опять я время прожигаю бестолково! прожигательница, блин!

пятница!!! домой хааачу! удачных вам выходных, ребятки!

блядзь! меня осенило! не хватает мне предпринимательской нотки! предприимчивости! а по сему работать мне, как папе Карло!

не смотря на то, что я очень спокойная, малообщительная... я бы не смогла сидеть дома 3 месяца, практически ничем не занимаясь. у меня начинает тогда развиваться депрессия, мысли глупые в голову лезут... и вообще я дичаю:))) чем больше я общаюсь с разными людьми, тем больше мне нравится и лучше получается. а раньше я о себе другого мнения была (и не только я). значит плохо я себя знаю!
а моя скрытность вводит в заблуждение остальных! и я потом злюсь: почему они меня не понимают? а всё ведь закономерно!
где-то читала, что Телец - это меланхолик, А Бык - холерик! наверное поэтому во мне столько противоречий!:)

по-моему я очень мнительная! какая была, такая и осталась! и что с этим делать? жить одним днем...

вчера договорились встретиться с Сергеем. он пришел. говорили часа 2 наверное. он понимает, что вёл себя как идиот! бездействовал и чего-то ждал взамен, что закопался в своих проблемах, что молчал о том, что ему не нравилось (или чего не понимал). сказал, приложит все усилия, чтобы всё изменить.
я не скрывала, что былых чувств нет, между нами стена, которую я сомневаюсь, что смогу преодолеть. сказала, что стала отвыкать от него, что мне похуй на эти смски, что эти бесконечные ссоры, расставания пошли не на пользу, что я сама себе ничё не накручиваю, в отличие от него; что не знаю, нужны ли мне отношения, т.к. многое потеряно и я не уверена, что что-то появится вновь.
он сказал:я очень постараюсь, я не хочу расставаться, ты только подсказывай, если что не так.
блять, и я ведь согласилась попробовать. хотя и не оч хочется, не верю, что что-то получится (я сказала об этом). но он каждому моему возражению находит оправдание.
у меня никогда раньше не было проблемы сказать "нет". а тут смотрю и язык не поворачивается.
и ещё. Он:" Я как доверял тебе, так и доверяю. как верил так и верю. как любил, так и люблю"
я в мыслях:" Да, блять, а зря, я сама себе не доверяю уже".

да мля, не выбраться мне из этой путаницы. сегодня он сказал, что идиот, что рушит всё своим бездействием, что просит ещё один шанс. даю шанс! хотя нах..я!!!!!!!!?
и как же всё то, что он говорил вчера обо мне? вчера во всем виновата была я! мама меня не утешила, оказывается, я на самом деле так выгляжу! прям моральная уродка какая-то, недоразумение ходячее! как они живут со мной? ещё и любят? я циничная и эгоистичная и может никогда не познаю любви! ну, блять, это моя беда! я не хочу никого мучать!

Твоя Удача живет… в Доме у дороги.

По дороге едут всадники, проезжают телеги и кареты, проходят стада, идут мимо люди… У окна дома сидит твоя Удача и лениво взирает на происходящее. Если ты еще не увидел(а) в происХодящем вокруг тебя своего счастья – почему это должна делать она?! Кто-то умный сказал: «Говорят, что нужно просто оказаться в нужном месте и в нужное время. Чушь, это удается единицам. Большинству приходится создавать такое место самостоятельно и торчать там Бог знает сколько времени». У меня хорошая новость: ТЫ находишься в хорошем месте, и хорошее время у тебя происходит едва ли не ежедневно. Так почему бы не растолкать свою лентяйку Удачу и не использовать ее? Действуй, не дай ей засохнуть!:)

Пройти тест

короче, шевелиться надо! а я всё никак не могу поверить, что удача вот она!!!

блять, я злааая! вчера разговаривала с Сергеем. его абсолютно не устраивают наши отношения. ещё бы! он высказал мне вчера всё, что накипело. мы по-разному относимся к одной и той же ситуации. он делает выводы из тем смсок, которые я ему лениво бросаю в ответ, а для меня они почти ничего не значат, я не придаю им такого большого значения. ну не ответила или обошлась парой слов, ну и что. как по ним можно судить об отношениях??? хотя конечно чувства уходят. но ведь их надо было строить, развивать, а не выжидать чего-то. в этом виноваты мы оба, я, конечно, в большей степени.
он не понимает меня в моем отношении к жизни.сказал: я эгоистка, отношусь ко всем только потребительски, я только позволяю себя любить, а сама просто не умею. я хочу, чтобы мной восхищались, чтобы меня развлекали, прогуливали..., а если у человека проблемы, как у него, он мне становится не нужен, не интересен.я скрытная и не доверяю ему свои проблемы, встречаюсь только когда сама этого хочу. я обижаю его этим (это может и правда).
я завидую своей подруге, у которой есть намного больше, чем у меня. я строю замки, живу мечтами. я от всех чего-то требую, а сама нихера не делаю.такая я в его глазах. ну что, у вас уже отвращение ко мне?:) у меня да!
пиздец, я сука! как он общается тогда со мной! какой бред! почему близкий человек меня так неправильно воспринимает!
разве ненормально стремиться к чему-то большему, чем имеешь. я ведь ни от кого ничего не требую, не прошу, не жду! я искренне это говорю! я никогда не буду общаться с человеком из-за денег! я не завидую своим друзьям! что мне теперь вообще о них молчать, даже не вспоминать? если у некоторых рождаются комплексы.
я понимаю и не хочу всего и сразу (почему-то все думают именно так). я ни на кого не расчитываю, не жду готового! блять, как обидно! не такая я!

