Долгожданный день настал и я в театре. Спасибо, что разрешил взять сестру, а она мужественно согласилась сопровождать меня. Приехали, как и было условлено, заранее, взяли входные и гуляли по театру. Вот тут меня и начала пробивать мелкая дрожь, черт, я волнуюсь! Да еще как! Наивная, думала, что без этого обойдется. Сестра купила шоколадку, а мне кусок в горло не лезет. Глядя на меня, ей так же расхотелось есть.

Еле дождались начала спектакля. Наконец-то, началось! Неплохо, мило, местами смешно, но нам с сестреной чего-то не хватило. Была в спектакле какая-то незавершенность, упущение момента, недоработка. Было больше похоже на дипломный спектакль, чем на что-то более профессиональное. И ты играл не плохо, но мог бы лучше, уж я-то знаю.

А на поклоне какая-то овца подарила тебе цветы. Надо было видеть наши с сестрой лица. Она спросила, расстроилась ли я, на что получила ответ, что неприятно конечно, но подобного я ожидала.

Когда выходили из зала, эта овца стояла у сцены и явно кого-то высматривала из-за кулис. Продолжения мы ждать не стали, и так все ясно. Настроение ниже плинтуса. Она появилась в гардеробе через несколько минут. Затем мы вышли на улицу и я включила телефон. Два твоих пропущенных вызова!!! Настроение резко взлетает куда-то между 6-м небом и 7-м!!! Перезваниваю. Берешь трубку. Спрашиваешь, как спектакль, почему я отключила телефон и почему не позвонила после спектакля, чтоб ты вышел ко мне в зал. А я-то откуда знаю эту всю подводную кухню? Сам виноват! Лучше просвещать надо было накануне. Поахали, да поохали. Но ничего, говоришь ты мне, на следующим спектакле обязательно увидемся! Договорились? - Конечно! Буду ждать!

Ура!!!!!!! Весна!!!!!!! Как же я люблю март! Самый многообещающий месяц из всех! Дни стали заметно длиннее, теплее и солнечнее, а в воздухе витает неуловимая весна! И душа хочет петь, веселиться и любить! Улыбаешься без причины и на сердце тепло и ясно! Хочу любить и быть любимой! Пусть жаркие сердца растопят зимний лед в одиноких, глаза начнут светиться счастьем, а по потолку запрыгают озорные солнечные зайчики!

В выходные встретилась с Олей. Посидели, поболтали, посмеялись за жизнь, время пролетело незаметно. Она раскинула карты.   Стоит отметить, что это довольно необычная колода - Таро Сирен. 

                                   

Красивые, завораживающие карты и что мне больше всего нравится, в них ничего не понятно человеку непосвященному. Лично я знакома с Универсальным Таро и Марсельским, где после Старших Арканов следуют Мечи, Кубки, Пентакли и Жезлы, значения которых мне понятны. А здесь же их заменяют Весла, Жемчужины, Раковины и Тризубцы. Так сразу и не вникнешь, что к чему. А может оно и к лучшему? )))))) Мое дело-внимательно слушать Олю, а не сравнивать значения карт с ее словами.

Расклад получился, в принципе, хороший. Так получилось, что она озвучила многие мои мысли, касающиеся неприятных мне людей.

Выяснилось, что мной интересуются аж 2 молодых человека (приятно!!!!), но отношения построить с ними будет непросто.

Подруга у меня честная и самая лучшая на свете!!!!!!! (я и не сомневалась!!!!).

Дружба-это самое лучшее, что у меня есть на сегодняшний день. И в друзьях ходят как и девушки, так и парни. И оказалось, что я обладаю прекрасным качеством дружить с представителями обоего пола.

И еще пару слов о дружбе )))) Наконец-то установились прочные отношения с двумя  хорошими мальчиками, которых я очень люблю (как друзей).

А что касается любви, тут как всегда загвоздка. Да я и не удивляюсь, что уж тут. Как говорится: "Без труда не вынешь и рыбку из пруда!". Вот так же и здесь.

Если, все-таки, мой выбор падет на определенного человечка, то мне придется приложить немало усилий и потратить огромный мешок времени на то, чтоб у нас что-то дельное получилось. Но как сказала моя любимая девочка, игра стоит свеч, все возможно и шансы у меня есть. Это радует. И все может получиться, я ведь натура упертая, как раз то, что надо в данном случае. Вопрос только в том, нужно ли мне это...

