У меня сугубо свое отношение к запахом. Они тесно связаны с настроением, с жизненной ситуацией, с моим душевным состоянием и временем года. Каждый аромат ассоциируется с чем-то. Ланкомовский Миракль - это чистый рассвет в середине лета. Прохладный рассвет безумно жаркого дня, когда небо розовато голубое с белым и похоже на жемчужину. На душе легко - проблемы где-то далеко и уровень их, это уровень набоек на каблуках. Они легки и решаемы за 5 минут. Они летние, скорее рабочие, чем вечерние. Ситец, хлопок - лето.
Пуасон в фиолетовой, почти черной бутылочке подобен ночному небу. Только нанесенный на тело он тяжеловат. Не каждому подходит, но на мне сносен, несмотря на то, что основное составляющее - розы на мне пахнет вишней. Это духи усталости душевной и слабости. Агресивные сами по себе они прячут меня за своим ароматом. Как за дымовой стеной. Я есть и меня нет. Есть запах сильной женщины. Иллюзия. Диоровский Аддикт - это стресс, агрессия и в тоже время некий элемент отдыха. Трудовые будни с психозом и расслаблением в кафе зимним вечером. Кофе, шоколадные запахи, дымок сигарет с гвоздикой. Они хорошо сочетаются.
Ив Сент Лоран - "Парис" в розовой скляночке с кисточкой из черноты и золота. Моя милая ностальгия. Медовый запах весенних цветов и легкости, он остается долго долго, вызывая улыбку. Это - духи моего тихого счастья. Когда я чувствую, что меня любят и принимают такой, какая я есть. Их могу использовать, только находясь в полной гармонии с самой собой. Ценный милый подарок самой себе.

Есть такая вещь - раздражение. Оно рождается почти из ничего, но способно отравить самый хороший день. Это чувство подобно крупинке хины - нечтожное зернышко отравившее вкус дорогого блюда. Сегодня с утра оно проснулось и забурлило, рискуя выйти за край. Глядя на дневники некоторых подростков мне стало противно. КАК можно быть настолько глупыми. Где интерес хоть к чему-то кроме навязанных стереотипов? И стадность. Стадность во всем. Любим ЭМО- не любим ЭМО, Любим Токио Хотел, Юьем поклонников Токио Хотел. ОБъясните внятно, чем вам не угодили те или другие. Врядли сможете. Вам главное - быть в струе. А книги - книги это пережиток прошлого. Зачем они вам. Зато, берем на себя смелость судить и критиковать.

Что делают стандартные родители, когда им сообщают о визите будущего зятя за 2 недели до визита оного. При этом раньше о наличии этого зятя не обмолвились ни слухом не духом? Правильно - гневаются, удивляются, недоумевают и очень напрягаются. Что делает наша маленькая итальянская семейка? А ничего - запекает 2 бараньи ноги, делает мясной пирог, готовит кучу салатов, покупает хорошее вино и встречает. При этом, все громко общаются, развлекают человека как могут и не напрягаются. По отъезде же, обнаружив, что человека забыли снабдить торбой с пирогами очень мрачнеют и переживают :"Что человек о нас подумает???"
Потом, долго пытают, а доволен ли он гостеприимством. Вы думаете этим ограничивается? Покупка нового домашнего костюма для мамы заканчивается фразой:" Ну вот, теперь меня не сильно стыдно и зятю показывать" Я не шучу - она на полном серьезе. И да, в скором времени будет приобретена мантоварка, чтобы к следующиму приезду еще больше угодить. Ведь какое счастье, что вегетарианством и не пахнет. А про подарки на новый год можно вообще молчать. Они БУДУТЬ. Вот такие они - родители и родственники. Прошу любить и жаловать.