о, по-моему зуб мудрости расти надумал! поздно, дорогой! где ж ты раньше был?

в эти выходные была приглашена в гости к Сергею. я боюсь, если честно. боюсь себя, я не знаю, как себя поведу, поэтому и держусь на расстоянии. верю, что время поможет, хотя может оно только усугубляет. ну не могу я взять и всё порвать, мне страшно, что будет потом. какая я зануда, бля.

я всего лишь один человечек в огромном мире. я человечек со своим внутренним миром, который никому не нужен, кроме меня... Боже, дай мне силы!

ну вот!и что дальше? вчера прожила, как во сне. как будто это было не со мной. не хочу его сегодня видеть, не потому что злая или стыдно или ещё что. просто нет у меня такой потребности, желания с ним встречаться. порой кажется, что я могу запрограммировать себя и без труда забыть о человеке, с которым была так близка. это может показаться расчетливостью, безнравственностью, чем угодно. но меня не волнует, что он сегодня не звонит. улетит и забудет. прилетит и всё по новой (а может и нет), если я захочу. у меня нет привязанности. и не будет. потому что так надо, так лучше.
да что говорить о нем, если я не привязалась к человеку, с которым вместе уже год. нет, я не лицемерю, не насилую себя. когда я с ним, вобщем-то хорошо, когда нет- тоже неплохо. может это болезнь, когда такая прохлада в душе. если у меня вообще есть душа.
и стоит ли ждать любви, когда ей негде у меня поселиться, когда нет для неё места в сердце.
а милый доверяет, верит, что я сижу( как и он) дома. по крайней мере не с другим мужчиной. как он ошибается. какая я сука!

вчера покатались, прогулялись, в кафе посидели, пообщались ну и не только... а собиралась я в этот вечер объяснить ему, что возможны только дружеские отношения. я объясняла, начинала разговор снова и снова, но видимо дружеские отношения в его понимании - это нечто другое. ничего-то между нами не было. и не будет. но блять, почему так бывает? со своим МЧ, который любит, понимает, поддерживает, ограничиваюсь смсками в последнее время; гулять хер знает когда ходили (и как-то инициативу проявлять не хочу), в гостях была раза три в этом году... как раз-таки с ним у меня сейчас чисто дружеские отношения (потому что он не давит, он ждет, он понимает, он ценит)а я распыляюсь непонятно на что, отдаляюсь от него. и наверное сама усложняю наши отношения, ведь чем меньше общаешься, тем больше отвыкаешь, а я не пытаюсь что-то изменить. таким образом, может получиться, что потеряю того, кому я дорога; а приобрету мимолетные знакомства, короткие романы, без глубины чувств.

может я сейчас разрушаю свое счастливое будущее... а может быть любимой недостаточно для счастья. надо самой ТАК ЖЕ любить.

когда-нибудь обернусь назад и подумаю, что же я натворила, чего я хотела?...

раньше думала, что я сильная. сейчас чувство незащищенности... мороз по коже и дрожь. растерянность. видела его мельком, попыталась улыбнуться. зачем-то. блять, откуда он взялся! вечно мне какие-то недораземения попадаются. как магнитом притягиваю.

ну и работки на меня навалилось! хотя с другой стороны, это и хорошо, а то маялась от безделия. сегодня приехал человек, с которым не хотелось бы видеться, а придется. надо достойно выйти из этой ситуации. уже неделю обдумываю, что сказать. блять, угораздило меня так вляпаться.

дать бы мне пинка хорошего, чтобы шевелилась и думала!

