бабуля проядривает себе пиар))

бабуля-торгашка

наёб как вид проядрения

война бабуль продолжается

604 просмотров

обьебос у бабули

во время

после

писания как разновидность проядрения

на фабрики изготовления фалоэмитаторов

неформализм как разновидность бабули

бабули-никатинщики

ядри пока не проядрила тебя старая!!!!

итак,если вы новоселец и ваша соседка невинная как дитя старушка-одуванчик. вам необходимо проявить всю свою смекалку и бдительность при знакомстве с ней. хорошенько затарившись чаем, добрым грамом сп,камерой и диском с нехуевой трансухой вы отправляетесь к ней на знакомство.угостив бабулю стафом для полной удостоверенности в её проядрении вашей задачей будет включить ее в свой сегодняшний рацион. само сабой вас постигнет вопрос по отросли ее приготовления.хорошенько отбив молотком мясо бабули необходимо его поперчить и посолить,добавить прянных специи и наядрить духовку кусками бабули. бородавки пожарить на масленной сковородке и дать слегка подостыть. неприменно состричь перед наризанием ногти!внимание!ими можно порезать язык и повредить желудок! волосы можно использовать за место украшения блюд.глаза и пилотка бабули может послужить отличным соусом для уже приготовленной вами продукции. в процессе приготовления очень важно использовать только натуральные продукты! вставные зубы вы отбрасываете к прочим хуевым ништякам,настоящие крошите молотком и добовляете к уже подостывшим бородавкам.закуска к пиву и мясо с соусом готовы. остается сделать десерт. предлагаю вашему пристальному взгляду о мои драгоценные читатели тортик из бабули! аккуратно вычистив анал совочком вы добавляете туда густого шоколада предварительно придав ему соответсвующую фому. булки необходимо подкоректировать столовым нажом по образцу понравившейся вам формы.язык и соски натереть на мелкой терке и взбить миксером с яичным белком. ВНИМАНИЕ!!!есле бабуля гемофрадит то головку вместе с пилоткой мы тот миксируем в соус для предыдушего блюда!приготовленные безешки разместить на уже оформленных булках на ваше усмотрение.бабулину слизь и копыть размазать по краям торта как украшение. остальное-выкинуть нах.
бон аппетит! и помните: если не вы проядрите бабулю она обязательно проядрит вас!!=)

шаманизм как вид уядрения

конфу как вид проядрения

у бабули выходной!! где токо не ядрила сегодня бабуля в свой самый наибобулистый день!!
проядрила свадебный салон
проядрение наряда

бабуля ездила на скачки..ядрила кавбой-шляпу как могла


была на выставке париков.проядрила каждый волос и остатки нервов продавцов


при всем притом бабуля проядривала свою внешнойсть до последней реснички...подумывает сделать перманентный макияж

Расказывает друг постразавшего.Магазин "стопятые ручки". Итак,
"Эту, бес пезды, угарную историю мне рассказал мой друх Кастыль, зайадлый, блять, рыбак. Паехал он как то со своим другом – Кроком на рыбалку. Прыгнув, ф дребезжащий и разваливающийся на ходу аффтобус они атправились за город, порыбачить на каком-то озерце. Ещё в аффтобусе, друзья фспомнили шо кроме червей и прочей рыбацкой поибени ани прихватили литр разбуторенного водой спирта, спизженого у мамы Крока. Занюхивая хлебушком, подпрыгивая и давясь на кочках, товарищи начали приговаривать баклажку. Им это явно удалось, потомошто када аффтобус приехал на нужное место, таварищи вывалились из него ф прямом смысли этого слова а добрые пассажыры выкинули им ф след удачки и прочую рыбацкую пайебень.