   
    

Вчера утром лазила по интернету и случайно наткнулась на гороскоп на неделю с 23 февраля - 1 марта. И чуть дар речи не потеряла!!! Обычно относительно схожи с реальностью гороскопы на год или на месяц, но чтобы со страницы какого-то журнала я прочитала буквально обо всем, что пережила всего лишь за неделю, такого в жизни не было!!!
Специально скопировала раздел и вечером показала маме. Она сама в шоке )))
Вот он, кстати:
"Любовь
Вы мечтаете, чтобы ваша личная жизнь изменилась в лучшую сторону. Вы примирились с ситуацией, которая может быть гораздо лучше, однако настолько перегружены, что не можете найти верного решения. Помните, что ваша личная жизнь является сочетанием вашей энергетики и энергетики других людей. Вам нужно больше общаться, вместо того, чтобы бороться в одиночку, стараясь найти чудесное лекарство от эмоциональной хандры. Ваш друг или партнер тоже хочет, чтобы все изменилось в лучшую сторону. У вас не должно быть секретов друг от друга, потому как вы оба знаете, что стресс и недопонимание - главные враги вашего счастья. Вы можете возобновить магию ваших отношений. Мотивация и воодушевление, которые появятся у вас на этой неделе, помогут вам сделать это."

P.S. А ссылочку я себе сохранила, прогодится ))))))))

Моя милая мамочка! Как же я тебя люблю... Ты у меня самая лучшая! В моей жизни никогда не было человека ближе чем ты. Спасибо тебе за все! Ты всегда рядом со мной и готова поддержать в трудную минуту. Даже представить себе не можешь, как для меня это важно.
Ты учишь меня реально смотреть на вещи, трезво оценивать ситуацию, знать себе цену, окружать себя достойными людьми...но... Не верить мечтам, не рисовать воздушные замки, не стремиться к глубокому познанию себя... Ты не помогла мне познать истину соперничества, стремления добиваться своего, вкуса победы... Нет, я не виню тебя... Просто твоя жизнь сложилась удачно и ты никогда не боролась за престижное место, за любимого мужчину...
А у меня же все иначе... Благодаря тебе я знаю, как уйти с высоко поднятой головой и ждать лучшего часа. Но как бороться, мама? Ты у меня такая добрая, бесхитростная, скромная, стеснительная... Я на тебя очень похожа по характеру, но в то же время мне многое передалось от отца. Сила воли, выносливость, азарт, терпение, желание вести за собой, стремление к борьбе за свои интересы.
Ты отойдешь в сторону, а я могу вцепиться в горло (папочка мой, твой муж, до сих пор кого-нибудь, да возьмет и врежет!)))) Мы с тобой так похожи и такие разные одновременно. Мне приходится полагаться только на свою интуицию в действиях, потому что я знаю, что ты скажешь, если я спрошу твоего совета: " Не лезь, если им/ему надо, то они/он сами... Подумай лучше о себе. Зачем тебе это. Лучше подожди, вот настанет время и они сами все прибегут к тебе, либо найдешь того, кто действительно..." И чаще я слушаюсь. Ведь действительно, проще опустить лапки и спрятаться в угол, ведь так мама говорит, чем биться в кровь за свое счастье, набивать шишки и набираться бесценного опыта. Мама всегда права, так? Мамочка плохого не посоветует. И как же я себя ненавижу порой, когда соглашаюсь с тобой наперекор своим чувствам и желаниям.
Я знаю, я виновата, я слабая, раз не могу воспротивиться. Под родительским крылышком так приятно прятаться от всех невзгод и проблем. Как уютно... А ты... А ты взрослая, мудрая, умная женщина, но ... трусишка по жизни...
Мамочка, так как же мне научиться бороться? Я чувствую в себе силу!!! И страх... сделать что-то не так, огорчить вас с отцом. Милая моя, как же мне не хватает лозунга "Борись и победишь!" из твоих уст. Ты в свое время спряталась от жизни за плечами мужа, теперь возможно об этом и жалеешь, но все равно не можешь открыть мне простых истин по противостоянию с собой и целым миром. А я так хочу искоренить в себе эту слабость, которую ты привила мне с рождения. И мне так хочется, чтобы ты подсказала мне как действовать в трудной ситуации, как наперекор судьбе стремиться к заветной цели, азартно, без страха и упрека...

Вчера зашла на Liveinternet и к своему огромному удивлению увидела рекламу моего любимого, единственного и неповторимого института:

У тебя на сердце груз-

Ты не можешь выбрать груз?

Приходи к нам в ИГУМО!

Это шанс! Лови его!

Приятно, черт побери! )))))))

 

 

Вот, что я нашла у себя в черновиках. Решила опубликовать. Сейчас припоминаю, как было тогда фигово на душе. Не дай бог, когда-нибудь это все заново испытать. Как вспомнишь, так вздрогнешь, как вздрогнешь, так больше не захочется.

