на этом глава под названием  "Илья Левин "  заканчивается.

Черный список друзей,  с чьих радаров хочется бесследно исчезнуть, расширился.

Теперь там еще и Илья.

Лиза однажды мне сказала, что нужно делать то, что должно, а не то, что хочется. 

так вот, нужно делать, что  чувствуется.

Я еще весной понимала, как себя изжила моя волонтерская жила в клоунах.

Последние события только доказали это втройне.

Всё-таки хочется внести в мой эмоциональный и высокопарный дневник, что сейчас я себе кажусь пожилой и и стабильной дамой. Она не верит в хорошее, но знает, что всё меняется.

Вся поездка во Францию кажется далеким и прекрасным сном.

Отчего-то отчетливо, всё прошлое, особенно последние пять лет, откололись от меня и поплыли по течению воспоминаний.

Вроде бы, всё правильно- будет столько нового, что надо будет впитывать.

Но и мучительно жалко тоже.

Я пересмотрела все старые фотографии. Вот, мы с лоханами на море, вот, мы с Лизой и Ксюшей летаем на самолете, вот, я , Аня, Света и Машинка пляшем на кухне у меня, вот,  Амстер, Барселона, Карпаты, Курилы, Алтай. Вот, и Ирис взирает на меня своей упитой харей, но с фотографии все равно веет неуловимой мужской мудаческой ноткой. 

Думается про перемотку , которой больше не будет.

Вот, мы приехали в Лейден, мне прозвонился Юра. Юра на Урале, он летает на параплане и ловит мои потоки за тысячи километров.

Юра пишет мне в Кострому: "Влюбилась?" 

С чего вдруг? А я тогда да.  

Теперь у Юры сын, и мы с Аней встречаем их случаем  у метро.

Случайности не случайны и много раз тому уже были подтверждения.

Глупо загадывать, хотя мы и любим с Лизой поиграть в Наталию Воротникову.

Что бы ни было, оно произойдет случайно и непостижимо.

Иногда усиливая боль от происходящего вокруг, иногда принося счастье.

Я сижу ,а она уходит оставляя за собой шлейф из света.

Люди-кометы.

Сияние  настолько осязаемо,что все ,проходя мимо, слегка замирают.

****

за один день чувствуешь себя и очень сильным, и полным чмом.

С утра меня распирало от гордости за себя и за клоунов.

Вечером я уже сидела на остановке и плакала от безысходности,смотря на хромого пса.

Я человек настроения,я не умею быть стабильной.

И картинки чаще всего накапливаются в голове,а потом находят выход в каком-то зыбком моменте.

Так,я сажусь в автобус ,а перед глазами уже не только пес,но и та девочка,в  отделении траснсплантации,беспомощная Вероника, лица родителей,потухшие и надменные морды белых воротничков.

***

я ощущаю в себе очень большую силу и сейчас я чувствую себя колодцом.

Не потому что из меня черпают,а потому что на многих хватает.

И очень четко видется,что путь еще только начинается и что испытания будут далеко нелегкими.

Но не потому что меня так Бог наказывает,а потому что я сама себе их выберу.

Долгое взросление впереди.Очень много мыслей.

И одиночество,в какой-то мере,тоже.

Но меня оно не страшит.

Я надеюсь только ,что мое сердце не окаменеет, и я никогда не буду отмалчиваться ,отводя глаза в сторону.

 Все люди,которые меня восхищают имеют очень четкую линию жизни, и вообще все линии на ладонях прямые ,длинные и очень упрямые.

Я всегда на это обращаю внимание,потому что имею строго противоположную ладонь.

Все линии,которые только были бы возможны -проявлены на поверхности,поэтому вся ладонь,как будто рябит.

Мой отец умел читать по ладони.

Генетик,он, верил  ,что все ,что происходит с нами-уготовано судьбой и отражено на наших линиях с рождения.

Все его предсказания,к сожалению,сбылись.

Мама считает,что он гневал Бога своими словами.

Что ж.Вполне возможно.Но про смерть свою он знал,  и готовил таким образом маму.

****

Мне всегда  было интересно,что же там на моей ладони.

И почему она такая "пестрая"?

Для чего это так придумано.

Когда я начинаю влезать в хиромантию,становится страшно.

Потому что у меня все линии,пронзены тысячами дополнительных линий и получается,что ничего хорошего за этим не стоит.

О,эта дурацкая черта в людях заглянуть вперед.

Картина на всю оставшуюся.
Кладбище в Красногорске, в поле,среди овражков.
Вдали многоэтажки и коттеджи..
посреди могил протянулись провода ЛЭП.
Кажется ужасно нелепым сделать здесь кладбище.
Пейзаж ужасно напоминает детство,когда мы с Олегом и Светуськой ходили в наш местный овраг кататься на санках.
и от этого накрывает вдвойне.
и вот в этом белоснежном поле заколачивали гроб.
Солнце выходит и освещает поле,деревья в сосульках,как большие стеклянные декорации,а на Олега падают хлопья снега.