Пасидеф немного на обочине рыбаки абнаужыли нихуйа неприйатый факт. На улицы, блять, очень быстра темнело. Накатив для прояснения мозгофф ещё по глатку, друзья рыбаки фстали на ноги и поплились ф сторону предпалагаимого пруда. Тут жы выяснилась ишшо одна неприйатная диталь. До этого раза, Крок был на этом пруду адин раз, но из фсей дароги до пруда и обратно запомнил только то что ниприрывно бливал, а Кастыль не был нанём ни разу но многа раз слышал рассказы пьяного Крока про то как он бливал фсю дарогу до пруда и обратно. Пораскинуфф нетрезвыми мозгами, ниибацо рыбоки дотумкали шо использовать слиды прошлогодний бливотины как ориентир не удасцо. А шо делать? И тут фспомнился один ахуенный аспект, в рубашки кастыля было то что было просто обязано помочь в нахаждении дароги к пруду! Мобильный? Хуй! Карта? Хуй! Компас? Гыгы… Нихуйа! Это был пакет, первоклассного, не буториного фсякой поебенью плана! Заколотифф штакет, друзья тут жы накурились. И, о виликий Джа, лес стал светлеть на глазах и вроди как из ниго потянуло прудом а Кастль дажы услышал кваканье лягушки и шум камыша. Было принято немедленное ришение проникнуть ф глубь леса и немедлинно обнаружыть искомый прут. Ламая ветки и удачки рыбаки бодро зашли в лес ф претфкушении знатной рыбалки.

Каково жы было их удивление, када через какихто 20 минут уверенной хатьбы и прадирания сквозь валежник, пруд ани не увидели. Пастипенно Кастыль начал понимать шо он слышыт звук квакающей лягушки фсё явней и атчетливей, но ф голову тутже ворвалось ужасное понимание того шо это не лягушка квакает ф голове Кастыля а злобно хихикает какой то страшный старик-калдун и звук шебуршащщиго камыша софсем ни звук шебуршащщиго камыша а звук тянущихся к шее Кастыля костяных пальцев… Да и не прудом вофсе тянуло из лесу а замогильной сыростью! Щобы ф канец не ударицо ф панику, Костыль подилился сваими мыслями с Кроком, посли чего, крок с диким воплем «Мам-а-а-а-а-а!!!!» ломанулся обратно и исчес ф темноте. Шаги бигущщего Крока прошылестели несколько рас посли чиго раздался глухой удар и фсё стихло. Провериф свои штаны на придмет сухости, Кастыль стал крадучись идти ф торону Крока и прокравшись целую вечность пять метроф он узрел сидящего под деревом Крока с ахуефшыми глазами. Иминно обэто дерево он и въебался с разгона. «Бля.» философский заметил Крок, «Чо делать? Я сам на стрёме, шо пиздец! Пака мы шли меня фсе время кто то приследовал и какието голоса ф голове что то говорили». «Тажы хуйня… Давай абламывацо!» аффторитетно сказал Кастыль, «Как??? Рассказывай!!!» не веря ф такое счастье взмолился крок. «Доставай спирт!».

И ведь Кастыль был праф. Через какието пол часа, два друга дико ржали и глумились над стариком калдуном, кричали в ветки диревьев шо он пидараз и обещали выибать дедужко удачкой ф его старчикайу жопу. «Изыди ибучая сотона! Мы тя в рот ибали!» весило арал Костыль. «Да-да. Иди сюда мы тя удачками натянем! Бугагагаг…». «Хрум» раздался треск недалико от пацаноф и смех мгновенно стих.

«Хрум» раздалось ещё раз, но уже ближе и Крок ебанул из баклажки сразу грамм двести.

«Хрум» раздался треск соффсем рядом, даказаф што спирт тут не при дилах и это не глюк.

