вчера отвезла Тимура на секцию. в зал я не иду, если тренировки нет, тренер сообщает и на проходной говорят. он пошел в зал, я поехала домой. через полчаса, слышу, открывается калитка и залетает Тимур!!!! я офигела, это мягко сказано. Тренировки не было, он сам прибежал домой, по дороге, через перекрёстки, первый раз один. это минут 20 пешком. я поверить не могла! думала, его кто-то подвез из знакомых. А у него полные штаны гордости, всех обзвонил, говорит, жаль, что всё закончилось, так весело было! ему, к слову 6,5 лет. свекровь, говорит, это его папа довёл! и я верю.

была небольшая переписка с Г.... ему и сказать нечего, а у меня прозрение наконец. Вернее я и раньше всё понимала, но как-то глубоко в сознание это не проникало. Он просто брал,что давали, не будут давать-не будет брать. Всё очень просто. в принципе,я ни о чем не жалею, мне было хорошо, никто не пострадал. А если ты был счастлив, то незачем жалеть, даже если это было неправильно! это жизнь, это опыт... Я бы не хотела прожить серую, однообразную, зато правильную жизнь! без надрывов, всплесков, эмоций, слез и ощущения полета! что это за жизнь тогда! с ним всё было. но и конец должен быть! принять правду жизни сложно и больно бывает, но всё пройдет и встанет на свои места. я ни о чем не жалею!

закончилась моя затянувшаяся история с женатым. и рада, и грустно... я всегда чувствовала себя виноватой, неправой...с ним. но в то же время не могла поставить точку. не только из-за своих чувств, но и потому что и он тянулся ко мне. мы оба понимали тупиковость этих отношений и не давали им особо развиваться, включали разум оба. а в конце всё просто начало гаснуть, страсть стала уходить, мы не скучали друг по другу, не хотелось ежедневного общения... так у обоих. мне не нравится высасывать из пальца то, чего уже нет. тем более с женатым. поэтому я всё закончила. он был не против.
вроде даже какое-то облегчение, очищение, но всё равно грустно. всё пройдет!
не надо себя так обесценивать. я думаю, что тоже заслуживаю быть единственной! и любимой! и значимой!
было и было! слава Богу, никто не пострадал!
я просто заполняла пустоту иллюзией отношений. теперь реальная жизнь без подсластителей и улучшителей вкуса. поначалу будет пресно, потом до тошноты противно. а потом придет что-то новое! ведь так?

Господи, мне до сих пор кажется,что это злая шутка. И вот скоро он явится,я рассержусь, а он обидится. Ну как же так! Сегодня девять дней. Как представлю,что это навсегда, такая обречённость... Вся жизнь впереди, а его уже никогда не будет. Я не верю. Кажется,я с ума сойду. Ну как к этому можно привыкнуть? Почему так? Зачем? Для чего? За что? Это какая-то ошибка! Даже при том, что мы жили очень тяжело,вся моя жизнь всё 10 лет была закручена на нем. Он был не частью моей жизни, он и был моей жизнью, тяжёлой,мучительной, полной слёз,но и любви. Я за всю свою жизнь любила только его, и он меня любил. Уж этот брак по расчету не назовёшь. И в то же время мы очень устали друг от друга, мы измучались оба. В наших отношениях не было никакой рациональности! И даже после развода, после всех гадостей,которые друг другу наговорили, после попыток заполнить пустоту другими... Между нами была невидимая связь, он был у меня, а я у Него.
Стою у его могилы сегодня и возмущаюсь:"Ну как ты мог????? Я знаю,что ты не хотел, но как ты мог??? Вот так взять и уйти???" А он смотрит смеющимися глазами с фото. И это навсегда. Пройдет год, два пять, пятнадцать, двадцать, тридцать.... А потом мы с тобой всё равно встретимся!

