Каждый человек нуждается в постоянных дозах внимания. Именно внимание несет за собой так называемый пакет включающий: уверенность, ощущение собственной потребности , ощущение социальности и счастье. Но все это сплошные ощущения, а ощущения это нечто совершенно непостоянное, обманчивае и очень относительное., так значит все это бесполезно? Значит и без всего этого жить можно хорошо? Значит и одинокие, серые люди могут быть по своему, но счастливы?
Но как? Стереотипы разъедают глаза и наполняют их размазанной тушью... Я давно сбилась с мысли и очень хочу пить. Пойду я спать, этот пост полный шлак. И мысли закончились.
Мать вашу я купила Фаулза и Хемингуэйя (и я не знают как склоняется/ пишется в Р.п. фамилия последнего)

Ведь невозможно быть готовым к переменам?
Конечно же это невозможно, именно поэтому это и перемены, такой резкий скачок, который выбивает тебя из колеи. Скачок, который переворачивает все вверх дном и ты не знаешь, что тебе делать. Я не могу быть готова к переменам, ведь если я буду к ним готова, то это будут не перемены,а что-то осмысленно-ожидаемое, совершенно не новое, а просто существование.
Прекрасно, переворот .новое, но что делать, когда ты неготов к переменам по-другому? Неготов так, что после этого переворота ты чахнешь от этого нового. Ведь если задуматься, то прежняя жизнь была замечательна, да и переворот этот прошел не так гладко как хотелось бы. Именно эти сомнения и рушат все. Нерешительность губит нас.
Каждый ищет постоянность , а потом бежит от нее. Вот и вся жизнь, перевороты.

Черт, я не должна бежать от себя.
Просто признаю, что меня это безумно задело. Я всегда боялась перестать быть нужной, это что-то вроде аххилесовой пяты. Слабость
ведь, если ты не нужен, значит, значит ничто не имеет особого смысла. Даже человеку, который мне давно противен, в котором я не нуждаюсь сама, раньше я была нужна, я была неотъемлимой частью, чем-то парадоксально близким. Я была нужна и мне было спокойно.
Черт, теперь я другая история. это мило...
Я перестала нуждаться в тебе, но я сама того не зная, нуждалась в этом подсознательном чувстве превосходства.
Я чувствовала, что вижу на сквозь и давала тебе это знать. Может именно это и причина. В любом случае мне нельзя давать
слишком много воздуха, я хмелею... Я справлюсь с обидой как всегда быстро и мне будет как всегда плевать. Все будет как всегда.
Уж это я умею, можно не сомневаться.

''Она пробирается, пока никто не видит, в проход и садится возле белого пенопласта.
Она хватает губами остатки запаха, глотает воздух и дурман кружит голову, бьет воспоминаниями.
Вся жизнь прошла рядом с этим запахом, который раньше был повсюду.
Вся жизнь прошла иначе нынешней. Даже закадычному консерватору придется свыкнуться со смертью."


честно говоря сама не уверена, что это писала я. писала после смерти Гриши

Эм...
Апатия
Люди живут, люди работают , учаться, знакомятся, развиваются и все лишь для одного:достижения какой-то цели или каких-то целей.
Не бывает ничего бессмысленного, все направлено на достижение цели. В основном она одна и самая главная в жизни
каждого человека. Но помимо это главной цели, на нашем жизненном пути встречается еще масса других мелких желаний.
Они как подкормка, что бы если ты вдруг забыл про главную существовал для этой глупой , маленькой и ничтожной мечты.
Но а что же делать, если ее нет? Для чего существовать?
Жил был человек, такой наивный и милый, но в сущности ничтожество, он рос развивался, даже может нашел парочку друзей, но в сущности он остался таким же ничтожеством, его замечательные друзья разделяли со мной это мнение. Не слишком общителен, не слишком умен, не слишком талантлив, просто срань. никто.
Он никому не интересен и патенциал его он сам каждый день засовывает в жопу из-за того, что не знает что с ним делать. Его смысл жизни заключается в чем-то ничтожно стандартном. Образование, работа, любящий человек, дети, охуенная мебель и
прочая ,обычная и в основном материальная, показушная срань. Мелкие желания возникают постоянно, что-то вроде плеера, как у соседа по парте и высококлассной плазмы как у сотрудника из офиса. Все мерзко и бессмысленно, ведь если вдуматься, когда это все появится, главное желание осуществиться, что он будет делать? Этот маленький человечек с горя поскользнется в ваннной и сломает себе шею, станет алкоголиком или просто останется таким же ничтожеством, только без главной цели в жизни и умрет так и не познав счастья.
Ведь посути, все останется на своих местах. Не изменится ничего. Так зачем же тогда жить? в чем смысл? Зачем цели? Достижения? Или может просто этот человек не нашел своей верной цели, по осуществлении которой он бы точно стал счастлив? Или он просто ничтожен и глуп настолько, что сам не понял насколько он был счастлив пока стремился к этому паршивому дому, тежкой работе, толстой усатой жене, невоспитанным детям и бесвкусной мебел и?