Вместе со следующим «хрум», в темноте прорисовалась небольная фигура, медленно, загробно и как бы крадучись фигура шла ф торону рыбакоф, каторые уже проклинали спирт, план, рыбалку, пруд и прочих рыб. «Пиздец…» сказал Кастыль и папытался прижацо к Кроку но выяснил шо Крок ужэ давно сам жмёццо к ниму, диржа в руках нательный крестик и чтото неразборчиго шепча. Тем временем фигура, также хрумкая поломанными ветками принимала четкие ачиртания нечитай силы. Силует имел руки до зимли и без галовы а за спиной тарчали страшные, короткие костяные крылья. Гаварят ф последний момент жизни чилавека, ф мазгах проносицо фся жизнь но ф мазгах Кастыля пранеслась мысть «Блять! У меняжы фанарь есть!!!». Фигура была уже ф каких-то двух метрах, стали видны трипыхающиеся на ветру лахмотья, паказались два бесцветных глаза, гдета на уровне человечиской груди и тада Кастыль нащупал фанарик на поясе, проорал «Изыди ничистая сила!!!», зажмурился от собственного вопля, направил фанарик ф сторону нечисти и нажал кнопку. Воцарилась полная тишына, зажмурившийся Кастыль слышал биение своего сердца которое рвалось выпрыгнуть со страха на хуй из его бренного тела, то через жопу то через рот.

«Что, унучики, някак заблудилися?» послышался старческий участливый голос. От ниажыданности Кастыль открыл глаза. Перед ними стаяла бабка, лет 80ти, сгорбленная почти пополам под тяжестью хвороста, который она несла поперёк спины. «Гы-гы. Гы-гы! Гыгыгыгыгыгыгы!!!!!». Истеричиски-радостно загигикал Костыль а Крок почимото сказал с крустью и таской «Бабуленька-а-а-а-а-а-а-а!!!» и заревел, ткнувшись носом в рубашку Костыля. Бабушка недоуменно оглядела двух дебилов и неуверенно спросила «Вы, это, унучаи, чо сядите на холодном? Все дяла свои мужыцкие простудите, а ну ка пойдемте ко мне в хату, тут нядаляко, отогреетесь, а я вам патом куды нада дарогу пакажу. Тока хворост донясти подсобите...».

Через какието 20 минут, пацаны сидели в теплой хате, кушали замечательный хлеб ручной выпечки, пили отличный самогон-первак, пуская слезу и закусывая его салом с луком. Так-же бабулька угостила своими пирожками с капустой. Ну душе у ребят было светло и радосто, после всех пережитых ужасов. Такой поворот событий мог быть только в сказке. «Бабуль, спасиба тебе большое!», пуская слезу умиления говорил Кастыль и нежылая вводить бабку в теорию пережитой наркотической измены добавлял «У тебя тут так тепло! Всё так вкусно!» а добродушная бабуля ласково гладя на «унучиков» отвечала «Да ничаво… Кушайте… У городе такое не поешь… Трошечки погодите и борьщечек подойдёт…».

Откиснувший к тому времени Крок, узрел на старом комоде музыкальный интсрумент и подилися этим открытием с Костылём. «Байан!» радостно сказал Костыль. Не спрашивая разрешения Крок достал старый пыльный баян и тут-же одел его. «Я байанко!» сказал Крок и опустив пальцы на кнопки, половина которых уже отвалилась, раздул меха. Халупу тут же огласил громкий звук подыхающего паравоза. Становилось веселее и даже бабка сделала вид что приплясывает и под жалобное гудение баяна спела пару начисто непонятных частушек. Скоро подошел и борщачек, это определялось по обалденному запаху который разносился по хижине. Ребята пихали друг друга локтями и делали уважительное и мудрое выражение лица, как бы говоря друг другу «Это, блять, тебе не Ролтон из кружки хуярить!» и тут же с долей снисходительности соглашались с этим, постукивая по столу деревянными ложками. Наконец бабка сняла кастрюлю с печи, торжественно поставив на стол и взяв в руку большую, очищенную головку чеснока спросила «Унучаки, вам так налявать или почесночить?». Пацаны, заворожено глядя на кастрюлю и глотая слюни в один голос сказали «Да какой вопрос? Конечно часночи!». Бабка, понимающе покивав головой, закинула головку чеснока в рот и начала её усиленно живать. Кастыль и Крок переглянулись, мол, чо это за нахуй? А бабка, хорошенько прожевав чеснок и наклонившись над кастрюлей выплюнула в неё прожеванное содержимое".