Он умер. Игорь умер. Я не верю. Как так???? Как он мог????? Ведь он нужен нам,несмотря ни на что! Он нужен мне, сыну! Ну зачем Господь его забрал? Такая бесцельная жизнь и такая глупая смерть. инсульт и несвоевременная помощь. А наши врачи не умеют справляться с инсультами. Утром положили в реанимацию, вечером умер. Господи,не верится,не укладывается в голове, он столько раз был на грани. Он столько раз симулировал,что при смерти, что кажется, это очередной блеф. Он как каскадёр, столько раз совершал этот трюк,а тут сорвался.
Но нет... Его больше нет и никогда больше не будет. Как же так! 35 лет. Жить и жить! Ну пусть мы развелись, не жили семьёй, но он мне очень близок, в последнее время отношения наладились, он хотел помириться и вернуться в семью, он старался чем-то помочь. Я думаю, он по-прежнему любил меня, единственный мужчина,который искренне меня любил. И у меня к нему были тёплые чувства. Страсти развода перегорели и мы были дружные родители нашего сына. Я верила, что нам удастся сохранить такие отношения на всю жизнь. По сути, как человек он был неплохой, ну со своими тараканами, ну бесили они меня, ну это наша личная несовместимость.
И Тимку он очень любил, и Тимур его тоже. Он до сих пор ничего не знает. Я не знаю, как ему сказать??????
Мы, наверное,все по-немногу виноваты в его смерти. И он, и я, и мать. Всё пошло не так уже в юности, потом неудачный брак, потом второй... была бы другая жена, может уберегла. Бессмысленно просить прощения,но видит Бог,я не желала тебе ничего плохого. Просто не по силам ты мне оказался.

Особенность моей личности в том, что я всё понимаю,но совершаю ошибки, осознанно. Так я и сделала с женатым. Я знала,что это будет конец, но я хотела и сделала это. Чё-то периодически пишет,вяло. Вобщем всё!
Вопрос: как достойно уйти?
Типа я всё понимаю и сама удаляюсь?

вчера весь день провели семейно, я, сын и бывший муж. ездили на базу отдыха, бассейн, теннис... потом вечером поехали вместе в центр, зашли в кафе, покатались на катамаране... хорошо провели время, Тимур, правда, оторвался с двумя родителями по полной, весь день козни строил, мы ему лекции читали... после гулек заехали к нам домой, Игорь ещё и унитаз починил))
весь отдых оплачивал он, общались ровно. я поймала себя на мысли,что он пока единственный мужчина в моей жизни, колторый готов меня не просто поиметь, а помочь! другой вопрос, может ли он помочь. но он относится ко мне как к человеку, а не куску мяса. после развода все мои мимолетные знакомства были только в этом ключе. даже те, кого я знала раньше, закидывают удочку на интим, грязновато, пошловато. а мне противно. может уже многое понимаю. наверное, в 20 лет я не видела бы в этом ничего раздражающего. в чем дело? имидж у меня такой? да вроде нет? возраст, когда все либо женаты в поисках любовницы, либо ищут легких отношений. а я хочу заботы! простой человеческой мужской заботы!
на страницах соц.сетей тоже такое творится, то 20летний себя предлагает, то чувак в процессе развода плоскими шутками намекает. сука! закрою все страницы, закроюсь от мира.
а Игорь(БМ) предложил встречаться, смешно звучит. я не хочу больше жить с ним семьей, он сказал, что будет надеяться.

