когда жизнь всё меняет с ног на голову, так сложно об этом писать.

Как мало нужно, чтобы вдруг всё изменить.

Был один,а теперь уже нет.

Учишься всему.

Петрунина открыла сезон моего летнего бесхитростного и кристаллизированного счастья,  я закончила институт, лихо праздновала, а потом , как в воду все шуточки, "показала Москву" Паше.

Потом месяц в переписке и встреча в аэропорту Малаги. Оттуда Москва.

Целый месяц вдвоём здесь . И месяц вдвоем там.

Всё стремительно, но без этой  иллюзорности идеального мужчины.

Все его недостатки я только постигаю. Мне не страшно, что близкие  не признают в нём идеал, не страшно, что сложно, не страшно , что далеко и неизвестно.

Я знаю, что там в его глубине,  и это так меня радует и отогревает сейчас, когда я сижу одна в квартире. Вот, розовый запах на кухне, от какого-то космического количества цветов, вот, его футболка, вот,  книжка. Всё, что я просто упоминала вскользь.

Я ничего не загадываю, не сижу с пеной у рта , разглагольствуя о своей ЛЮБВИ.

Просто у меня теперь есть Паша.

 Чтобы не случилось дальше, этому дню скажу я "да".

Целую ночь бродили с Пашей перед его отъездом.

В этом всём было столько прекрасного .

Молодость пьется большими глотками, не смотря на больное горло и головную боль.

Лето оторвалось от орбиты и полетело.

Моментов за этот год было целое море.

Нового еще больше.

Что останется в следующем году , я не знаю.

Начинается какой-то разгон с учебой и будущим. 

С другой стороны, спокойное и даже несколько стагнированное восприятие людей.

Разговаривая здесь  о себе , хочется вынести еще один пункт : к концу этого года меня сложно удивить очередным "поступком",  мне перестало нравится копаться в себе.

Вчера , на ночь, я поняла, как оглушительно счастлива сейчас. Просто так, ни от чего.

***

Внутри каждого из нас есть столько красоты и силы  от Бога, что можно многое пережить.

Пустота раздвигается, как портьера.
Да и что вообще есть пространство, если
не отсутствие в каждой точке тела?
Оттого-то Урания старше Клио.
Днем, и при свете слепых коптилок,
видишь: она ничего не скрыла,
и, глядя на глобус, глядишь в затылок.
Вон они, те леса, где полно черники,
реки, где ловят рукой белугу,
либо - город, в чьей телефонной книге
ты уже не числишься. Дальше, к югу,
то есть к юго-востоку, коричневеют горы,
бродят в осоке лошади-пржевали;
лица желтеют. А дальше - плывут линкоры,
и простор голубеет, как белье с кружевами.

(И.Б.)

С каждым новым днем я учусь стремиться всё глубже,  к центру океана.

Расскажешь ли о точке абсолютного счастья?

Когда ты стоишь под дождем по колено в  холодной горной реке, от твоего тела отлетают капли и шипят, потому что ты весь распаренный и свежий, только из бани. 

Хочется лететь.

Или когда ты смотришь на туман, вползающий в кабину корабля, несущего тебя к неизведанному.

Или когда ты идешь гулять по зимнему лесу, вокруг всё белым-бело, спокойно, а рядом человек , от которого сводит дыхание.

Или когда мы спускаемся в ночном городе, римской  эпохи , по старинной лестнице, а внизу панорама всего, что ты за месяц исходил ногами, а человек рядом рассказывает про город, который успел стать родным, заменив место рождения, закрыв любые другие варианты. Человек этот говорит о  многом из жизни, и понимаешь, что слышишь то, о чем еще будешь долго раздумывать в ненастные дни.

Что бы там ни случалось за моей спиной, я  уже десять лет рядом с моим старым дедом. 

Мы с тобой уже совершенно неотделимы. Когда я получаю твою смс за тысячу километров, я невольно опускаю руки, не зная , что писать. Ты знаешь, что я думаю и что я чую.

