Господа, здравствуйте. А вот и я. Что-то как-то гложат меня два противоречивых чувства: радость солнцу, весне и приближающимуся лету и депрессия во всех её проявляниях. Я подозрительно не успеваю появляться во всех местах где просто обязан быть. Не к добру это. И сегодня не успел почти везде. Но, если чесно, час я решил потратить на совершенно безобидное дело: да, забил я на пару важных дел, смылся ото всех своих знакомых и час сидел на лавочке, наслаждаясь солнцем. Знаете, было здорово. Советую.

В колонках играет - НАШЕ радио
Настроение сейчас - Жаль, я не эмо, а то я перерезал бы себе вены.

Я понял.... Я зря становлюсь лучше. Я никому не нужен ни в одной из свои оболочек. Мне плохо, но я прячу это за своей счастливой рожей. Сегодня я опять нажрался и курнул. За долгое время передышки. Ну и пох. Никто и не заметил. Да, есть те кто западает на мою внешность, но это просто шлюхи. Те три единственные... Им похуй на это. Хочу на Арию. Но нихуя... Придётся беситься дома. Я ухожу. Ухожу на хуй.

Эта девушка меня уже затрахала. В моральном смысле. Зачем она продолжает общаться со мной? Говорит, что я ей не нужен, но тем неменее порой, мне так кажется, ревнует. Иногда мне кажется, что я люблю её. Иногда - что мне плевать. Но знаю одно: она заставила забыть мою первую любовь. Она хорошая... Но и... Сумасшедшая? Да что с ней? Или что со мной? Мы встречались. Теперь нет. Теперь говорит, что не хочет быть со мной. Но иногда мне кажется... впрочем это не важно. Я придумываю себе то, чего нет. И мне от этого плохо.

Настроение сейчас - Чрезмерная самовлюблённость.

Отлично сыгранные роли копятся в моём шкафу как бычки под ногами прохожих. Нет, я не актёр. Мои роли - роли в жизни. Со всеми я разный, это вас, я понимаю, не удивляет ни капельки, ибо все такие. И вы с полной грудью искренности может предложить мне пойти на хер с подобными выссказываниями, но это лично моё право плакать в лично моём дневнике. Вот интересно увидеть лицо моей учительнице по фортепьяно, когда я буду забивать косяк и блевать на танполе. Интересно посмотреть на лица моих соблевателей и глупых шлюх, девочек моих друзей, когда они будут лицезреть меня в костюме и бабочке, откидывающим фортепьянную крышку с невероятным чувством достоинства, когда к моей игре присоединится оркестр и я буду солировать. И у тех, и у других совершится передоз информации. Кто-то считает меня пай-мальчиком, и они правы, кто-то - бесстыдным кобелём, и они правы, кто-то - закомплексованным идиотом, и они, правы, кто-то - гениальной личностью, кто-то - педофилои и наркоманом, и все. все, ВСЕ они ПРАВЫ! Провёл две ночи подряд в клубе. Глаза неестественно красные, во рту сухо. Сегодня ночью было что-то дикое, наверное, мне подмешали какую-нибудь наркоту, потому что подобного ощущения у меня не было никогда. Где быливсе мои комплексы? Их не было, а жаль. СПройдясь до магазина, я обнаружил пакетик какого-то белого порошка в кошельке. Весёлая ночка. Пусть пакетик пока полежит у меня в столе. Ничего с ним не станет.Остатками извилин пытаюсь воспроизвести картину происходящего, но ничего не получается. Чувствую, так даже лучше. А вот по телефонному номеру, написанному на моей заднице, я ещё позвоню. Просто из-за интересно. Чтобы быть спокойным, что это не какой-нибудь гемофродит, а вполне даже особа женского рода.

В колонках играет - Смысловые галлюцинации - Розовые очки.
Настроение сейчас - Терзает чувство голода, а холодильник уже полностью опустошен.

Сижу и наблюдаю за своей кошкой... Почему час назад я ничего съестного не нашёл в своей комнате,а она нашла? Сидит и довольно что-то пожирает. Очевидно, она способна гораздо на большее нежели я. Мне определённо нравится писатьль Фредерик Бегбедер. Хороший мужик. Чем-то очень напоминает меня. За это я его и люблю. Скоро концер Арии. Я собираюст пойти, но с покупкой билета пока обламывалось. Жаль. Пятничная поездка в ДК МАИ увенчалась полнымпровалом - билеты только на трибуны. На хуй трибуны. Как потратить 7500 рублей из 3000 и при этом не остаться в полной заднице?