* * *

А я кажется вообще не знаю какая у меня цель. Мб владычицей морской? Или все-таки на корыте сойтись?
Не, а вообще сейчас я ничего не хочу. И пусть единицы, прочитавшие это( только полностью, я не слишком часто пишу так много)
задумаються, это будет такой мотиватор, как надписи на пачках от сигарет.

Это непередаваемое чувство слушать каждую строчку, такую знакомую...
Незабываемое чувство, вспоминать как сидели весь день и взрывался мозг от постоянно играющего минуса.
Каждая строка это мы, наши глупые смешавшиеся мысли.
А потом и музыка со стихами... Дурацкая демка не лучшего качества, зато она мне сейчас очень дорога.
И плевать что есть и получше... Зато она наша, родная.
Спасибо ,братик

В колонках играет - Glide extazy
Маша, маша...
Тронуло, то что не забываешь., вот только чувство вины что ли...
Мне все равно. Меня загрызает безразличие.... И стыд, изза того, что чувствую безразличие.
Все скучают, всем тебя не хватает. Я говно... Ничего не чувствую...
Хотела бы увидеть. Просто увидеть.
Хотела бы начать скучать., вот только нужно ли мне это?
Эще раз спасибо за твои теплые слова.
А наша песня играет сейчас... Я чувствую то прекрасное время.

Наслаждаюсь каждой секундой спокойствия и несокрушаемости тишины.
Мне совершенно не нужно ничего. То что летит в руки Совершенно не нужно.
Я уже говорила об этом, конечно же...
Школа как-то обычно, по свойски меня заглотнула...
Будто не было никаких каникул, будто все точно так же...
Но ведь мы оба знаем, что теперь все подругому. Теперь, наша екс мама - сумасшедшая старуха,
которая сама еще не поняла на кого нарвалась. "Мои самые лучшие, пусть только кто-нибудь попробует, что-то сказать"
Сколько наигранности в этой фразе я почувствовала, сколько лжи.
Тупо красивая коробочка со свеженьким паносом внутри. Вот только зачем рисоваться? Не понимаю..
А может, она действительно хочет, что бы эти "мои" также думали о ней, как о хорошем человеке, и что бы
мы привязались к ней? м? И сама привязаться хочет? Может я ошибаюсь и лицемерия здесь нет ни капли?
Хотелосьбы... 2 года как никак...

А ведро с холодной водой, как всегда, вылилось мне на голову.
С огромнейшей силой, как битое стекло врезалось в голову.
Порезав лицо, руки, грудь, стекло добралось и до легких. Мне сложно дышать.
Слишком сложно дышать...Теперь
Нужно учится дышать заново, шаг за шагом. Я привыкну и буду дышать и жить с рубцами от битого стекла

Я не чувствую того, что чувствовала раньше. Даже запах не тот. Хочу тот запах.
Хочу ту нежность. Я безнадежно потеряла то, что было...
И в этом никто не виноват...
Даже я в этом не виновата...
Мне не нужно то, что сейчас падает на мои ладони, я развожу их, что бы ничего не осталось в них...
Содержимое беззвучное падает на пол.
А ведь когда-то я так хотела именно этот запах...

Вот пока ты это делал .... так все и происходило.

Собственно что сказать, я думала, что так будет, была уверена, что так будет, а теперь я негодую, ибо я ничего не хочу...
Хотя я абсолютно довольна сегодняшним днем... Все было мило...
"-Уже 5
- И что?
- Тебе пора идти..."

Я нуждаюсь в вас.
Я протухаю в идеальном мире, который меня не устраивает, потому что у меня нет вас.
Мне нужна каждая, со всеми своими тараканами , истериками, эгоизмом..
Мне нужна каждая, что бы я чувствовала что я нужна и нуждалась в вас сама...
Я два месяца погибаю без вас...
Как же хорошо, что скоро я приеду к вам и начнется жизнь, в которой полно счастья, смеха, межличностных проблем и криков,
в которой иногда проблескивает непонимание и своевременная поддержка...
Как мне не хватает этого, как мне не хватает вас.
Идеальный мир мне совсем не нужен... От него я начинаю наглеть.....

Чувствую себя какой-то не такой...
Совершенно другой...
Изменилась внутри и не желает вылезать...
Постепенно записи становятся депрессивно-сопливыми...
Ахахах, и весь сентябрь, наверно тоже такими же и остануться...
Это уже входит в привычку.