Слезы наворачиваются. Заставляю себя верить в лучшее. Иначе не должно быть. Читаю молитву про себя и говорю в 1000-й раз :"Всё будет хорошо." так должно быть. Должно. Должно. Должно. И все проблемы кажутся ерундой. И всё вокруг-мелочи.

Господи, сделай так, чтобы всё было хорошо. Я очень тебя прошу

столько ласки, нежности, страсти между нами не было никогда. хочется дышать друг другом. отдаваться без остатка, забывать обо всём, кроме нас двоих. казалось, ночь так коротка. и даже во сне я держу его за руку.

Иду я значит сегодня с универа, в голове заморочки какие-то, зачеты, экзамены, тыщи в моем кошельке. И вдруг встречаю давнего знакомого из этого самого универа. Не общалась с ним года 4 наверное. Он работает тут на кафедре, недавно назначили начальником в каком-то ипотечном агенстве, 1-2 раза в неделю летает на съемки в Москву, в Ростов. Тут тоже снимает. Свадьбы или просто устраивает фотосессии. Говорит, что входит в 5 лучших фотографов Краснодара. Хочет купить тут квартиру, но в будущем свалить отсюда. Доходы тут несерьезные, при том , что он может позволить себе отдых в Дубае, например. Нужно отдыхать! На работе мы тупо проживаем свою жизнь, сказал он мне.Я стою и обтекаю со своей зарплатой и нервами на работе. Видимо, я неправильно как-то живу. Это факт.

ПЧ, среди вас есть львы? У вас всех что ли год такой хреновый? Катастрофически не везет. Деньги и возможности уходят из-под носа. Когда же это закончится?

Только неделя прошла, а я ужас как не хочу выходить на работу. В этот дурдом, где всем от тебя чё-то надо, где каждый ж..пу за себя рвет, а других готов затоптать в говно. Я очень хочу поменять работу! Да. Пока у меня есть такой запал. Может после сессии всё изменится. Хочу работать более или менее обособлено, на себя, хочу с мальчиком что-то организовать. Так бы решилась проблема и его работы, иначе так и будет бегать с места на место. А еще ужасно хочу свой дом, квартиру (неважно). Чтобы я знала, это мое. Хочу обустраивать, создавать уют. Хочу с милым создавать гнездышко!

я в интернет выхожу через мегефоновский модем, вернее модем мтс, но сделан под все симки, в том числе и мегафон. в последнее время ищу материал для контрольных, захожу в поисковую систему любого сайта, кликаю ссылку, а мне выдают одну и ту же страницу - опера. и модем стал мигать не красным, а синим цветом, деньги на симке есть. что делать?

Заводит меня в тупик. Зачем я пошла на этот факультет? Они же похожи. Да. Похожи. И может правду говорят те, кто считает, если связи есть, можно и с ветфаком в бухгалтерии работать. А если нет? Мое образование, надо признать, не ценится. И многие фыркают, услышав его. Плюс я сама понимала, что ничему и не научилась толком. Короче, может надо было получить более узкое образование второе, но только первого мне явно недостаточно.

и все-таки мне тут не по кайфу. да, меня хорошо приняли, хорошо общаются. вроде бы. но я чувствую себя здесь лишней плюс разговоры о том, почему, зачем я пошла на это второе высшее, зачем я уехала, не жалею ли. меня такие разговоры погружают в депрессию, всё может быть могло бы быть по-другому, останья я здесь в городе. но если честно, я не жалею. особых высот я бы тут не достигла, не потому что я никакая и ничего из себя не представляю, а потому, что настрой у меня был совсем не боевой и не оптимистичный. я вроде бы понимала, что в городе больше возможностей. но использовать их я была не готова. и что говорить, если бы да кабы... я почти уверена, что останься я тогда тут, у меня бы ничего не получилось. сейчас ожет быть и да, а тогда нет. а сейчас меня сюда уже и не тянет. я бы и в Каневской прекрасно жила и это моя цель на будущее. а пока всё так, как есть. да, я не номер один в этой жизни. надо это признать и жить, как умею. так?