В колонках играет - Шум вентилятора
Настроение сейчас - Устал, очень устал, был бы эмо - я бы сейчас поплакал.

Такое странное чувство, что я не успеваю жить. Да, я мразь, ибо понял, что не купил своей любимой мамочке подарок на завтра, ну уже на сегодня. Но это только лишь потому, что искренне открыл для себя сегодня, что уже март, уже весна, уже цветы. Где я был всё это время и чем занимался? Неужели я так и помру не успев толком подышать всем тем, чем хочется. Эта грёбаная учёба отнимает слишком много времени даже при условии того, что я не выполняю никаких домашних заданий. Ещё есть самодеятельность, которая тоже е даёт расслабиться... Да, всё потрясно весело, но я прихожу домой выжатый как лимон, плюхаюсь поспать и потом часть ночи или всю ночь где-нибудь зависаю, но это почему-то совершенно не помогает ощутить вкус жизни. Я чувствую себя мертвецом, поднятым работать во имя неизвестной повелительницы.

В колонках играет - Детские песни - танец маленьких утят
Настроение сейчас - Мы теперь утята, и так прекрасно на свете жить!

Почему бы некоторым людям, прежде чем класть какашки мне на голову, не задуматься, что мне плевать на них, их проблемы,и уж тем более на их скверное мнение на мой счёт. Говоря мне:"Ты сволочь!", они не открывают в этой жизни ничего нового. Почему бы некоторым просто не заткнуться? или, допустим, просто не общаться... Что ж их так на говно тянет? И фразу "Ты лучше чем хочешь себя показать" тоже можно не говорить. Лучше заткнуться и уйти на Аляску.

Мне бы лично хотелось походить так какое-то время... Но, наверное, вряд ли когда-нибудь сделаю. Вообще всё элементарно просто: разрезается язык специальными ножницами, зашиваются новоотсечённые бочки языка, ждём-с семь - десять дней до полного заживания. Опасаюсь, что может не понравится, поэтому скорее не сделаю чем сделаю. Но да кто знает. Вам лично как? Нравится, сделали бы или уже есть?

Не надо считать меня мудаком, который не умеет красные строки отступать (по крайней мере, у меня всё в один текст отображается), просто что-то глючит и упорно игнорирует мои отступления.

Настроение сейчас - Мама, я не дул - я всегда такой!

Вечер начинался вполне прекрасно, правда никто не хотел вытаскивать свои задницы погулять на улице, под предлогом "холодно и снег, да ивообще завтра понедельник... Вот в клуб - другое дело". Ну да ничего, вспомнил, что девочка хорошая сегодня дома одна. Почему бы не составить компанию? Странно, музыка играет не очень громко, значит она не спит, но и не слышать звонок не может. Наконец открывает дверь и тут же с криком "БЛЯЯЯДЬ!!!" убегает от меня на кухню. Я удивлён. Иду за ней: сидит возле плеты, уставившись в руку, потом поднимает глаза на меня и спрашивает:" Он ушел? Дима приходил, он ушёл? Ты купишь мои кристаллы? Я их только что от руки отковыряла..." Далее перестаёт на меня реагировать. В комнате у неё нашёл пару таблеточек... Очень рад. В одиночку, наверное, вообще круто. Через час пришла её подруга и объяснила мне, что первая рассталась со своим парнем, который "уделял ей мало внимания, хотя говорил что любит, и тусовался всё время с кучей девчёнок", поругались и просто не помирились, и теперь она решила принимать что-то, что может отвлечь от мыслей о нём. По-моему, это не выход. Ну поговорите друг с другом... Ну мало ли ещё всё можно вернуть. Ну даже если окажется что нельзя. Не хочу её больше видеть такой. Как я уже говорил, я лично не принимаю ничего таблеточно-грибочного, но против ничего не имею, но только пока дело не касается людей, которым это не надо. Может, я чего-то не понимаю? Может, ничего такого особенного в принятии стимуляторов нет? Если так, то разубедите меня и я со спокойной душой от неё отстану, но пока не могу, но ходить и следить за ней, простите, обломно. Но жаль, ведь правда хорошая девочка. P.S. Фотка не моя, птупо спижженная, но так, чтобы было.

Расставаться с ненужными вещами - ПРОСТО!!! =)

Только я уловил в этом некую пошлость?

Скоро 23февраля... Интересно, а кому-нибудь приходило в голову поздравлять в этот день эмо-боев? Нет, ну какие из них защитники? Не представляю эмо на войне. Это даже забавно... С другой стороны, плачущая толпа из тысяч человек в розово-чёрной униформе может отпугнуть врага. Что ТЫ думаешь об эмо-защитниках?

