1
- Ты где был?
- В больнице лежал, нервы лечил...
- Что лечил?
- Нервы, бл@дь!!!!!!!!!!
2
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
3
Подслушано в переполненном автобусе. Тетка наступила юному перцу на ногу -
Она: Ой, извините!
Он: Да ладно, х@йня.
Она: А что вы материтесь?
Он: А х@ли вы по ногам ходите?!
4
Эстонские ПВО не верят в существование сверх звуковых самолетов.
5
Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю.
6
Трезвенник-это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...
7
- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.
8
- Аркадий Укупник, съел свой новый альбом. Но, фанаты могут, не беспокоится, альбом скоро выйдет.
9
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.
10
Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе!
11
Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
- Извините - а Вы здесь в первый раз?
- Нет, бл@дь, второй!
12
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать...
13
- А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
- Он у тебя что, охотник?
- Нет, зоофил.
14
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты, моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все скушала, иди
спать!
15
Подумалось: Пока пииииииидар Зверев будет матерится по телеку - меня не заставят самоцензуриться в интернете...
16
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое :)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ...
17
Бухали тут с друзьями у меня позавчера, один товарищ мой, Игорь Юрьич, уснул на диване и домой не поехал. Живу я один в трехе, так что такие обстоятельства меня ничуть не стесняют. Вчера же настигла меня кара за позавчерашнее, похмельсон такой, что башку от подушки не реально оторвать, единственный выход – это сон. Но не тут то было. Звонят с работы, надо срочно выехать в командировку.
- Идите в жо… я в отпуске до апреля! – что я еще мог сказать?
Только сладкое забвение начало окутывать мою больную голову – звонок. Мама.
- Мама ну только не сейчас, хорошо перезвоню…
Бац, на подушку и в аут.
Звонок. Товарищ по универу.
- Олеган поехали в гараж к Майору, посмотрим машину
- Да ну её в п#зду! Андрюх давай завтра, а?
Только уснул - снова звонок. Думаю, зачем я такой тупой на свет родился - телефон то выключить надо, или х#йнуть его в стену? Смотрю на дисплей – а это мне Игорь Юрьевич из соседней комнаты звонит, и вот эта подъ#бка меня взбесила окончательно, включаю связь и ору в трубу:
- Х#ли ты мне звонишь, дурак бородатый, соскучился?
Из трубки испуганный детский голос:
- Дядя Олег, это Полька, папка просто телефон дома забыл, а он у вас? А то мамка волнуется…
18
-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, %ля, ясен }{уй!!!
19
Думающий мальчик
Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем".
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
-Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
-Ну, а ты чего?
-Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.
20
Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло SMS сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли."