Как странно изживает себя то, что было дорого на протяжении почти десятилетия. Что интересно, происходит это быстро и неожиданно. В какой-то момент ты переходишь черту отделяющую тебя от прошлого и все меняется. Это касается и вещей и вкусов и привязанностей. В 18 я любила сладкое вино, а однажды, в 23, сидя на веранде горного отельчика и глядя на синии сумерки я поняла, что в руках бокал с Шардоне - холодным и сухим. Это было первое лето полной самостоятельности, и, к своему удивлению, я обнаружила, что сладкий чай, кофе и вина стали мне просто противны. Также появилось равнодушее к пирожным и фраза :"Жизнь достаточно крепкий напиток, чтобы его подслащать" 25 я стала равнодушна к клубам и компаниям. К походам по магазинам ради одежды, к званным вечерам. Святым стал дом, кухня, тишина и Покой. Изредка, не чаще 2 раз в месяц, я выползала в кафешки с девченками...экономия и рациональность стали признаками положительными. Вино стало полынным, а сигареты пахнуть гвоздикой и тихо потрескивать. Книжный вкус тоже изрядно переперчился английским цинизмом и "Психологией реабилитации". Кисточки, карандаши, краски, записи в тетрадках, все это стало ненужным. Я даже перестала смотреть красивые сказки - зачем себя обманывать. 25,5. Зима. Я нашла свою Работу. Дрескод стал не в тягость, парикмахер опять получил клиента, Кофе - царь и бог будней. И мне тяжело идти домой по вечерам. Моя ценность - людские характеры, моя семья и Работа. Хотя нет, работа на первом месте. Она дает мне средство к существованию мелких прихотей, хотя реализовать желания не всегда позволяет. Дает чувство устроенности. Я не хожу в игрушечные магазины и смотрю мимо пушистых собак и рваных мишек. Мебельные, кухонные и проча магазины домашнего уюта становятся похожи на галлереи, хотя раньше я могла ходить там часами. Дневники и ICQ по вечерам, а также длиинные разговоры по Skype служат общением и незаменимы. Из вина я пью только белое сухое и только Шардоне. Что курить, всеравно. Те кто окружает, друзьями так и не стали. Новый круг - моя работа. Это мой мир, без них жизнь меняется.
26 - за два месяца мне стало на многое наплевать. Однако, как не странно, это хорошо. Я опять могу писать, хоть и в виртуальном дневнике, иногда начинает вновь хотется рисовать, но пока я еще не слишком готова к этому. Я не отворачиваюсь от зеркала и мне далеко не всеравно, криво ли легли тени и идут ли мне серьги. Духи пахнут осенними листьями, розами или горьковатыми лилиями. Может, к весне, я даже решусь опять купить "Парис" Ив Сент Лоран. Я опять хочу выходить и гулять по городу, сидеть в чайнях, говорить. Но вино и кофе, как и три года назад, пью несладкие. И терпеть не могу ликеры.

Холодно... туман весь день сеткой висит над городом...Морозно на душе и липко, как в паутине путаюсь. Листья уже совсем не осеннии - тронешь дерево и опадают, оставляя голые ветки. Сырость оседает на костях и на сердце... Излом стучит по мостовой каблуками. Зима на носу. Москва ночная обдает промозглостью и запахом ладана из церкви. Я параноик, или становлюсь им в силу некоторых обстоятельств... Дайте мне влезть в теплый угол и согрется.

