И пустота, наверное.
Но не так, как раньше, не там.
Мне хорошо и спокойно, я лежу и смотрю в небо, думаю, чувствую приятную наполненность где-то в области души и легкую пустоту в голове.
Наверное, это скучно.

...а есть люди, как ветер.
Свобода.
Чистая, безграничная.
Простор.
Стихия.
Сила. Которую нельзя и не получится укротить.
Не поймать. Не приручить.
Можно лишь танцевать рядом... Закрыть глаза, чтобы лучше ощутить легкие, невесомые касания...
...протягиваешь руку, пытаясь удержать рядом, схватить за плечо, развернуть к себе...
...и пальцы смыкаются на пустоте...
...а ветер все так же шелестит, смеется, раздувает волосы... дарит прохладу и зовет с собой наперегонки по полю...

...как нарисовать ветер?..

Снился странный сон.
Я стою на обрыве, который медленно осыпается у меня под ногами.
Чьи-то лица, силуэты... Просто образы, никого определенного... Они проплывают мимо меня, я улыбаюсь каждому, пожимаю руки, мы общаемся...
Но стоит мне чуть сосредоточиться, чтобы не упасть, отвести взгляд, поменять позу на более устойчивую, как те, кто меня окружают, превращаются в туман и исчезают. Появляются новые, другие, так же подходят ко мне... Но все повторяется.
В конце концов я уже не обращаю на них внимания... Не пытаюсь даже поднять взгляд.
Просто смотрю под ноги и ни о чем не думаю...
Просто стою...

Красивые, безобразные, старые, молодые, злые, добрые, умные, нормальные, больные, разговорчивые...
Я люблю вас.

Я вас ненавижу. За то, что не могу относиться безразлично. За то, что вы мне важны.
Нужны.

Но еще сильнее я ненавижу за это себя.

...это больно почти физически.

Терпеть не могу, когда что-либо происходит впервые.
Первая встреча, поцелуй, ночь вдвоем...
Тем неприятнее, когда впервые в жизни мне начинает отказывать логика, расчетливость и прагматизм.
Мозг, попросту говоря.

...а может я просто перестал бояться.

Вода...
Спокойные, синие, бездонные озера...
Мягким шелком льнет к рукам.
Ты бросаешь камень - и волны смыкаются над ним. Нет ответа.
Бесполезно удержать в руках, она ускользнет, просочится сквозь пальцы тем быстрей, чем сильнее ты сожмешь кулак.
Глубина, темнота и загадка...
Аморфность. Что-то происходит... Но оно там, внутри. Сложно увидеть, разглядеть.
Никто не обманывается этой простотой. Все помнят о ледяном холоде снега, и о страшных морских бурях, которые нельзя усмирить. Можно только переждать.
Внушает уважение.

Есть люди как вода.

*потянулся*
Снова здесь.
Написать что-ли что-нибудь...

В последнее время почему-то всем хочется влезть в мою жизнь и поменять в ней что-то.
Семейное положение, образ мышления, род занятий.
Очень хорошо(и очень забавно) при этом, когда ты четко знаешь, что тебе нужно, и куда движешься.
Так что сейчас учусь наблюдать и различать людей, которые а) хотят мне действительно что-то посоветовать(другое дело, что я не помню, когда об этом просил... ну да бог с ними) и б) хотят указать мне мои недостатки и этим хмм... "выпендриться" за мой счет.
А вот если я разозлюсь, то скоро буду первым отвечать в том же духе, что и вторым. А это нехорошо.
Все-таки проповедую любовь и добро по отношению к ближним.

...или возможно в последнее время меня это просто начало напрягать?..

Голливудские фильмы - штука конечно хорошая, но прописные истины стали настолько обыденны и банальны, что мало кто задумывается над их настоящей важностью...

А правда в том, что такие как мы гораздо хуже остальных людей, считающих себе нормальными или плохими.
Мы стали настолько горды и уверенны в непогрешимости собственных поступков, что за сиянием своего эго не видим реальных вещей.
Мы привыкли себя оправдывать, потому что не прощаем себе ошибок. Ведь мы не имеем права ошибаться.

И мы не сойдем со своего пьедестала, даже если вместе с ним провалимся под землю... Даже там мы будем считать себя единственно правильными, светлыми и безгрешными...

Год за годом, раз за разом я обречен проживать одну и ту же ситуацию.
Видимо пока не сделаю из нее какие-то другие выводы.
Или пока не смирюсь с неизбежным.

Одиночество... Я научился тебя бояться...

Момент.
Доля секунды, до которой напряжение все растет и растет...
А потом лопается какая-то невидимая струна, и ты смотришь на ситуацию уже другими глазами.
(Вопрос: это называется "не тянуть до последнего" или "паникерство"?)
Надо подумать.
И подумать очень хорошо.
...а потом надо уже перестать думать и что-то сделать.
Пора наконец начать учиться на своих ошибках.

Рисовать хочу.
Много.

Сплю по 11 часов сутки...
Как медведь в спячке.
Скоро-скоро уже просыпаться и с новыми силами жить, творить и работать.
Но видимо еще рано...

Ощущение, что к Новому Году пространство вокруг меня очищается от вредоносных примесей. Остается все самое важное, искреннее и любимое.
И правильно.
А то у меня вечно не хватало духу генеральную уборку устроить...

...в чем разница между нами?..
Ну, кроме того, что в моем случае присутствуют хотя бы минимальные моральные принципы, я еще и не лгу.
Зачем городить вокруг себя горы лжи, когда можно сказать правду?
И ты не сможешь сказать ничего нового.
Потому что все это уже давно всем известно...