А у мну теперь 2 темно серых звездочки!!!я тяк долго этого ждала!!!!!и воть дождалась!!!!!!

хочу знать))

ну что могу сказать о начале дня?!начало было не очень,хотя не просто не очень а очень херова!!я получила парашу по физике(((матери не сказать...и не собираюсь..если надо будет сама узнает!!воть...так что все зашибись...как всегда дохера уроков надо делать..но не чего!!зато в субботу и в понедельник не учусь!!!а потом еще и 6-7 декабря не буду!!!у меня отчетный!!!а вы милые мои учитесь!!!

Настроение сейчас - эмм...плохое!!!!!!!!!!

мля...настроение паршивое!завтро в школу а я еще уроки не доделала(((нихачу ничего делать!!!!срать я хотела на школу(((((мля....да еще эти выборы скоро((кста кто за кого голосовать будет?мне как то пох..я политикой ваще не интересуюсь...!!и ваще чет я уже устала от всего этого!!!хочеца тупо леч,уснуть, и не просыпаться долго-долго...но к сажелинею у мну эт не получиться...мама завтра утром разбудет,и скажет:"доча,пиздуй в школу!"...а я как последняя дура пойду в школу...ню ладно...хватит мне народу мозги грузить..я пошла спати)))всем спокойной ночи!!!

Настроение сейчас - его нет вообще..

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас. времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, Если вы можете спокойно воспринимать критику, Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана, Если вы можете бороться со стрессом без лекарств, Если вы можете расслабиться без выпивки, Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Жизнь может иногда быть запутанной и сложной. Наслаждайтесь этим. Это делает нас человечными, интересными, способными справиться со всем, что с нами случается.

Если вы идете через ад, идите не останавливаясь.

Настроение сейчас - в раздумьях..

Который день замечаю на маршрутках рекламу нового обезболивающего "Брал". По-моему, очень лаконично. Предлагаю продолжить инициативу и выпустить средство для повышения потенции "Встал" (при покупке двух и более упаковок в подарок - презервативы "Драл"), сосудосуживающее от насморка "Начхал" и слабительное "Дристал". Для начала.

А, и еще - таблетки от жадности "Многодал". На всякий случай.

Настроение сейчас - e;t kexit

Шоу Джерри Спрингера
Автор: Selena Style
Рейтинг: G
Герои:
Жанр: Humor
Отказ: Все принадлежит Роулинг, и вина за все это тоже на ней!
Вызов: нет
Цикл: нет
Аннотация: Выходу седьмой книги посвящается!
Комментарии: NB: cпойлеры 7 книги!
Статус: Закончен




Яркий свет, овации, улюлюкание.

ГОЛОС: Добрый вечер, добрый вечер всем! Это шоу Джерри Спрингера и вот он собственно я!
(выбегает из-за декораций)

ДЖЕРРИ: Итак, ещё раз добрый вечер! Сегодня наша передача посвящена столь сложным и необычным отношениям, что я даже не знаю как начать. (делает скорбное лицо, замогильным голосом) Наша героиня прошла тяжелый путь... Она боролась, она верила, она мечтала... Наверное, её судьба настолько невероятна, что должна послужить примером всем нам! Однако, в её жизни случилось непоправимое... Но! Пусть она обо всем нам расскажет сама! Разрешите мне представить нашу сегодняшнюю гостью - матерь всех волшебников Джоан Роулинг!

АУДИТОРИЯ: Матерь божья! (разражается аплодисментами)

Роулинг садится в кресло.

ДЖЕРРИ: Добрый вечер, Джоанна! А сейчас поприветствуйте наших вторых героев и оппонентов - доблестный фандом ГП!

АУДИТОРИЯ: Ух ты! (аплодирует)
Фандом заходит с презрительным лицом и садится.

ДЖЕРРИ: Итак! Ну, расскажите нам, что у вас случилось?

РОУЛИНГ: Я не знаю... Я не знаю как все это произошло! Всё было так прекрасно, все так хорошо начиналось! Но потом наши отношения ухудшились...

ДЖЕРРИ: Почему?

РОУЛИНГ: Да я и сама не знаю! Закончила я седьмую книгу и...

АУДИТОРИЯ: Ууууу....

РОУЛИНГ: Ну вот видите! Что я такого сделала?

