сегодня я кажется обошла все ввц.
мы смотрели на тропических бабочек и ели пончики,пускали мыльные пузыри и ели сахарную вату)))
сидели на солнышке возле фонтана и наслаждались мелкими брызгами фонтана...
но ЕГО рядом не было...у нас,у двоих(а мы гуляли вдвоем с подругой) одна и та же проблема:нет будущего с теми,кого мы любим...мне кажется,если бы не ее очки,то я увидела навернувшиеся ей на глаза слезы...
ей только будет 17,а мне уже далеко не 17...еще пару лет и можно считать себя старой девой...
мне хочется написать ему,но что?

Ночами часто предо мной твой образ,
Мне напоминает о тебе любимый,
Мой родной как часто слышу я твой голос.
Он зовет меня в тот день неповторимый,
Я бегу к тебе я так стараюсь,
Падаю во сне и просыпаюсь.(с)

опять слезы по щекам...

май,труд,мир...
совсем недавно закончила уборку в собственной комнате.за пару месяцев столько пыли собралось!
самой трудно оказалось,это ковер."Один в поле воин!"-крикнула я и побежала в атаку,т.е.вытаскивать ковер из-под шкафа.40 минут пыхтений и ковер сдался,вылез...но на этом мои мучения не закончились!он оказался бараном,и всеми своими частями упирался и не хотел вылезать на балкон...но я и тут его победила...праздновать победу было рано.с помощью ветра,мой коврик всячески пытался вернуться обратно в комнату.битье мокрым веником его приструнило.и я радостная побежала мыть в комнате полы!танцы со шваброй под любимую музыку топлес удались на славу!...
короче,я с гордостью могу сказать,что в моей комнате нет НИ ПЫЛИНКИ!Все чисто и опрятно)))
но и без жертв не обошлось...розетка в соседней комнате начала искрить,не знаю даже почему...
а все это время я думала:"но может он напишет,но хоть в асе появится...как у него дела?чем он занимается?о чем думает?..." весь день икаю...может это он все-таки думает обо мне и вспоминает меня?
"нет будущего"...так и вертеться в голове...не такой как все...обычный мальчишка,который решил со мной поиграть,а когда надоест,найти другую игрушку...нормальных отношений хочет...а я видимо не подхожу под нормальные отношения...я для развлечения...давайте,играйтесь мной,смейтесь над моими чувствами!что вам стоит?вы же все не такие!вы иные!вы изверги,которые развращают мою душу!а я всего лишь люблю...уже 6 лет одного его...и с другим никогда не смогу построить нормальные отношения...когда я пью что-то алкогольное,то только тогда не думаю о нем...
опять слезы...ох,если бы я помнила как ехать к нему на дачу,я бы сейчас поехала бы...нет побежала...бежала бы всю ночь без отдыху,чтобы с утра сказать:"Доброе утро!Я люблю тебя!И у НАС есть будущее!"...
но этого не будет...завтра с утра,вместо этих слов,я пойду на субботник...и наверно,больше никогда никого не полюблю...боже,хоть бы написал,хоть одно слово...хоть за все выходные...или хоть в асе появился...

