очень хочется таких цветочков!

С праздником!!!!!!


мы поздравили уже на работе! беспонтово! невесело ни разу!

вот хрена я тут сижу? работать надо! а я х....ей страдаю, как всегда. опять замещаю секретаря. не понимаю, за что ей деньги платят? сидишь, звонки переключаешь, на кого надо, скука! куда интереснее моя работа:))))(стебусь)
за последний месяц заработала тут только простуду:(
а впереди ещё праздники...уууфф... интересно, на простуду можно чё-нить купить?:)
вчера мне сказали :"Подожди, солнышко, скоро всё изменится"
"А что изменится?"
"Мы будем чаще видеться, намного чаще!"
а меня и так устраивает! блять, но его же это обидит!
не создана я для семьи ,наверное.

фигасе! общаюсь с одним парнем в интернете уже года три! ну просто общаемся как друзья:))) а тут захожу в одноклассники и обнаруживаю, что у него дочь есть! маленькая совсем! мож и жена есть:))) вот такое оно виртуальное общение! вроде и знаешь, и них..я ты не знаешь! да и знать-то не обязательно наверное:) но всё равно интересно, почему он не сказал:))))

я хромаю на обе ноги! хоть бы не отпали! это ж надо было свою лапку между забором и машиной вставить:)

Фотографии злааая : всякое

только что подарил цветы! прям возле работы! а вечером опять к его сестре:( т.к. к своей бабуле я не хочу!

с каждым днем нарастает ощущение своей ненужности и никчемности. отключу телефон. забьюсь в угол. или пойду по улице в неизвестном напрвлении. не хочу думать, не хочу говорить, не хочу никого видеть и слышать. и пусть обо мне никто не заботится. от этого всем только хуже.
кажется, у меня начинается депрессия. это страшно.
всем пока.

бляяять! зарплата! с каждым разом она меня радует все меньше, чувство удовлетворения наступает всё реже, а самооценка падает всё ниже! офигенно живем!

как порядочная, хотела на фитнес пойти! естественно после работы, часиков в 18.00. так них..я! маршрутка последняя в 19.00! я в шоке! ненавижу эту станицу! блять, как я тут жить-то буду!

когда приходят смс с признанием в любви и кучей ласковых слов- не возникает никаких эмоций и никаких мыслей в ответ! и какое-то недоумение, зачем он это пишет? как будто это не мне. а раньше было всё по-другому! раньше я наверное всё-таки любила. хотя себе, а тем более ему ни разу в этом не призналась! всё познается в сравнении!
и ещё: В одну реку нельзя войти дважды!
а даже жаль, всё могло быть по-другому. видно не судьба. не уберегли.

попросили помочь! найти курсовую на тему:" Роль предприятий и организаций в местном самоуправлении". блин, вроде нетрудно, но материал не найду! а ведь помню, даже тема лекции такая была! не знаете, где найти?

всё вот как-то не так... не пойму... никакой гармонии, никакого спокойствия. противное состояние.

блять, чудесная прогулочка вчера получилась! машина или на крайняк маршрутка - это ж не для нас! мы поперлись через парк, по грязищи неимоверной! пришли в гости! вино, карты - ниче не понравилось! я уже мечтала о теплой постельке, как вдруг у некоторых родилась идея покататься по ночной станице! "пиз...ц красота, чё смотреть-то!?"- недоумевала я. Ну ладно, ехать, так ехать! а поехали мы к моей сестре! которая сейчас болеет и завтра ей на работу! но видите ли некоторым кажется, что я мало внимания уделяю своим родным и решил исправить ситуацию! я просто счастлива от такой заботы, блять! (и это те, которые отказались и вообще прекратили общение со своей средней сестрой! они будут говорить, как надо???) кстати, у нас с сестрой правда хорошие отношения!
сестра, конечно, удивилась, увидев меня на пороге в 23.00. я тоже чувствовала себя странно (приехала поздороваться называется! я сама решу, когда мне к ней приехать!)
оставшийся вечер мы пили вино в машине ( нах.. тратиться на кафе, мы ведь временно безработные! у нас ведь характер, амбиции, блять! планов выше крыши, хоть бы чё-то реализовалось)
короче весь вечер я полусонная слушала, какие они уникальные! наржалась правда! вот и всё!
в принципе, нормальный вечер. просто злааая:))))))))))

