Прошло уже так много времени....
Тот ВАЛЯ, которого, как мне казалось, я безумно любила....уже давно женился...у него родилась прекрассная девочка....
Я познакомилась с Мишкой...мы вместе уже где-то 7 месяцев и несколько дней))))
У нас все тхорошо...я его безумно люблю....и он меня тоже)))))Восстановилась на учебу...жизнь налаживается...
Ни о чем что было я не жалею....что было то прошло...это хороший урок, который я запомню надолго....

Да....еще пока маленькая...глупенькая...но я же очень хочу повзрослеть...
Да...я много говорю правильных вещей, но пока нет действий...правильных...на это просто нужно время...
Да...я делаю много ошибок, но просто я еще маленькая и не понимаю до конца что хорошо а что плохо...
Мне просто нужна помощь...или время...
Ты ушшел..значит так нужно...значит я не готова по твоему мнению к серьезным отношениям...значит ты не готов мне помочь и подождать пока я повзрослею...
Я не прсила ждать тебя вечность....мне бы и совсем немножко хватило...а если честно, то и не нужно мне было времени, я и так готова, просто ты не захотел мне поверить...
Вот..ты не захотел, а я не смогла...
Немного обидно...
Ты теперь для меня просто друг...если это можо так назвать...
Ты звонишь, пишешь..интересуешься моей жизнью...и не более того...
Я знаю...пока ты общаешься со мной-я буду помнить все и беречь в себе любовь к тебе....но сказать уходи я тебе не смогу...
Пусть все будет так как есть...
Может и ты пожалеешь об этом...потом...но...время уже пройдет...время-жестоко...его не вернуть...
Не буду просить прощенья...в разрыве виноваты оба...пусть это останется на нашей совести...
Пусть все будет хорошо...
Пройдет зима и станет легче...наступит весна...и в душе все оживет))))

Да мы поговорили...сложный был разговор...
Он сказал что у него появилась другая девушка, но я этому до сих пор не верю...может просто наивная я...не знаю...
Короче я в этот вечер уехала с ним в Вольную Горку...можно сказать что мы разговаривали сутки...я безумно устала..тетя вообще запретила мне с ним даже просто общаться...много чего было сказано и сделано в тот день..даже не буду вдаваться в подробности, скажу только что я поняла что ему не все равно...
Потом затишье было, а потом он начал звонить , писать....уже дней пять мы прикалываемся по поводу замужества...я ему сказала без цветов в зубах и колечка не появляйся, он согласился, сказал что постарается сегодня, а завтра документы в загс подаем...
Блин...жестоко конечно так шутить...я ему говорила, но потом решила просто поддержать его шутку....а что?...мне не сложно...

Вчера мы так и не поговорили....
Он обещал сегодня...
Посмотрим...

Блин...обещала, что последняя запись, говорила, что не буду больше бороться, но видимо я не такая...я не поставила точку, а еще больше убедилась что ОН именно тот человек, который мне нужен, что я не могу без него и готова связать с ним свою жизнь...
Я написала ему сегодня:
-Так легко все порвать и забить...Очень просто уйти и забыть...Только трудно взять и простить...Сделать первый шаг и просто поговорить...У меня есть к тебе разговор...
На это он мне через 6 минут ответил:
-Я уже забыл и ты забудь.
У меня опять слезы градом...ничего не помогает...земля из под ног начала уходить...потерялся смысл всего...
Но я не сдалась и написала:
-Я не верю тебе. Пол года невозможно забыть. Попробуй сказать мне это в лицо...иначе я не забуду...
Он ответил...очень холодно:
-Ты давай успокойся не бери в голову а бери в плечи.
Что за бред он мне написал...я стала ему звонить....сейчас не смогу точно написать наш разговор...он был напряженный...в результате он сказал что приедет сегодня ко мне и мы поговорим...боже...как я боюсь...чем же все таки все это закончится...я не знаю...
По гороскопу этот год у меня-год перемен...интересно каких перемен...хороших или плохих....
Что делать?...Что мне ему сказать?....Вообще-то я знаю что хочу ему сказать, но не знаю его реакции....не могу понять чего он хочет сам...
Он сказал, что просто боиться...боиться ошибиться...блин...будет бояться и дальше-ничего хорошего не получится...
Что будет сегодня...у меня много вариантов...очень много...
Чтобы у нас все было хорошо нужно будет двоим забыть все обиды и слова...нужно будет начать все заново...с чистого листа...я знаю что это невозможно, но можно притвориться, если мы поймем что это действительно нужно нам двоим...мне нужно, а ему?...вот и узнаю сегодня...
Я еще мног7о могу писать, но точно знаю теперь что это не последняя запись в моем дневнике...появиться еще одна...а может и больше....посмотрим