подыстрепала меня эта история с женатиком. металась из стороны в сторону, тянуло к нему, но в то же время хулиардр разных НО, мешавших и волю чувствам давать, и вообще развивать эти отношения.
сначала мне казалось, что это подходящий для меня вариант! замуж я не хочу, его семью разрушать не собираюсь, а для жизненного тонуса кто-то рядом не помешает, чтобы жить было интереснее....ну как-то так! неженатого вряд ли устроят такие отношения, захочется нормальной семьи, жить вместе, а женатому в самый раз. моральный аспект тоже мучал, но на моё удивление, угрызений совести не было.
вымотала меня эта история тем, что в таких отношениях нет ничего надежного, стабильного, настоящего. Я вот реально девочка на стороне, с ней прикольно, но не серьезно. жена - это святое! её принимают любую, переживают о её моральном состоянии, оберегают от лишней информации, если ссора, то готов целыми днями терпеливо выслушивать, объяснять, договариваться. да и в целом с женой всё хорошо, просто как-то заскучал...
я вроде и понимала всё, и конкурировать с женой не собиралась, но угнетает. оба были как со связанными руками, и хочется, и колется. всё в себе на корню гасили(по крайней мере я, а у него может и в зародыше не было ничего, кроме желания) но закончить эти отношения все равно мне тяжело, в том плане, что как-то не хочется признавать, что интерес к тебе просто угас, просто перегорел. как-то паршивенько мне от этого. знаете способы легче и быстрее это пережить? мы ведь еще и на работе периодически видимся.
а хочется чего? хочется, чтобы меня любили! меня одну! чтобы день свой планировал, исходя и из моих планов. чтобы ему хотелось помочь, поучаствовать в моих делах, чтобы интересовался моей жизнью, чтобы хотелось находить компромиссы, улаживать конфликты, уступать иногда молча, а не психовать, обижаться и уходить. чтобы был снисходителен к моим недостаткам. чтобы был самостоятельным, со своим мнением и с мозгами. я хочу уважать своего мужчину.
вот чего я хочу! много? но ведь и я готова тогда многое отдавать и человеку, и отношениям.
но у меня такого никогда не было. может для того, чтобы я после неудачных попыток могла это оценить и поддерживать... или я просто с другой судьбой... не знаю.
иногда смотришь на некоторых девушек, ну обычные, ничего особенного, а как-то удалось правильно свою жизнь устроить: и дом, и работа, и дети, и с мужем в одну сторону идут, и теплые отношения сохраняют на всю жизнь...

Чёт я какая-то Примороженная в последнее время, может не высыпаюсь... Надоел мне мой Г. Фраза:" Я хочу с двумя,и с тобой,и с женой." Меня прям торкнула. Самоуважение подняло голову, Слава Богу. Нахер! Не хочу!

Вожу сына на секцию тяжёлой атлетики. Уже полгода, решила и сама позаниматься. Впечатлений был первый раз, сегодня как калека,даже смеяться больно.
Ходил раньше в зал ещё один такой брутал с бородой, мило смотрел, здоровался. Недавно списались в Одноклассниках. Пригласил кофе попить на выходных. Согласилась. Но общаться мне с ним тяжело. Кажется, самовлюблённый тип, сегодня Как-то дерзко ответил и замолчал. Думаю,рано на кофе согласилась.! Нафиг он нужен!!! Чё я буду напрягаться. Один минус- будем видеться, когда он в зал опять начнет ходить ...

Короче,я, бл..., с первого раза не понимаю, видимо!!!!!!!!! психозащиты рисуют своё!!!!! женатик всё пытался со мной порвать, а я всепонимающая тупая дура!!!!!!! то чуть что - я всё понял, пока! то эта история с женой, после неё он тоже хотел прекратить, но видно я своим "понимаем его и непониманием ситуации в целом, опять его подтянула, потом небрежно брошенная фраза, типа ничего не значащая. потом не приехал, когда обещал и прикинулся дураком! сменил аватарки и статусы на жену! а я все, блядь, туплю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! решила замолчать и разойтись по-английски!

решила написать завершение истории, чтобы потом перечитать))
вобщем, с женой мой женатик помирился! я рада? рада!
говорил об этом как-то обреченно, ну наверное как и положено об этом говорить другой женщине!))
типа, привык, жалко ее, понять ее можно! а с тобой неизвестно как бы всё сложилось! с тобой, наверное, еще два года встречаться надо, чтобы просто переспать! и то потом отошьешь, скажешь - мутный какой-то!
эти слова меня немного зацепили, но в целом впечатления нормальные. все закономерно, все правильно! немного грустно, но это тоже нормально!
кстати, жена настаивает о смене работы, он послушно ищет. так что скоро наши дорожки окончательно разойдутся.
была такая хорошая, добрая история, которой ни у него, ни у меня больше не будет. все пройдет и забудется. не будет ёкать сердце, не будет сотни смс с комплиментами и жгучими желаниями, не будет страстных и долгих поцелуев, не будет лёгкого волнения при встрече и бабочек в животе, не будет его рук по всему телу, ничего не будет! Но это было, и я счастлива! и я счастлива, что мы не дошли до постели! это была бы совсем другая история!
немножечко щемит, но я себя уговорю

как эта реклама задрала! невозможно ни читать, ни писать нормально! не было такого в старые добрые времена!!!!!!!!!