А я знаю это же про тебя.

Все наши бесчисленные если, перечисляемые в самых разных городах , при самых разных обстоятельствах и на фоне самых разных закатов , теперь становятся еще отчетливее.

Невероятная безмятежность наших первых 20 лет подошла к концу. Мы начинаем новый этап. Отсчет которого идет не от смерти кошки , не от несчастной недолюбви, не от полученного диплома, а от той точки отсчета, той невероятной боли,  с которой так часто и начинается жизнь.

Когда мы отталкиваемся от бортика бассейна и плывем вперед. Только тут совсем иное, то, что заставляет нас начать плыть. Этот импульс идет совсем из других вселенных и неподвластных нашему уму измерений.

Сколько этой боли носить в себе, как   ее переживать и жить дальше – все это в нашем теперешнем  распоряжении.

Мне отчего-то очень спокойно, я вижу твое лицо в предзакатной Одессе. Ты говоришь про хорошее и светлое, и я верю. Верю тебе всегда. Потому что твое «все будет хорошо» самое настоящее, самое живое и сильное. Самое на все времена.

Теперь я еще смутно вижу здесь тебя новую , тебя со всей этой ношей. Но от нее твое «все будет хорошо» приобретает железобетонную силу и власть.

Рассыпятся пространства, пройдет не один десяток лет, но во мне всегда будет твое лицо, которое заставляет меня всегда верить. Больше , чем кто-либо.

Только подумать: с первого класса за одной партой. Дни Рождения рядом, через два дня. Жить через дорогу друг от друга, влюбляться в мальчиков из одного класса. Называть друг друга сестрами. Переживать вместе всё: тяжелые болезни, смерть близких, несчастную любовь, рождение больного ребенка. И хорошее тоже : свадьбы, совместные дни рождения и новые года, крещение детей.

Тут им исполняется обеим тридцать лет.

Моя крестная -тетя Наташа и моя мама.

Когда тетя Наташа уходила , долго и мужественно, как она умела, на прощание она сказала лишь одно:  "Я очень устала".  

А до этого она никогда такого не говорила. И хотя в детстве я помню ее уже слепой, от нее шел невероятный свет, она как будто видела меня своим внутренним взором.

Невозможно выразить словами все, что есть во мне от неё.

Оттого я - это я, потому что в моей жизни была и есть она. Я чувствую ее почти всегда незримо рядом.

И я знаю, что крестная мама, это не простое поощрение близкого друга, это не приятное дополнение к будням, это гораздо большее.

Я скучаю. 

Как хорошо, когда приезжаешь, и программа свободная.

Лежишь в пижаме , слушаешь  тетю Машу с Тимой и ловишь кайф.

Какое счастье, что никакой планетарий не удался, что были просто вечера у вас дома или какие-то свои хорошие встречи.

Как все это хорошо.

И как мне светло от вашей семьи, как я люблю вас всех.

Эти мелочи , из которых и состоит жизнь, а потом одна такая мелочь застревает в памяти, начинает трескаться и сквозь трещины начинает литься свет.

Как дом тети Лиды,  или как эти дурацкие лисички от бабушки Милы , или как мы рисуем на окне красками, которые подарил Вася, или наш поход по родному краю, или байкера, или , или, или...

Приезжай теперь к нам, мне так хочется сделать хороший вечер.

Как мы тебя провожали летом нашего первого курса: я , Машина и Черешня.

Поезд уехал, а мы плясали на перроне.

И вот тут уже начинает хлестать свет в глаза, часть этого воспоминания стирается и обрубается, но остается главное.

Любовь.

Наступил 2010 год.

Мы лежим в рюм тю тю уан, ты только вернулась из Парижа.

И не знаешь, что говорить, потому что сердце болит за тебя , и , вроде, все понятно, а так больно и мерзко.