ФАНДОМ: Написала седьмую книгу!!!

ДЖЕРРИ: Погодите, господа, погодите! Ну, Джоанна должна была это сделать! Неужели вы думаете, что это мог сделать кто-то другой?

ФАНДОМ: (хором) Да!!!

АУДИТОРИЯ (аплодисменты)

ФАНДОМ: Да у нас любая девочка старше пятнадцати и то лучше пишет! А тем, что понаписала Ро мы крайне недовольны!

ДЖЕРРИ: Но почему же?! Разве не все закончилось благополучно? Вы ведь рады, что Мальчик-Который-Выжил всё-таки выжил?

МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ В ПЕРВОМ РЯДУ: Да!

ФАНДОМ: (обиженно) Благополучно?! Это вы называете "благополучно"?! Она же просто поиздевалась над нами!!!

РОУЛИНГ: Я?!

ФАНДОМ: (издевательски) Нет! Гарри Поттер!!!

ДЖЕРРИ: Пользуясь случаем разрешите представить вам виновника конфликта! Приветствуйте - Гарри Поттер!
Выходит Поттер, в зале аплодисменты и восторженные крики.

МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ С ПЕРВОГО РЯДА: Аааа!!! Гарри!!!

РОУЛИНГ: (сияет) Гарри! Мой мальчик! Разве ты не счастлив, что так всё закончилось?

ПОТТЕР: (сквозь зубы) Нет.

ФАНДОМ: Вот!!! (злорадно зырит на Роулинг)

РОУЛИНГ: (в момент сходит с лица) Гарри! Гарри, в чем дело? Ведь ты остался жить!

ПОТТЕР: Да. Но с кем?! С Джинни Уизли?!

АУДИТОРИЯ: О, боже...
Джерри стоит с участливым лицом.

РОУЛИНГ: Ну... эээ... А с кем бы ты хотел? Неужели с Чо? Я понимаю, это был канон, но...

ФАНДОМ: А ты для нас больше не канон!

РОУЛИНГ: КАК? (хватается за сердце)

ДЖЕРРИ: Спокойно, спокойно, господа, не надо истерик. Мы сейчас попробуем все прояснить!
Два санитара выносят Роулинг валерьянки.

ДЖЕРРИ: Так мистер Поттер ответит нам на вопрос - с кем бы он хотел остаться жить?

ПОТТЕР: (краснеет) Нет...
Фандом начинает пошло хихикать.

АУДИТОРИЯ: Гусары... в смысле, фандом! Молчите!

РОУЛИНГ: Но... Гарри, я думала, ты будешь рад...

ПОТТЕР: Надо было спрашивать, а не думать! Почему ты всегда всё решаешь за меня?! (гневно сжимает кулаки)

РОУЛИНГ: Но, Гарри, дорогой... Я же твой автор!
Джерри сочувственно кивает.

ПОТТЕР: Ты для меня больше не автор!

АУДИТОРИЯ: (прикрывая руками рот) Ах!

ФАНДОМ: Гарри - молодец! Не бойся, говори ей всё! (аплодирует)

Роулинг падает в обморок.

ДЖЕРРИ: Ну, а пока нашу героиню приводят в чувство, я хотел бы спросить у многоуважаемого фандома. Что же заставило вас так в корне поменять отношение к мадам Роулинг? Ведь когда-то вы звали её "мама Ро"?

АУДИТОРИЯ: (прослезилась) Ах...

ФАНДОМ: (гневно) А вы читали седьмую книгу?

ДЖЕРРИ: (улыбается и потеет) Нет, я, знаете ли, ещё не успел...

ФАНДОМ: Тогда сидите и не задавайте глупых вопросов!

МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ С ПЕРВОГО РЯДА: Гарри! Женись на мне!!!

ГОЛОС С КОНЦА ЗАЛА: Нет, Гарри, лучше на мне!

Через зрителей по ступенькам спускается Гермиона Грейнджер, в короткой юбке, с вульгарным макияжем на лице.

АУДИТОРИЯ: Вау! (аплодирует)

ДЖЕРРИ: А вот наш небольшой сюрприз! Поприветствуйте мисс Грейнджер!

Поттер изумлен. Фандом сидит, затаившись. Роулинг в отключке.

ГЕРМИОНА: Добрый вечер.

ПОТТЕР: Не понял, это что была за заява?!