Вобщем решила явить себя миру, впервые за последние лет 10😁 иногда я даже нравлюсь себе, иногда ужас как нет😁
вобщем, всё норм! Обычная девчонка!


1.


2.


3.

ну вот собственно, за что боролась, на то и напоролась! отношения с женатым набирали обороты, хотя формат оставался тем же. никаких серьезных планов! в перспективе онли секс! которого, Слава Богу, не было! но я уже начала допускать такое развитие!
пока у меня трезвый рассудок в отношении него, как бы он мне в уши не пел, я вижу, что я просто для развлечения. и он у меня тоже! пока! никто гарантии не дает, что, например, после секса я так незаметненько влюблюсь! когда он начнет уже отмораживаться! ну и вот! в очередной раз утром он написал, назвал меня "моя", больше ничего такого не было. иииииии через минут 20 звонит....его жена!
по голосуя поняла, что эта баба порвет любого, а тем более любую! потребовала объяснений, я отказала и положила трубку. для меня это было мягко говоря, неожиданно. хотя не очень давно я мельком подумала об этом, но что говорить я не готовилась.
надо было поговорить, наверное.
короче, там полный треш. а для меня это знак и самый момент ретироваться!
я уверена, что все утрясется. он скажет, что "она мне нах не нужна - прости - она сама - это ниче не значит" ну или че там говорят в таких случаях... прислушиваюсь к своим ощущениям - меня это не задевает. я вроде и не аморальная личность, может настроила так себя, не знаю.
одно четко понимаю, сейчас самое время все свернуть. типа это и ничья инициатива, просто объективно правильно! иначе, дойдет до того, что он присытится, а я только разогреюсь. он уйдет, а я страдать буду. при этом, нам надо будет часто пересекаться по работе.
вобщем, Оля, воспользуйся ситуацией правильно, в своих интересах. Он преследует только свои интересы и если что, отойдет в сторону. поступай также.пожалуйста! будешь страдать! да и проклятья его жены моей карме лишние!
вот такая история! впервые в моей жизни такое...

эээ, неее! слушай! отвечать надо за свои слова!!! тем более мужику! иначе вмиг обесценишься!!! да заодно и свою ценность узнала!
прожито 33 года, ни одного МУЖЧИНЫ не встречено! живем дальше!

расскажу немного... история, общение с женатым после небольшого перерыва продолжилось. ну мы работаем вместе, каждые три дня видимся, ну и провоцировала я его интерес немного кроме его рабочих дней (т.е. 2 р в неделю) общаемся мало, раз в гости заезжал, свидание хотел, но я не могла... ну такое!..
поцелуи, объятия, страсть, адреналин в кровь, ну и всё. не даю ход дальнейшему развитию. а какое развитие? онли секс!
стараюсь не зацикливаться, как и он собственно. в этом у нас баланс)) мне с ним хорошо и я этим пользуюсь. будет секс- я буду уже в минусе. конечно, всё со временем угаснет, ну и ладно.
муж бывший периодически является, периодически общается с сыном, намекнула, что сын не святым духом питается и пожалела! нафиг он нужен мне со своей помощью, никогда особо не было и не будет. больше разговоров будет, что я требую!!!
что поделать, не умею я мотивировать мужиков на мужские поступки, не вызываю желания помочь, поддержать... видимо, это искусство, данное не каждой женщине.
сын как-то периодически выходит из-под контроля, привирает, без спроса уходит на улицу гулять, огрызается... борюсь, как умею. дай Бог мне мудрости!

