когда я был маленьким, я любил бабочек.
я любовался узорами их крыльев, мне нравилось рассматривать устройство их крошечных организмов...
как все маленькие дети, я охотился за ними, жаждал поймать, завладеть, рассмотреть поближе и держать при себе...
итог нам всем известен.
истрепанные крылья, сломанные лапки, перламутровые разводы на ладонях...
хрупкие красавицы гибли одна за одной, а я испытывал горечь при виде жалких комочков плоти, в которые они превращались...
очарование не поддавалась, не хотело быть прирученным... они были собой только на расстоянии...

прошло много лет. но я так и не научился этому искусству.
искусству любить, но не стремиться завладеть и удержать...

и каждый раз я теряю интерес, разгадав загадку, выпив залпом эмоцию...
...а потом бросаюсь в погоню за следующей...

люблю читать бумажные книги.
в них есть душа. какая-то... романтика, что-ли...
а в электронном варианте чего-то не хватает...

возможно запаха.

борец за...
свободу? любовь? *зло рассмеялся* честь?
ради чего? ради людей?
это н-и-к-о-м-у не нужно. люди друг другу-то не сильно нужны.
ради себя? ради тех моральных принципов, на которых стоят остатки рассудка, ради справедливости, на которую этот мир плевал с высокой башни?

ради чего тогда жить?..
жить, а не существовать.

а я все-таки восхищающаяся личность.
интересно, что-нибудь, ну хоть что-то может вызвать во мне негатив и отторжение, а не интерес?
вряд-ли.
окружающее я впитываю, пропускаю через себя, отбраковывая лишь то, что слишком... опасно для моей психики.

эмоции... ради них стоит жить, но они разрушают все и вся.
строить, обдумывать, корректировать, а потом, под влиянием минутного настроя или детского "надоело", ,броситься в противоположную сторону.

я не знаю, что мне стоит делать, меньше думать или меньше чувствовать... иногда устаю.
а еще устаю видеть в окружающих себя. видеть то, чем мог был стать. противно.

забавно.
в последнее время я часто радуюсь. можно сказать счастлив. и за себя и за других.
и вот чем я счастливее, тем больше чувствую себя каким-то извращенцем.

прикосновения...
вчера наблюдал за прощанием пары... один жест... как Она, перед тем как уйти, провела ладонью по Его руке...
этот жест сказал больше, чем длинная лекция на тему любви...

Понял, что нравятся светловолосые.
Но не с вытравленными до безжизненной белизны прядями, а с натуральными или грамотно обесцвеченными, цвета спелой пшеницы... золота... нет, подходящего аналога не бывает, это именно нежные светлые женские волосы, в которые хочется зарыться лицом и замереть от восхищения... Впрочем я увлекся.
Поводом к вышеизложенному обобщению послужила некая девушка, встреченная сегодня во время прогулки с другом. Признаться, я на пару секунд сбился с темы разговора, что для меня нехарактерно...
Прошу понять правильно, она меня не увлекла, я даже не обратил внимания на лицо... Просто залюбовался солнцем, запутавшемся в длинных прядях волос...
Что печально, данный цвет встречатся не так уж и часто... а среди лиц мужского пола и подавно.

"-...весна пришла, тепло, солнце!"

С удивлением поворачиваюсь к окну и понимаю, что, да, солнце. Свет заливает улицу, дети радостно что-то кричат... Я бы и не заметил. В комнате ощущение, вкус темноты и тишины. Сижу за компьютером - отсутствую в реальном мире...

Я хочу остановится.
Не бежать вперед. Рассмотреть все то, что меня сейчас окружает.

Я хочу - я это сделаю.

...а вчера я наблюдал свое любимое небо. У меня есть одно мое любимое небо, между светлой и черно-синей полосами конца заката...
...и даже музыка не была нужна...

я не могу сказать что не ожидал этого или удивился.
нет.
но так приятно тешить себя иллюзиями... пусть даже о прошлом. ты сворачиваешь воспоминания в аккуратный кусок пергамента, перевязываешь лентой и бережно кладешь на полку памяти.
это правильно.
но иногда кто-то приходит, разворачивает его и начинает править, вносить дополнения, оставляя жирные некрасивые кляксы.
хотя я сам не был против этого.
забавное сочетание любви к правде и витания в облаках.

мне не больно. боли давно нет.
но... как-то противно.

хочу быть идеалистом.

душевный покой и удовлетворенность - смерть для вдохновения.
я не хочу ни писать, ни сочинять...
мне тепло и хорошо. внутри.

...спокойно...
иногда выбивают из колеи остатки прежних волнений, переживаний и стремлений. то, чего хочется, но нельзя, то, что заставляет душу кричать и капризно бить кулаками в стены волевой клетки...
спокойно... все проходит... засыпает...

умирает...

так нужно.

Я понял, что мне начало нравиться утро.
Новый, только что родившийся свет... Прохлада... Робкие капли дождя... Я закрываю глаза и запрокидываю голову... Слизываю с губ воду... Сливаюсь в поцелуе с Небом...

Усталость. Выматывающая тяжесть уже давно превратилась в легкость в теле.
Организм требует сна и отказывается от пищи.
Ладно. Не сильно важно.

В ожидании выходных. В субботу надо будет привести в порядок тело, в воскресенье душу.
Предвкушение... Ожидание... Любовь - это все-таки очень сильный энергопоток. Любая её разновидность.