В голове кавардак. А на душе тихо и спокойно. Совершенно ничего не чувствую. Вообще...я живая? Сомневаюсь... В кого я превратилась за этот год? Прошла все стадии от зарождающейся привязанности к человеку до полнейшего безразличия,которое последовало за вспышками тихой ненависти. Теперь эти два составляющих медленно покачиваются на хрупкой чаше весов моего терпения.
Жизнь меняется и очень быстро. Каждые полгода я понимаю,что жизнь снова повернула в иное русло и я сегодняшняя совершенно не похожа на себя вчерашнюю. Это радует и одновременно пугает. Какой же я буду завтра,если сегодня...мне всё безразлично. Хуже всего то,что я перестала мечтать. Совсем. Не верю,что мечты-это полезно. Что может быть хорошего в воздушных замках? Чтобы не погрязть в апатии,научилась думать только о насущном и радоваться всему тому,что имею. Это получилось далеко не сразу,ведь так трудно смириться с поражением,но я смогла.
Наверно,сейчас кто-то ужаснется,как можно перестать мечтать,не верить в исполнение желаний,не действовать, вдохновляемой порывами чувств... Возможно они будут правы. Но какой смысл в том,чтобы изматывать душу,истязать себя,драться в кровь за то,что твоим никогда всё равно не будет... Никогда. Я старалась,боролась как могла из последних сил,забыла себя и проиграла. А итог? Истерзанная душа,кричащее от боли сердце и слезы горечи ночами в подушку. Я чувствовала физическую боль... Я просто умирала... И умерла.
Той,прежней,верящей в силу своей любви,готовой справиться с любыми невзгодами ради одного единственного человечка и ждать хоть вечность, лишь бы дождаться,больше нет. В памяти вспыхивает фраза:"Так закалялась сталь". Но не слишком ли высока цена за отсутствие счастья?
Ощущаю себя умудренной жизненным опытом старой бабкой,которая вспоминает о своей влюбленности,как о чем-то ужасно далеком. В пору садиться писать мемуары и раздавать направо-налево напутствующие советы,впрочем,этим сейчас как раз и занимаюсь.
Надо бороться и жить дальше,но у меня больше нет сил сходить с ума от боли неудач и поражений. Не умею страдать один день. Я не птица феникс,после смерти возрождающаяся из пепла. Боюсь,что на следующий раз меня уже не хватит...

Ну вот...ты пригласил меня на свой спектакль... Не прошло и года . А я торможу, все-таки 1-й раз иду по приглашению самого актера. Актера, который, к тому же, мне очень даже симпатичен. И талант твой здесь не причем, ведь до хорошей, качественной игры тебе еще хлебать и хлебать щей. Молодой ведь.
Я конечно рада, но столько заморочек.
Вопросы, вечные вопросы... Интересно, ты оставишь приглашение на проходной, т.к. я сомневаюсь, что главный администратор тебя знает, или ... встретишь меня?))) Хм... что-то я размечталась, лучше уж потом приятно удивиться, чем зря огорчаться.
А знаешь, если ты не против, я бы хотела взять с собой сестру. Да не боюсь я идти в твое "логово", просто тащиться через пол-Москвы, сидеть в темном зале, пусть и любуясь на тебя, а потом возвращаться домой в позднее время мне одной совсем не хочется. Или ты меня проводишь? А разве ты решишься попросить, чтоб я подождала тебя после спектакля, пока ты смоешь грим? Сомневаюсь. Ты, небось, сразу же замуруешься в гримерке и даже на свет божий не покажешься ))))
Ну и последнее. Тебе нужно дарить цветы? Вообще-то, принято, чтоб парни цветы девушкам дарили, но ты ведь не простой парень, а как никак актер )))) Тяжелый случай. И все-таки, ты меня пригласил... Или не надо?
Жесть! Как там у вас в театрах заведено,а?
Вот возьму, плюну на все и не пойду никуда.