Как я и обещала это моя последняя здесь запись....возможно к радости, а возможно к сожалению!!!!!
Этав история теперь закончена раз и навсегда!!!!
Я вообще завела здесь свой дневник из-за одного человека...эмоции меня переполняли и я просто не знала куда их девать....поэтому я постоянна выписывалась здесь!!!!
Как же много я поняла за это время!!!!
Моя жизнь в этом дневнике на этом сайте теперь закончена!!!! А в реале я продолжаю жить!!!!
Наверное моим читателям интересно чем же все закончилось!!!! Сначало я не хотела писать...но нет...напишу!!!!
Да ничем...мы расстались окончательно где-то пол часа назад!!!!
Я написала ему:
-В 26 лет уходишь просто от ответственности не первый раз. Я смотрю в будущее. Не чувствую я в тебе уверенности. Все твои слова значит вранье. Не бери на себя больше чем можешь. Я не буду вечно прощать и ждать. Пойми мне не нужен детский сад. Я настроена на серьезные отношения. Давай больше не будем пудрить мозги если тебе это не надо.

Вот так вот...он сразу же ответил:
-ок.

Если честно, то меня просто бесит в его сообщении эта точка...можно было просто написать ок...и все!!!

Ой...на улице только что начался салют...салют в честь конца...и начала новой жизни!!!!!

А в заключение я написала ему:
-Растрачены слова по пустякам, нет больше сил и слов, чтобы бороться, ты выиграл этот спор, но проиграл, ведь главного ты так и не сказал...со временем набравшись новых сил, с другим внимательнее буду, непониманьем ты мою любовь убил, напрасно я в тебе искала друга.

Все!!!!!!!! Это точно конец...я просто это чувствую....а интуиции я своей доверяю...
Нас свести может только чудо, но...чудеса не могут со мной происходить вечно....
Поэтому все!!!!
Как сказала одна моя подруга-лучше один раз переболеть, чем мучиться потом всегда!!!!
Я его люблю...да и вообще я однолюбка, но...я переборю себя и буду жить!!!!!!
Прошу прокоментировать всем прочитавшим....в последний раз...я буду вам очень благодарна

...

Ну вот и все...день почти прошел...
А что полезного я сегодня сделала? Ровным счетом ничего
Жизненный потенциал на нуле...буду с этим бороться всеми силами
Завтра мне нужно здавать кровь ...заболела...кажется обострение хронического пиелонефрита....надеюсь ничего серьезного...посмотрим....болит голова...
Скоро у моей двоюродной сестры свадьба...если быть точнее то 2 февраля...что-то у меня не очень хорошее предчувствие...почти ровно пол года назад на свадьбе двоюродного брата я с НИМ познакомилась...не хочу повторения этой ситуации, я хочу продолжения того что у меня уже есть!!!!
Нужно готовиться...платье....прическа....настроение
ооооо...а лицо....от нервов я просто перестала походить на человека...резко похудела, теперь опять набрала...еще и с хвостиком набрала....синяки под глазами...бледный цвет лица...глаза какие-то грусные...уголки губ направлены вниз...
не самое приятное зрелище...
Нужно срочно приводить себя в порядок!!!!!!!!!! Этим я и займусь...начну баловать себя