Вот я и уехала. В город, о котором раньше грезила. Теперь я к нему равнодушна. Всё изменилось в моей жизни, в моем сознании. Есть человек, с которым я счастлива и в шалаше. Есть поддержка. Есть любовь, забота, внимание. Целых 25 дней мы будем в разлуке. Может чувства обострятся, может наоборот. Но я уже скучаю. Пусть эта неделю пролетит незаметно. Конечно, проблем и нервов будет куча на сессии. Но еду я туда, как на курорт. В последнее время на работе был просто ужас. Если бы не этот перерыв, не знаю, как бы я выдержала. Жить придется у бывшей одногруппницы. Мне этого ужасно не хочется, я буду чувствовать себя не в своей тарелке. Разница в социальном и финансовом положении стала велика. Но это может лучше, чем общага. Вобщем, вперед!

И что? Обычный мрачный день. Никакого ощущения праздника, приподнятого настроения, предвкушения чуда. Подарки давно известны и подарены. Есть некое разочарование, в Нем в том числе. За четверть века я сделала процентов 10 из того, что могла сделать. И поэтому есть разочарование и в самой себе, но самокопанием сегодня заниматься не хочу. Буду заниматься работой. Это второй подряд такой грустный день рождения. Не из-за какой-то там личной драмы. А просто люди, которые в течение всего года могут говорить, какая ты классная, любимая, родная..., в этот день не готовы на самое элементарное, искренне окружить меня вниманием. Всё пустое, всё слова.

Так сегодня поздравил меня парень из Шотландии. Я сразу и не поняла, что он с днем рождения меня поздравил:) а ведь он отчасти прав:)

Это просто пиздец какой-то! Готовить не хочу, да и некогда, работы валом. Будут только родные, если празднование всё же состоится. Из подарков заказала серьги и набор посуды. Хотя насчет второго не уверена, но ничего другого не придумаю. Дома всё было хорошо. А сегодня он не явился домой ночевать. Причина мне ясна, но как реагировать-не знаю. Порвать его готова! Или наоборот забить на него вообще.

От жены ведь многое зависит? Одна как-то помогает мужу продвигаться, советом, поддержкой, вселяет уверенность, выдвигает идеи, не знаю. А с другими мужчины чахнут. Вы не замечали такое? Или это просто совпадение? Или появление семьи ярче показывает сущность человека. Когда один жил, не так заметно было. Я не знаю. Но задумалась вот о чем. В прошлых отношениях мужчина спустя год где-то после встречи потерял работу и до сих пор занимается, чем придется. Я не была виновата в его увольнении, так сложилось. И сам по себе он такой человек, что довольствуется тем, что имеет. Если чего-то нет, он делает вид, что ему это и не надо. Я считаю, что поэтому у него до сих пор ничего и нет, кроме понтов. Но вот новые отношения. С самого начала года у И. проблемы с работой и безденежье. Деньги уходят из-под носа, возможности тают на глазах. Что это? Может я какую-то энергетику несу? Моя сестра, лев по гороскопу, как и И., тоже жалуется на работу и деньги. Может всё же стоит прислушаться к астрологам? Мне бы очень хотелось знать, какой должна быть жена, чтобы её муж был успешным. И есть ли вообще такая зависимость?

А что, для мужчины нормально быть обиженным на девушку и одновременно хотеть с ней секса? Я вот за собой такого не замечала. А может и правда секс примиряет людей, прощает все грехи. Ходишь так неделю не разговариваешь, даже друг на друга не смотришь, потом страсть, можно даже без слов...и всё! Проблема решена! А?

когда никто и ничто уже не спасет. мир вогруг тебя рушится, трещит по швам, а у тебя нет сил даже бояться. я просто устала. я не готова жить в полном смысле этого слова. я безразлично смотрю вокруг, наблюдаю за ним, просто тупо иду на работу, делаю какие-то дела как робот. и всё.
я больше не хочу стараться, переживать, обижаться, волноваться. не хочу. я ничего не хочу. и любить я тоже не хочу. самое страшное, что рождает чувство безысходности, это то, что он меня никогда не поймет. мы разные как два полюса Земли. попытка соединиться ведет к катастрофе.
просто не надо было этого делать. но тогда это было невозможно. я жить не могла без него. и сейчас наверное не смогу. но и с ним не могу.