Ты все сама себе придумала и поехала , поддавшись порыву, а там на все это плевали с самой высокой колокольни.

 И в этом моменте я еще не знаю, что мне предстоит буквально через пару недель  вступить на эту скользкую   тропу, когда из нескольких встреч и из пары слов , создается непонятный образ. Когда ты решаешь, что , вот оно, и готов броситься с головой, а с другой стороны - ничего.

Мне хочется рассказать тебе ,Маша, как в прошлом году, я поехала в Кострому совершенно беззащитная, лелея в своем сердце надежду, что , хоть в этот раз, он переменит свое решение и поймет, кто я.

Не буду говорить всех этих главных слов, про то, что все меня Бог уберег, что счастье, что мудак стороной прошел и т.д

А вот, то, что ты с открытым и обнаженным сердцем, раскрываешь двери  - плачешь на плече у человека , мыслями о котором ты жил целый год, а человек этот говорит-говорит-говорит, и через день ебется со своей одногруппницей. И издалека наблюдаешь за этими случками, за ее натраханным личиком, за тем ,как она бегает за совершенно мерзкой и пьяной рожей Андрея, а ты стоишь и думаешь, ну, чего я. Ну, чего я плачу-то!

Рядом тогда были Даша с Витей, которых я теперь стала очень ценить, за то, что они все без слов поняли ,  просто брали меня под свое крылышко и вели к себе.

Поили чаем, коньяком, показывали фильмы, смешили. Еще рядом был мой знакомый Серега, который знал и видел всю историю еще год назад , и Серега меня утешал , пока я рыдала в его объятиях.

Еще Аня получала долгие и бесконечные смс с излияниями и страданиями.

Я ревела и ревела.

Приехала Лиза, внеся свое фирменное спокойствие, и меня слегка отпустило.

А в этом году я приехала и увидела все, что потоками неслось вокруг меня. Вспомнила, как это было больно и унизительно.

Когда ты так надеялся, а на тебя уже давно положили, и про тебя не вспоминали толком.

 Я все думала, вот, приеду и напишу все, все напишу, что мне так было обидно, что я так ждала и надеялась , что так несла в сердце тепло для этого человека, а он на меня "клал писю".

Что его девушка тупая овца , но я желаю им счастья, что он говно полное, что никогда не думает о людях, а он врач ,вроде как.

Все эти терзавшие мою душу - вечные девичьи фантазии. 

Но глупо постоянно возвращаться поездом "Париж-Амстердам" , важно, покупать такие билеты в одну сторону и только для того человека.

Все становится на свои места -  кто есть кто.

Уже смешно, что так убиваешься по достаточно заурядному содержанию и ничего нестоящей душе.

Достаточно того, что осенью мне было сказано : "Я ненавижу этих бессребреников" , и понять, что все ваши жизненные ценности полярны.

Теперь все.

Я надеюсь, что ты больше не будешь страдать от мудака,  и  я больше тоже не будешь.

Что в реальности имеет смысл?

События, которые нынче идут чередой, а калейдоскоп фотографий сыпется ,как снег на голову.

Или воспоминания, которые мы тащим с собой, чтобы быть живыми ?

Или моменты , точки-невозврата, секунды осознания?

Я не знаю, честное слово.

У меня сейчас воспоминания, которые происходили еще буквально два года назад покрылись пылью. Не столь далекое прошлое в пелене тумана.

Как-то сильнее стало резать глаза от реальности.

И вот, тут  стало тяжело, что мы мотаемся в Питер, за каким-то разъяснением и пониманием, за Нюшей, за ее словами, не оставляя какого - то выбора ей.

Ну, в том смысле, что она и Питер.

Не, Москва и мы.

А именно, она и Питер.

Как нам тут тяжело, но ,вот, вырвемся и приедем и все поменяется!

И эта наша с тобой любовь рвать подругу на части.

Иногда мне кажется, что если бы Нюша была бы тут с нами, мы бы виделись в десятки раз меньше, как это и есть в нашем с тобой  случае.