недавно подписалась в Инстаграм на одного психолога (одну, вернее). подсела на её эфира! она рассказывает об отношениях М и Ж, как вести себя надо, как не надо! и я поняла, что муж в начале наших отношений был во мне абсолютно не заинтересован!
1. Мужчина должен приезжать к тебе на свидание, а не ты к нему! Если захочет, если ты ему интересна, найдет как и на чем! - Приезжала я, т.к. у него не было машины...
2. М не должен пропадать и появляться через 2-3 дня! для тебя он всегда должен быть свободен!- Пропадал постоянно! Покуражит-появится!
3. М должен интересоваться, расспрашивать о тебе, а не часами говорить о себе! - ну примерно так, но не ярко выражено было!
4. М должен стремиться вам помочь, решить Ваши проблемы! - отродясь не было, ни в начале, ни в конце! своих подкидывал!
5. Его кошелёк для Вас открыт, даже у законченного скупердяя! - ну как бы жадным не был, только вот кошелек в основном пуст был.
эти пункты,наверняка чё-то я забыла, касаются периода влюбленности, начала отношений. это маячки влюбленности М.
ну и ещё такие рекомендации:
- никогда не звонить первой! в дальнейшем на 5 его звонков 1 твой!
- первое свидание не более 2 часов! лучше недо, чем пере!
- быть максимально вежливой и тактичной!
- много не болтать, слушать, улыбаться, ахать иногда.
- нужно, чтобы М всегда как бы тянулся к тебе, а не получал тебя сполна!
По этим пунктам у меня тоже были косяки!
Судя по всему, я с этим женатым правильнее себя вела, чем тогда с И. Дистанцировалась, чем только подогревала интерес!не раз отказывала встретиться, и ничего не произошло! не исчез, продолжал настаивать! У женатого было во мне гораздо больше заинтересованности, чем у И. Но Бог знает, как бы я себя вела с ним, если бы он не был женат! И. меня научил тому, чтобы я боялась обидеть мужика, дерзко ответить, а то обидется, уйдет, надуется! получается, я из страха, что от меня отвернутся, стараюсь быть "удобной"! А это неправильно! это обесценивает мою значимость.

Ваше мнение? с чем вы тут согласны? с чем нет?

Странное ощущение. Я знаю, что у мужа ( бывшего) есть другая,я читала их переписку,я знаю,что у них был секс, он, типа нечаянно, присылал мне их совместную фотографию... И что? И ничего! Вообще. Ни ревности, ни обиды,ни сожаления, ни зла. Ничего. Он стал мне чужим. Как и не было этих 9 лет жизни. Как так! Мы, наверное, и жили долгое время,как чужие. Даже не знаю, зачем пишу об этом. Просто. Не имеет большой значимости. Слава Богу,этот этап жизни закончился. Впереди темнота и неопределенность. Но и назад я (и он) п хочу.

сегодня муж возвращается с больницы. опять это сожительство... опять, как г..но в проруби...
хоть бы уже к новой пассии ушел, если она не бросила его.
работы нет, жить негде и не на что!

сегодня утром встретилась на дороге с Г. (тот парень), чуть позже написал, почему я грустная и спросил, отвыкла ли я от него. надо было соврать, но мне что-то неохота. сказала, что нет.
Он: вот и хорошо, что всё остановили, а то бы мучали друг друга и всё?
Я: а ты? от чего мучались?
Он: привыкли бы друг к другу. Скучаю иногда.
Я: Жалею, что с тобой или так или никак. нельзя просто общаться и дружить . Мне сейчас это позарез надо.
Он: мы и не ссорились
Я: тогда запиши меня в список друзей
Он: время покажет



о как! время покажет!

Твою ж мать... Обидно до слёз. Тимуру как-то надарили аж 10000 руб.я их отложила, спрятала в его кошелёк, подальше, не думала,что найдет. Сегодня наткнулась на кошелёк, открываю, а он пустой!!!!!!!! Долго выясняла, оказалось, сын собирал подарок папе на 23-е февраля, в коробку наложил всякий хлам, какие-то рисунки, недоеденную шоколадку, че-то ещё... Нашел кошелёк и эти 10000 тоже решил подарить. Так эта коробка простояла у нас с недельку, я заглянула, что там всякая ерунда и ..... Выбросила!!!!! Выбросила!!!!! 10000!!!!! Сука! Как так?????? Это когда я сошкребаю каждую копейку!!!!! До сих пор не верится! Я и сама виновата, как-то Тимур решил отдать накопленные деньги маме, ну рублей 300. И мы его благой порыв всё усиленно хвалили, у ребенка отложилось,что дарить деньги надо, это хорошо. Уже не раз он "дарил" деньги другу, знакомой... Сам ещё не понимает ценности денег, и мы тут со своей похвалой. Короче, дело уже сделано. Чему-то жизнь меня учит