голова болит. нельзя так долго за компьютером сидеть. с четверга на целую неделю останусь одна на работе, без начальницы. блин, как-то страшновато. на планёрки ходить... с этим сумасшедшим директором говорить... я с ним избегаю вообще общения:) ещё и генеральный приедет. не хотелось бы лохануться:)
бабуля моя будет наночь уезжать в дом подруги, уехавшей на отдых. так что и ночевать буду одна.
да и ладно, я вообще по жизни одиночка:)

всё сыпется
как песочная фигура рассыпается
и на первый взгляд даже незаметно,
что всё совсем не так
не так во мне, в моей душе
мне самой страшно
не думала, что так это происходит
думала, что могу контролировать свои чувства
может и могу, а вот управлять ими- с трудом.
страшно мне.
все-таки не могу я так, когда мне пофиг
а некоторые считают, лучше быть любимой, чем любить.
страшно
бестолковая жизнь
для кого, для чего - не понятно.
что будет со мной дальше...

всем привет!!! наконец я попала сюда! праздники закончились, Слава Богу! теперь с новыми силами в бой! хочется этот год прожить по-другому! хочется пожелать больше решительности и веры в себя! хочется активности, а не застоя!
хотя если верить поговорке:" Как НГ встретишь, так его и проведёшь", то никаких движений этот год не предвещает:) поживем-увидим!
всем желаю всего самого лучшего, доброго, теплого в этом году! а трудности переживать, как очередную ступень к самосовершенству!:)

не думается, не хочется,
не радуется, не плачется.
не мечтается...
да нет, я не умираю
мне просто всё равно
вот именно ВСЁ мне РАВНО.
и всем на это пох..й
да и всегда так было
только сейчас чувствуется острее
когда у человека всё хорошо,
ему по большому счету на всё пох..й
и нет в этом ничего страшного
я и сама такая
бл.., чё за жизнь такая

хочу плакать...

осталось 3 дня и этот год уйдет в прошлое! хочу для себя подвести под ним черту.
было много нового, сложного, приятного. грустного... было много перемен, много радости...и слёз, как никогда.
закончила институт, защитила диплом (победа!), но закончился приятный этап в моей жизни,а впереди была сплошная неопределённость, где жить, чем заниматься, часы разговоров на эту тему.
в итоге я устроилась на первую в жизни работу, не всё устраивает, но пока работаю. уехав из Краснодара, лишилась всех друзей, здесь у меня с ними туго.
самое главное, самое важное, самое приятное, хотя не всегда и простое - мои отношения с Сергеем. я наконец почувствовала, себя счастливой, любимой, нужной кому-то. исчезло чувство одиночества, которое сопровождало меня так долго. никто никогда меня так не любил и наверное не будет. мне хотелось жить. но может из-за своей молодости, может из-за характера, может не давала ходу своим чувствам, но потихоньку я всё рушила. я испытывала его терпенье, его чувства. я так и не поняла, что мне надо. и он решил за меня...вчера расстались, без ссор, без криков. у меня нет ни обиды, ни злости. также остались теплые чувства, и от этого ещё больнее... спасибо меня за всё!и пусть он меня простит!
я многое для себя поняла в этом году, поняла, что хочу семью, детей... раньше не хотела. и в этом тоже спасибо Сергею!
надеюсь следующий год принесёт мне хоть чуть-чуть радости и счастья... если я это заслужила...

как же будет больно, когда потеряю навсегда. буду плакать, вспоминать, жалеть, чувствовать себя ненужной. жизнь станет бессмысленной, по крайней мене на какое-то время. пропадет уверенность в себе, появится острое ощущение одиночества. но я не могу повернуть всё в другую сторону, не могу как будто замерла, и всё, что происходит, мне не подвластно. мне жаль, очень жаль. Видит Бог, я желаю ему только хорошего, я не хочу делать ему больно, он ничего мне плохого не сделал. я не знаю, почему всё так происходит, я тяну время, не делаю шагов ни назад, ни вперед, я не могу так просто всё порвать, у меня не хватит сил.
вспоминаю первые месяцы... как всё было легко, воздушно, беззаботно. глядя на него, я уже начинала улыбаться! как жаль. что этого не вернешь, время идет, всё меняется и не всегда так, как бы нам хотелось...

сидит тут со мной один, пиздит: и там он был, и на том ездил, и того знал... я думаю: или он сильно преувеличивает, или всё выдумывает, не знаю короче. не раз встречала таких людей, по-моему у них чё-то с головой. и зачем им это надо, самоутвердиться, или им стыдно быть теми, кем они являются. неужели они не видят, не понимают, что их болтовня вызывает отвращение. ну раз, ну два можно поверить, а потом просто перестаешь воспринимать всерьёз, пропускаешь мимо ушей. а втянуться в эту ложь довольно просто, главное начать. Сначала для пользы дела, потом чтобы выставить себя в лучшем свете и поехало. по мне, так намного интереснее быть честным и с собой, и с окружающими насколько это возможно.

ну я и попала! попросили у меня комп на время попользоваться, вроде как работать в интернете будет, а свой сломался. понимаю, что если бы мне надо, он бы дал. ....а я........ жадина:) да не, дам конечно:)но блин, тока не надолго!