В колонках играет - Ремикс шума ноутбука, пк и дороги под окном.
Настроение сейчас - Пофигительское

Контакт. Прислали приглашение в группу. Не поммню чё за группа, но не это важно. На момент просмотра участников в группе было 25. Стал просматривать участников, нашёл несколько друзей. И ещё кое-кого.Всего 25! человек. Из них трое оказались Саша Головин. Позволю озадачиться наивным вопросом... Не много ли этого Головина? И у всех, главное, страничка заблокирована. Вот не надоело ли создавать страницы реальных людей, притворяясь ими? Ну что за долбоёпство? Порой начинаешь сомневаться, когда кто-нибудь из старых друзей-подруг добавляет тебя, он ли это. Особенно когда добавляет один и тот же человек второй раз. С полудругими данными. Короче, мне всё это надоело. Хочется оторвать яйца\косички недочеловекам, которые всё ещё страдают этим. Я всё сказал.

Блять, ну почему... Я же не дул... И снова начал. Случайно, мы сеня пиздец как отрывались. Не знаю почему, просто захотелось. Всё у меня херово, может... Поэтому я дую? Сёня один чел на празднеге жиздни сказал, что встречался с девушкой два года и после расстования подсел на всю эту херь. Обещал, что если найдёт свою судьбу, остановится. Курить хочу *вдяхает запах прокуренных рук*. Я, блять, такой же мудозвон, чуть меньше с ней был, всё было охеренно, но после расстования начал беспределтьничать. Неужели мы такие слабые? Я говорю, что она сука и что не люблю её, но без неё гораздо хуже чем с ней. *роется по карманам, ищет сигареты*. Я разлагаюсь. Блять, не хочву быть похожим на Даню... Охуенный парень, но подсел на всё это дерьмо нереально. Не хочу как он. Извините. Я в говно. Меня заносит.

Млин, я охереваю) Это полный пиздец... До чего создатели резиновых кукол докатились. Нет, ну честно, кто-нибудь из вас мечтал выебать пришельца?

Вот какого хера у меня в подъезде всё время колятся? Ну заебали. Моя собака не даёт спать, ибо просто обязана поорать, когда кто-то в подъезде обделяет её бульбулятором. Можно подумать, что они там что-то стоящее принимают. Хех. Идёшь утром, а по дороге валяются шприцы, бульбуляторы, колбочки. Мило. Очень мило. Так и хочется выйти посред ночи и спросить: "Есть чё?"

В колонках играет - транс
Настроение сейчас - Жаль... Метро закрыто... А они веселятся на другом конце Москвы... Машину бы мне.

Это я так сюда попадаю или, исходя из самых красивых парней ЛиРу, просто необходимо быть плаксивым эмо-боем, чтобы тебя признали симпотным человеком, способным к продолжению рода человеческого? Хм... Если я не плачу по ночам в подушку и не ношу значки, судьбой мне не дано считаться привлекательным? На мой взгляд, мужчина должен представлять из себя нечто другое. По крайней мере, мне родители это уже давно внушили. Пойду-ка затарюсь значками и чёрно-розовыми кедами, штанишками, кофточками, юбочками, платочками, надену на себя всё это и буду счастлив. И пусть хоть одна девочка попробует мне отказать...

В колонках играет - транс
Настроение сейчас - Чувство морального неудовлетворения от закрытого метро.

Что-то последнее время слишком начал увлекаться клубами... Нет, раньше сидол дома и дрочил себе тихонько, сливал на клавиатуру, а теперь мне просто необходимо пойти в клуб, понаблюдать за танцующими голыми тёлками и!! Засунуть им в трусы СВОИ деньги. Ну нахера мне это? Каждое утро я карю себя за просранные на баб сотеньки-пятисотенки... Но вечером опять отправляюсь в клуб, тащусь по тёлкам, кадрю какую-нить девочку-нимфеточку, трачусь на неё, в итоге в большинстве случаев всё равно обламываюсь по причине не имения отдельной квартиры. А самое дерьмовое, что не занимаясь этой херью, начинаю чувствовать себя несчастным. Вот интересно... Я долбайоп?

Ну что ж. Приступим. День явно прожит не зря. Я защитил три лабы по программированию, узнал что точно получил зачод по ВССиТ, подстригся и теперь счастлив. Три лабы! Аффигительно! И теперь за всё за это я пойду и оторвусь с друзьями. Да не... Просто по пиву... По два, по три. Ну как пойдёт. Прям горжусь собой. Осталось заебенить одну лабу и своботен как ветер, почти свободен. ...и жизнь удалась... что-то там лайф...