сейчас для меня это самая главная задача! понять саму себя, узнать себя! Какая я! мне кажется, я до сих пор себя не знаю... а дальше - понять, чего я хочу, кого хочу видеть в своей жизни, научиться использовать свои сильные стороны и хотя бы знать слабые. не мешало бы почитать что-нибудь, может психологическое. если у кого-то есть что-нибудь на примете- подскажите, плс! а если кто-то может сказать, какая я в его глазах, я буду счастлива!

вчера слушала веб о перезагрузке! вот именно она мне сейчас необходима. сменить обстановку, отвлечься, найти что-то новое в жизни. как только это сделать? уехать возможности нет! как вы перезагружаетесь? психолог на вебе говорил, что перезагрузиться можно через еду(исключить какие-то продукты, пост, голодание...), через путешествия, через дыхание, медитации, молитву... кстати, хочется сходить в церковь. я не религиозная, но иногда душа просит. а тут я не была уже несколько лет...

а тем временем, муж мой(уже бывший) в больнице, желудочное кровотечение, мать плачет, боится. у меня четкое убеждение, что всё обойдется. идти в больницу смысла не вижу, ни мне, ни ему это не надо. что дальше- не знаю. надеюсь, уедет на лечение и всё-таки съедет из дома.

блин!!!!! я вообще, видимо не разбираюсь в людях....((( мой недавний воздыхатель еще пару раз после решения прекратить "эти наши шалости" писал мне, без особого, как мне показалось, энтузиазма. сказал, что очень рад нашему знакомству и взаимопониманию. и всё! Теперь на общих основаниях, здрасте _ до свидания! ещё раз повторю, я не хочу быть его любовницей, но хочу, чтобы он остался мне другом. очень хочу! он мне нравится, как человек, мне нравятся многие его мужские качества... ну и вообще, у меня сейчас такой период, что мне позарез необходимо общение, чтобы не завыть от одиночества и не встрять от этого одиночества ещё в какую-нибудь ж...пу! а у меня с общением вообще очень туго! я легко могу познакомиться, заговорить на улице, но не более. близко к себе у меня подпускать людей не получается, да и у них желания нет, наверное. я могу 10 лет общаться с человеком, хорошо общаться, но ни разу не пригласить его в гости и не быть у него! Это у меня запросто! ну как-то нет повода, не складывается, мне кажется, что я неинтересна, что я буду себя навязывать.... так и с мужчинами, и с женщинами.
тут я видела к себе интерес как к девушке, физическое влечение, не скрываемое, потом решение остановиться и... а что дальше? как мне сохранить ниточку? или он из тех мужчин, которые не дружат с женщинами, или я ему не интересна просто для дружбы... как понять? выскажитесь плиз!!!

- у тебя в голове как будто тумблер какой-то переключился! Щелчок! Резко! И общение поменялось!
- Какой тумблер? Я просто набрался сил и оценил обстановку, любовницей ты не будешь, значит до добра эти наши шалости не доведут, мог бы, конечно, обманом тебя затащить в постель, но так как ты мне понравилась как человек и девушка, не хочу тебе больно делать.

А я не хочу его терять . Нет, я даже рада, что мы не довели до секса. Но я хочу, чтобы он остался в моей жизни! Очень хочу! Хочу такого друга. Услышь меня, Вселенная!

думаю, сейчас время остановиться... понять себя, услышать и проговорить себе свои желания, исправить ошибки и просто жить. я очень многое делала и делаю не так! этот парень, с которым у меня было общение, я вижу, как он живет семьей, спешит с работы, чтобы забрать жену, старается заработать левые деньги, пока на выходном... он ничего почти не рассказывал, но я улавливала какие-то бытовые, семейные мелочи, которые создают ощущение уюта, единения в семье, желание вить это гнездышко... может он и сам такой, но очень многое зависит от жены... в моей семье этого не было, во многом я сама это тормозила, мы не породнились с мужем за 9 лет, не было особого тепла, заботы, доброты в наших отношениях. он много косячил, меня это отталкивало, убивало все чувства постепенно. но и я во многом виновата. надо быть добрее, открытее к людям, больше отдавать тепла, заботы... а я как зажатый ежик, как кошка, гуляющая сама по себе. не знаю, возможно ли себя изменить, но, мне кажется, без этого не обойтись. иначе, я повторю всю историю сначала.а если изменюсь я, может и ко мне потянутся другие люди.

