В моей голове квадрат,апатия к себе.

Проще нагрузить себя сотней другой дел,лишь бы не возвращаться к вопросу: что же со мной?

Если раньше это были какие-то вечные требования,то сейчас я ничего не понимаю.

Чем ближе конец института,тем меньше мне необходимо и больше всего нужно делать.

Иногда прямо ощущаю,как я раздваиваюсь внутри.

Иногда  чувствую,что все хорошо и чего я раскисаю,но потом снова опускается непонятная тяжесть и придавливает к земле.

Я уже второй месяц не запоминаю имен,которых стало еще больше.

Потеряла память на десяток другой событий.

Ошибкой было бы сказать,что мне весело в компаниях.

Я себя потеряла и только какие-то краеугольные вещи держат меня на земле.

Это вот  та самая руна солнца.

Она долго копилась и заряжалась,а теперь вышла в рабочий режим ,чтобы поддержать меня саму.

Но ,кажется,что временами во мне поднимает голову очень нехорошая готовность ко взрыву.

Костромское лето.

 на окнах нет штор.

и говорить можно долго и обо всем .

Как-то обошлось и никто не пошел ночевать с нами.

Удивительно обнаружить ,что ты находишься в той же точке ,несмотря на разные города.

Это точка-это погружение в себя.Большое путешествие.

И больше уже нет никаких рамок и требований к Всевышнему,которые существовали года два назад.

 ***

Фотография про сейчас.

Если бы я могла показать ,как смотрю в сердца любимых людей-то это наверное так.

самые крутые сюрпризы - это,конечно,долгожданные и неожиданные.

Когда не пришлось намекать,когда тон и атмосфера точно пойманы и именно в ту самую минуту свершается чудо.

Поэтому у меня есть определенные ритуалы -в ожидании чуда.

Например,я всегда проверяю свой почтовый ящик перед тем,как сесть в лифт.

Причем написать мне могут всего три адреса.

Но я почему-то очень жду,что однажды ,я открою ящик,а там неожиданное письмо.

Возможно,от очень неожиданного человека.

Еще есть мечта чтобы вернулось потерянное на почте письмо от Ани.

С такой же жаждой я жду неожиданное смс.

То есть от совершенно неожиданного человека .

Как однажды мне написала Галя ,а я ее год не видела.Галя не подписалась,но почему-то цифры всплыли в моем мозгу и я сразу вычислила ее.

Это было так радостно.

А еще я тут поняла,что во мне сейчас нет слов.

То есть меня ничто не терзает,но безмятежности нет.

Какая-то такая пустота что ли.

Но она неплохая.

Такая цельная пустота.

Мне не хочется говорить с собой,не хочется мучить себя оценками, не хочется влезать в оценки других.Для собственного самолюбия мне всегда было приятно представлять,как я кому-то что-то доказываю или выхожу победителем из выдуманной ситуации.

А сейчас глаза просто закрываются и там нет картинки.

Наверное,еще и поэтому мне не хочется алкоголя.

Это состояние мне ,на самом деле,знакомо,это когда ты ни кем не болен и не одержим  идеей.

По инерции проверяются страницы в Контакте,смотрится тетка,которая еще недавно не давала покоя, и требовалось срочных оправданий собственного превосходства.

Теперь она не вызывает никакого соучастия.

Но рефлекс просмотра страницы еще работает)

 Зюзя как-то сказала ,что мир полон приятных неожиданностей и ярких сюрпризов.

и с того момента я живу этой фразой.

Сейчас идет набор в шестую школу клонов.

А мы уже считаемся "действующими клоунами".От этой мысли крыша едет)

**

Вчера было выступление.

и вышло как-то так толково и обстоятельно,что потом подходили наши слушатели и благодарили.

но главное,что врач,который все это оценивал позвал нас к себе на дежурство.

"количество умных глаз поражает,надеюсь,здесь не все станут косметологами".

Я очень люблю наш кружок,там очень хорошие люди как студенты ,так и руководители.

наша рукводительница никогда не ленится звать к нам интересных гостей и хороших специалистов.

поэтому заседания всегда интересные,а ,главное,слышно, как трепещут сердца.

это такая редкость в нашем институте.

В медицине нельзя сюсюкать над ребенком ,а потом про него забывать.

лучше вообще никакого сострадания,чем такое лицемерие.

И не выношу я всех этих картинок с розовыми детишками и стишки из серии  "Пусть никогда...!"

Лучше жестко,цинично,но действовать.

Чем пребывать в розовых мечтах.

 Нет ничего обидней,когда тебя попрекают потерей.

Потерял и все-не вернешь.
но моя мама спьяну обожает попрекать меня.

И есть две главные вещи ,которые ее не устраивают :

1) мне двадцать-и у меня нет мужчины

2) мне двадцать - и я не работаю

Я слышу эти упреки с пятнадцати лет."Взрослая девка!Вы на мне висите как крест"

И под конец обвинения во всей маминой судьбе.
Вот за это я с детства не люблю пьяной мамы.

Потому что при всех приколах-они меня обижают.

И я ненавижу март,мне двадцать и я не работаю,и да, у меня до сих пор никого нет.

Финальным аккордом,становится новость,что я смотрю Луиса Бунюэля - "слишком умная"

и ,конечно,стопроцентные гарантии ,что мне умирать старой девой.

Боже.

как  я ненавижу март и ненавижу эту кашу .

И как назло,все болеют,отменяют планы,у меня потерян мобильный -  и все ,что запланировано  летит в тар-тарары.

перемотайте уже на конец месяца,пожалуйста