Сегодня я умер.

У меня два хобби: изучать людей и быть хорошим человеком.

Вот насколько же на самом деле редки люди с талантом руководителя. С настоящим талантом. Т.е. не просто любители покомандовать, а те, кто способен очень быстро оценить обстановку, рассчитать ресурсы, не растеряться в форс-мажорных ситуациях, каждому определить его место... И, что немаловажно, они должны действительно вызывать желание их слушаться.

...правда обратная сторона этого таланта иногда проявляется в неуемном желании пытаться его проявить. Даже когда это не требуется...

Иногда я ради развлечения нахожу себе цель... И начинаю идти к её осуществлению. Медленно, шаг за шагом, иногда отходя назад, иногда месяцами выжидая...

Где-то в декабре месяце предыдущая планка была достигнута, и я нашел новый объект. Что-то типа загадывания желания в новогоднюю ночь...

Я все еще охотник.

«Единственный способ определить границы возможного — выйти за эти границы.»(с)

Единственный способ определить для себя нормы морали - попробовать все.

А если подумать...
За что я люблю свой город? И люблю ли?
Может это просто привычка: что-то свое, значит должен любить.
Узкие кривые улицы, вызывающие приступ клаустрафобии, облупившиеся дома, огромное количество транспорта, отсутствие зелени...
Может этот город не для меня?
(ну или скорее я не для этого города)

Пахнет теплом.

А еще я человек крайностей.
Абсолютный.
У меня даже нет промежутка между счастливым и несчастливым состоянием. Либо все, любо ничего.

(И этот текст тоже крайне утрирован.)

В последнее время в некоторые моменты жизни возникает такое забавное ощущение... Что когда я разговариваю, спорю, думаю, я по образу мышления чем-то стал напоминать не то фентезийного воина света, не то дух природы, не то инквизитора...

Так же безаргументированно стремлюсь к добру.
Так же стараюсь все принять, понять и гармонизировать.
И так же начинаю фанатично слепнуть(в отношении мировоззрения).

Самое смешное что мне все это нравится.

...ох, и кстати не стоит путать вот это с изменением поведения в связи с перепадами настроения и нервным перенапряжением. Это другое.

"...почему иду я по руинам самых моих близких, дорогих,
Я, так сильно и легко ранимый,
И так просто ранящий других?.."(с)

...я никогда не разбрасываюсь признаниями в своих чувствах. Но особенно осторожно я отношусь к двум фразам: "я тебя люблю" и "я тебя ненавижу".
Не случайно ставлю их в один ряд. Ненависть, как и любовь, являет собой сильнейшую притягивающую эмоцию. Не стоит путать её со злостью, раздражением или отвращением. Нет. Если человек вам просто неприятен, то вы хотите чтобы он исчез из вашей жизни. Тот же, кого вы ненавидите, по настоящему ненавидите, в глубине души вам нужен. Мир станет пустым без его существования.
Говорят что от любви до ненависти один шаг. Как и обратно. Это две стороны монеты. Одной монеты.

Несколько видоизмененная цитата.
"...радуга - всего лишь кратчайший путь между черным и белым."(с)

Вчера мне снился огромный метеорит, падающий на Землю, и стирающий с нее все живое...
И то же ощущение неотвратимости и обреченности. Ощущение того, что все закончилось для меня и моих близких, что закончилось вообще ВСЕ. И я могу лишь бессильно наблюдать как волна огня движется на меня...

Периодически вижу подобные сны. Очень неприятно... Наверное это подсознательный страх потери всего того, что имею. Включая саму жизнь.

иногда... иногда приходится пересматривать свои основные жизненные убеждения. это несколько выбивает из колеи. потому что гораздо сложнее отказываться от чего-то старого, не найдя ничего взамен.
что ж... буду искать.

снова "добро пожаловать" всем тем, кто еще меня не забыл *улыбнулся*

я люблю листать дневники и фотоальбомы с первой страницы.
можно увидеть как уходит то, что казалось незыблемым. как новый смысл жизни смывает горечь потерь. как события дождевой водой текут сквозь пальцы...
книги жизней... как же их много...

...самое ужасное здесь - это кнопка "случайный дневник".

