это графомания 2летней давности))
Проснуться утром вместе, с ощущением счастья, тихого и спокойного. Глядя на нее шепнуть «любимая, ты чудо!», провести ладошкой по таким родным и красивым глазам, задорно вздернутому носику. Нежно коснувшись губ, скользнуть ниже, туда, где по поверьям древних хранится душа… За завтраком обсудить совместные планы на день, вечером сходить в кино/театр/ресторанчик. Ночью безудержный, страстный секс…и так изо дня в день до конца вашей яркой и насыщенной событиями жизни. Вот только последние слова почему - то захотелось взять в кавычки. Ну вдумайтесь - КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПО ОДНОМУ СЦЕНАРИЮ!!! Хорошо, сценариев может быть несколько, но рано или поздно они начнут повторяться.
Безусловно, проблема знакома каждому, кто хотя бы год прожил совместной жизнью под одной крышей. И куча глянцевых (и не очень) журналов просто напичканы статьями о том, «как вернуть страсть в отношения», «куда уходит любовь», «чем заняться вечером пока твой благоверный квасит с друзьями» СТОП! Последнего не видел, вру. Но если советам из этой статьи последует хотя бы часть из вас, мои маленькие скучающие друзья, скоро подобные опусы появятся.
Итак – «жить в кайф не напрягая вторую половину или некоторые практические советы по наиболее рациональной реализации избытка тестостерона»
Правило первое: Ваша женщина в целом должна быть довольна жизнью с вами. Поэтому никаких шалашей для совместного проживания, секса раз в 2 недели и путешествий по дому в обвислых трениках. Кстати, любовь убивают именно мелочи и быт, ну вы и сами об этом помните.
Хотя может у вас имеется одна-две нефтяных компании. Тогда дальше читать необязательно, у вас наверняка есть проблемы и посерьезней.
Правило второе: Мобильник - неприкосновенен! (в идеале она не должна уметь им пользоваться). Согласитесь, крайне сложно объяснить список из 30-50 женских имен только коллегами по работе либо однокурсницами. На случай если ваша девочка любопытна, записывайте подружек по имени отчеству, либо аббревиатурой.
Правило третье: Крайне желательно санкционированное свободное время. Например с пятницы на субботу мужской день (естественно никаких женщин, посему развлечения должны быть бестолковыми с ее точки зрения) - игра в преферанс, коллективный запуск воздушного змея или гонки по ночному городу на самокатах. Неважно. Главное что бы было. Сначала до 11 вечера, потом до часу двух ночи, далее - до утра. (Автору удалось довести срок до полудня следующего дня)
Правило четвертое: Алиби. Каким оно, может быть, решайте самостоятельно. Можно стать заядлым филателистом и еженедельно в ночь с пятницы на субботу посещать кружок любителей марок (почтовых, а не тех что вы подумали). Можно устроиться на ночную работу, пусть и номинально и вопросы отпадут сами собой. Еще и закуску заворачивать на дорожку будут. Каждый решает для себя одним словом. Главное представить доказательства, в случае с марками альбом, в случае с работой -помятое лицо и усталый вид (я думаю уж с этим проблем не возникнет)
Правило пятое: Не следите! Т.е. никакой поцарапанной спины, багровеющих засосов на шее или женских трусиков в заднем кармане брюк. Кстати о засосах, отличный способ замаскировать-расцарапать до ранки и рассказать о том как вы отбивали старушкину пенсию у банды подростков наркоманов. Главное чтоб не каждую неделю, оставьте что нибудь на долю милиции.
Правило шестое: Предохраняйтесь! Времена «а пусть она сама беспокоится» давно прошли. Беспокоиться будете вы. Например как объяснить жене возникновение еще одного ребенка (и еще одной женщины), или почему она должна пить эти маленькие беленькие таблеточки и делать укольчики в течении двух недель.