Хорошими делами не прославишься, но зато как приятно их делать...
Поехала сегодня на занятие вокалом к моей преподавательнице домой. До начала урока еще добрых 15 минут, не спеша захожу в подъезд, начинаю подниматься по лестнице на 6-й этаж. Добрела уже до этажа 4-го и тут прямо передо мной, со ступенек в воздух взметнулся голубь. Обычный такой, темный, дворовый... И начинает со всей силы биться грудью в большое оконное стекло. Я пытаюсь к нему подойти, он от меня. Вот, думаю, весело! Как ты здесь оказался? Видимо когда курили на лестнице, окно не закрыли, так он и влетел, а теперь выбраться не может. Ну что делать, надо спасать птичку. О том, чтобы просто идти своей дорогой, мысли у меня не возникло. Такая я сердобольная дура, помешанная на всякой живности.
Птица, тем временем, полетела ниже, к квартирам. Я за ней. Сейчас, думаю, буду идти за ним, спускаясь вниз, а он так на 1-й этаж и прилетит, а там что-нибудь придумаю, чтоб его на улицу выманить. Но не тут-то было! Голубь начал метаться по всему лестничному пролету 3-го этажа из одного крыла в другое. Ну... я за ним! Туда-сюда-туда-сюда-туда-сюда... А дом сталинских времен, потолки высокие, и этот паразит, вместо того, чтобы позволить мне себя сцапать, садится на самый верх дверных коробок и поглядывает на меня. Я подхожу и каждый раз могу дотянуться только до самого кончика его хвоста. Но птице мое присутствие явно не нравится и она продолжает летать по лестничной клетке, садясь на все двери, и один раз даже на электрический щит. Так я за ним и бегала. Вот кто-то, глядя в дверной глазок, повеселился. Даже промелькнула мысль, может сходить к моей учительнице и попросить у нее швабру или на худой конец, веник, чтоб хоть как-то помешать ему бестолково метаться по пролету. Но вскоре, силы стали покидать моего строптивого крылатого друга и голубь начал приземляться уже не на двери, а на полу, в углах. Взять его в руки не удавалось. Как только я подходила, он взлетал, а я боялась неудачно его схватить, повредив крылья (размах, кстати, будь здоров!). Но все равно, я почувствовала, что победа близко и принялась носиться за бедной птицей с еще большим рвением. Вскоре, мне удалось-таки зажать его у стенки и наконец-то взять в руки. Блин, сразу вспомнились всякие телепередачи, что голуби носители всех видов микробов, какие только есть. Но если хочешь быть как Ной, строй корабль и не ной! Слава богу, голубь не вырывался. Даже не шелохнулся пока я спускалась на 1-й, а как только опустила его на асфальт, сразу взвился в высь.
Вот такая хорошая история. А за птичкой я точно минут 10 пробегала))))
На обратном пути, кстати, еще раз выступила в роли "Матери Терезы"-предложила бумажный носовой платок, сидящему рядом в метро, парню с ужасным насморком. Стеснялась ужасно, но он так мучился, бедненький... Взял. И спасибо сказал. )))
Такой сегодня был интересный день.
И вопрос на засыпку: ПОЧЕМУ ПАРНИ НИКОГДА НЕ НОСЯТ С СОБОЙ НОСОВЫЕ ПЛАТКИ? (хотя бы бумажные)

Зашла вчера в "Пятерочку". Воскресный день, народу много. Ненавижу эти толкучки, когда все прут по узким проходам между рядами, расталкивая окружающих тяжелыми тележками. Но делать нечего... Взяла тележку, достала небольшой список необходимого купить и направилась вдоль стеллажей . Так... яблоки, огурцы (отстояла огромную очередь, чтоб взвесить это дело). Дальше поехали... Набор бумажных полотенец... А дальше мне следовало купить что-нибудь к чаю. Та-ак, вот вижу мятные пряники. Долго роюсь, выбирая посвежее, и пакет отправляется в мою тележку. Еще нужно купить сам чай и печенье. Немного попетляла между рядами и нашла полку с чаем "Ахмат". Выбираю. Рядом, тоже с тележкой крутится какая-то баба. Ну, думаю, наверно мешаю ей. Быстренько кинула пачку в корзинку и "отъехала" в сторону. Чтобы побыстрее отыскать печенье, бросила тележку в сторонке и бросилась на поиски. Нашла!!! Схватила свое любимое "Юбилейное" с шоколадом и оборачиваюсь в поисках тележки. А-а, вот она! Подхожу. Сверху лежат мятные пряники и чай "Ахмат" (определенно мои), но что-то не то... Там еще огромная связка бананов и большой пакет красных яблок. Хм-м, значит, не моя телега! А где моя? Тут к этой тележке подходит та самая баба, что до этого крутилась около меня и отвозит ее в сторону касс. Я как-то ничего не понимаю и все ищу глазами мой ларец на колесиках. Нет его! Ну все, думаю, продуктов там было мало, наверно куда-нибудь их скинули, а пустую тележку "угнали". Медленно иду по магазину... Нашла свою тележку через стеллаж!!! Вот так номер! Подхожу. Продукты на месте. Но не все!!!!!!!!! Не хватает как раз мятных пряников и "Ахмата"!!!!!!!!!! Я обалдела, честное слово! Первый раз сталкиваюсь с таким, чтоб продукты из тележек таскали! Ладно бы, я уже расплатилась за них, но чтоб из торгового зала...дикость какая-то! И было бы, что! А то пряники и чай!
Ну что делать... пришлось возвращаться и брать эти товары заново. А грешу я на ту женщину, которая рядом со мной толкалась, и у которой в тележке по какому-то просто невероятному совпадению оказались те же пряники и чай, что по неизвестному стечению обстоятельств пропали из моей.
Вот так! Недаром я не люблю тележки без присмотра оставлять. И никогда ведь не оставляла, а тут на-те вам...
Так что, делюсь горьким опытом,вам, на заметку! )))
До сих пор не могу "юмора" понять.... Идиотизм....