Сказка?сказка...
я писала свой роман жизни,порой играла,порой жила и молчала.Страдала,но окружающим улыбалась,не врала,но и не все говорила.Тихо мирно пила коктейли,и уверяла что я не пью вообще...стояла на балконе с сигаретой,и уверяла,что от табачного дыма мне плохо...
я копировала людей,их повадки,жесты,слова.Я работала над образами,одевала маски.С одними я была доброй,с другими-агрессивной.В школе я никого не любила из одноклассников,дружила,но была сама себе на уме.Так и сейчас,я разговариваю по телефону,но порой думаю о своем.Есть люди,которые мне очень дороги,но этого не замечают.Я им просто этого не говорю!Не хочу!
вот и сейчас сижу ром с колой,вечером мартини с соком.Жизнь-то удалась!
"У нас нет будущего"...гром среди ясного неба...слезы на глазах...я сказала,что это от монитора компа...но это из сердца...нож вошел по самую рукоятку...ДУРА!сказала я себе,ударила по столу,отбросила в сторону стул...ИДИОТКА!
придумать всю эту сказку,начать играть в эту игру...
НИКОГО И НИКОГДА я не любила...ТОЛЬКО ЕГО...он один всегда перед глазами,во сне,в мыслях...
я стою у своей стенки и не знаю куда бежать,что сказать...
вечером после долгих трактатов о моей жизни,он начал разговаривать нормально.Ему нормальных отношений хочется,а не наших периодических встреч...а я что ли все это начала?кто кому первый написал?ему хочется...а мне не хочется?!!!
я люблю и хочу сделать его счастливым...а ему хочется...семьи,постоянства....сейчас я скажу то,что не могу сказать ему.Бери меня и веди в загс!Я хочу тебе готовить ужин,и ждать твоего возвращения с работы,хочу обустраивать и делать ремонт вместе с тобой,хочу делить с тобой все,отдавать тебе все до последней крошки...дети?мое здоровье и организм позволит нарожать кучу маленьких бесенят,если ты только захочешь...но он только улыбнется:"ты еще ребенок.Повзрослей."
знаешь,что дорогой,я по знаку зодиака Баран.Я-из толстый книги цепляюсь за одну фразу,бьюсь головой об стену если рядом есть дверь,улыбаюсь,когда хочу плакать,смеюсь,когда мне грустно,становлюсь пассивной,когда в нутри все кипит и рвется наружу.И если хоть есть 1 шанс из миллиона,что у нас возможно будующее,я не отступлюсь.Я вскрыла перед тобой все свои карты,а ты не одной не показал...но у меня всегда в рукаве есть козырь,который эта жизнь еще не смогла побить!
Меня били,унижали,позорили...но я все еще живу,у меня есть гордость,которую я убрала при общении с тобой.Я спрятала свои когти,чтобы тебя не оцарапать.Но это не значит,что я беззащитна!Езжай на майские на свою дачу,отдыхай!у меня будет время расслабиться и подумать,что же мне делать дальше.Эгоизм...эгоистка...нет,всего лишь такая как все!всю жизнь я всем со всеми делилась.Когда знакомая у меня увела моего мч,я лишь улыбнулась и пожелала им счастья...а теперь я хочу себе кусочек от пирога счастья.Хочу взять,чтобы его увеличить,а потом раздавать людям!

я долго этого ждала!завтра будет праздничеГ- моя команда выступает+мое д.р.(мне типо будет 20)+Пасха!
и надо было сегодня проснуться с температурой и насморком!
моя поездка по распродажам отменилась,о поиске работы я вообще молчу(как можно прийти на собеседование с температурой и насморком,а может даже с кашлем!:shok: )
вот и сижу весь день дома.Решила постирать....нет все никак у нормальных людей!
стирала цветное белье,коим-то образом в машинку попал серый носок брата,который я обнаружила лишь в конце...эх,мой любимый ярко-салатовый лифак!теперь он серый...всегда мечтала иметь комплект серого нижнего белья(трусики тож стали серыми)...
вот почему...взгляд упал на ярко-зеленое полотенце(кстати уже 2 недели как не стирала его!) может он поможет вернуть цвет моему бюстгалтеру?надо на днях замутить на днях эту тему...а так осталось тюли постирать и постельное белье
а сейчас сижу и ощущение,что мне завтра будет не 20,а 80!так все тело ломит!мне осталось взять пряжу,сесть в кресло-качалку и бубнить себе поднос:"одна петля лицевая,две изнаночные,три спускаем и повторяем снова..."
жизнь идет своим череом,и не каждый день наблюдаешь в одном и том же окошке дождь,потом град,потом снег....а сейчас такие тучи,может пойдет гроза?как я хочу грозу!!!
на мое 17-ие она была!
боже,неужели уже 3 года прошло!!!как время все-таки быстро летит...