ГЕРМИОНА: Да так, шутю я, дурачок! (делает жеманные ужимки)

ФАНДОМ: Фигассе! Это что за поведение у Гермионы?

ГЕРМИОНА: А что? Мы в седьмой книге все не в характере!

ФАНДОМ: (подозрительно косится) Это точно!

Аудитория в шоке.
Роулинг приходит в себя.

ДЖЕРРИ: Ну вот, раз главная героиня чувствует себя лучше, ещё один наш маленький сюрпризик, чтобы окончательно расставить все точки над "i"!

Роулинг заранее бледнеет. Аудитория затаилась.
Появляется Джинни Уизли.

РОУЛИНГ: Джинни! Детка! Неужели тебя тоже не устраивает финал?!

ДЖИННИ: Нет!

РОУЛИНГ: Но почему?! Ты же была влюблена в Гарри во второй книге, помнишь?

ПОТТЕР: Вот! Что я говорил!

ДЖИННИ: Мамаша, во "второй" книге! Во "второй"! А сейчас какая?

РОУЛИНГ: (несмело) Седьмая...

ДЖИННИ: Вот! Я вообще-то за Блейза хотела замуж выйти!

АУДИТОРИЯ: Как? Он же слизеринец!

ФАНДОМ: (закатывает глаза) Ну и что, вы, идиоты! У нас и не такое может случится!

РОУЛИНГ: (под нос) Это точно...

Джинни благодарно аплодирует фандому.

ДЖЕРРИ: И только-то?! Вы готовы разбить матери сердце из-за такого пустяка?

ДЖИННИ: Пустяка? Ладно. Пусть она жизнь мне испортила, пусть брата моего убила...

АУДИТОРИЯ: (в шоке) Как? Кого?

ФАНДОМ: (опять закатывает глаза) Фреда Уизли, тормоза...

ДЖИННИ: Да! Но сделать меня матерью кучи детишек?! Я НЕНАВИЖУ ДЕТЕЙ!!!

РОУЛИНГ: (в шоке) Как? Ведь ты же выросла в такой семье, ты должна любить детей...

ДЖИННИ: Да с чего это? Я всю жизнь о покое и тишине мечтала! И теперь у меня будет полон дом кричащих уродов?!

ПОТТЕР: Согласен!

Половина аудитории несмело аплодирует.

ДЖЕРРИ: Но, господа, я думаю, Джоанна хотела как лучше! Ведь правда, Джоанна?

Роулинг кивает, закусив губу.

ФАНДОМ: Ага! Как лучше она хотела! А шороху-то было! Интриги, подписки о неразглашении, упаковка в полной темноте! Что, боялась, что тебя раньше срока прибьют за это фуфло?

ДЖЕРРИ: Спокойно, спокойно!

РОУЛИНГ: (со слезами на глазах) Я сделала, что могла!

АУДИТОРИЯ: (проникается видом плачущей Ро) Не ругайте её... она же всё-таки дописала...

ФАНДОМ: (орет) Ага! Не ругайте Роулинг, она пишет как умеет?! Хрен вам! (выбрасывает аудитории фигу)

Два охранника по краям сцены настораживаются.

РОУЛИНГ: (зло) Вот взяли бы сами и написали!

ФАНДОМ: Уж мы напишем, можешь не сомневаться!! Напишем как надо! И Снейп у нас будет жив!!!

ДЖЕРРИ: Вот! Вот он, я думаю, самый главный камень преткновения. Джоанна, объяснитесь...

РОУЛИНГ: Что? Опять он? Всё опять из-за него?

ФАНДОМ: (насупившись) Не только. Но из-за него в первую очередь!!! Ведь мы долго терпели... Ведь мы тебе столько прощали... И Сириуса, и Дамблдора... Но профессор Снейп?! Это было жестоко - так с нами поступить!

АУДИТОРИЯ: Да! (хлопает и сочувственно кивает)

Гермиона аккуратно вытирает платком уголки глаз.

РОУЛИНГ: Сами виноваты! Кто вас просил из него героя делать? Идеал они себе нашли! Да он вообще как второстепенный, не играющий особой роли персонаж, задумывался! Вы и так заставили меня про него целую шестую книгу написать!Зачем, зачем я только пошла у вас на поводу?! (заламывает руки)

ФАНДОМ: (в искреннем недоумении) А мы тут причем? Сама его таким написала!