ему надоело! мне надоело! пора расходиться, пока не опротивели друг другу. мы слишком разные. спасибо за опыт. конец истории.

Вчера И. уволился через месяц работы. Возвращаясь домой потерял 10 штук, весь день был сам не свой. Еще бы. Мне тоже было обидно. И теперь мне не за что ехать на сессию. Ебануца! Это наверное всё незря.

А может и правда ребенка родить. Готова я к этому никогда не буду, чтобы запланированно родить. Его я люблю и хочу с ним жить, он тоже. А как там жизнь развернется, никогда не предугадаешь. Денег будет не хватать, но это и через 5 лет так будет. Единственное, я еще не нажилась для себя, не хочется расставаться с беззаботностью. но глядя на мамочек, смысл жизни у них не в этом и они счастливы. Плюс наши отношения еще не устоялись, мы ругаемся, обижаемся часто. С ребенком появятся заботы, которые не дадут нам циклиться на мелочах. А с другой стороны появятся более серьезные проблемы.

Говорить, что готов ради меня на всё. А на деле не понимать в таких казалось бы элементарных вопросах! Ну что тут такого? Ты просто не хочешь меня услышать. А должен. Мы ведь одно целое.

Как я хочу жить с тобой без ссор и обид! Радоваться каждому дню вместе! Преодолевать трудности вместе! Чувствовать друг друга и понимать! Знать, что ты всегда рядом! Будет ли так...

Часто ли бы пьете? И что бы считаете "часто"?

Ну почему я родилась женщиной? Всю жизнь думать, как бы не забеременеть. Потом это случается, и ты думаешь, как бы сохранить ребенка да самой остаться живой и здоровой. А потом ты посвящаешь жизнь чаду, забываешь о себе, своих интересах, желаниях... Муж видите ли недоволен твоим внешним видом, недостатком внимания. Да пошел бы он нахуй. И почему, когда женщина рожает, мужу говорят :" Молодец"? Не ценят нас. Думают только о себе и не способны нас понять. Не хочу замуж. Не хочу.

Вот это да!!! Не ожидала, что будет так! Хочу так всегда. Я знаю, ты тоже.

Надоела эта семейная жизнь. То это не устраивает, то это. То губки надул, то еще какая хуйня! Меня тоже многое не устраивает. Тяжело вместе. 2 дня пожили спокойно. Сегодня опять поругаемся. Сука. Разные интересы, разные характеры. Надоело подстраиваться.

Извини, что я мешаю тебе жить в свое удовольствие. Наверное мне лучше уйти из твоей жизни. Я люблю, но от этого еще больнее. Ты не можешь ставить себя в рамки.

Интересную работу, пусть даже не высокооплачиваемую. Отдых где-нибудь далеко от дома. Ни о чем не думать и верить в светлое будущее. Красивую стильную одежду. Новых интересных знакомых. Чуть-чуть похудеть. Радоваться жизни. Радоваться мелочам. Быть кому-то нужной, кем-то любимой. Любить. Знать, чего хочу. Всегда.

Ну почему у меня в жизни ничего не происходит просто так! Легко и просто! Почему не влюбилась в серьезного рассудительного парня, который лишнего не выпьет, не скажет, не задержится, да еще и все мои блохи будет терпеть. Почему? Потому что такие достались тем, кто гулял с 12 лет и к 20 уже знает толк в мужчинах? Думаю,так и есть. А вот меня не надо контролировать, воспитывать, наставлять... Поэтому боженька решил, что это должна делать я! Хороший мальчик, но ничего толкового родители в него не заложили. Я вижу удивление окружающих: "ТЫ с НИМ? Да он же такой, сякой... А ты..." девочке даже стыдно было нас знакомить, типа кто он и кто я:) смешно и грустно. Я всё же люблю его. Вчера одна тетка нагадала ему на гуще, что он будет еще долго кружить, но в итоге остановится и будет счастлив. Это значит, я у него не последняя? Не знаю.

Какого черта обижаться по каждому поводу? Ведь это такие мелочи. Главное живы-здоровы и вместе.