что ждет нас каждый день?
с утра я еще не думала о том,что будет все именно так.
Проснулась я вместо 9 часов,около 12,встала,умылась,собралась...короче,обычная жизнь,с необычными красками.В прямом смысле слова!Решила самостоятельно заправить картридж для принтера чернилами.Но,увы,руки как у настоящего алкаша,затряслись,одно резкое нажатие и...
весь ковер в комнате и я оказались далматинцами,т.е.в черных пятнышках краски)))
а что?очень мило смотрелось...2 часа в ванной и я почти отмылась.Теперь я знаю,что течка бывает не только у животных)))
вот теперь думаю как идти на репу в таком состоянии...вся пятнистаяяяяя!)))
зато новые ощущения)))

еще один день...еще одно утро,вечер...
никогда не думала,да и до сих пор не верю,что будет ТАКОЕ.
стоя на остановке,как два одиноких гопника пытались открыть бутылку пива(да,да,да!я не пью пиво,но кажется что это в прошлом...он изменил меня изнутри,но все еще этого не замечает!я делаю все то,что раньше отрицала!)...у меня нет такой силы,да и не знаю,как можно зажигалкой открыть бутылку...в-общем распили мы одну на двоих
забавно...был такой момент,еще кажется полгода назад,когда из-за него же я чуть курить не стала...слава богу,что не закурила тогда!
а весна все приближается,и приближается.Чувства людей обостряются.Еще один друг меня вчера послал...я хотела его увидеть,а в ответ была послана без объяснений.Блин,хоть проясняйте мне причину свою.Может что-то я делаю не так?вначале меня послала подруга,из-за того что ее парень в гости приехал,но мы с ним друзья!А друзья имеют права приезжать в гости!Другая послала,не объясняя вообще ничего...просто удалила из друзей...третья,самая близкая для меня,попросила забыть ее номер лишь потому что я не смогла с ней встретиться,когда ей была нужна моя помощь...я сама нуждаюсь в помощи,но это не столь важно...вот теперь друг...странно...
почему?за что?

Свет горит безмятежно
Тихо и нежно
Ты говоришь мне,
Я отвечаю тебе.
Любовь или нет?
Вздор и бред!
Что это такое?
Это все простое.
Это утро,рядом с тобой,
Когда в одеяло зароюсь с головой.
Это прогулки под луной,
Что нарушают сон мой.
При встрече я робею,
А при расставании - жалею.

Мне привыкнуть надо
К твоему взгляду.
К характеру,к тебе самому.
Видеть бы тебя хоть раз в неделю!

Я хочу шансик получить
На возможность тебя любить.
Можно мне сбросить маску
И попасть в заветную сказку?

Если я услышу "Да",
От радости закружится голова.
Я хочу бежать к тебе,
Мне кажется,что я во сне...


дальше я уснула,не выдержав нагруза(слишком много всего было за день)

"нет,стоп!
хватит.Хватит,я больше так не хочу" говорила я сама себе в понедельник.Я ехала на дачу,а мысли возвращались к нему..."следующая станция:Волгоградский проспект"...время уже,когда он заканчивает работать,и в этом вагоне он обычно едет(выходишь и прям в переход к автобусу или электричке)...нет,я с ним не столкнулась...
успокоить мать и разобраться с отцом было проще,чем разобраться в себе...действительно я поехала туда из-за проблем родителей?
решила погулять с братом и его компанией...ха!сейчас пойдем в магаз мимо его дома...нет,млять...мы пошли в баню...по дороге к дому мне все в прохожих мерещился ОН...через час я не выдержала и написала ему...он ехал домой и с радостью встретился со мной...не слово не сказал о том,что было...
после дома я легла спать...помню,что уснула,думая о НЕМ...
вчера вечером ОН приехал ко мне.у меня болело колено(и сейчас болит),а он сказал,что "такая пассивная я всегда"...было обидно...я сказала что-то в ответ...он понял мои слова всерьез...встал и ушел на соседний диван.и до самого утра я спала одна...ради чего это все делалось и делается?поиздеваться надо мной?над моими чувствами?"ты сама не понимаешь,что тебе надо,чего хочешь.Разберись в себе сначала"...я не знаю,как ему сказать,как объяснить что мне нужен ОН.
То что мы будем встречаться(нормально!а не так как сейчас),это 1% из 100%!!!!
Его мать считает,что я маленькая для него,а моя мать заставить скорее всего замуж за него выходить...
тяжело жить в одном конце Москвы и знать что,тот кого ты любишь живет на другом конце Москвы...его грузят сильно на работе,у даже в асе мы стали редко общаться...а весна действует на меня скачками...как он сказал:"когда хочется-нет никого рядом,а когда есть-не хочется"...
зачем я с самого начала в это ввязалась?надо было относиться к нему с самого начала,как к другу,а не как к потенциальному партнеру...вот сейчас бы ему могла бы помочь вернуть бывшую девушку,вместо того,чтобы с ней бороться...скорей бы лето наступило,тогда я устрою фейшн на его д.р.!
говорят:"если любишь-отпусти"...не могу отпустить!Пусть я еще ребенок,и я эгоистична...нет,я пойду до конца.Я буду но я добьюсь того,чего хочу!!!

