-неизвестно

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в SinYourIts

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 3) town_of_art hand_made почти_идеально
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Темы_дня

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.10.2007
Записей: 67
Комментариев: 5
Написано: 112





Твоя девочка выросла,мама....

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 15:22 + в цитатник
Это цитата сообщения ЧуДиЛ_Ка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (285x400, 54Kb)
Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

Ржачные статусы в QIPe

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 12:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

/>


 



 

Стырено у tevtonez


Хрупкие подарки (притча)

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 16:24 + в цитатник
Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.

Однажды родители не выдержали и пришли к нему:

— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.

— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?

p.s. автор не я....
 (442x590, 33Kb)

-мне нужно чтоб ты просто рядом был-

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 16:14 + в цитатник
Это цитата сообщения s_h_a_d_o_w [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прощать тебя за всё.


За цветы, которые ты мне не дарил.


За звёздное небо, на которое ты смотришь с другой.


За нежность, которую ты даришь чужому телу.


За любимую улыбку, обращённую не ко мне.


Ненавидеть тебя за всё.


За бордовые почти тёмные розы, которые я люблю, но мне хотелось белых.


За чашку зёлёного чая в постель с жасмином, но мне хотелось кофе с молоком.


За ужин в дорогом ресторане,но мне так хотелось побыть с тобой наедине дома.


Любить тебя за всё.


За то, что ты не умеешь делать комплименты.


За то, что ночну я мёрзну, потому что ты стягиваешь с меня одеяло.


За то, что ты не знаешь что делать, когда я плачу.


 За рьяную ревность, потому что ты так боишься меня потерять.


 


 (340x270, 19Kb)


Однажды Ёжик и Медвежонок мечтали…

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 16:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Happy_fizzz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Медвежонок спросил:- А почему ты такой колючий?
- Потому, что если бы я не был такой, меня бы все гладили и любили!
- А что в этом плохого?
- Любовь, как лето, быстро заканчивается…и когда бы любовь закончилась, я бы умер…
А я хочу жить!
866 (333x499, 37Kb)

вот что такое верность((

Понедельник, 26 Ноября 2007 г. 16:11 + в цитатник
Это цитата сообщения r0fl0mg [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

br />



аааа :(


Классно))))

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 18:49 + в цитатник
Это цитата сообщения iZheka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


"ощущение умения летать..."

Четверг, 08 Ноября 2007 г. 01:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Лоринька [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Осень



(Диалог женщины с мозгом)

Четверг, 08 Ноября 2007 г. 00:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Zabludshaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подруги, ПОЗИТИВНЕЕ!!!!)))

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее

***

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ ))

"Времена года", анимированная картина-композиция

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 01:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Рыбаков [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эта работа снималась на протяжении 11 месяцев. С апреля 2006 года по март нынешнего. Файл весит 1,4 Mb, дождитесь, пожалуйста полной загрузки.
P.S. Жаль, что из-за ограничения по размеру файла не удаётся вывесить большой, красивый вариант.
 (400x257, 1463Kb)

О добре, зле и... Боге

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 22:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Snowdrops [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».
«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.
Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.


Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»
«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»

Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»
Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.»

В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»
На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»

Профессор сел. Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.

Афоризмы о любви...

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 17:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Эвива [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (199x132, 16Kb)
Они неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался секс. (Владимир Семенов)

Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его. (А.С. Пушкин)

Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
(Габриэль Гарсиа Маркес)

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
(Габриэль Гарсиа Маркес)

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
(Габриэль Гарсиа Маркес)

Самое жестокое одиночество - это одиночество сердца.

Дружба - это любовь без крыльев.
(Джорж Байрон)

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир. (Габриэль Гарсиа Маркес)

Тот же ветер, что задувает свечи, раздувает пожар; испытание может убить маленькую любовь, но оно только усиливает великую любовь.

Нужна всего одна минута, чтобы заметить человека, всего один час, чтобы его понять, всего один день, чтобы его полюбить. И целая жизнь, чтобы его забыть...

Любовь - это когда счастье и горе сочетается в одном чувстве.

Если ты хочешь, чтобы кто-то остался в твоей жизни, никогда не относись к нему равнодушно.