Темпранильо... почему вспоминаются самые богатые эмоциями моменты жизни? Более многоликого сорта не найти.
Риберо-дель-Дуэро - кастильское прошлое, топот каблучков по деревянному помосту, костер на берегу, безумие санданги. Твои вина похожи на капризную красавицу и легко теряют свою ценность по невнимательности воспитателей виноделов. Бархатные ягоды дают яркий аромат, слегка оттененный запахом французского дуба. Фрукты, немного пряности и мягкость без излишней напористости танинов и алкоголя. Вино для мужчин, но с женской душой - Карменсита с легким привкусом ликера.
Сигалес - обделенный вниманием знатоков модных вин, ты наносишь оскорбление чужакам, упорно не желая продавать виноградники, с "некчемными" лозами, возрастом от 50 до 150 лет. Твои упрямые жители, передают их по наследству. Им не справится с много тысячными поставками... Твое вино - портрет Герцогини Альба, "Маха обнаженная" в черных каплях. Сильное, без намека на сладость , в глубине которого есть немного черного шоколада и табака сорта вирджиния - зрелое вино принятых решений и забытых иллюзий.
Торо... черная влага на дне кубка, над ним рассказывать мрачные тайны и им запивать тоску об умерших. От него веет Собачьей вахтой. Крепкая Тинта - 17-18% с запахом октября, когда был собранн урожай этих ягод и табачных листьев. Крепкий, терпкий вкус - его не выпьешь под шум веселья. Оно лежит годами, и неприхотливо, Колумб довез его до берегов Нового Света. Это - песня которая вроде весела, да мороз по коже.
Посмотри, как застыл,
побелел тот влюбленный!
Это пляшет луна
над долиною мертвых.
В ночь теней и волков он застыл,
как они, стал он черным.
Ах! Все пляшет луна
над долиною мертвых.
Конь из камня, кем ранен он был,
в царство сна охраняя входы?
Это все луна, луна
над долиною мертвых!
Стекла серые туч, кто сквозь них
взором облачным глянет мне в очи?
Это все луна, луна
над долиною мертвых.
Снится золото мне цветов,
умереть мне дозволь на ложе.
Нет! Луна безмолвно пляшет
над долиною мертвых.
Дочка! Вдруг я побелела,
видно, ветер стал холодным!
То не ветер: грустит луна
над долиною мертвых.
Кто ревет, как бык огромный,
кто под небом глухо стонет?
Нет, не бык: луна, луна
над долиною мертвых.
Да, луна в венце из дрока,
да, луна, луна, что пляшет,
пляшет, пляшет, вечно пляшет
над долиною мертвых!

А разве это не песня Алвы о мертвой долине?

Соловьи над кипарисом и над озером луна.
Камень черный, камень белый, много выпил я вина.
Мне сейчас бутылка пела громче сердца моего:
"Мир лишь луч от лика друга, все иное - тень его!"

Виночерпия взлюбил я не сегодня, не вчера.
Не вчера и не сегодня пьяный с самого утра.
И хожу и похваляюсь, что узнал я торжество:
"Мир лишь луч от лика друга, все иное - тень его!"

Я бродяга и тущобник, непутевый человек.
Все, чему я научился, все забыл теперь навек.
Ради розовой усмешки и напева одного:
"Мир лишь луч от лика друга, все иное - тень его!"

Вот иду я по могила, где лежат мои друзья.
О любви спросить у мертвых неужели мне нельзя?
И кричит из ямы череп тайну гроба своего:
"Мир лишь луч от лика друга, все иное - тень его!"

Под луною всколыхнулись в дымном озере струи.
На высоких кипарисах замолчали соловьи.
Лишь одтн запел так громко, тот, не певший ничего:
"Мир лишь луч от лика друга, все иное - тень его!"
***

Кто знает, кто принес тебя в долину Роны? Быть может фокийцы, на своих кораблях привезли из Шираза. Амфоры на дне прячут похожий аромат. А может быть легионеры императора Проба? Кто знает... но ты звезда XVII-XIX веков. Даже клареты называли Хермитаже - ведь там растут самые лучшие сорта Шираз. Сейчас твоя Эпоха возрождения. Ты мягче Пино, но глубже Каберне. Шоколад, бархат, немного черного перца, а моложое - фрукты. Задумчивое вино для одинокого вечера с музыкой, или делимое на двоих. Кастаньеты и темная ткань в бутылке. Восток с английской практичностью. Терпкость, которая не тяготит. Почти черная жидкость в бокале - Шираз.