ах-ха-ха!
у меня истерика!
в детстве мне было больно....и при общении с людьми,я начала надевать на себя маски...с каждым новым знакомым - новую.Меня все любили,пока я носила маску.Но стоило мне ее "снять" и показать свой истинный характер,свое истинное "я",как тут же про меня все забывали и посылали меня.Это ношение масок настолько сильно во мне укренилось,что вчера я не смогла ее снять...а теперь дорогой мне человек,думает,что я такая какой была вчера...
смешно!как он может вот так со мной...увидев мою детскую фотографию,он очень удивился:"я привык видеть тебя взрослой"...и это человек,который меня знает с пеленок...эх,плохо он меня знает!
Чтобы вернуть свое истинное "я",я раз и навсегда сбрасываю с себя все маски!ВСЕ!
Это ради НЕГО...и если меня далеко пошлют,то потому что ВЫ не знаете меня)))

весна пришла!
я это сегодня очень хорошо ощутила.Наконец одела свою любимую весеннюю курточку,правда еще с теплой кофтой,но не столь важно...
мой день начался с того,что мать позвонила...дальше все закрутилось,завертелось...я поехала к своей команде на выступление.классно они выступили,правда народу было мало,но это не важно.Они готовы выступать и перед одним зрителем.И это похвально!Завтра поеду к ним на генеральную,посмотрю что они там сделали для фестиваля)))
а после съемок нужно было заехать в театр свой любимый.завтра будет подготовка к капустнику.Вот за что я ненавижу праздники,так это за бешеную гонку,кутерьму,вечную беготню.Эх,зато потом как отдохну!
а еще сегодня подружилась с парнем,который играет на саксе!)))Уря,я нашла такого человека!теперь он мне объясняет особенности игры,так что в спектакле я не буду лажать даже на картонном реквизите)))
эх,весна-весна-весна!Столько интересных проектов готовиться,и теперь у меня начинается настоящая жизнь!!!!

а вот и я!)))
вчера был мега позитивный день)))
мы с моей командой DFF (Domestic Faker Family) ездили на репбазу)
они репетировали,а я снимала их.Издевалась как могла))) было забавно.Поиграла на барабанной установке,жаль,что тарелочек не было
а еще моя команда мне подарила слегка запоздалый подарок к нг)))
мы виделись после нг только перед выступлением и не было возможности.Мне подарили мягкие наушники,чтобы зимой у меня на улице ушки не мерзли)))они такие забавные,голубенькие,пуфффыстыееее!!!Как я хотела.
Еще узнала,что 6 марта они выступают и я буду их снимать)))уже даже среди джей-рокеров стало известно,что я оператор DFF.Мне это очень приятно,т.к. таким образом я не являюсь новенькой в этой среде и общение происходит легче
а вечером в асе договорилась с любимым,что я больше не буду есть в макдональдсе,а если нарушу обещание,то он может сделать со мной все что угодно.Тааак хотелось сегодня пойти в мак!
но я обещала)))
жаль,что вчера не получилось встретится с дорогим мне человеком....побольшей части мне лень куда-то ехать,потому что денег нет на дорогу...раньше проезд был бесплатным и вот каталась где хотела,а сейчас 1800 руб.на месяц!да у меня таких денег нет!давно брат потратил...сижу на последним издыхании...да никто не знает,как мне сейчас нужна работа!но мне не везет...мне предлагают работу,при которой я не успеваю на репетиции в театр.а мне сейчас очень нужно не прогуливать репы,а то могут снять с роли.а самое страшное,что тогда я останусь в массовке
пока в след.году режиссер не решит поставить новый спектакль...вот такая ужасно прекрасная жизнь!

