Мне предложили жить вместе. Мама кричит:или сразу замуж или никак,тем более я его не знаю! А я и хочу и боюсь. По мне так лучше пожить сначала вместе. Короче,я можно сказать,согласилась. 6-го должно произойти знакомство! Сама очкую, больше,чем он. Ваше мнение?

Как обычно! Больше готовились. Собирались отмечать у друзей И. В итоге получился высер, а не Новый год. Собрались вчетвером: мы и его друг с женой. Еле дождались 12,я уснуть даже пыталась:) чё-то мне неинтересно было. Потом пускали фейерверки. После этого у друга случился бзик, он пошел спать! Детский сад,блять! Мы собрались и ушли домой. Вернее домой к его маме,посидели там с часик и поехали домой. Погода была "новогодняя",лил дождь и дул ужасный ветер. Короче, незря я этот НГ не ждала и не хотела. Не праздничный он получился. Зато целых 2 дня провалялись с милым,ничего не делая. А сегодня я еще и с сестрой поругалась, вернее я обидела её. Дня три разговариваю с ней через силу и не могу этого скрыть. Не знаю почему,чё-то раздражает всё. И знаю,что виновата, но извиниться не могу. И переживаю,хоть бы ниче не натворила. Вот так начался мой 2010 год. Страшно представить, что он мне уготовил.

Как же обидно,что всё вот так вот глупо закончится. Не суждено мне быть счастливой. Убеждаюсь в этом снова и снова. Сдохни, Оля.

Как же так! Я же люблю! Он первый человек в моей жизни, которого я так люблю! Это правда! Почему же мне не доверяют,не верят? Почему? Почему вдруг? Мне и обидно, и больно, и слезы, и растерянность. Что делать? Как доказать, что я не ослица? У меня тоже есть гордость,и я не хочу оправдываться в том,что не делала. И мне обидно слышать:" вози, кого хочешь! Мне всё равно!" если всё равно,так чё мы вообще вместе? Может он хочет просто расстаться? Мужчины бывают коварнее женщин... Говорил,что любит. Надеюсь, он не играет. Надеюсь, скоро он остынет и всё будет ок. Господи, сделай так,чтобы всё так и было. Я люблю его.

Как нужно себя вести, когда тебя приревновали и не хотят с тобой общаться? Хотя на самом деле это всё слухи, целиком и полностью высосанные из пальца. Люди-суки. А он им верит.

Сессия окончена! Я устала! Завтра домой! Чемоданов больше, чем из дома:) 11.01 придется еще приехать всё доделать и закрыть сессию. С понедельника на работу. Надеюсь разгребусь! Всем удачи!

Вчера куртку купила! Такая классная! Прям нарадоваться не могла. Сегодня прижгла утюгом на рукаве. Дырки нет, но съежилась. Обидно. Вот дура! С милым насчет подарка так и не определилась. Я сказала,чё хочу. А он мурыжит:)

Ты обиделся. Прости. Я очень тебя люблю и очень скучаю. И мне насточертело это телефонное общение. Прижми меня и никуда не отпускай.

Ума не приложу,как его проехать. У нас никаких мероприятий не намечается. Тупой пьянки не хотелось бы. Уехать бы в горы, но нужна компания 8-10чел. В кафе уже всё забито,да и вдвоем-это не интересно. В подарки вообще не придумаю. Что бы дарите? Поделитесь!

Что, правда конец света?

Какие есть идеи встречи Нового года? Или как встречали, или как думаете встречать? Отпишитесь, интересно!

Разговариваешь со мной полушутя. Тебе просто нечего мне сказать!

а предвкушения этого праздника нет, кака всегда. завтра еду на сессию. даже не представляю, как я буду учиться, сдавать, отвечать, учить что-то... я так отвыкла! Новый год буду встречать дома, если все ок, то с И. впереди 3 недели расстования и неизвестно, как они пройдут. телефонные разговоры меня раздражают, я в живую хочу.
всех с НАСТУПАЮЩИМ! пусть он будет лучше 2009!

Я думаю,было бы лучше,если бы я просто не жила. Мой жизненный ресурс исчерпан. Больше не хочу.

Конечно,так и есть. Но как-то так получается,жизненные обстоятельства выстраиваются таким образом,что готовят тебя к этому страшному моменту, не дают других выходов,и ты принимаешь это, как должное. Жаль только боль рано или поздно всё-таки наступает. Я знаю,мне будет невыносимо больно,но такова жизнь. Видит Бог, я этого не хотела и не хочу. Зачем это всё должно было произойти в моей жизни? Зачем? Как же дорого порой стоит счастье.

Я больше наверное так не смогу. Страшно говорить тебе прощай.