Смотрю я на ровестниц...вернее на поколение 1981-1984 и поражаюсь насколько мы похожи. Очень похожи. У нас 2 пути, как не странно. Первый, более редкий, мы устроенные домашние жены, любящие своих детей и мужа. Работаем только для своего занятия и удовольствия... А второй тип самый распространенный. Мы проучились в школах до вполне сознательного возраста, когда исчез СССР... И начался хаос взглядов. Мы выжили в меняющемся мире, отучились в школе, но легла на нас печать родительской растеряности. Ведь так и должно быть - дети имитируют поведение родителей, а что должны были усвоить мы? Ведь период становления нашей личности пришелся на кошмары 90-х - наши такие уверенные в себе мамы и папы потеряли почву под ногами. И где-то в глубине каждой из нас живет эта растерянность и непонимание куда ткнуться. Червоточенка такая... Вот мы и выросли, получили знания, работаем, вроде успешны...но все какие-то неустроенные. Одинокие или разведенные, или просто мыкающиеся от одной связи к другой. Постоянства нет. А причина в том, что мужчины нас не выдерживают. Им кажется, что мы чего-то хотим, чего-то требуем, чего-то скрываем или не договариваем. И очень часто, за нами есть грех неревнивости.
Это пугает. Ноболее страшно им становится, когда однажды, без предпосылок или внешних признаков, мы собираем вещи и уходим. И ничего не объясняем. Им не вспомнить, что долгие долгие месяцы, нас толкали к грани которую нельзя переходить. Есть у нас эта черта - точка невозвращения. Ее привили наши милые 90. Они научили бросать все и начинать с нуля. Вот это мы умеем. С нуля. Ведь сидя на дне колодца есть только один путь - наверх. Дай бог, а всеже увидим солнце.

Господи, дай мне мудрости, чтоб понимать мужчину
Любви, чтобы прощать его, терпения к его настроениям
Потому что, Господи, если я попрошу силы
Я просто забью его до смерти..

Тяжело признавать, что ты глуп, вдвойне тяжело признавать, что ты слеп, и практически, нестерпимо сознавать, что в течении многих лет занимался тем, что прятал голову в песок. Почему никогда не задумывалась над влиянием родителей? Почему свято была уверена, что они ничего сделать не могут? Ведь все и всегда было так как они хотели. Всегда. Если подумать, даже постель никогда не обходилась без них. Даже в темноте ночи они стояли над делами и мыслями. Ниодин поход в гости не оканчивался мирно. Неодин. Вспоминаю, когда мы только стали жить вместе, на семейном совете нас попросили:" Только детей не заводите!" Ну, в данном случае они были прозорливы. Ведь сколько раз думая о детях, я ловила себя на мысли, что доверила бы свое чадо своим маме с папой, но не родственникам с другой стороны. Мне повезло. Жили не тужили... только пчему-то за все эти годы никто ни разу не задумался о том, сколько мне лет. Почему-то канула в Лету фраза, сказанная в самом начале отношений :"Я могу подождать до 25". Мне 26 и ничего не изменилось. А ведь меня позволительно было обсуждать. Позволительно было осуждать. Позволительно было отзываться презрительно и неуважительно. А никто не заступался. Сама я глотала, как наивная дура радуясь, что дома-то ничего не меняется. Не меняется? А давай будем честными... черная депрессия, полная убежденность в безнадеге, ревность к одному из моих работодателей - редкостному блядуну. Теперь...теперь оказывается, что я вечно сижу в луже из которой меня надо тащить. Какая самоотверженность. Но если честно...,а вспомнил ли ты, что я уехала в августе, и у меня нет теплых вещей? Нет. Не вспомнил. А то, что денег у меня на телефоне нет? Нет. И обратил ли ты внимание, что я честно пыталась поговорить с тобой серьезно? Конечно нет. Человек так и не запомнил то, что кричал мне в телефон, не перестал жаловаться на своих родителей...и повторять, что не будет денег волочь меня из моих проблем.

Дааа...где были мои глаза, как говорят евреи.