неядри кислоту, проядри бабулю!

бабуля проядрилась воспоминаниями

...

http://fishki.net/comment.php?id=26545

marika_style ‎(1:01):
я обычно говорю что беремена и инвалид а еще пиздато сохранилась)
Gordon Friman ‎(1:03):
нда....я после операции, отстань старая, я устал, "А? Чё? Я не слышу?", ай де стенд ю, слушать плеер и спать

бабуля ядрит пятками

поломка,неисправность Вашего любимого байка-вина неудержимых, озверевших от жизни бабуль

отключение инета, логающиеся файлы, полет винда-все это четкое функционирование проядрения комьпьютерной бабули.

разведка присекла воздвинувшуюся статуэтку Крестной бабули

забрали весь силикон у юнных моделей

Gordon Friman (01:53:02 28/09/2007)
ладушки)
marika_style (01:53:17 28/09/2007)
аладушки
marika_style (01:53:27 28/09/2007)
ядрила тебя бабушка))
marika_style (01:53:34 28/09/2007)
ахаха)
Gordon Friman (01:53:46 28/09/2007)
так без бабушек
Gordon Friman (01:54:00 28/09/2007)
Мы пошлём этих бабушек
marika_style (01:54:40 28/09/2007)
бабки правят миром
marika_style (01:54:49 28/09/2007)
их не согнать с престола
Gordon Friman (01:54:51 28/09/2007)
Нет только сартиром)
marika_style (01:55:13 28/09/2007)
это как?
Gordon Friman (01:55:29 28/09/2007)
Не знаю...просто рифма)
marika_style (01:55:49 28/09/2007)
типа за каждый пишеварительный процес отвечает своя бабуля:
marika_style (01:56:18 28/09/2007)
типа за панос,запор,газы-каждая бабуля держит свою територию
Gordon Friman (01:56:27 28/09/2007)
Ну да)
marika_style (01:56:32 28/09/2007)
это как реальные пацаны с каждого района
Gordon Friman (01:56:56 28/09/2007)
Ну да..ведь только бабули собирают деньги за туалет)
Gordon Friman (01:57:19 28/09/2007)
Обычно они у кабинок и у сех туалетов сидят
Gordon Friman (01:57:36 28/09/2007)
Так что они магнаты туалетов
Gordon Friman (01:57:56 28/09/2007)
И семи ими заправляет Крёстная бабка)
marika_style (01:58:08 28/09/2007)
и в каждой из кабинок сидят невидимые пасланцы бабулей
marika_style (01:58:31 28/09/2007)
которые потом им греют уши о том как клиент испорожнился))
Gordon Friman (01:59:22 28/09/2007)
Ага))) Далее количество содержимого навоза....И этот навоз продают как удобрения
Gordon Friman (01:59:39 28/09/2007)
Гавно это уних как золото))) Как нефть)
marika_style (01:59:50 28/09/2007)
практичные бабули копейке своей неупустят))
Gordon Friman (02:00:25 28/09/2007)
Оооо, это точно)))Прям верно подметила)
Gordon Friman (02:01:04 28/09/2007)
За копейку проедряд по скамое не балуй)
marika_style (02:01:12 28/09/2007)
надо разработать схему по безпалевному уничтожению Крестной бабули
marika_style (02:01:21 28/09/2007)
предлагаю начать с посланцев
Gordon Friman (02:01:57 28/09/2007)
Предлагаю взяь одну бабку в золожники...и пытать её батоном хлеба)
Gordon Friman (02:02:46 28/09/2007)
Погразить ей то что мы заберём её пеньсию
marika_style (02:03:05 28/09/2007)
отпадает(они на своих калориях заработаных сидением у туалета еще век проживут(
marika_style (02:03:58 28/09/2007)
тоже не вариант(Крестная бабка их будет снабжать(
Gordon Friman (02:04:32 28/09/2007)
я мастер по пыткам....бабка расколится
Gordon Friman (02:05:10 28/09/2007)
Либо будем их спаивать
Gordon Friman (02:05:27 28/09/2007)
чтоб они выложили по пьяне сю информацию)
marika_style (02:06:19 28/09/2007)
знаю)им нужен стаф))
marika_style (02:06:32 28/09/2007)
лучше сп,чтоб на базар пробило))
Gordon Friman (02:06:56 28/09/2007)
У них имунитет как у юльки...Став их не возьмёт)))
Gordon Friman (02:07:21 28/09/2007)
В те времана они употребляли что то похлеще стафа....И пили чистый спирт)

