Вы когда-нибудь заходили в свой старый дневник и начинали читать что-то, что Вы написали будучи 17-летним подростком? Боже, это непередаваемое ощущение! :)
Такое чувство, что вся твоя глупость тех давно прошедших лет разом на тебя обрушилась. А это, дорогие мои друзья, страшно. Годы прошли, а глупость осталась :)

Почему ты врешь?

Почему, даже глядя в глаза и понимаю, что я знаю правду, ты продолжаешь врать?

Я знаю, я слишком часто спрашиваю у тебя -почему? зачем?

Просто...

А ведь все просто.

Все настолько просто и банально, что аж тошно!

Сложно. Все слишком сложно. - сколько раз я это слышала!

Какой же это бред!

Все просто! Следует только открыть глаза.

Так почему же ты врешь? Неужели уже не можешь без этого?

Как здорово, что сейчас столько людей умеют говорить красиво... 

 научились бы они еще говорить по делу и цены бы им не было!

 

Я тебя любила.

Я тебя люблю.

 Я тебя буду любить.

 

Спасибо тебе за все. Ты меня многому научил.

 

 

 

 

Почему люди так боятся менять свою жизнь?

Почему боятся как-то изменить свою никчемную и, вообщем, ничем непримечательную жизнь?

Почему?

Почему так боятся отойти от каких-то стереотипов?

Почему?

Почему мы так боимся слов?

Почему боимся эмоций и чувств?

Почему мы вообще чего то боимся?

потому что мы живые. потому что мы-люди.

потому что мы зависим от мнения окружающих.

 

Почему люди так зависимы?

Я не говорю о наркотиках или каких-то синтетических средствах зависимости (наркотики, выпивка, интеренет и т.д.)

Я говорю о реальной зависимости.

Просто о зависимости.

Все зависимы от чего то.

Самая страшная зависимость - от человека. Потому что человек - это все наркотики/выпивка/интернет в одном горящем флаконе.

Если ты зависим от человека - это самое большое счастье и несчастье вместе.

Хм... ну что ж... вывод из последних нескольких недель - СДАВАТЬ СЕССИЮ, ЭТО МАТЬ ЕГО, ПИЗДЕЦ КАК ГЕМОРНО!)

Теперь можно перейти к более интересным вещам.

Вы никогда не задумывались, что все-все в этой жизни происходит по кругу. Все события повторяются друг за другом. Хотя, могут и не друг за другом, а в разном порядке, но все же они повторяются. Ты возвращаешься всегда к тому, с чего обычно начинаешь. Рано или поздно. Но возврщаешься.

Мне кажется, что это как-то.... несправедливо.

Вот ты всю жизнь пытаешься от чего-то к чему-то прийти, а обязательно, в какой-то момент времени прийдется все начать сначала...

Ну что ж. Четверг. Дурацкий день. Ненавижу такие дни. Такие дни мне напоминают нечто сонное, томное и кошмарное - хочется чтобы побыстрее все закончилось, а когда проснешься, чтобы все встало на свои места. Но уже второй день валяться в этом кошмаре и страдать какой-то х..ней это уже слишком. Мне просто надо взять себя в руки и выбросить все из головы. Не то что все. Но почистить что-то у себя в голове не мешало бы. Так сказать "отрезать" все воспоминая и оставить только те приятные ощущения, без картинок и образов, которые давят. Только ощущения. Приятные чувства. Теплые эмоции. И все. Так ведь проще. Правда?

 

 

Это были мои мечты.

И твои больные фантазии.

Но что было общего между этим, что объединяло мои мечты и твои фантазии - это то, что они были неосуществимы.

Ни мои мечты, ни твои фантазии.

 

Загибай страницы нашей жизни медленно и размеренно.

Загибай их тихо. Чтобы никто не услышал. Чтобы никто не узнал.

Переворачивай их только после того, как ты будешь уверен, что впитал и пропустил через каждую клеточку своего тела все слова, которые были написаны на этих страницах твоей книги жизни.

Ты не должен их пролистывать, упуская слова, фразы, людей, события.

Ты их должен читать.

А некоторые страницы и дописывать.

Сам. Своей рукой.

 

 

 

 

Session/Hysteria.

 

Наше карамельное future теперь может быть только off.

Почему?

Потому что я так хочу.

Потому что ты так поступил.

После того как мы с тобой провели ночь вместе ты спросил у меня:

-Ты уходишь? Зачем? Останься. Мы же почти не знакомы.

А я посмотрела на тебя, улыбнулась и сказала:

-Ухожу. Чтобы не испортить первое впечатление о тебе.

Он понимающе кивает и я ухожу из комнаты.

 

 

Ты там, я тут. Я тут, а ты там.

Тысячи. Нет. Десятки тысяч киллометров.

Но это пустяки. Все эти миллиметры, киллометры... расстояния - все это ничто.

По сравнению с той пропастью, которая между нами, даже когда мое тело начинает чувстовать твою душу.

Но это тоже не важно.

Наплюй на расстояние. Наплюй на все.

Ведь это не важно.

Потому что я чувствую тебя и эту пропасть. Ощущаю физически. Каждой клеточкой разума и тела.

И пока я чувствую тебя - я живу...

Всё что тебе было нужно ты взял.

Ты забрал всё. Не оставив мне ничего. Кроме памяти.

Но и память можно потерять.

Можно потерять навсегда, а можно на время.

Можно специально, а можно случайно.

Обиднее всего, когда эту память у тебя пытаются отнять. И говорят :"Просто забудь.".

Забыть просто.

Трудно вспоминать.

-Давай проведем вечер по-особенному романтично?
-давай! Я надену лысину и белые одежды. Я закурю благовония. Они меня не вставляют и фигово раскуриваются, но я закурю их. Я возьму маленькие железные тарелочки, буду звенеть ими и петь "Харе Кришна". Ты будешь танцевать обнаженной у портрета Махаматы Ганди.
-И что в этом рамонтичного?
-Как что? Благовония!
-Нет, давай вот так - мы зажжем свечи...
-Автомобильные? Противогемморойные? Подвенечные?
-Обычные. Сядем за стол, нальем по бокалу вина...
-Закусим свечами... Ты ведь не собираешься ничего готовить в этот особенный романтический вечер?
-М-да-а... Не собираюсь. Но романтики хочца.
-Я могу залезть по балконам. Я буду лезть и петь тебе: "У тебя в глааааааазааах два брильянта в тра карата..".
-Давай.
-Я упаду этаже на седьмом. Ты будешь безутешна, оденешься во все черное, зажжешь свечку и станешь плакать у моего портрета. А родные будут тебя утешать. Это ли не рамонтично?
-Я убью тебя! Ты мужчина или нет? Ты способен на романтику?
-Я-то? Способен! Давай ты пойдешь готовить ужин, а я буду смотреть на твой портрет, вздыхать и думать, как же мне плохо без тебя, а потом ты позовешь меня ужинать. Я ворвусь на кухню со слезами на глазах, порывисто обниму тебя и скажу: "Я таааак скучал! Не покидай меня больше никогда!".
-А пока я готовлю ужин - это разве надолго?
-Мясо готовить долго. Ты же не собираешься испортить этот рамонтический вечер банальными макаронами или яичницей?
-(Уходя на кухню.) Все - таки я когда-нибудь убью тебя...
-Да-да!! Убей во мне романтика...


У меня всегда было своеобразное чувство юмора =)