РОУЛИНГ: (зло) Да! Сама написала, сама и убила! Отвалите!

ДЖЕРРИ: (делает хитрое лицо) Дамы и господа! Сегодня было много сюрпризов и неожиданных признаний, НО! У нас остался ещё один маленький козырь! Что вы скажете нам на это, мадам Ро?
Выходит Снейп.

СНЕЙП: Кто "маленький козырь"? Я?! Я бы попросил!

ФАНДОМ: О, боже... (плачет от счастья, не веря своим глазам)

АУДИТОРИЯ: (сначала немеет, потом разражается бурными стоячими овациями) Аааа!!! Браво!

МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ С ПЕРВОГО РЯДА: Профессор! Женитесь на мне!!! (заходятся в истерике)

Снейп с невозмутимым видом садится в кресло.

РОУЛИНГ: (в шоке) Ты что здесь делаешь?!

СНЕЙП: Сижу.

РОУЛИНГ: Я же тебя убила...

СНЕЙП: Промахнулась.

ФАНДОМ: ДА!!!!!! Профессор!!! Профессор Снейп форевер!!! (делает порыв кинуться обниматься, но под суровым взглядом мастера Зелий благовейно замирает на месте)

ПОТТЕР: Здравствуйте, профессор Снейп. Спасибо за всё, что вы для меня сделали.

СНЕЙП: Не за что.

ДЖЕРРИ: (весьма довольный собой) Ну, Джоанна, что вы скажете нам на это?

ДЖИННИ: Так! А как же мне быть с Фредом?! Вы, значит, тут сидите, а мой брат почил?

СНЕЙП: Так все претензии вон к ней! (кивает на Роулинг)

РОУЛИНГ: (мрачнее тучи) Я же тебя убила...

АУДИТОРИЯ: Убийца!!!

ДЖЕРРИ: Так, значит, вы публично признаётесь в этом чудовищном, заранее продуманном убийстве?

АУДИТОРИЯ: Ах... (прикрывает рот руками)
Фандом злорадно потирает ручки, не сводя при этом восторженного взгляда с профессора, словно боясь, что он исчезнет.

СНЕЙП: (фандому) Успокойтесь, дырку на мне просмотрите. Жив я, жив.

РОУЛИНГ: (гневно) Да! Ты! (вскакивает и показывает пальцем на Снейпа) Ты всю сказку мне испортил! Что же ты такого сделал им?! Они все от тебя без ума!

ФАНДОМ И АУДИТОРИЯ: (чуть дыша) Да...

РОУЛИНГ: А как же я? Я?! Ты меня совсем не любил! Я сделала тебя таким... таким... ТАКИМ!!! А ты! (орёт, сквозь слёзы) Я же тебя любила!!! Я же тебя для себя писала! Душу вложила в тебя! Актера подбирала тщательнее всех!

ПОТТЕР, ДЖИННИ и ГЕРМИОНА: Однако!

РОУЛИНГ: А они (тычет на фандом) отобрали тебя у меня! Они творили с тобой такие вещи, и ты им всё это безнаказанно позволял и прощал!!!

СНЕЙП: Ага! Я всё понял! И поэтому ты скормила меня змеюке типа "не доставайся ты никому"?!

РОУЛИНГ:(зло) ДА!!!

АУДИТОРИЯ: СТЕРВА!!!

ФАНДОМ: ППКС!!! (аплодирует)

СНЕЙП: Змея подколодная... А я думал, ты мне автор... Всё! Всё кончено! Я ухожу к ним! (кивает в сторону фандома) Навсегда!

ФАНДОМ: Йес!

АУДИТОРИЯ: (аплодирует)

РОУЛИНГ: Да ты посмотри на себя! Да кому ты такой нужен! С волосенками своими, носом горбатым и скверным характером! Да ты же урод!

СНЕЙП: Не согласен! (встаёт с кресла, вальяжно прохаживается вдоль сцены, потом делает картинный пирует, вдымая полы своей мантии, встает в позу, скрещивая руки на груди, и поднимает одну бровь) (Аудитории и фандому) Девочки?

ВСЕ ЖЕНЩИНЫ СТУДИИ И ПОЛОВИНА МУЖЧИН: Ах... (вскакивают, тянут руки к профессору, затем падают в обморок)

СНЕЙП: (торжествующе) Что, съела?