marika_style ‎(20:13):
еду в инст..полон вагон бешенных рабочих Москвы.все воняют своими подмышками.одну каланчу здоровую видела.длинный как соломенка из сказки.видно в детстве гуливером дразнили.ище ехало 2 деда..которые всю дорогу клянчили у меня место.естейственно четно.приежаю в инст.препода нет.занятий тоже.еду обратно.опять дед.как гриб из под земли вырос.и давай мне про мой макияж втирать какой то бред.мол нафиг я крашусь и кожу свою порчу.естействено сказал что это вульгарно.я включила ему сказочку про грустное ебало.вагон вскрылся.слава яйцам мне на следующей надо было выходить.

Gordon Friman ‎(20:32):
Я сёдня ехал в метро видел такую картину....Сидел военный дед....Естественно весь военной униформе....с кучай сумок карзинок и прочей чуши.....Заходит, а точней протискивается бабка....с виду как цеганка...с золотыми зубами, тож с огромнейшей сумкой..сё как положенно)))) Дед на вес вагон "САДИТЕСЬ МИЛАЯ" Та
-да не я постаю
Дед встал....сначало за плечо пытался её усадит....хрен, сопротивление оказала, как он только не пытался её усадить...мин 15мучился...В конце взял её за зад, жёстко так)) И талкнул её на своё свободное место....И всю дарогу он ей втерал что он батюшка...причом без палева....В ухо и на весь вогон, таким командным голосом.....далее вышел из метро.....и долго бегал пытаясь разменять тысючу......Закупил диски се дела......иду в метро
как сегда с потоком зашол....прижали к стенке....мясо полное было...не то слово.....я стоял на одной ноге прижатый к дверям....на другом конце кто то в обморок упал.....далее с потоком вышел....сел на свою ветку...там на с.м царицино подсела бабка и давай даёбыватся......А как вы ся чуствуете когда перед вами стоит пожилой человек?
Я ей....Койфую
сю дорогу она мне мозги тёрла
Тоже норм денёк)))

Итак, в мире как говорится все не с проста. Было обнаружено что миром правят бабки.да-да,те самые в огромных очках Гарри Поттра и с забавной клюшкой в руках.Они держат все: метро, биотуалеты, макдональтсы, театры. Строят нынешнюю молодешь.Среди них есть Крестная бабуля...она держит тех кто под ней, дает им свое дело и выделяет территорию. У каждой их такой бабули есть посланцы: комары, злые дворники, старуха Шепокляк как примеры. Таким образом как продолжение пирамыды в итоге являются: отвратительная еда, омерзительная погода, сорры с родными и близскими-это все последствие отрицательного ядрения бабуль. Безусловно, каждая бабка имеет свой совственный индивидуальный запах, что бы отпугивать дедов, которые от части мешают их проядрению.Заодно их незаменимый парфюм действует как иголки ежика-по принципу потной подмышки. У каждого из нас есть своя бабуля которая ядрит именно его. Последствия могут быть не обратимы. Выход один: "Ядрить бабулю самому, пока она непроядрила его"!!!!