что со мной делается? вроде и нет уже ничего, а нах..й послать не могу! блять, я тряпка!:)

меня вчера посетила такая мысль: всё, что происходит в моей голове, в моей жизни - всё предписано, всё закономерно. мои тараканы в голове - это особенность моей личности, моя нерешительность и прочее никуда уже от меня не денется!
вчера рассказали об одной девушке-Тельце, и я узнала в ней себя. и характер, и отношение к жизни, и даже некоторые события.
блять, зачем меня родили именно в мае? в году целых 12 месяцев! не нашлось лучше чтоли? теперь буду: вечно недовольная, никто не понимает, ниче не устраивает...
не рожайте тельцов, особенно в мае!:)

сегодня я замещаю секретаршу:) я говорила, что у меня скучная работа? оказалось, есть и скучнее:)
директор, думаю, останется сегодня у меня без кофе:) для меня это унизительно, черт возьми! сам пусть делает!
звонил тот самый москвич, а телефон был выключен! есть Бог на свете! но все равно он меня не спасет!
пойду сегодня с Сергеем в кафешку, хотя и не очень хочется, не знаю, о чем говорить.
пишу как в ежедневник, чтобы не забыть:)

блять, под конец рабочего дня я вообще сдохла! от ничегонеделания! тупо просидела у компа. куда бы ещё отправить начальницу:) наверное ток у меня такая проблема:))) ну и работка! а ещё и зарплату хочу:) уже знаю, куда потрачу!

да, народ на предприятии в панике! денег нет, продукции нет, планов нет, выхода нет! пока не распускают! так, мучают по-тихому:) валить надо, но куда? вот заработаю денег, открою свое дело . буду капусту рубить, и всё мне будет похуй!:beach:
мечта идиотки

давно хотела сказать! простите меня за мат! может вам и неприятно, но мне так удобно! а в жизни я вообще не ругаюсь!:)

мне нравится это состояние неопределенности, а вернее свободы (как вы научили меня говорить:)) и меня это пугает! на сегодняшний день я не хочу делать выбор и оставаться с одним человеком на всю жизнь! я чего-то жду, кого-то жду, хотя знаю, что сейчас меня любят и ценят! я не хочу связывать свою жизнь с конкретным человеком, т.к. боюсь быть ограничена в своих действиях, желаниях и возможностях. одно дело, когда я сама себя ограничиваю или просто не пользуюсь ими... я не хочу потом кого-то винить в своих неудачах. таков мой взгляд сегодня!

на этих выходных ездила домой. ситуация такая: мама взвалила на себя столько работы, что сама сходит от этого с ума. стала раздражительной, до истерии доходит. чтобы заговорить, лишний раз подумаешь.
помочь ей именно в этой работе я не могу, т.к. дома не живу.
да, я понимаю, деньги нужны всегда, их всегда не хватает. но если они даются так тяжело? зачем? так только угробить себя можно! я НИКОГДА не требовала ни денег, ни каких-то вещей! всегда понимала, если нет возможности, значит надо подождать! я не такая материалистка, как все думают (почему думают?), я не жду ни от кого помощи. мне нужна нормальная, здоровая мама!
получается, что мне хотят помочь (от великой любви! и не только мама), а возможности нет. и тогда я становлюсь крайней, тогда каждое моё слово воспринимается как упрек ( но ведь это сами они себе накручивают).
я не хочу такой помощи, лучше не надо никакой! всё равно, рано или поздно всё будет, я сама этого добьюсь, а ждать я умею! я искренне ничего от них не жду!

на выходных практиковалась в вождении! мама даже уснула по дороге! а раньше ведь как на иголках сидела! нет, конечно сама куда-то ездить я боюсь, но уже успехи есть! ласточку без проблем!
круто! мне нравится за рулем!
не понимаю, зачем Он продал машину... :)