Не будем лукавить , другой город, придает дружбе флёр романтичности, от того-то нас так и бесит, когда новые люди вторгаются в эти рамки.

Поэтому будем стараться уйти от этого, просто подавая руку друг другу , не влезая в эти душевные самоедства.

Ты это все равно ты.

Никуда не убежать и никем не заменить.

Когда я думаю про нас , я вспоминаю много нелепых и смешных ситуаций, вспоминаю, как вы говорили с Аней, что вы "кармические близнецы", как ты первый раз приехала в Румянцово, как вы держались "по-взрослому".

Или ,вот, как мы с Машиной что-то там опять натворили, от чего ты надулась и не встретила нас у вагона, ах, да ,я тогда снова опоздала и Машине пришлось передавать Ане лимон из Помпей через твой гнев. Ты ехала в Питер, разумеется.

Или как  я приезжаю на Бутлерова, а там косметичка, фотографии, ножи, пижама.

Все уже смешалось в один ком.

Я писала Ане, что я не хочу стараться быть с вами, стараться поймать какие-то моменты, я хочу просто быть.

Быть рядом.

Что может быть проще и сложнее, не так ли?

Нам нужно научиться не романтизировать самих себя , не возносить на пьедестал друзей и города , в которых они живут.

Машеша, как тут еще закончить, кроме как, я люблю вас обеих.

Вы мои постоянные числа.

Хочется сказать, что я очень много о чем думала и очень много чего видела.

Глаза людей , смотрящих на доктора ,как на последнюю надежду, глаза детей, радостные и любящие, не отпускающие тебя руки целой группы.

Счастье от простой улыбки или как озаряется лицо ребенка ,когда ты ему ласково подмигнешь.

И дети в хосписе.

И старики.

И семьи ,в которых не бывает полной гармонии и счастья. Скелеты в шкафу громко скребутся, мешая сосредоточится на тиканье ходиков жизни.

Квартира в полном раздрае.

И бессонные ночи в сентябре ,когда я драила квартиру один на один с собой. 

Это был год взросления в том хорошем смысле, что я наконец смирилась с собой.

Очень много ревновала близких людей, очень много сама себе натворила и страдала.

Но в выходные в очередной раз убедилась, что люди редко меня забывают и всегда тянутся ко мне.

И пока я могу ,я постараюсь донести свет, каждому, кто попросит, кто желает этого.

Я бы очень хотела сказать маме, что она святая в том смысле ,что позволяет мне целые дни тратить на то, что делает меня счастливой и нужной.

Я бы очень хотела сказать бабушке спасибо за то же самое и за полное понимание , и за критику тоже.

Это не новая страница или новый этап , это просто календарный новый год.

А это вот характерная иллюстрация из Буревестика: мальчики с  сиськой пива "Дон"" и в детских кругах.

Вот, этот год был такой же нелепый, полувзрослый, полудетский.

Но очень живой и очень-очень насыщенный.

Люди оставляют следы.

Иногда целую лыжню  в твоем сердце.

По сути,внутри мы песок,который меняется под ногами каждого проходящего через нас.

Никогда не думала,что меня так болезненно коснется вся эта эпопея.

Но примерно с регулярностью два раза в месяц Костя снится мне,и я все говорю и говорю,что думаю,что он нас бросил,что он подлец.

В жизни,стараясь уйти от всей этой непонятной каши и раздела детей в больнице,сегодня увидев Костю,я обняла его и начала плакать.

По пути домой ,у меня по лицу сами покатились слезы.

Я не знаю с чего и почему.

Но больше для меня нет очевидно хороших и плохих людей.

Скоро мне спать,а часы пробьют 12 и там будет особый праздник...:)

Девочка-Алинющка,чудо как хороща!

Ты,на самом деле,сама не знаешь,что у тебя есть то,что такой кровью и потом достается мне.