Роулинг плачет, закрыв лицо руками.
Поттер, Джинни и Гермиона аплодируют.

ДЖЕРРИ: (поднимается, выходя из глубокого обморока) Дамы и господа! Дамы и господа!

Снейп стоит в героической позе, охрана и санитары пытаются привести аудиторию в чувство.

ФАНДОМ: (с нежностью глядя на профессора) Северус! Теперь-то мы навсегда с тобой будем вместе... (берет Снейпа за руку)

СНЕЙП: (обнимает фандом и гладит по голове) Да, мои дорогие... Конечно, и вы порой подсовывали мне всяких свиней...

ПОТТЕР: Я не свинья! Ну... не всякая... в смысле... (краснеет)

СНЕЙП: Речь не о вас, Поттер, ну что вы опять начинаете! Тоже мне пуп земли!

ПОТТЕР: Я вам не хамил!

СНЕЙП: Ещё бы! Вы только рискните! Узнаете, что тогда будет!

ФАНДОМ: ( со слезами счастья на глазах) Тогда будет слэш... (умильно глядя на ругань Снейпа и Поттера) Он вот-вот сейчас начнется!

РОУЛИНГ: (вскакивает с кресла, уходя и грозя кулаком) Ну, ничего-ничего... Посмотрим, кто будет смеяться последним! Я продолжение напишу! Про детей Поттера!!! (покидает зал)

АУДИТОРИЯ: Бррр...

ФАНДОМ, СНЕЙП, ПОТТЕР, ДЖИННИ и ГЕРМИОНА: Блюэ...

АУДИТОРИЯ: (аплодирует)

ФАНДОМ: Пойдемте домой, профессор...

СНЕЙП: Да. Хоть вы меня тоже убивали...

ФАНДОМ: (протестующе) Но мы же любя! Мы же понарошку! Мы если убьём, мы же тут же воскресим!

СНЕЙП: (с теплотой в глазах) Я знаю. Вот за это я вас и люблю.

ФАНДОМ: (прослезившись) Спасибо, профессор... Мы вас тоже...

Поттер стоит в сторонке и тихонько кашляет.

ФАНДОМ: Гарри! Пойдем с нами! У нас хорошо! У нас все живы! И Дамблдор, и Сириус, и Фред! Все-все! А сколько у нас разных Мэри-Сью... закачаешься! Мы тебя поженим на ком только захочешь! И тебя, Джинни, тоже! И Гермиону! (Спрингеру) А ты, Джерри, если хочешь, тоже можешь с нами пойти! У нас для всех места хватит!

Все плачут и обнимаются.

АУДИТОРИЯ: (плачет и аплодирует стоя)

ДЖЕРРИ: (смахнув скупую слезу) Спасибо... (выходит в центр) Ну вот, дамы и господа! Справедливость восторжествовала! Пожелаем же нашим героям счастья! С вами был Джерри Спрингер, до новых встреч! Теперь уж, надеюсь, и на фандомных страницах тоже! (убегает за счастливыми героями)

Без заголовка

Задумайтесь над этим...

...о жизни...
о ее справедливости... о нас...

Завалите экзамен со вкусом!

Настроение сейчас - гагагага *загибаясь от смеха*

1. принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

2. возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
"Андрюха, я достал секретный документ!"

3. если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

4. сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

5. не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:"Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать,какой экзаменатор козел.

6. приведите с собой болельщиц.

7. войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

8. принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

9. придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

10. принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

11. вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

12. через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

13. напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

14. придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

15. напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

16. принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

17. получив задание, съешьте его.

18. прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

19. пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

20. сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

21. напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв(БАБА, АВАВ, ГАД)

22. принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

23. возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

24. организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

25. придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

26. сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

27. придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

28. придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

29. получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

30. принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

31. с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из"Звездных войн".

32. спровоцируйте драку посреди экзамена.

33. если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

34. придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

35. приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

36. принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другомупредмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

37. войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

38. после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

39. притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

40. принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

41. попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

42. принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

43. организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

44. разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.

45. пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

46. принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает
мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

47. напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор
козел".


P.S. Это типа всем желаю удачно сдать сессию!!! :D