как мне сейчас фигово!два человека,которых я считала своими друзьями подставили меня...
вернее один...
я договорилась с человеком,что он сегодня,т.е. вчера ко мне заедет,я его оооочень давно не видела и соскучилась по нему безумно...но он так и не приехал...(((
а сегодня я узнала,что одна особа,которую я имела не осторожность года полтора назад познакомить с ним,попросила его не приезжать ко мне т.к.она не сможет прийти...епт,кто она такая чтобы так поступать???
если ей нужны мои друзья,пусть забирает(я как-нить себе новых найду),но поступать так со мной...
я ей плохого никогда ничего не делала.Когда у нее были проблемы в семье,у кого она ночевала?У МЕНЯ!
когда ее парень бросил,кто ее успокаивал?Я!!!
кто ее познакомил со всем народом,с которым она сейчас общается?Я!!!
так за что мне так?Я ей желала добра!
я опять разочаровалась в людях...больше не хочу никому и никогда доверять!!!!!!!!!!
у меня есть два добрый и любимых человека,дорогих мне.БОЛЬШЕ НИКОГО НЕ С КЕМ Я НЕ ЗНАКОМЛЮ!!!И НИКОМУ НЕ В ЧЕМ НЕ ПОМОГАЮ!!!!
как блять вы со мной,так и я с вами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!пошли вы все нах...друзья епт...

как мне сейчас фигово!два человека,которых я считала своими друзьями подставили меня...
вернее один...
я договорилась с человеком,что он сегодня,т.е. вчера ко мне заедет,я его оооочень давно не видела и соскучилась по нему безумно...но он так и не приехал...(((
а сегодня я узнала,что одна особа,которую я имела не осторожность года полтора назад познакомить с ним,попросила его не приезжать ко мне т.к.она не сможет прийти...епт,кто она такая чтобы так поступать???
если ей нужны мои друзья,пусть забирает(я как-нить себе новых найду),но поступать так со мной...
я ей плохого никогда ничего не делала.Когда у нее были проблемы в семье,у кого она ночевала?У МЕНЯ!
когда ее парень бросил,кто ее успокаивал?Я!!!
кто ее познакомил со всем народом,с которым она сейчас общается?Я!!!
так за что мне так?Я ей желала добра!
я опять разочаровалась в людях...больше не хочу никому и никогда доверять!!!!!!!!!!
у меня есть два добрый и любимых человека,дорогих мне.БОЛЬШЕ НИКОГО НЕ С КЕМ Я НЕ ЗНАКОМЛЮ!!!И НИКОМУ НЕ В ЧЕМ НЕ ПОМОГАЮ!!!!
как блять вы со мной,так и я с вами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!пошли вы все нах...друзья епт...

решила быть честной сама с собой...все равно особо мой днев никто не читает и не обращает на него внимания!
мда...я оказалась не очень в завидном положении...
в тот день,когда он появился вновь в моей жизни,никто из нас и не думал как закончится этот день,а особенно то,что мы вообще окажемся вместе да еще и в одной постели...не знаю,что нас толкнуло тогда,но точно не дружба...а вот потом...у меня есть некоторые проблемы...скорее всего даже свои тараканы в голове,когда я нахожусь в постели с партнером...
я испугалась,что могу его потерять,когда он только появился...вот и попросила по дружбе помочь мне с моими мааааленькими проблемами...
но с каждым днем я все больше и больше в него влюблялась,пока однажды не поняла,что безумно люблю этого человека...мне мир не интересен без него...но я боюсь,что у него ко мне только дружеские чувства,возникает страх,что сейчас появиться девушка,которая ему понравиться и мне он помашет ручкой...
я все время выдумывала какие-то отговорки,а причина была одна: с другим партнером я думала о нем и зажималась,а с ним - я боюсь потерять его...вот уйдет он,как ушел однажды один дорогой мне человек,и больше не придет...
если я скажу ему о своих чувствах,то это будет звучат слишком пошло...как узнать какие у него ко мне чувства?я интересовалась,но он красиво уходит от темы...
я правда боюсь его потерять...