и потом уже,когда гроб закапывали,стояло два безумно одиноких человека.
Они смотрели на замерзшую землю,что кидали гробовщики.
Их одиночество посреди этого пейзажа рвало мне сердце на куски.
Это была его дочь и его мать.
Два человека,один -начинающий жить без него,и другой-заканчивающий без него.

знаю,что это неправильно выливать на тебя эти подробности,но среди всей этой суеты,фарса отпевания и верениц бытовых мелочей - это было слишком пронзительно.И слишком по-настоящему,хотя и кадр был очень киношным.

потоки сливаются вокруг.

И если бы не мои друзья,которые помогают даже без моей  просьбы.

Вот,просто,звонишь-а они уже ,уже поддержали.

Мне сегодня снился ужасно неприятный сон,что мой кот стал трехногим.

Ко сну и новость.

Никого не будет в доме,

Кроме сумерек.Один

Зимний день в сквозном проеме 

Незадернутых гардин.

Только белых мокрых комьев

Быстрый промельк моховой,

Только крыши, снег, и, кроме

Крыш и снега, никого.

И опять зачертит иней,

И опять завертит мной

Прошлогоднее унынье

И дела зимы иной.

И опять кольнут доныне

Неотпущенной виной,

И окно по крестовине

Сдавит голод дровяной.

Борис Пастернак

Меня прорвало перед отъездом от Ксюши, и я начала рассказывать,что  устала от игры в прожженность,от этих своих представлений перед незнакомыми людьми.

Мне режет глаз и слух,что я и мои подруги,столь нежные и хрупкие создания,ведут себя,как разухабистые мужики.

Мы пьем водку,матюкаемся,испепеляем ядом всех неугодных,бросаемся с кулаками на обидчиков.

При этом внутри каждой - такое нежное и хрупкое создание,что внешний образ еще больше режет глаз.

Нужно иметь смелость,чтобы однажды оставить все эти наши замашки и открыться кому-то.
И даже после того,как , потоптавшись ,тебя оставляют.

А двери все еще распахнуты.

***

Помню,что во время школы клоунов были совершенно фантастические эмоциональные тренинги ,и мы настолько освобождались,что потом незнакомые люди рассказывали мне про свои проблемы.

Было ощущение полной открытости.Очень беззащитное ощущение,но упоительное.Ты можешь просто посмотреть на человека, и он подходит к тебе с вопросом.

***

Меньше всего о моей нежности знают в моей группе.
 Вечным объектом шуток в группе становится отсутствие у меня личной жизни.

И не смотря на высокий уровень защиты,меня все же прорывает.

На этой неделе я просто обиделась на Витю.Это уже невозможно.Честное слово.
 И очень грустно от того,что к этому приложила руку Петрунина.

Человек,которого я очень люблю и прощаю даже то,что она больше всех обращает на это внимание.

Ее шутки стали всеобщим достоянием.

Оборона своего личного пространства не дается легко.

В группе все уверены,что я такой человек -тусовка.Я люблю выпить,устроить спектакль,всех развлечь.

Все это от небольшого ума,конечно.

Но все это меня очень утомило.

 любимые люди не замечают,как причиняют боль.

А малозначимые постоянно суют нос не в свое дело.

И прятать этого трехлетнего ребенка-самое простое средство.

Чтобы все эти люди ,не входили внутрь в грязных ботинках,чтобы не харкали ,чтобы не оставалось этого мрачного осадка,который еще долго весит надо мной.

 Вот и прошли мои первые сутки в реанимации.

реанимация-это за пределом добра и зла.Это ,собственно говоря, чистилище.Тут уже не знаешь радоваться ли за некоторых людей,что они еще живы.

И невольно задумываешься:"А стоит ли продлевать жизнь искусственно,когда природой уже задумано,что пора уходить?"

 Это мысли относительно пожилых людей.

А вот ,когда вижу прекрасную девушку 25лет,с очень красивой фигурой,восхитительной кожей и чудесной улыбкой тяжело читать страшный диагноз,не оставляющий надежды.

Я даже подошла к медсестре сказать,что мне так сложно поверить в вероятность смерти у этой девушки.

Увы,она только сказала,что она такая не первая, и только недавно у них погибла девочка 24лет.

Лейкоз.

***

Очень хочется верить,что ты сделал  что-то для безопасности себя и своих близких от внезапной смерти или от бесперспективного диагноза.

И в реанимации я поймала себя на мысли,что все  равно не верится,что это может случиться и со мной.

Что я что-то такое совершила,почему это меня не коснется.

Ужасно тупая мысль,но она,видимо,нужна моему подсознанию,чтобы не впасть в ипохондрию и страх смерти.