Снова…
Я позвонила,хоть и клялась всеми святыми больше никогда не звонить тебе…
Опять хохот,девичьи голоса.
Опять терзание неизвестности…
Утро.На губах твое имя.Руки рефлекторно тянутся к телефону.И опять слезы,когда я понимаю,что тебя нет.Ты там,в России.
Как я завидую тем,кто может просто любоваться тобой,МОИМ ВАНЕЧКОЙ!!!
Как больно от твоего холодного голоса.
А знаешь,с тех пор как я уехала уже солнце не светит…Уже дожди.
А ты знаешь,сегодня я в очередной раз позвонила,чтобы просто услышать тебя,твой холодный голос и в очередной раз себе пообещать,что больше никогда не позвоню.
А ты знаешь,сегодня в нашем с тобой любимом солнечном Питере мокрый снег?
А знаешь,я смотрела и вспоминала как мы в такую же холодную погоду шли по бульвару,катались на качелях,я смотрела,как тают снежинки на твоих ресницах.
Разница в одном:тогда мы не были отделены расстоянием,тогда ты любил меня.
Небо будто оплакивает конец нашей любви.
Еще никогда в ноябре в нашем солнечном Питере не было снега…

Боже,как же этот порошок напоминает мне снег,
которого почти некогда не бывает в Лондоне,
снег, по которому мы вместе когда-то ходили...
снег, котрый мы ловили языками, а потом целовались,
делясь им, как будто чем-то очень дорогим...

сейчас я уже не ощущаю какого-то особого опьяняющего веселья или галлюцинаций,
чаще я уже становлюсь агрессивной, потому что мне мало, ОЧ мало его,но
повышать дозу я не хочу, это страшно...это ОЧ страшно.
я боюсь иногда закрыть глаза и больше не открыть, поэтому я почти не сплю...

а я так тебя люблю...просто жди...я же вернусь, и мы обязательно встретимся...
только ты жди, пожалуйста...ведь ради тебя я продолжаю ходить, пить, есть...
пожалуйста.

знаете как прекрасна эйфория...
когда я сижу у себя на балконе, курю, наверное по счету третью сигарету
и вспоминаю о Ване...иногда плачу, но не сейчас.
а еще я начала задумываться о том, почему у меня нет настоящих друзей,
нет, они есть, но вроде бы их нет, как только они все хотят оттянуться,
они откуда не возмись появляются...хотя, нет. Луиза, она все-таки пытается меня понять, но и у нее в жизни не все гладко...вообще, как я поняла, похожие люди быстро находят общий язык...
знаете, а она связалась с этой "дрянью" тоже из-за любимого человека,и Луиза,она также, далеко от своего любимого человека, но их расстояние больше, он умер...
она ни разу не говорила,что любит его, или хочет к нему туда,
но иногда, сидя все на том же моем балконе, она плачет, смотрит в небо и плачет.


так сложно представить,что у Вас уже 8 часов...
хотя, я, еще наверное, все же продолжаю жить любимым Питерским временем...

Ванечка, я все еще жду нашей встречи, любимый.

..пойду смотреть на небо и, возможно, плакать, но не от боли,
а от того,что ты все-таки еще со мной...хоть даже ТОЛЬКо в моем сердце.

знаете, Вы, наверное, никогда не поверите, что произошло со мной за эти три года, хотя я сама до сих пор еще не поняла, что случилось...
расскажу.сейчас.может не поймете, но я все-равно поведаю,
потому что слишком больно держать все в себе.
РОВНО 3 года назад я стала самой счастливой.ДА.я не боюсь это сказать.
в моей жизни появился Ваня, знаете, мои родители всегда были успешны,
я никогда ни в чем себе не отказывала, хотя, их деньги меня никогда не привлекали...
с Ваней мы познакомились случайно, после учебы, в транспорте, знаете, бонально, но наступив мне на ногу, как-то все у нас завязалось...
знаете, я просто его полюбила...
и сейчас продолжаю любить, только теперь там, в глубине сердца...далеко.
от всех.
27 июня 2006 г. моя семья переехала в Лондон.
это было ударом для меня и Вани, накаерное, я никогда не прощу отцу,
что он заставил меня так страдать...
я так мечтала, чтобы самолет С-Петербург-Лондон разбился,
я ненавижу этот город, хотя, теперь, это уже не имеет знаечение.
65 дней одиночества, замкнутости в комнате, наедине с телефоном...
время,котрое мы не разговаривали, я плакала, и он плакал.я знаю.
я слышала его неровное дыхание на другом конце провода.Боже, за что так?
а потом сентябрь, и это Богом забытый колледж туризма...
теперь в моей жизни все делают деньги, потому что у меня упали руки,
я больше не хочу ничего.
поначалу было трудно, потом привыкла.
как-то в туалете, пргуливая пару я познакомилась с девченкой. Луиза.
красивое имя.
и теперь моя жизнь превратилось в что-то под названием-СУЩЕСТВОВАНИЕ В ЗАВИСИМОСТИ ОТ НАРКОТИКОВ.
теперь только таким способом я могу справляться с воспоминаниями о прошлом,
и сейчас я это пишу под дозой пьянящего порошка.
все.хватит на чегодня.больно.