это лишь часть того,что у меня происходит в душе...но остальное я не могу написать...то уже более личное...

вот решила съездить на платный опросик...забавно было...показали нам тупой комедийный сериал(одну серию) со странным названием "Папы"...такой примитивный и тупой,сразу видно что американский,наши бы пошлости запихали.В России все смешно,что пошло.потом по отвечали на вопросы в анкете,дали 300 руб.и гуляй Вася!
еще дали приглашение на 2 лица на бесплатные процедуры в салон красоты...думаю кого взять с собой...нужно же по телефону записаться...
мое горло начианет меня беспокоить еще сильнее...все,завтра решусь...и куплю Стопангин...а то чувство,что воспаление легких получу....тьфу-тьфу-тьфу *стучу по столу кулачком
моя команда Domestic Fucker Family мне сегодня сообщила приятную весть,14 марта они выступаю,ну а я опять буду оператором)))я же ихний Staff)))
вот здорово будет!...ну усе,пойду чай пить горячий и телик смотреть

все тает...близится весна...а в душе уже давно птицы песню любви щебечут!
Я никогда не верила в любовь,говорила,что ее нет...и вот она подкралась незаметно,ударила сзади по голове огромным молотком и приставила к спине моей крылья!Так и хочется взлететь...в голове пусто,лишь образ его,его слова...я все еще помню как он уехал от меня...я стояла завернутая в одеяло и понимала,что он уходит,забирая с собой частичку меня...я хотела схватить его и обратно утащить в теплую кровать,но знала,что скоро приедет мать.
-Хочешь с ней чай попить?
-ну можно.я не против.
-а к вечеру о твоем приезде ко мне будут знать все,включая и твою мать...
-нет,вот это уже лишнее.
если бы наши родители не были бы знакомы,не докладывали друг другу,не распространяли ничего другим,я думаю,нам было бы проще,мы виделись чаще бы...
а так...
когда ты можешь все свои мысли,все ваши встречи доверить только одному человеку-подруге...тяжело...ведь внутри все поет и цветет!Хочется забраться на самую высокую гору и оттуда крикнуть как ты сильно любишь его!Но тогда могут не те люди услышать!Что плохого,в том что общие знакомые будут знать о наших отношениях?Да,все плохо!Все будут говорить,что он делал,с кем общался,о чем...ему про меня так же будут сообщать...я это уже проходила...одной девушке,было выгодно меня с бывшим поссорить(он ей нравился),и она это сделала...больше такого не хочу!
Пусть только ОН знает как я ЕГО люблю!Да!При следующей встречи я обязательно ему это скажу,хотя это видно и без слов(да и с его стороны тоже есть чувства).
Но сейчас...я не о чем,кроме него не могу думать...я скучаю...
ДОРОГОЙ,люблю тебя сильно-сильно,целую,обнимаю...
вот она и пришла...эта любовь...Он мне сам говорил,что нужна чтобы она сама пришла,а не пытаться ее искать...вот и она...а к тебе она пришла?...или я не смогу занять место в твоем сердце?ах,да!там все еще место бывшей...я сделаю все,чтобы ее оттуда вытеснить!люблю,люблю,люблю!!!