Время невыносимо медленно идет. Каждый вечер жду звонка. Расстояние, разлука них..я не сближает. Я хочу видеть тебя и слышать, хочу ощущать. Мне мало этих 6 минут с чужого номера. " Ну всё, пока. Потом позвоню." мои какие-то нелепые фразы и недовольства. Твое молчание и отмазки. Теряется связь с тобой. Страшно. Что творится в твоей голове и сердце? Нуждаешься ли ты во мне, как я в тебе? От души ли твое "люблю"? Я думала,что спустя полгода я должна буду знать ответы наверняка, но нет. Может оно и к лучшему. Я в постоянном тонусе. Я боюсь узнавать тебя до конца,потому что могу потерять интерес или разочароваться. Было ведь такое. Так что, наверное,всё-таки оставайся для меня темной лошадкой. Но только люби. Можешь пропадать на пару дней и даже не звонить, ты только люби! Пусть твои глаза блестят при нашей встрече, пусть губы касаются моих всё чаще, пусть тебе также не захочется отпускать меня,как и мне, пусть 10 сигарет да вечер,потому что ты нервничаешь и боишься сделать что-то не так. Пусть. Просто люби меня и ты будешь счастлив, я знаю. Я тебя люблю...до боли. И я счастлива.

просто хочу быть рядом, жить вместе. планировать вместе. засыпать и просыпаться вместе. не думала, что когда-то этого захочу.

Судить по внешним атрибутам порой бессмысленно. Сижу жду очередь на СТО, подъезжает mazda RX-S. Типа Спортивная,с тюнингом, табличка о продаже. Ну думаю, сейчас мачо выйдет! Ага! В растянутом старючем свитере, простой пацан! Я решила, что тут работает. Забавно даже. Машинка АХ!

Говоришь:"разлюбила? Не хочешь говорить? Не надо." какой же ты дурак, милый! Ты просто смеешься! Какой уж там удержать меня... Ты так боишься быть брошеным, что при малейшем намеке(хотя это даже не намек) ты готов махнуть рукой и сделать вид, что не очень-то и хотелось. А моё поведение-это всего лишь отражение твоего. Я живу в постоянном недопонимании тебя и поэтому сдерживаю себя,чтобы не остаться в дураках.

Кажется, я теряю тебя. И нет больше сил бороться, переживать, плакать, надеяться. Для меня наши отношения были эмоционально очень насыщенны, иногда это просто невозможно вынести. Невозможно жить на таком эмоциональном вулкане, причем эмоции как с большим плюсом, так и с еще большим минусом. Наши встречи всегда спокойны, сдержанны, немногословны. А в душе каждый миллиметр как будто исколот иголками. Нет больше сил так же остро воспринимать эти ощущения. Ты постепенно уходишь и я не пытаюсь держать. Потому что просто уже не могу. Потому что зачем? Будет у тебя более интересная, веселая, легкая девочка. Будет. А что со мной будет, я не знаю.

Мы расстались. Точка.

А вы знаете, что сегодня всемирный день Мужчин? А я теперь знаю! Я его, блять, надолго запомню! Мой милый с утра мне мозг сушил! Вечером обещала заехать, купила тортик... Раз 10 позвонил:"ну ты скоро? Скоро?" приехала. Оно, блять, еле стоит! Говорить что-то адекватное уже не может. Я зашла, молча посидела и чтобы окончательно не потерять к нему уважение, встала и уехала. Я не могу переносить пьянку. Я не хочу с этим мириться. Я люблю его, всё меня в нем устраивает, только не это. Я не знаю, как быть. Другой бы сказала: " Да брось. Лучше найдешь." Но сама не решусь наверное. Я так втянулась в эту историю, с головой...и теперь хоть как, а будет больно.

Почему так легко всё рушится. От одного неправильного слова, фразы, взгляда, тона... Было и нет. Ничего. Вообще. Пока не верится, но я привыкну. Я ведь так долго жила без тебя. Надеюсь и теперь смогу. Да смогу, куда я денусь. Это конечно будет совсем другая жизнь, но... Не могу я тебя привязать к себе. Если бы ты знал, как мне больно, но тебе даже не знакомо это чувство. Ты просто забываешь, заполняешь свою жизнь другими и живешь! Ты не заморачиваешься по таким пустякам, как я. Такие разные, мы бы наверное всё равно рано или поздно расстались. Пусть уж сейчас. Ты был первый человек, которого я любила.

Всего каких-то 5 дней назад всё было по-другому. Я жила совсем иной жизнью. Я была совсем другой.

Опять каша в голове. Много каких-то непонятных ощущений, чувств. Но их даже в слова не сложить. Хочу с тобой поговорить, но не знаю, о чем. А ты и вовсе не хочешь. Уж слишком хорошо мне было в последнее время, так не бывает.

Зачем ты так со мной неосторожно? Я же люблю тебя. Искренне, всем сердцем. Спешу к тебе,хочу видеть чаще.все эти хи-хи,ха-ха - это напускное. Иногда мне кажется- я для тебя удобная, красивая игрушка,которой ты пользуешься, когда тебе надо.