Ну как объяснить человеку, что я не хочу общаться?
Я устала от нее. Просто устала. Меня бесит в ней буквально все!
Сначала я пыталась хоть как-то мириться с ее присутствием, но больше не могу! Чем дальше, тем хуже! И так уже полгода сама не своя!
Вот навязалась-то на мою голову...(это я о "Солнечной девушке" см. статью ниже) Надоела!!!!!!!!!!!!!!!
Сначала да, я отнеслась с пониманием к ее проблеме, что ей больше не с кем общаться. Ладно,мол, пусть сидит со мной за одной партой... В сентябре еще теплилась слабая надежда, что она помирится со своими подругами, но с каждой неделей она таяла, как сосулька под апрельским солнышком. Терпела ее присутствие, вроде девчонка неплохая, может так оно и лучше... Хотя мне в глубине души сразу это все не понравилось. По натуре я одиночка, привыкла всегда "приходить сама" и терпеть не могу, когда навязываются. Но мозг пытался руководить чувствами: присмотрись к ней повнимательнее, вон как она к тебе относится хорошо, вся из себя такая лучшая подруга, всегда мегапозитивная (достало уже!!!!!!!!!!!) И минусов в ней не найти, прям мечта любого шизофреника, блин!
Но время шло... Сначала мне не понравилась ее болтливость. Нет, она не сплетница(хотя странно, но я проверяла). Просто меня бесит, что:
1. Всегда дает пустые обещания (в кафе мы с ней с сентября так и идем, а обещает по 5 раз каждую неделю, но в нужный день пропадает. А потом сваливает на меня, мол я сама ей не позвонила(больно мне надо!!!!!), а ведь зовет-то она)И что самое смешное, за язык ее никто не тянет!!! Не нужно мне это ее кафе!Я молчу сижу, а эта пи***т направо и налево!
На эти ее слова я просто монотонно говорю:Да,да,да...
Она выдала на днях: Надо тебя действительно куда-нибудь сводить, а то ты мне не веришь...
Я (еле обрела дар речи): Я что, прошу меня куда-то вести??????
Она замялась, что-то невнятное в ответ промямлила...Разговор замяли.
И подругу мою 2 раза также кинула. Вот только интересно, чего к ней лезть за моей спиной????
2. Имеет привычку передразнивать. Разговариваешь с ней, она вдруг как-нибудь ворчливо или низким голосом какое-нибудь мое слово повторяет. Это сбивает столку. Первый раз с таким сталкиваюсь. Мы даже детьми этим не занимались. Я спрашиваю: "У меня что, проблемы с дикцией?"
Она: "Нет, просто ты ТАК это сказала...."
Специально попросила ее этого не делать.И что вы думаете? В этот же день она передразнила меня аж 3 раза!!!!!, а обычно только 1. Я
Я: "Сегодня ты побила все рекорды!"
А она даже не поняла, о чем я.
3. "Мать Тереза" ((((( Хочет знать все! Обычно у меня по утрам всегда ровное, спокойное, доброжелательное настроение. На ушах не прыгаю,но и губы не дую. И на парах предпочитаю сосредоточенно слушать и записывать лекции, ... ну или по крайней мере, делать вид, что внимательно слушаю. Она приходит со звонком на пару и тут же начинается:" Солнышко, ты чего сегодня такая грустная? У тебя, что, плохое настроение? Кис, что случилось? Ну я же вижу!Ты не выспалась?"
Настроение действительно стремительно падает. Чувствую себя полной дурой! И чтобы в 1200-й раз не доказывать, что у меня все прекрасно и по дороге в институт я напевала песни, просто я по натуре спокойная, мне проще сказать, что да, не выспалась (((((((( лишь бы отвязалась.
Дальше-хуже... Стоит мне хоть на минутку отвлечься, куда-то в сторону посмотреть, о чем-то своем подумать, в голове что-нибудь прикинуть, да и мало ли мыслей бывает, все опять начинается "Что с тобой, кис? Что-то произошло?" и опять "старые песни о главном", о моей грусти (ею же и надуманной).
Под конец дня я действительно вымотана, раздражена, боюсь не так сесть, не так слово сказать, чтоб только вновь ЭТО не началось....
Заботливая, мать ее....
4. Халявщица. Для выполнения каких-то совместных заданий, я обычно объединяюсь с ребятами, кто действительно работает. Каждый из нас сделает свою часть и все прекрасно.
Появляется эта... "Ой, кис, а у тебя этого не осталось? А того?" Я бы дала ей эти готовые задания, если бы она хоть что-то делала. Ан-нет, она до последнего со своими парнем/подругами зажигает, а потом хочет на все готовенькое. Нет, милая, такой самолет не взлетит. ))))
5 Невнимательность. Наверно это очень субъективное мнение, но она совершенно не внимательная. Не умеет ни слушать о чем говоришь, ни читать (аська). По 150 раз переспрашивает одно и то же, и еще 100 о том, что сама же скажет/напишет... До трясучки, просто...
Сегодня я неожиданно поняла, почему вся моя сущность ее отвергает. Мы не должны были начать общаться по определению. До этого ведь даже не здоровались энное количество лет. А тут здрасьте, я ваша тетя! Правильно, кроме меня ей бежать больше не к кому. И наша, кхе..."дружба"- вынужденная мера. Ни я ей совершенно не нужна, ни она мне. Это точно!!!!!!! Ведь во время праздников она мне даже ни разу смс не сбросила, а вспомнила только, как экзамены начались.
И вот ни слуху, ни духу о ней... вдруг в институте встретились, сразу же "допрос с пристрастием" о моем душевном состоянии, затем попытается разнюхать о какой-нибудь выгоде от меня в учебном плане, потом черт знает что наплетет о кафешках (у меня уже изжога, хоть и не ходили), затем убежит и тут же забудет о том, что наговорила и даже о том, что видела меня.
Вот я и ломаю голову, как мне от нее избавиться... И даже мое новогоднее желание было не о большой любви.......)))))))))) За полгода все нервы себе истрепала... Ну что она лезет ко мне? Натура такая, иначе не может. А мне не легче от этого...
Она любит все начистоту, это плюс. Но я человек серьезный, и доводы хочу предъявить соответствующие, а разве те, что я перечислила ранее, можно отнести к таковым? Кажется, что просто субъективное мнение м-м-м ... раздраженного человека. А на чем-то серьезном она не попадалась пока.
Что мне делать,а? Люди добрые, помогите советом, очень прошу!!! )))) А то боюсь, что в один прекрасный момент сорвусь и наору на нее на пустом месте, таким образом, оправдав сложившееся у нее обо мне мнение о том, что я мегера))))
Так хочу уйти... Точнее, ее попросить пересесть куда-нибудь подальше...