я маленькое,противное существо,которое мучает себя и ЕГО!
это ужасно...я хочу ЕМУ сказать о своих чувствах,но они застревают в горле...все-таки вчера надо было не отказываться от мартини...эх,теперь таааааак хочется!
надо удушить человека,который меня подсадил на этот божественный напиток!
Вчера наш театр играл спектакль.И я решилась...я пригласила ЕГО на спектакль.Я боюсь играть перед знакомыми людьми,боюсь,что они подметят мои косячки,но если ОН и что-то заметил,то ничего не сказал.А спектакль ему понравился и он хочет еще прийти.ОН становиться постоянным зрителем!Это приятно.Человек с другого конца Москвы поехал в театр на спектакль вместо того,чтобы пойти кататься на лыжах!Мне хотелось его за это расцеловать,но что-то я протупила...
а сейчас мне кажется,что все было сном...я до сих пор чувствую ЕГО прикосновение ко мне,нежные поцелуи в шею,горячие объятья,но кажется что это был только сон...
а я опять все испортила своими заморочками....так сказать обламала кайф и себе и ЕМУ...но побольшей части себе...ведь он приехал,значит это было не просто так.У него было много приглашений,но он выбрал именно мое...почему?эх,кажется,я схожу с ума...
человек не ценит то что у него есть,и жалеет о том что теряет...вот и я не ценила,а теперь жалею...хочу вернуть все назад!и сказать...эх,все равно не скажу...как сказать человеку о своих чувствах к нему,чтобы это было уместно и понятно?(не люблю кидать слова на ветер)

я меняю имя.
в принципе суть не меняется.Была Kaschtanka,стала Kasch.всего лишь пару букв отбросила)))
Почему я это делаю?
Для всех я остаюсь Каштанкой,но вот на j-rock party люди не так понимают,когда представляешься Каштанкой.
вот и становлюсь Кэш только для джей-рокеров)))
было вчера проверенно,принимают за своего)))

а вообще пати была не особо интересная.Все самое интересное(конкурсы и выступления) начались не в 17.00,а в 18.30
народу было мало,да и все разбрелись по уголкам для поцелуев(ведь пати была посвящена дню всех влюбленных!)
Зато можно было услышать,как Kyo пел) для начинающего караокера это круто!Еще мне не понравилось,что Toshiya и Romanov не были ведущими((( второго вообще не было видно.Зато Тошиа был все время в окружении девушек!они очень классные ведущие,а те кто вел(не помню их имена-2 девушки),как-то не очень оживленно все делали.Может из-за малого количества народу...
а так все было прекрасно!

сон...чудный сон...мне он сниться уже много времени...но сегодня он был такой реалистичный.Так не хотелось просыпаться от будильника,так обидно,что это лишь сон...про меня и человека,который вообще не знает,что я существую...в моих ушах до сих пор слова,которые он мне говорил,рука все еще чувствует его теплое пожатие,весь день в воздухе тонкий аромат его духов...но это был только сон...может я начинаю сходить с ума?
мы так смешно во сне познакомились.В моем духе прям!Столкнуться с человеком,нахамить ему,а через пять минут сидеть с ним и разговаривать)))
как я мечтаю с ним познакомиться!я его видела только на картинке,интересно какой он в жизни?

интересно,а зачем мы вообще живем?
вот например,я?
я люблю всех,ну или стараюсь...а меня никто...вот и сегодня приехала домой...а дома свинарник,еды нет,моя кружка куда-то пропала,любимые магнитики на холодильнике сломаны,в комнате моей срач,везде что-то липкое на полу...а когда я начала выгонять из своей комнаты брата,он меня ударил и ушел...
мать позвонила только за тем,чтобы узнать как поживает брат...и это еще семья!!!!!!
в такой семье жить не хочется...
сейчас я похожа на эмо...сижу плачу и не хочу жить...каждый вечер я ложусь спать с мыслью что завтра я не проснусь...вот я тогда бы посмотрела на эту кучу людей,как бы им было хорошо!веь им уже тяжело от того,что я не работаю,деньги не получаю,им не даю...
но каждое утро я слышу будильник...может сегодня...нет!
я хочу уйти из этой дебильной семьи!жить отдельно от них!ПОМОГИТЕ!!!не знаю как,не знаю чем...но я устала от них!
бабушка,как мне не хватает тебя!