1 - Что было DAGAZ (ДЕНЬ)
КЛЮЧЕВАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА. Важные и благоприятные перемены. Конец неудач. Преображение.

ПРЕДСКАЗАТЕЛЬНОЕ ЗНАЧЕНИЕ. Важные изиенения в судьбе, во взглядах на жизнь. Возможна крупная прибыль.

РЕКОМЕНДАЦИИ. Появление этой Руны отмечает главный сдвиг, прорыв в процессе самоизменения. В каждой жизни бывает хотя бы один момент, который (если он угадан и пойман) навсегда изменяет её течение. Поэтому действуйте с полной уверенностью, даже если момент потребует от Вас прыгнуть с пустыми руками в пустоту. Тьма позади - начался день!


--------------------------------------------------------------------------------



2 - Что делать WUNJO (РАДОСТЬ) - прямое положение
КЛЮЧЕВАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА. Добыча, радость, праздник..

ПРЕДСКАЗАТЕЛЬНОЕ ЗНАЧЕНИЕ. Счастливый поворот судьбы. Окончание трудностей. выигрыш, успех. Приятный сюрприз. Добрые вести.

РЕКОМЕНДАЦИИ. Проблемный период закончился и Вы в каком-то смысле "пришли в себя". Произошли определенные изменения к лучшему, и теперь Вы можете свободно пожинать плоды этих изменений - относятся ли они к материальным ценностям, к Вашей эмоциональной жизни или к ощущению душевного комфорта. Радость сопровождает новую энергию, до этого блокированную. появилась новая ясность, которая может потребовать от вас отказа от существующих планов, целей, амбиций.


--------------------------------------------------------------------------------



3 - Что будет LAGUZ (ВОДА) - прямое положение
КЛЮЧЕВАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА. Понимание. Интуиция. Предвидение.

ПРЕДСКАЗАТЕЛЬНОЕ ЗНАЧЕНИЕ. Предчувствие безошибочно. Ожидаемое сбудется. Страхи напрасны. Возможно дальнее путешествие.

РЕКОМЕНДАЦИИ. Расслабьтесь и положитесь на волю Судьбы. Успех достижим через контакт с тем, что Вы знаете интуитивно, через "настройку" на свои собственные ритмы.


--------------------------------------------------------------------------------

Кинули страничку. Я в шоке.

А выходные были...странные. В кое веки не пришлось притворяться и строить из себя хорошего друга, доброго и понимающего. Странно, но впервые спустя много лет мне дали почувствовать себя женщиной. Я поняла, что бывает такое. И что не глупо встречать человека на вокзале и радоваться. И знать, что тебе рады. Прогулялись по Москве. В одной из чаен настигла СМС "Не советую являться раньше 6-ти. Они все злые, и остервенело режут морковку!!!" Явились к 7-ми с букетом георгинов. Мдя. Ожидалось меньшее, но получилось большее. Родственники не напрягались, никто не нервничал, а вино было отличным. Стало ясно, что все нормально. Отдельное спасибо одному нашиму другу, за выключенный телефон - дал возможность посидеть и поболтать, выспаться и организовать утренний кофе. За завтраком решали деловую сторону. И тоже без лишних нервов. Все хорошо.
А вечером мама сказала:" Слава богу, возле тебя НОРМАЛЬНЫЙ человек"

Дома ажиотаж. Пока тихий, но скоро он переростет в массовое приготовление к чему-то грандиозному. Мама, обычно приходящая домой поздно вечером, вернулась с занятий не свет ни заря - в двенадцать дня. Вернулась с овоськами, прячущими 2 бараньи ноги, кг фарша. По случаю прикуплины - салатница из 4-х частей на круглой подставке, менажница с 3-мя отделениями для соусов, и подсалфетница. Все в нужном дизайне и размере - иначе салатики не влезут. Готовить будут. Усиленно. И уборку делать. Весело...никогда не думала, что дам повод для такой кутерьмы.