совсем недавно произошла такая история, никак не могу в ней разобраться. В общем, один парень с работы (работает уже год) стал писать в ватсапп, еще где-то с ноября, все невинно, по-дружески. Постепенно общение стало более откровенным, выяснилось, что я ему нравлюсь и он имеет интерес ко мне как к женщине. говорил об этом открыто и довольно часто. Я тормозила его, женат же и все такое!Нафиг мне потом страдания! И так хватает! Он сожалел, но всё же не отступал! потом, после моего очередного отворота-поворота, он сказал:" Ок, надо заканчивать общение. нет так нет! насильно мил не будешь!" . и что же Оля!? после выходных задержалась на работе, попила с ним кофе и наконец поцеловалась! Пока наставляла его на путь истинный, сама голову потеряла. Решила, что буду жалеть, если этого не сделаю и сделала!!! уехала домой, переписывались, слово за слово... понимаю, что-то не так. утром сказал:" Ты права, это какое-то помутнение рассудка! надо включать мозги." Я: " 2 месяца к этому вел и тут вдруг осенило!? не зацепила?" Он: "вот именно, что зацепила."
как понимать?????? перегорел????? не понимаю. хотя, это, конечно, правильно. И для него и для меня. Они хорошо живут с женой.

28.02. у нас прошел развод. развели, со второго раза, т.к. на первый суд он не явился. потом уже из суда ему позвонила, судья ему пригрозила, он приехал. На полном расслабоне, переписывался с кем-то, улыбался... никаких вопросов, никаких возражений, развелись молча, можно сказать. но жить продолжаем в одном дворе. У него появилась новая "любовь", сразу после развода ходил с ней в кино, собрался переезжать с ней. Ей лет 20, ничем не напрягает, веселая, легкая... интимная жизнь насыщенная. короче, всё, чего не хватало со мной. до развода мы ни разу не поговорили, ничего не обсудили. Я никогда бы не подумала, что так можно разводиться. Неоднократно пыталась, он уходил от разговора. а тут два дня мы переписывались, общались спокойно, по душам. оба считаем этот шаг правильным, хотя обоим не верится. мы столько раз расходились и сходились...
вчера поняла, что опять запил. это значит надолго и до ужаса. Её уже послал нахер, работу уже потеряет. всё по кругу. и опять же со мной жить останется... это тоже по-своему трудно. но пока нет никакого выхода

Ну вот и всё! Развод. Радость? -Нет! Свобода?-нет! Удовлетворение?-нет. Тяжесть-да. Опустошение?-да. Смотрю на проходящие по улице пары, с детьми... И думаю: ну ведь она тоже что-то терпит, с чем-то мирится, ведь у них тоже не всё гладко. Но живут же! А я не смогла. Может я не для семьи рождена... Не могла дать должного тепла, ласки, заботы... У обоих ничего друг к другу не осталось. Даже не верится. 10 лет жизни как и не было. У него уже кто-тко есть, сразу после развода сводил её в кино. У меня для приличия перед разводом спросил, не передумала ли я. Ну нет так нет! Что я чувствую? Какую-то бессмысленность существования. Одиночество. Хочется плакать.не за ним, а потому что не смогла сохранить семью. Мне так хотелось,чтобы была полная семья, двое деток, создавать уют, вместе что-то делать, вместе отдыхать, веселиться и дурачиться. Но на деле я ничего этого не смогла! Ничего! Я не была ни ласковой, ни теплой, ни заботливой, мы были чужими. Наверное с другой у него получится лучше. У меня нет к нему ни зла, ни негатива... Просто надо было выбирать мужа, а не влюбляться.