Правило седьмое: Не сознаваться! Никогда, ни при каких обстоятельствах! Даже если у вас когда нибудь возникнет чувство раскаяния и вы решите настолько открыться любимой, слиться так сказать с ней в экстазе откровенности - уверяю, все будет понято неправильно! Она не скажет «ОО! Милый! Да ты настоящий мачо! Наконец то я понимаю какое сокровище, какой могучий самец мне достался». Она встанет, оденется и уедет к маме ( и это еще лучший вариант!) Скорее всего, ваши шмотки, компьютер и тот самый альбомчик марок полетят с балкона. Следом отправитесь вы.
Даже если вас застукали с поличным, все отрицать! «милая, ты знаешь, на самом деле это моя сестра. Она просто боится спать одна» Чем чудовищнее ложь, тем проще в нее поверить (признаюсь, эту фразу я стырил) А женщины доверчивы.
Правило восьмое: Поддерживайте хорошие отношения с родственниками своей любимой, особенно с тещей. Да, да. Непросто, но я и не обещал, что будет легко. Как это ни прискорбно, именно теща зачастую имеет решающий голос. Поэтому заручиться поддержкой этой …………(нужное впишите) очень важно. Я не призываю лебезить перед ней и всю весну, лето и осень возить на приусадебный участок с вагонами рассады. Но гвоздика на день рожденья и 8 марта думаю, вас не сильно обескровит.
Правило девятое: Никакой игры в любовь! Четко и внятно объясните ей, что вы любите свою жену и разводиться не собираетесь ни в коем случае. Если ей этого недостаточно, разворачивайтесь и уходите, так всем будет лучше. И вам в первую очередь.
И правило десятое: Не обижайте своих женщин. Никогда.
Вот собственно и все.
Не все. Главред утверждает что должна быть нить повествования, фабула с гиперболой, бла бла бла. Нате))))
Стандартный вечер/ночь с использованием правил:
Вечер пятницы, вы усталый но довольный завершаете свой рабочий день. Почему усталый? Ни фига себе! Целую неделю пахать как пчелка Майя за смешные деньги (потому что патриот, да! И еще потому что в этой конторе халявный Интернет, полно незамужних сотрудниц, и вы там директор). А вот довольный потому, что доверчивый клиент чтоб получить хоть какую то передышку от ваших ежедневных звонков с рассказам о том какие прелестные сноповязалки производства «Анус и сыновья» вы продаете, наконец оплатил вам сколько то немножечко денег. Итак, бабосы на кармане, хочется странного…
Придется дать жене (правило 1), а что делать? Половина я думаю, устроит вашу половину (что, дурацкий каламбур, да?-вопрос Парвине)
Далее, наскоро перекусив, вы с озабоченным лицом сообщаете жене, что в связи с поломкой Главного Сервера и запоем ответственного сотрудника, вам придется дежурить всю ночь на работе, дабы гнусные хакеры не украли Коммерческую Тайну Вашего Предприятия. Телефоны кстати тоже поломались, все, ага, в понедельник будете чинить. Дозвониться можно только на мобильный. Это называется алиби (см. правило 4).
Все, условности соблюдены, вперед, в пампасы!
Утром осмотритесь, нет ли следов губной помады на воротнике или аромата шанель №5 а может и Красной Москвы -ну это в том случае если вам захотелось ДЕЙСТВИТЕЛЬНО странного. Нашли? Любовницу пожурить, следы уничтожить. Как вариант -остаться еще на сутки (см. «Почему растут рога или регулярные загулы»).
Возвращение домой. Здесь все должно быть тонко. Вы усталый, не выспавшийся, слегка помятый и с чем нибудь полезным в руках (например еда или DVD плейбоя за 2000 год) приходите домой. Нежно поцеловав супругу, мужественно сообщаете что да, было тяжело, спать пришлось в в жестком, неудобном кресле, отключили отопление и вы даже не смогли допить бутылку коньяка (кончился лимон). Получив свою долю сочувствия, засыпаете перед телевизором. Вечером, проснувшись, выгуливаете жену.
Бывают конечно нестандартные ситуации и прочие ЧП, но о них как нибудь в следующий раз.