Настроение сейчас - Праздничное

На днях я неожиданно задалась вопросом, каким для меня был ушедший год. Стало интересно. Мысли сразу же завертелись вихрем со скоростью света, поэтому, чтобы ничего важного не упустить, я взялась за ручку и листок бумаги. Вот, что получилось:

"+" 2008 года:
1. Занялась вокалом (решилась наконец-то!!!).
2. Творческая самореализация.
3. У меня замечательные подруги.
4. Налаживаю связь с мистером Икс ;)
5. Улучшились отношения с двумя знакомыми парнями;)
6. Не забываю хороших старых и новых знакомых.
7. Очень мало депресснячила.
8. Начала худеть.
9. Наконец-то подобрала стиль в одежде.
10. Театры+концерты.
11. Хорошо учусь.
12. Избавилась от присутствия бывшего.
13. Прекратила общение с классом.
14. Есть огромное желание развиваться дальше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"-" 2008 года:
1. В любви "фифти - фифти".
2. Общение с "лишними" людьми.
3. Огорчалась по пустякам.

Вывод:
Год был отличный!!!

План на 2009 год:
1. Больше позитива!
2. Личный фронт взять под особый контроль!
3. Творческая реализация!
4. Поддерживать и налаживать дружеские связи!
5. Учеба!
6. Отделаться от "лишних" людей.
7. Театр+кино+концерты.

И пусть наступивший 2009 год будет намного лучше предыдущего!!!!!!!

Вот попала, так попала... И что теперь делать? Как можно выбрать между двумя парнями? Да, понимаю, голос сердца. А если оно молчит? Включить мозги, а точнее здравый смысл и расчет. Хм, здесь все тоже не так-то просто...
Вот вечно так, то пусто, то густо. Свалились на мою бедную голову. С одним вместе учусь, с другим просто общаюсь, и дружбой-то не назовешь... Мальчики не настырные, все как бы между прочим, аккуратненько так, комар носа не подточит. И самое интересное, что оба ждут от меня каких-то более решительных действий. А что я могу предпринять, если сама не знаю, на кого переключиться.
Симпатичные ли? Да оба нормальные. Не Алены Делоны конечно, но вполне приятной наружности и высокого роста.
И как людей я их совершенно не знаю. Вижу, понятное дело, некоторые черты характера, но это поверхностное и, понять, совместимы ли мы, так сразу невозможно.
Получается, чтобы лучше узнать их, надо больше общаться. Соответственно, теснее. Одновременно с обоими. Н-да...
Значит выходит так, что кому-то я дам ложную надежду, а потом, когда сделаю свой выбор, отправлю гулять... Не очень приятно, если честно... Он-то в чем виноват...
Моя особенность в том, что я никогда не влюбляюсь сразу. Мне нужно время, чтобы приглядеться к человеку, почувствовать его. Возможно потом я жить без него не смогу, но не сейчас... Хотя бы месяца два, чтоб получше узнать... А где их взять-то... И как это объяснить... Можно сказать:"Давай попробуем." Но не двоим же сразу, это предательство. И честно не скажешь:"Я выбираю."
Так и довыбираться можно, что ни одного, ни второго не будет.
Эх-эх-эх... "Тили-тили! Трали-вали! Это мы не проходили, это нам не задавали! Парам-пам-пам!"