Три дня ни слуха ни духа...
почему?
не понимаю
он же обещал
он мне наврал
разве так можно
я поверила его глазам....они говорили-я люблю тебя
не могу больше ему верить
он забрал мою душу и не хочет отпускать, а взамен мне не оставил даже частички своей души...
он может подарить мне самое больное и может доставить самое приятное
он....
он то что мне нужно
он то что я искала
он продолжение меня самой
я больше не вижу себя без него
я буду бороться за свое счастье....
но...гордость...я обещаю что неделю не буду сама ничего делать....
сегодня 3 день....осталось 4....а дальше посмотрим...

Я ему недавно звонила....он не брал, потом написал мне что не может говорить ,т.к. заболел сильно!!! Я его конечно же поняла, написала слова поддержки....и все вроде как нормально было!!!
Вечером мне звонит Юля (они не знают что мы с ней знакомы)...говорит, что сейчас Валера с моим больным козликом приедут к ней!!!! У меня просто был шок!!! Как так?...Он же болеет??
Я ему позвонила 2 раза и один раз Валере!!! Ну и что вы думаете....он просто не брал...я взбесилась!!!
Я позвонила Юле и сказала, чтобы они ехали не к моему дому, а к ближайшей остановке....типа подруга отдать что-то хочет!!! Они согласились!!!
Я выходила из дома, а сердце бешенно колотилось!!! Я увидела Юлю, она пошла ко мне на встречу!!!Она сказала, что Валя не брал трубку, т.к. ему было стыдно передомной и он не хотел гнусавым голосом со мной разговаривать!!! Вот так!!!
Я села в машину....а он....
-Нафиг было названивать....я же сказал что болею....и я из принципа трубу не брал...и вообще меня бесят надоедливые девушки!!!
Меня это так оскорбило, что просто дальше некуда!!!!
Вечер я провела у Валеры дома...он нас туда отвез!!!
Я вообще не понимаю его и его друзей!!!!
Да! Он действительно болеет...было видно что ему плохо, он даже ехал почти лежа на руле!!!! Так нафиг было вообще ехать!!! Прям как маленький ребенок!!!! Бесит!!!
Сейчас вроде на поправку идет...после этого я его еще не видела...но при встрече он еще извиниться за свои слова!!!! Я понимаю что ему было плохо и он не хотел ничего, а тут я его в расплох застала....возможно и я бы сорвалась!!!!
Блин!!! Кажется я его начинаю оправдывать перед собой!!! Что это означает??? Кто виноват??? Почему я не могу на него за это злиться??? А стоит злиться то??? Как понять??? Я запуталась!!!

Может это я какая-то ненормальная??????
Я не могу так больше....я устала думать....я устала переживать....я устала плакать....я устала любить....я устала...я просто устала...
БОЖЕ!!!!!
Ели честно, то может лучше вообще не любить, тогда и боли не будет...я не могу больше так...что он со мной делает???? А????????????????????????....сколько можно????
Хочется ему позвонить и написать, но я не буду этого делать....нет уж....хватит...теперь я буду показывать свою гордость, зная что он не вернется сам....а если не вернется, то фигова я ему нужна тогда....вот и посмотрим...врет он или нет

ЭЭЭЭЭ....
Меня это уже начинает напрягать...
Короче говоря приехали мы с Вольной горки!!!!!Ведь все было хорошо....
На следующий день я сама ему позвонила...и потом тоже....а вот уже третий день я не звоню...и он не звонит...
Недавно я с подругой его случайно встретила...он вроде и рад был меня видеть...
Я даже знаю какие у него могут быть отмазы-типа я работал...ну и что????...позвонить та можно же....я его в этом вообще не понимаю...я же переживаю...
И еще кое что...когда он говорил давай останемся друзьями и т.д.....оказывается у нас все же прожолжались отношения...он вообще говорит, что не расставался со мной!!!!!...Может его оставить в покое...нет....размечтался))))

...