Странная в этом году осень. Такой я непомню в своей жизни. Вроде небо тоже самое, и листья желтые, как всегда, только я не в том месте и не в том времени. По логике, мне положено сейчас толкаться в пробке где-нибудь на МОсту Эржбет, стараясь добраться до остановки и поскорее попасть домой. Или сидеть уткнувшись в ЖК монитор и слушать длиинную притчу о том, что на таможне застряла очередная партия... Или...или прост гулять где-нибудь в закупочном центре, смотреть витрины и мечтать о покупке новых туфлей, духов или косметики. Или, если повезет, сидеть в мааленькой закрытой кафешке с моей начальницей и мило обсуждать прошлое. Что-то говорить, утешать, подбирать слова, а потом срываться с места и бежать домой во избежании скандала. И должно быть очень тепло...
Вместо этого - Москва после снега на Покров, свет через прокуренный хрусталь и отходняк. После 7 лет. Тяжелый такой. За много лет мне впервые приятно смотреть на себя в зеркало. Не наплевать на макияж и марку духов. ... А в это время мой милый, почти родной город отходит все дальше и дальше. Холодок даже не пронизывает. Странно. Наверное, я с ним уже попрощалась.

Второй день валит снег. Непереставая. Странно видеть сугробы 15-го октября, но что делать каков город, такова и погода. Что мне несвойственно, проспала до 11. Выползла, как лунатик, сварила кофе. Выпила. Сварила еще. Не помогает. Весь день сижу и засыпаю на ходу. Даже приведение в порядок квартиры не помогло. Смотрю в окно, а там все тот же свистящий белый туман...город кажется чище, правильнее. Вот только левая лопатка ведет себя некорректно - по ней как-будто кто-то бегает маленькими ледяными лапками, а потом начинает запускать все глубже в кость коготки. Невролгия, мой милый зимний недуг. Здравствуй, параноя холодных ночей и ветренных сумерек. Теперь не посидишь опершись о стенку. И чего я сегодня не поволоклась в одну из кафешек выпить чаю? ЛЕНЬ!!! Лень всему причина. А еще нежелание сидеть подобно иллюстрации "одинокая женщина". А как еще это может смотреться? Чашка, чайничек, дорогой телефончик, дорогая обувь, хорошие духи, равнодушие на лице. Вся в своих мыслях. Представлю со стороны и становится тошно.

Дааа... Дорогие мои сотрудники венгерских служб! Дорогие мои резиденты здания за "Домом террора", надеюсь, ваша жизнь будет долгой и мучительной. Дай бог, а каждый из вас хоть раз прочувствует на своей холеной шкуре то, что прочувствовала я. И пусть, каждый раз когда я вспоминаю вас, у вас делается холодно и пусто на сердце. Вы даже ненависти не достойны. Ваши методы, ваши действия и ваше лицемерие вызывают ощущение брезгливости и гадливости. Кем же надо быть, чтобы уродовать жизнь другим людям ради пары звезд на погонах, которые вы надеваете только на парад.... К чему это? К тому, что я до сих пор не пережила и не переболела страхом ночных разговоров. Если меня разбудить в 2 часа ночи и начать говорить более или менее начальственным тоном, вы получите истерику. Не просто слезы. Я начну заикаться, а потом не смогу говорить, и потребуется минут 15, прежеде чем смогу через икание выдавить "Сейчас, сейчас...секунду...." А потом, когда все будет в порядке, меня начнет колотить озноб, и подведет желудок
Эххх. а сегодня идет снег Покрова Богородицы пророчат белую зиму. Чайня, кофейня, сигарет-нет и долгая прогулка по городу. Эхь... Теперь я поняла что мне напоминает Москва. Хозяйку элитного клуба, холеную Мадам с узловатыми пальцами. Она расчетлива,обладает скверными манерами и безумно жадна. Однако - это битая кошка. Она знает каких клиентов удерживать, кому подливать виски из закрытых запасов, а кого пичкать дешевым пойлом.