Вот всегда так. Когда настроение отличное, до дневника руки не доходят, хотя так хочется излить на чистую страницу весь позитив, а когда на душе облачно и временами осадки, я тут как тут.
Я подружилась с девчонкой. Инициатива шла с ее стороны. В начале этого учебного года она попросилась сесть вместе со мной, т.к. за лето поссорилась с той, с кем раньше дружила. Я не препятствовала, но старалась держать ее на расстоянии. К новым людям первое время долго приглядываюсь, принюхиваюсь, прежде чем приоткрыть дверь в мой мир. Она меня смущала своим хроническим позитивом, улыбкой до ушей, откровением, участием. Я все время искала в ней двойное дно. Но разоблачения не получилось.Так "промучившись" 2 месяца, я поняла, что ничего она из себя не строит, а сама по себе очень светлый человечек и к таким надо быть ближе. И вот теперь общаемся. Минусы, конечно же, у нее имеются) При том, что она большая балаболка, до дела у нее доходит не так часто, как хотелось бы. Да мы все не идеальны)
Ну вот, пока писала эти строки, сама не заметила, как повеселела. Надо почаще с ней общаться!
P.S. Только что она позвонила мне, чтоб напомнить о том, что я обещала завтра фотик в кафешку захватить! Вот оно как, думаем друг о друге в одно время!!!!!!!!!

Прохладный осенний вечер. В комнате темно и душно. Выхожу на не застекленный балкон и с жадностью, полной грудью вдыхаю остывший, сырой воздух. Опираясь на бетонные перила, смотрю куда-то вдаль, освещаемую слабым блеском желтых фонарей. Четвертый этаж, невысоко. А в светящихся окнах кипит жизнь и кажется, что там, за стеклами, огораживающими маленькие хрупкие мирки от осенней ночи и холода, нет ни грусти, ни печалей...
А мне тоскливо и одиноко. Думаю о себе, тебе... Ты можешь нравиться. А я? Мы далеко друг от друга. У каждого своя жизнь. Порой мне кажется, что я тебя интересую. Но как это проверить... Ты ничего не знаешь обо мне, а я о тебе. Я не хочу навязываться, вдруг лишняя. А ты возможно стесняешься, вдруг неинтересен. И может получиться так, что мы в друг друге и не нуждаемся... Эх, если бы можно было где-нибудь как бы между прочим пересечься и поболтать, но для нас случайно встретиться очень непросто.
Вот я и не представляю, что делать. От этого особенно обидно. Но все же, может быть ты решишься и позвонишь мне еще, только чтоб на этот раз предложить встретиться, а?
Эх, не знаю, не знаю, где найти выход из сложившейся ситуации... Как говорится, нет ничего хуже, чем ждать и догонять. Ладно, что уж... Видно будет. На улице холодно. А не пойти ли мне на кухню и не заварить ароматного, горячего чаю...

Эх, осень, осень, что ты с нами делаешь... Погода норовит окончательно испортиться, постепенно холодает и вот-вот начнутся каждодневные дожди.
Как же это все влияет на настроение... Да здравствует меланхолия!!! Все прочно засели по норам и разбрелись по берлогам. Существуют только интернет и аська.
А я скажу так, реагируешь на смену погоды только когда радоваться нечему. Я вот уже второй день совершенно не замечаю, что там на улице творится. Сухо-хорошо, дождь-ну и бог с ним, снег-ну надо же! Какая разница, что за погода за окном, когда в душе светит солнце! Улыбаться-улыбаться и еще раз всем улыбаться, и радоваться жизни!

Сегодня в час ночи наступит ровно месяц со дня смерти моего двоюродного брата. Он разбился насмерть на мотоцикле. Погиб мгновенно. А было ему всего лишь 23 года...Не передать словами, как это страшно, что пережили и сейчас чувствуют его родные и друзья.
Когда я узнала, как это случилось, меня в дрожь бросило. Дело в том, что родители начали возить меня в машине чуть ли не с самого рождения. Чаще всего все вместе мы ездили на дачу, а так как отец работал допоздна, пускались в путь мы чаще всего тогда, когда на город опускалась густая темнота. Ночь, трасса, скорость, сумеречный салон машины, слепящий свет фар, расплывчатые лучи желтых фонарей... все это с самого детства очень часто навевало у меня яркие мысли о смерти. Нет, не о суициде, упаси боже, а о гибели на дороге. Именно ночью, летом или ранней осенью, когда еще тепло, и смерть мгновенная.
С годами такие мысли стали преследовать меня реже, но полностью не исчезли. Стараясь как-то это объяснить, я думала, что возможно в прошлой жизни таким образом потеряла кого-то из близких или сама лишилась жизни. Потому что никто из моей родни таким образом не погибал и страшных аварий, коверкающих детскую психику, в детстве я не наблюдала.
И вот каким же было мое потрясение, когда я узнала, что мой братик погиб именно такой смертью, какую я всегда видела четко и ярко. Ночью, на трассе, желтые фонари, начало осени, мгновенно... Только не в автомобиле, а на байке, но суть одна и та же. Жутковато! Как заранее написанный сценарий смерти. Не знаю, что и думать... Может, я всегда что-то подобное предвидела? Или это просто совпадение, а ночь всего лишь влияет на меня, как на впечатлительную натуру... Но факт остается фактом, его смерть была той, которую я всю свою жизнь воспринимала как единственную...