Чувствую, что в очередной раз проигрываю сражение разума и души.


Да. Звучит глупо и нелогично. Но эта фраза говорит в каждой клетке моего тела...

...и с жалобным хрустом ломается карандаш в судорожно сжатой руке...
яркая, прекрасная бабочка ощущений бьется в тебе. важно, очень важно излить, перенести в материальный мир то, что ты чувствуешь.
ты забывая о времени творишь, но... но понимаешь, что это не то... не получается...

Полет души.
Это то, чем ты живешь.
Может быть стоит опуститься на землю? Задуматься о бедном Икаре, который захотел слишком многого и не получил ничего в итоге, и заняться улучшением уровня жизни и демографии, вместо того, чтобы грезить о несбыточном.
Может быть стоит найти то, для чего ты будешь жить?
Выбор стоит перед каждым человеком. И все рано или поздно его делают.

Вспоминая некий диалог из одного замечательного фантастического фильма, кто-то живет для того, чтобы не угас человеческий род, а кто-то для того, чтобы чувствовать.
Эфемерность или приземленность(в хорошем смысле этого понятия)?

Разумным конечно было бы балансировать. Но жизнь всегда вносит свои коррективы...

Иногда мне кажется, что я здесь единственное здравомыслящее существо.
Якорь, сдерживающий плотину, ценитель прекрасного, тот, кто разговаривает с призраками и не боится иллюзий...

А у меня даже нет имени.
Великолепно.
Просто замечательно.

Правила.
Везде и на все есть правила.
В метро нельзя сидеть на эскалаторе.
Ехать нужно на зеленый сигнал светофора.

Причинно - следственная связь.

Если украдешь, то будешь отбывать наказание в тюрьме(в идеале конечно).
Если ударишься - будет больно.
Если гиря будет слишком тяжелой, то ты не сможешь её поднять или же надорвешься.

...и не только физический план.
Если будешь думать о чем не надо, не обладая сильной психикой, то сойдешь с ума.

Все верно. И только нам решать, играть по правилам или выходить из игры... Но иногда это угнетает.

Вы хотели тайны?
Вам стало слишком скучно. Неинтересно.
Вы хотели многогранности?
Покой... Отдых... Ничто?
Человек, живущий на берегу реки, смеется над теми, кто погибает от жажды в пустыне. Тот, кто обладает всеми сокровищами мира, рано или поздно пресыщается.

Вы так ничего и не поняли. И не поймете, пока как малые дети будете тянуться к огню, завороженные его красотой. Причинно-следственная связь. Кто-то должен объяснить ребенку, что он обожжется.



Вы хотели монстра?

*устало выдыхает*

Вы его получите...

*передернулся*
не люблю менекены... иной раз принимаю их за людей.
жуткое ощущение.

моральная тошнота... да.
когда психику трясет и лихорадит от передозировки серостью и одиночеством.

"...и это пройдет."(с)
просто такой день.

я не знаю в чем дело.

я в бешенстве.

хочу чтобы их не было.

просто так. ни за что.

искренне... может быть.



    смысл жизни...

я искал его.



                            Думал найти себя в работе.

                                  но не было интереса.



                Пытался обрести смысл жизни в религии.

                Но ни в одной не нашел отражения себя.



                      Саморазрушение... Одиночество...

          В этом я достиг высот, но не смог преодолеть

                               барьеров. Боялся смерти.





  ...и сейчас боюсь...







Я нашел себя. В других людях.

В том, чтобы вкладывать в них часть себя, и давать им проникать в свою душу. 

В том, чтобы чувствовать их любовь, греться в ней, и взамен находить счастье 

в отдаче тепла и нежности... 

                     

                              Это прекрасно...

удобное кресло, мягкий полумрак, тепло чая, завораживающий запах бергамота...

и почему я не дома, где все это есть?.. загадка.

почему мы так часто идем против себя и своих желаний, предавая свое хрупкое нежное "я", оправдываясь перед самым ценным, что имеем - собой - мифическим "надо"? иногда стоит следовать понятию "хочу". иначе, оглянувшись назад, мы увидим лишь бесконечный бег за призрачными достижениями...

я брал отдых от себя. надоело. хочу действовать.

как же я люблю людей...
они такие... нет, не забавные.
интересные.
да, интересные. каждый человек - это огромный мир, у каждого свое мировоззрение, которое складывается из опыта, окружения и стартовых задатков...
чтобы полностью изучить каждого - нужно прожить рядом с ним как минимум часть его жизни.

те, кто утверждают, будто могут за пару часов общения составить полное впечатление о собеседнике - смешны. вы снимаете верхний слой, удовлетворяетесь внешними проявлениями, не обращая внимания на суть, внутренний мир, то, что по-настоящему важно и интересно.

Вечность.
Красивое слово, за которым по сути ничего нет. И в то же время есть все. Слова придуманы людьми для общения с себе подобными. Но как может хрупкое, нежное смертное создание осознать и пережить отрезок времени более века?

дождь.
мелкий моросящий дождь.

под него лучше думается.

вопросы жизни и смерти,
тяжесть вечности и дикий ужас перед мертвым сном,
красота человеческой души и отвращение к созданиям,
что уже изначально мертвы...

увидим...

...