно плачу....мне плохо...у всех своя жизнь,никому нет до меня дела....всем на меня плевать...не могу я больше так...всё надоело....плохо...плохо....мне моё желание на нг не исполнилось....я честно даже в инете не хочу больше сидеть....тупо даже аську выключать стала.....я знаю ,что я идиотка больше ничья помощь мне не поможет....тем более всем я надоела,и никому не интересно что со мной.....всем не до меня...или вообще на меня плевать.....так должно бытть судьба моя одиночество....щас до нуля посижу Ваню проздравлю и исчезаю с нета учится завтра не пойду....не хочу на улицу...что дальше будет я не знаю...хорошо всё не будет....щас вы подумаете,если ей щас так плохо,тогда чё она щас пишет я отвечаю вам просто для себя....не для кого больше....

47 просмотров

а как вам???просто настр тока на такие клипы...

мысли у меня странные,ничего не хочется,боюсь ща на улицу выходить,не знаю даже почему...учится я не пойду,я в пятницу пойду неважно чувствую.....блин хочу отношений очень хочу.....я вообще человек не скандальный,я не понимаю что так мне не везет...моя честность всех пугает,но я не могу молчать,я спать не буду если не расскажу всё человеку,после такого оч много негативо шло,но я не виновата....такая я глупая......я отупела....я стала туго соображать,мне постоянно стало плохо и это не нормально....но попытаюсь переодолеть себя назло всем,кто мне зла желает таких людей большинство как никак......Ваня оххх...мне стало казаться что он от меня чтото хочет,даже не могу понять...приходится делать вид безразличия и не любви,но нерально...сдаюсь постепенно....как тяжело любить и не быть любимой....тяжело...как никак...

А хочешь, в любовь поиграем?
Ты будешь дарить мне стихи,
Я сделаю вид, что страдаю
И что мы с тобою близки.
Давай поиграем в разлуку:
Я буду безумно скучать,
Ты письма на скорую руку
В формате записок писать.
А хочешь, сыграем в размолвку:
Причины найдём для обид
И ждать будем тягостно долго,
Кто первым из нас позвонит.
Ещё есть игра – расставанье:
Ты скажешь: любовь позади.
И я, не скрывая рыданий,
В ответ: «Если что – приходи».
Ты хочешь играть в безразличье:
Судьба нас случайно свела,
И мы, соблюдая приличья,
При встрече кивнём: «Как дела?»

оч мало сплю,не соображаю совсем......сегодня с этой девчонкой увиделась....и миеня в голову мысль пошла я не могу ей помочь....когда я ей помогаю,мне до своей жизни вообще нет дела...я прошу прощение у неё и у вас за то,что так я сделала....я тварь бессовестная,мне нельзя так делать было.....но я просто сама человек слабый,и ещё не умею помогать,если у меня всё было хорошо.....то возможно...так то все простите меня за мой тупой характер да и сама я тупая,так как я могу с людьми поступать....я надеюсь что её друзья ей помогут....сама тоже иногда попытаюсь помочь....я ей когда проводила до остановки сама осталась в меге,мне надо было подумать...про кассира можно забыть,он теперь на меня просто внимания не обращал....я когда там стояла какие то 2девки в наглую вслух меня оскорбляли,сказала смотри какая страшная,не смотри на неё не дай бог она тебе приснится...я была на злости...но молчала....я тупо ушла мне плохо было.....щас я никакая...

Настроение сейчас - более менее позитиффное.....

с субботы гулять начала и даже сегодня гулять пойду......девчонка эта хороший человечек мы с ней в один день родились ваще прикольно....она меня ровно на год старше....у неё нет норм друзей,которые ей помогли хорошо жить...ей сейчас тяжело отец у неё умер......буду морально помогать...девчонка это вще копия меня...я у неё спрашиваю она отвечает точно как я ......мне было полгода назад точно так же как ей сейчас.....я ей обязательно помогу найду ей нормального пацана,кстати она ещё не с кем не встречалась...наверно это даже лучше она хотьь так не убивалась изза нехватки любви,но ща я всё исправлю.....пока позитиффф.....так день вроде норм неслабо в икеи погуляла с Машкой.....там объелась,что даже мама обиделась на меня......мне там впервые кроме мысли и любви к ване оч понравился кассир в икеи...ппц такой симпатяга....надеюсь завтрашняя поезда будет нормик....надеюсь тот кассир будет там..ггыыыы....

появидись люди которые мне не верят....мне незачем вам тут врать,так как когда я пишу посты я плачу,изза того что я вам это рассказываю и вы мне не верите.....просто я дура,которая не знает,как себя в жизни поставить...тяжело постоянно честно сидеть дома и плакаться в подушку,у меня нервы не железные...смысл мне вам врать....давайте увидемся,и посмотрим как я в реале общаюсь.....сразу ваще мнение про то что я вру изменится......не нужно мне вам врать,как вы не понимаете...скажу так я врать не умею,едийственое что я могла приврать,что иногда пишу ч,что я занета и ВСЁ....

привет всем!!!!уже рождество...ппц как время летит.....сегодня гуляла со знакомой одной девки дуры которая жестко со мной поступила,она мне столько рассказала что я ваще офигела от её рассказов.....я за её здоровье боюсь оч серьезно у неё всё....пообщались и по домам просто далеко были,а уже темно было.....ну еду домой,все на меня смотрят не понимаю,что такое...там какие то пацаны ко мне подкатили какой бред мне сказали,честно я даже не понела и ушли потом....по моему они хотели познакомится или не знаю....как же мне было плохо когда домой ехала стоят пары блин не могу как я хочу отношений,но на такого глупого страшного человека никто не поведется.....кстати я уже всё мысленно попрощалась наконец то с кампанией......ох ужасное лето меня ждет.....у вани 11 днюха,блин поздравлю его по аси....чувствую блин что с ним я ещё увижусь.....как мне плохо ,что он не со мной....блин не могу я .....я морально слабый человек,мне тяжело такое пережить.....да и гулянки с пч у меня закончились к сожалению.....я щас плачу как дура,но тяжело мне очень...злость и обида срывается на каждом.....придется вообще молчать,чтоб не наделать дел....ёёёёё опять у нем думаю....чёрт займусь делом каким то везде о нем думаю....может на меня порчу навели или приворожили.....я в этом суеверна,так как стока бед,охриненное блин начало года,представляю,что будет дальше......я разочарововаюсь во всем что тока может быть.....всё у меня стреесс выводит....так нельзя.....с друзьями полный облом,а со отношениями даже пробовать не буду.....всё очевидно....пиисимизм один....кароче пойду тупо полежу,другого занятия нет....