Свершилось! Наконец-то! Мы виделись с тобой в последний раз. Как долго я этого ждала. Просто устала.
В сентябре было 2 года, как мы познакомились. Два долгих года, за которые я прошла все шаги от любви до ненависти к этому человеку.
Встречаться мы начали спустя три месяца после знакомства. Роман протекал неспешно. Сначала я не обращала внимания и просто улыбалась на его разговоры о том, какой он умный, единственный и неповторимый. Парень высокого о себе мнения, что ж, может это и хорошо. Но со временем мне это поднадоело, а в конце концов стало раздражать. Я просто не могла смириться с тем, что он совершенно не ценит окружающих его людей, считая себя впереди планеты всей. Наши друзья, однокурсники (все очень хорошие, простые, искренние, грамотные ребята) в его глазах выглядели дураками, недостойными общения с ним. Мне это надоело. В конце концов передо мной встал выбор: либо он один, либо они все. Я выбрала 2-е. И нисколько об этом не жалею, так как к тому времени успела разобраться, что мы все, простые смертные, для него никто.
Наш меланхоличный роман сошел на нет. Расстались спокойно, как мне показалось, он даже ничего не понял. Было больно.
Потеряла любовь, зато обрела друзей. Полгода назад выяснила, что оказывается, из нашего окружения его давно никто, мягко говоря, недолюбливает. А последний год мы жили как кошка с собакой. У каждого была своя жизнь, но он всегда по мере возможности пытался доказать мне,а иногда у него это получалось бессознательно, что я никто и зовут меня никак. А я ему с рук не спускала такое к себе отношение. С зимы почти вообще не общались. Меня тошнило от его подлой натуры и привычки делать все тайком, из-под тишка (особенно гадости). Но мы вместе учились и каждый день я молила бога, чтоб он ушел куда-нибудь. И свершилось! Да и перевелся он тайком. Узнали об этом перед началом учебного года. Бог услышал мои молитвы.
Сразу же у него проснулась ко мне непонятно откуда взявшаяся, нежность. Стал таким вежливым, обходительным. Еще бы! Пока он по нам всем скучает, но это ненадолго. Мы-то о нем уже забыли.
А на днях он зашел ко мне поздно вечером забрать кое-какие свои вещи. Проболтали полночи. Расстались, так и не наговорившись. Знаю одно, и хотя мы с ним на одной волне, у нас совершенно разные взгляды на жизнь. Никогда наши пути больше не пересекутся. Когда он уже уходил, я сказала, что это наша последняя встреча. Он ответил, что я преувеличиваю, он собирается поддерживать со всеми отношения. Но я-то знаю, что будет иначе. А в душе ничего не дрогнуло. А на пороге он обернулся и произнес, что наша встреча не была случайной...

Часто задаюсь вопросом, можно ли найти любовь в сети? Вы скажите, возможно все. Ну конечно, к нашим услугам столько разнообразных сайтов. Началось все с сайтов знакомств, как с русскими крестьянами из Иваново, к примеру, так и заморскими прЫнцами из далекой Канады и тд. А сейчас еще и всевозможные Одноклассники, Контакты, Мои миры, круги, звезды и планеты, ха-ха!
Честно сказать, тоже раньше я пыталась отыскать счастье на всевозможных интернет-ресурсах. Подруга заразила. Ну и? Каждый раз изо дня в день одни и те же вопросы: где учишься, чем увлекаешься, что смотришь/слушаешь, расскажи о себе. И так до тошноты. Сначала терпеливо отвечала, старалась написать как-нибудь оригинально, чем-то завлечь. Но со временем это все быстро надоело. Конвейер какой-то.
Особенно веселило, когда парень просит номер аськи, добавляешь его в список, переписываемся, он просит фотку, высылаю (причем специально ту же самую, что на сайте) и все.... В ответ тишина и мертвые с косами стоят! )))))) Спрашивается, он что, до того слепой, что рассмотреть не может, кому пишет? Ладно, если бы я высылала другое фото, получаемся на снимках мы всегда по-разному, а тут...анекдот сплошной.
Ну а про встречи я вообще молчу. Называется, если хочешь бездарно провести вечер, встреться с парнем с сайта. Не везло мне на прЫнцев...
А сейчас уже год, как завязала с этим неблагодарным делом. Кстати, та самая подруга, которая сподвигла меня на такие знакомства, конкретно подсела на интернет. Знакомится уже лет 5, не скажу, что удачно, но на сайтах прописалась прочно. Видимо, все от самого человека зависит.
Хотя знаю, есть люди, которые находили себе пару благодаря интернету. Что ж, каждому везет по-своему. Может быть и мне когда-нибудь на сайте улыбнется удача. Ладно, буду знакомиться таким способом раз в пятилетку )))))