Ты от природы очень добрый человек.

Вот,органично добрый ,никогда не слышала,чтобы из тебя шли неприятные слова о ком-то.

если уж ты и говоришь,что -то о человеке плохое,то он почти всегда этого заслуживает.

Ты никогда не тянешь одеяло на себя в компании,ты просто умеешь быть рядом.

Боже,сколько бы людей отдали все,что угодно,чтобы этому научиться.

Ты обладатель самого сексуального живота и лучшей мимики,я считаю)

Все чего ты боишься развеется,как пыль на ветру.

И я еще буду ,как сумасшедшая отплясывать на твоей свадьбе и менять подгузники твоим сыновьям(почему-то я думаю,что у тебя первым будет сын).

ты окрылительна.

В моей голове квадрат,апатия к себе.

Проще нагрузить себя сотней другой дел,лишь бы не возвращаться к вопросу: что же со мной?

Если раньше это были какие-то вечные требования,то сейчас я ничего не понимаю.

Чем ближе конец института,тем меньше мне необходимо и больше всего нужно делать.

Иногда прямо ощущаю,как я раздваиваюсь внутри.

Иногда  чувствую,что все хорошо и чего я раскисаю,но потом снова опускается непонятная тяжесть и придавливает к земле.

Я уже второй месяц не запоминаю имен,которых стало еще больше.

Потеряла память на десяток другой событий.

Ошибкой было бы сказать,что мне весело в компаниях.

Я себя потеряла и только какие-то краеугольные вещи держат меня на земле.

Это вот  та самая руна солнца.

Она долго копилась и заряжалась,а теперь вышла в рабочий режим ,чтобы поддержать меня саму.

Но ,кажется,что временами во мне поднимает голову очень нехорошая готовность ко взрыву.

Костромское лето.

Я верю отчаянно в самые тёплые страны,
Где ветер от нежности шепчет признания в любви,
И мягкой травой зарастают рваные раны,
И тлеет огонь, и чадит никотином в груди

Все -все что тебе будут говорить хорошего -правда.

И это к слову пост,опережающий время.

Но все самые красивые фотографии на моем компьютере -сделаны тобой.

212 страниц нашей переписки уже хранятся файлом на моем компьютере,чтобы ,не дай Боже,ничего не исчезло.

Вот,читаю и понимаю,что изменились.

Что я стала жестче.

и мне стала видна эта распыленность на чужих и других людей.

Но ты мое основное натуральное число.

И чтобы не происходило,я готова снова и снова бросаться в огонь.

а все твои красивые фотографии -чужие.

И нашла ,что было от моей мыльницы,чтобы было не виденное,но мое.

Поэтому не сердись,за такую вот фотографию.

Но она меня греет.

Сегодня Коле 29 лет исполнилось.

Вот.

удивительный факт,как часто в детстве я рыдала от Колиных агрессивных компульсий.

как часто желала ему "долгой жизни" и "здоровья".

Но в конце-концов,кем бы я выросла,если бы не он.

Что бы я ценила в жизни и чтобы понимала.?

Как могла бы понять,что чаще всего мы сами провоцируем человека.

И терпеть еще я   тоже научилась.

и могу, в принципе, с любым человеком жить.

Но планка и требования стали от того еще жестче.

Никогда не смогу принять отказ от детей Даунов или оставленных инвалидов.

Все понимаю,но принять я не могу.

и есть две большие разницы между Колей,скажем,и теми,кого я вижу в субботу:

не знаю ничего.

Ничего я не понимаю.

Но действительно,как верно посмеиваются в группе,хочу помочь тем,кому уже "помочь нельзя".

"Ах,слеза,ах,слеза,

Век текла и текла"

Я вот тут со своего места вижу,как много ,оказывается, далеко неравнодушных людей.

не громких крикливых "либералов" или озверевших тупых фанатиков.