"...и день за днем сигареты и кофе.
Мы не умрем никогда, обещанья - мой профиль.
Я устал, открывая чужие конверты.
Сигареты и кофе... Кофе и сигареты..."

кашель... организм пытается таким образом напомнить, что еще жив.
сплюнул кровь. вновь поднялся на ноги.

под босыми ногами скрипнул мокрый слежавшийся уголь.
чернота пепелища тянется до горизонта... на самой границе слуха слышится шепот...
призраки. они все призраки...

где переломный момент?
здесь, в конце всего, или в начале?

закрываю глаза...
образы, еле слышно шелестевшие вокруг, только этого и ждали...
давным-давно...

крики, огонь... люди... кольцо, толпа людей вокруг... факелы...
какой-то человек зачитывает длинную речь, обращаясь к беснующейся толпе.
в круге двое.
она и он.
спина к спине.
оазис спокойствия.
прекрасное изваяние...
части единого целого...
им нет дела до тех, что вокруг.
огонь в их сердцах горит жарче костра.
"...и да будут сожжены!"

я слышу свой крик.
мир вокруг разбивается на части, и я вновь падаю на колени посреди пепелища...

а потом я просыпаюсь.

...это не мое воспоминание. но я часто вижу их в своих снах. я помню их имена.

...кто-то любит ассоциировать себя с "грациозной кошкой", кто-то с "одиноким волком"...

...если уж заморочиться, то я ближе всего к собаке. у меня должен быть хозяин...

...то отпишусь.
Я не знаю во что я верю.
В Бога? Да, пожалуй. Но я сомневаюсь, что верю в Бога, а не в его существование.
В религии? Всегда считал религии попытками людей найти путь к себе, а не к высшей сущности... Выбирай ту, которая тебе больше по душе - и вперед. "Свою" я еще не нашел.
Сразу оговорюсь что к верующим людям отношусь с уважением. Даже в чем-то им завидую, у меня силы верить всегда не хватало. Но людей, отмеченных излишне религиозным рвением и желанием навязчиво нести "свет в массы" всегда сторонился. Считаю, что это не к чему. Каждый выбирает свой путь сам.

На данный момент я придерживаюсь мнения, что Бог живет в душе верующего человека, а не в храме, поддерживаю идею о сотворении мира некой высшей сущностью и размышляю, не поверить ли мне. Во что-нибудь. Слишком уж сильно распространено сейчас абсолютное безверие.

Страшное понятие?
Тоска, грусть, холод?

Но суть существования человека как личности состоит именно в одиночестве. Ты всегда один. Сам с собой. Кто бы тебя не окружал. Потому что ты живешь для себя и ни для кого другого.
Если копнуть глубже, за все эти привязанности, влюбленности, поймешь, что это действительно так. И даже моя любимая фраза: "альтруизм - это подвид эгоизма", станет ясна и понятно. Главное - осознать.

должен быть "тыл".
дом, любимый человек... то, к чему хочется возвращаться.
если ты, споткнулся, упал, должно быть что-то, ради чего ты поднимешься с колен и пойдешь дальше.
мне сложно стремиться вперед, если внутри пустота и холод.

хорошо, что меня "приручили".
несмотря на все мое сопротивление.

Принять как приступ ностальгии.
*улыбнулся*
Прошел.

...я несколько теряюсь, если человек сразу и сильно проникается ко мне симпатией. У меня нет возможности "завоевать" его, выяснить точки соприкосновения, влияния... Сложнее предугадать реакции. Я привык управлять отношением ко мне и полностью понимать происходящее.

Чтобы не разочаровать, надо сперва выяснить чем очаровал...

Уважаемые читающие, прошу не пугаться, сменил никнейм...

...а потом я просто взял и ввел это имя в поиске...
я знал, что это глупо, что возможны тысячи совпадений...

и... ничего. ни одной вариации.
спасибо.

интересно... и немного страшно.
смогу ли я теперь дышать?..

А еще у меня бывают приступы мазохизма.
Или любопытства... но когда тыкаешь пальцем в старую рану, проверить зажила или нет, эти два понятия становятся неразличимы.

p.s. не зажила.

Уметь ценить моменты.

Взгляд.
Прикосновение.
Запах волос.
Ночь вдвоем...

Уметь не опошлять моменты желанием чего-то большего.