В жизни есть только 4 вопроса, которые имеют смысл: "Что священно?", "Из чего создана душа?", "Ради чего стоит жить?" и "Ради чего стоит умереть?". На все эти вопросы один ответ - любовь.

Когда мы видим, что единственное существо, которое может нас утешить, это то существо, которое причинило нам боль, тогда мы понимаем, что значит любовь.

Порицать человека за то, что он влюблен, все равно, что упрекать кого-нибудь в том, что он болен.

Беда не в том, что ты меня не любишь, а в том, что мне тебя не разлюбить.

Любовь не всегда слепа и, может быть, нет ничего мучительнее, как всем сердцем любить человека, сознавая, что он недостоин любви.
(С. Моэм)

Величайшая трагедия жизни состоит не в том, что люди гибнут, а в том, что они перестают любить...
(С. Моэм)

Любовь не имеет смысла, но она придаёт смысл всему остальному. Она же и лишает всё остальное смысла.

Любовь, если она сильна, чаще приносит боль, чем радость, но не изведавшие любви, живы лишь наполовину, и поэтому любовь - это благо, даже когда она кажется проклятьем...

Мозг справляется с потерей любимого за два дня, а сердце проносит эту боль всю жизнь.

Без любви жить можно, если ты не знаешь, что это такое... Если узнал - то нельзя...

Люблю свою жизнь за то, что ты в ней, а тебя за то, что ты в жизни моей.

Первая любовь - единственная бессонница, которая не раздражает.

Истинная любовь - то чувство, которым лечатся все недостатки, кроме одного - чрезмерная привязанность к одному человеку.

Любовь - как ртуть: её можно удержать в открытой ладони, но не в сжатом кулаке.

Любовь, как ветер - её не видишь, но чувствуешь.

 (199x132, 16Kb)

ой, а я и не знала...))))

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 20:52 + в цитатник

Результат теста:Пройти этот тест

"Ваш Iq."

Вы Энштейн!

Супер вы на все вопросы дали правильные ответы!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru





Результат теста:Пройти этот тест

"Задачки с подвохом! Попробуй!"

Поздравляю - 1 -е место

Ты реальный гений. Человек Голова. С большой буквы.
Слушай, а ты случайно не на физмате учишся? Или в школе с математическим уклоном?
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Любовь глазами детей. Очень мило

Суббота, 27 Октября 2007 г. 14:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Everly [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]






Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)





Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)


Делаем блинчики

Суббота, 27 Октября 2007 г. 11:40 + в цитатник
Это цитата сообщения utkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот думаю, что надо было употребить, чтобы такое сотворить...
















ПРИКОЛ!!!

Суббота, 20 Октября 2007 г. 20:40 + в цитатник
Это цитата сообщения еще_одна_ночь_без_сна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
и, как и все, хочет, просто жаждит секса. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами…

Сделать шаг в пустоту ...Оказаться одной ...Сделать шаг в никуда...

Пятница, 19 Октября 2007 г. 01:07 + в цитатник
Это цитата сообщения _Su4ka_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Иногда проще уйти чем , что то кому то доказывать....

Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы
*Часто говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это
*Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз
*Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз
*Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь
*Мы говорим "Разлюбил(а)" когда боимся признаться в своих чувствах
*Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы
*Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть
*Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается
*Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ
*Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке
*Мы надеемся, когда нет никаких шансов
*Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли
*Мы мечтаем зная, что это никогда не случится
*И вообще... мы обычные люди, которые не могут открыть свою душу...

поговорики

Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 12:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Murdoc21inc [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!




интересная штукенция, час с ней просидела))

Пятница, 12 Октября 2007 г. 14:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Наська_Ыы [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



со старого доброго bash.org.ru ))

Четверг, 11 Октября 2007 г. 22:29 + в цитатник
Это цитата сообщения SinYourIts [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Настроение сейчас - юмористическое =)

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать
а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно
но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта
и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан,
чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца
то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать
за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять
сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя
люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам
а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*


<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (


- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...


<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
бля!


Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!


ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка
стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть


говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P


Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные.
В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.



прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы
приняли - войну развернули - вот уррроды!))))