А вот тех,кто тихо каждую субботу встречается в метро,чтобы ехать в долбеня и подарить два часа детям из коррекционного детдома, или те,кто собрались расклеивать объявления пропавшей студентки и искать ее своими силами, или те,кто едут катать инвалидов в колясках, или те,кто пишут письма престарелым людям, или те,кто помогает бомжам, или те,кто сажают сады вместе с колясочниками.

Как же их много.

И как же это круто.

Потому что когда ты думаешь.что вокруг все обрыдло,что страна наша -полное говно,что живем мы как скоты,что всем наплевать,вокруг оказывается всем уже давно не все равно

***

Мне как-то Ирис рассказал про самоубийство одной нашей знакомой,но имени не называл,но я почти сразу догадалась,кто это.

Он еще сказал:"Только не впускай эту информацию в себя".

А я естественно впустила, и вот все думаю,что же толкает красивую девушку 23 лет,только что защитившую диплом сделать это.

и он тоже повлиял на ход этих событий.

Уверена.

как и все люди вокруг.

Какие же мы зыбкие ...

***

Моя мама .

но она страшно крутая,правда.

Она ведь тоже когда-то била тарелки и собиралась уйти вслед за ним.

но жизнь ,она мудрее .

И она осталась.

И ведь это стало историей с хорошим концом,как бы не развивались события...

Это так странно,что не находится слов.

Место ,где ты обретаешь свое Дзен,место со своей суровой ,но совершенно неповторимой красотой.

Мне в последнее время все меньше слов доступно,чтобы четко выразить себя.Хотя и до этого мне не удавалось быть точной.

Но теперь что-то все совсем туго...

После Алтая еще хочется широко улыбаться в метро,обнимать своих знакомых,рассказывать друзьям байки про Бур.

Но знаю,что это ,увы,скоро сойдет,как сойдет загар,волосы потемнеют,а от ощущения счастья останется только стопка фотографий и несколько смешных видео.

От этого страшно и больно отпускать людей,с которыми подружился на отдыхе.

И еще когда сходит очарование отдыха,останется ли это очарование в людях?

Поэтому скрестим пальцы до ближайшего уныния,что никто не пострадает.

Эти двое: Илюша-Привет и Жан - Флинт  - сделали это лето.

Хмельные вечера с ними,поездка в Орел,слезы от смеха .Очень московские и очень родные.

Такие же непонятные многим (клоуны...???)  и  непредсказуемые.

***

Это было неадекватное лето,в подтверждение только что прозвенел телефон и мои знакомые из Бура пьяными голосами орали мне в трубку,что хотят снова услышать рассказ про гермафродитов.

Были города,города,города,люди,очень много людей,очень много историй и Алтай.

Мне тепло.

Моя интуиция подсказывает,что это поворот.

А на руке у меня очередная новая линия появилась.

К чему бы?

Если бы события сложились по-другому и ,например,в одной точке я бы осталась с человеком. Или в другой меня бы выбрал человек.

А может быть изначально остались живы самые важные,то...

Я бы была совсем другим человеком.

***

Слова те, что были не сказаны
И много другого разного
Ненужные пустые сомнения
И то, что не имеет значения (с)

Иногда меня поглощает космическая хандра.Делать ничего невозможно.Только лежу и думаю,почему же вот так.

Отчего.
И начинает саднить в области одной и той же надоедливой раны с цветочным названием.

Тогда вдруг как-то само в голове всплывает какое-нибудь путешествие и лица самых-самых.

Вот  Лиза.

Как-то можно было бы распылиться на слова.

Но чем ближе и дороже тебе человек ,тем меньше рождается слов.

как легко сказать приятное малознакомым людям,поздравлять с Днем Рождения второстепенных ,но  все слова бессильны.,когда говоришь про самых близких.

Как нельзя охватить всю гамму чувств при слове "мама" ,так  и при имени самых близких друзей уже невозможно  передать все их значение для тебя.

мне было фигово.

А теперь хорошо