так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя
и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив -
и вместе мочат каспера)))

ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

<Солнышкин> Настенька Даников: Вы само совершенство, Вы не многословны,
и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька Даников: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька Даников> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!


один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым
вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.


xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после
вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал
маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать,
что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску
прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда


Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять
гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)


k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки
с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили...
А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя;
2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой
и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.


Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение,
понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!


он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.


Блин у меня круче сёдня было
Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит.
Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка
лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то.
Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило
и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней.
И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил.
В общем неловко как-то получилось.


U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными
буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ


девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???


солейс дай фотку?
м
5мин
...
как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
ой чорт нисюда ;)


1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого


dinamo: zdes' trudno bez yazika
fracer:а в Америке плохие дороги?
dinamo: pri chem zdes' dorogi?
fracer: а при чем здесь уазик?


xxx: ну как твое свидание с маргаритой?
yyy: сначала было просто супер...
yyy: потом я облажался...
xxx: не встал???
yyy: нет... сходили в кафе, потом в кино
yyy: проводил ее домой, пригласила зайти
yyy: короче когда она осталась в белье
yyy: я сказал вслух то что подумал
xxx: ???
yyy: я поржал как бивис и сказал "нам дадут"


у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.


[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
<2> неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
<2> да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
<2> клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла
<2> ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
<2> ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))


ужс.. сегодня вечером в гостинную захожу... а там мой муж член свой ласкает на телек... я в шоке полнейшем.. ну он спохватился и сразу спать пошел
Мне интересно стало на что он дрочил.... включаю телек, а там дискавари про животных. Ебля макак.
ааааааахахахахахаха. нереал
Советую прикупить тебе леопардовые бикини, полосатые трусики.)))))))
А у вашей собачки кстати подпольная кличка не БО порванный зад?
Теперь понятно почему он сам лобок не бреет и тебе не дает. Он же в джунглях, дикий охотник. ггггг)))
да ну тя в жопу, я тож дура нашла с кем горем поделится.
Стоп! а откуда ты про лобок знаешь? я же тебе не говорила!!!
????
ВИКА!!
ОТВЕЧАЙ!!!!!
БЛЯТЬ
СУКА


Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :(((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...


Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!


Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.


<[yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
: 398 832
: и чё ?


jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
jarik: я продолжаю делать вид что сплю
jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
jarik: похуй, я типа сплю
jarik: тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь,
глаза хоть закрывай"


xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными
гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия,
а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста,
другой с болкона)


Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости….


Боба (12:56 PM) :
да... и жили раньше, в детстве, как-то проще... веселее... ни о чем
не задумываясь. просто радовались... вот почему например тени на снегу
синие?
Lapshin (01:07 PM) :
потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени
длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается
заметно сильнее остальной.
Lapshin (01:08 PM) :
Кстати, поэтому небо - голубое, а закаты/рассветы - красные.
Lapshin (01:08 PM) :
И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный
сине-голубой.
Боба (01:09 PM) :
пиздец...


xxx: тока что в метро мент до эмобоя докопался.. чё грит глаза красные?
xxx: тот ему - плакал
xxx: мент - не пизди.. так трахали мозг минут 5, в итоге чувак разревелся..
xxx: такого напуганного мента я еще в жизни не видел =))


привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"


1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
1:Бггг!пестец!
2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел
1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие


: Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе...... В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?


Андрей:
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в
русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги,
бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И,
как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду
есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"


Stanly: L-Zassik, ты мудак тупой, думаеш если ты оп то тебе все можно да?
L-Zassik: киса, остынь
Stanly: L-Zassik, Ты тело тупое, я же тебя в реале выловлю, выхватиш ты у
меня!
L-Zassik: еще раз повторю, иди пасись олень
Stanly: L-Zassik, Я узнаю твой ip и узнаю где ты блядина живеш, будеш
долго вымаливать прощения за свои слова сука!
Esteas: омг
L-Zassik: ога, я живу на 2 этажа выше тебя, ты подключен через меня в инет,
ты мне должен за этот месяц еще 200 рублей, и щас я допью кофе и спущусь к
тебе дибил 13 летний
Stanly: О, Рома привет! Это брат писал тебе чушь, прости его уж :)
L-Zassik: да, он как раз сидит у меня и думает почему ты такой долпоеп =(


Shizm :
А я вот когда режу лук,никогда не плачу!=)

ШтЫRb :
.....бездушная скотина! :[


Елена (14:49:04 29/06/2007)
когда у тебя день рождения?

sleepy (14:49:22 29/06/2007)
15/10/86


Елена (14:49:23 29/06/2007)
спасибо
*** Ваш UIN используется на другом компьютере.


Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?


*** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!!
(03:55 PM): at@fsb-rf.ru
*** (03:55 PM): ушло!!!
(03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!!
(03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!!
(03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ!
*** (03:57 PM): бля
*** (03:57 PM): ты сукеа
*** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!!
(03:58 PM): что?
*** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м-4


ОНА: ты на какаой стадии сборов?
ОН: сижу в трусах за компом пью коф
ОН: то есть готов!
ОНА: да, да, рассказывай.
ОНА: быстро в штаны залез!
ОН: я сижу за компом в одних трусах, глаза сонные
ОНА: тыбы мои видел
ОН: я медленно, трясущейся рукой лезу к тебе в штаны ))
ОН: вижу там твои глаза!!1 АААААА
ОНА: ну ты скотина!!!!!!
ОНА: это что еще такое!
ОНА: в угол на горох!
ОН: у меня нет гороха, есть макароны
ОНА: вставай на манароны!
ОН: у меня медленно встаёт на макароны...
ОНА: хам


Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи...
вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом :))
Tanya> я тебе не дам!
Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...
Tanya> Сорри! В смысле - заснуть! :-D


xxx: парень ты конечно хороший, но есть у тебя один заеб...
ко всем ты и ко всему постоянно придераешьсяяя..
это минус !
ууу:нет, это не минус это (!)восклицательный знак..
а минус он вот (-)


nik> Кстати, у тебя красивое имя. Я не подлизываюсь, просто вчера,
когда написал "Кать, пока", подумал, что таки красивое
cat> спсиб. :)
nik> А ведь мог написать "пока, Кать".
....
cat> какой же ты сцуко >:o


Pascaller: Who is: Я бы советовал тебе не материться
Who is: Pascaller: Маме советы давать будешь.
Pascaller: Who is: Я бы посоветовал твоей маме предохраняться,
но уже поздно
ххх: ну и мудак ты леша...


Он: давай поженимся!
Она: ээм… ты мне делаешь предложение?
Он: выходи за меня замуж!!!
Она: по аське… вообще-то так не делается… я хочу видеть твои глаза…
Он: %)


1 У тебя какой принтер?
2 Телефонический
1 это как?
2 звониш сане и говориш распечатай листик...


17:07:24) yyy: Ну как там оно, в Англии?
(17:07:38) xxx: da normal'no, was v kolledzhe v biblioteke sizhu, tut unlim
(17:07:53) xxx: blja, kakoj-to negr rjadom sel, v monitor moj kosit
(17:08:23) xxx: blja, on uvidel slovo "negr"...
(17:27:24) yyy: ты где?
а мы чувака кидали в воду за руки и за ноги синие...
один кинул на счёт 3 а другой на 5...


Jester: Блять!!! Нахуя звонить 52!!! раза? Сотка ебнаулась со стола и
уползла в соседнюю комнату! Полчаса искал! ]:->
Ann: Я соскучилась :-[


vol-and (реальный случай с племянником):
- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года
назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.
Они мне ее решили.
- !!!!


блиа огурец горький со стороны задницы
а ты его в рот суй


* Pilea смачно поцаловала в знак благодарности < Федис >
* Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся


Он - Привет! Чё делаете?
Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.
Он - Бюст Ленина, адназначна!
Она - ??? Нафига?
Он - с дарственной надписью
Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг"
Она - А почему от "бывших"
Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет :-)


<Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
Шестизнак?!
<Леся> Неа. 297940489
Дура...
<Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

 (433x356, 37Kb)


Поиск сообщений в SinYourIts
Страницы: 3 2 [1] Календарь