я больше не смогу ему верить.

Мне его не хватает. Что-то ушло из моей жизни, наверное, навсегда. Даже тогда, летом, когда он меня бросил (со скандалом, на пять дней), тогда было горько, больно и плаксиво, казалось что жизнь кончается. Но не было этого чувства отчуждения. Была надежда, что это еще не конец. А теперь нет. Я сама, своими руками сломала свое счастье. И при том считаю, что это был ПРАВИЛЬНЫЙ шаг. У меня все ПЛОХО, но ПРАВИЛЬНО. Аццкое сочетание.
Еще сдохла звуковая. Даже нельзя загнобить себя музыкой. Даже нет слез - от этого только тяжелее. Моя хандра не выходит наружу, а остается во мне. Вся. Меня пожирают изнутри.
Хорошо, что есть мои друзья. Они хотя бы поднимают настроение, придают смысл какой-то бытию. С ними форма моей депрессии становится более танцующей, могу побеситься.
Когда я в универе, я теперь не снимаю очки (на самом деле они просто затемняющие, мамины, хамелеоны, стоят 3000р, в жизни бы себе такие не купила, хотя идут мне очень), создают вид оптических. У меня все построенно на символах.
Например, пока я не встречалась с ним, я рисовала длинные стрелки в продолжение глаза. После нашего первого свидания, стала просто обводить глаза. После расставания будут очки. Поймут только такие как я.

Я ведь могла бы сегодня с ним примириться... Он подходил, спрашивал, как дела..
А я.. ответила сухим нормально... Психанул и ушел... Сделала только хуже

Видела его сегодня в универе. Стало еще хуже. Пришло осознание, что мы теперь чужие... И самое страшное, есть чувство, что так и должно быть... Что это правильно...

Я идиотка, да? Из-за какой-то фигни потеряла самого любимого и дорогого человека... Хреново мне. Но назад не попрошусь.

Тяжело.
Вчера я еще держалась, а сегодня на меня навалилась вся тяжесть содеянного... Я в ауте... Надо это пережить... Умом я понимаю, что лучше бы он сейчас и не звонил, а на самом деле все бы отдала за один хотя бы звоночек... И все бы ему простила... Как мне плохо без него...
В прошлый раз при попытке расстаться так плохо не было. Во-первый, мы тогда расстались, но не поссорились. И во-вторых, это продлилось недолго.
Жуть.

Мне его не хватает...
Но так продолжать тоже больше нельзя.
Он не звонит. С одной стороны, это плохо, больно и тяжело. С другой - хорошо, потому что если позвонит, я не выдержу и помирюсь с ним, и все начнется сначала.
Проблема не решается, а значит, надо все менять в корне.
Естественно, от клятв меня это не освобождает. И это меня не огорчает)

Блин... все до кучи... завтра сдавать два семестровых проекта, а у меня как обычно не готово...
Зато наварилась на этих каникулах очень даже... Надо взвинтить цены на проги...

Вчера он так и не позвонил, а сегодня я его послала. Раз у него такой плотный график, что он не может найти минуту чтобы позвонить или сбросить смс, то лучше я буду любить его на расстоянии.
Я ему нагрубила, так что думаю, на этот раз он больше не попытается наладить все. Тем лучше, потому что я могу и не устоять.

Сегодня важный для меня день.
Мы встречаемя с М.М. уже ровно полгода.
И он мне не звонит.
Я не ожидаю ни подарка, ни встречи... Но хотя бы один звоночек... или сообщение... хоть что-нибудь....

Хотя я и так это знала
Он такой жмот... Прикиньте, даже ничего мне не подарил на НГ!!!
В общем, диагноз ясен, жмот и алкаш. Надо его бросать.
Но я так люблю его... даже такой, он самый лучший в мире. Я не смогу с ним расстаться. Разве что если он мне изменит... Тогда точно я не смогу быть с ним... все время будет перед глазами.
А если у него еще и будет ребенок не со мной, этого я не переживу. В прямом смысле. Просто незачем станет жить.
К счастью, пока вопрос так не ставится... Пока..

В праздничную ночь я была с любимым. Это был лучший Новый Год в моей жизни. Друзья страшно обижены, особенно Б.Д.... Назвал меня заразой и более разговаривать не стал... Кажется, наша компания распадется.
Но я не жалею. НГ с любимым - это того стоило.

Любимый предложил встретить с ним НГ. А я планировала с друзьями. ОБидятся.
Причем до этого я обсуждала такую возможность, и была уверена, что это нереально, чтобы он меня позвал... А оно вон как..

Мой любимый всегда оказывается лучше, чем я про него думаю.
У меня были проблемы с функциональным анализом. Предмет я знаю неплохо, решаю нормально, но тем не менее, баллы выходили на троечку... слабая надежда была получить максимум в третьей точке, но я еще и прогуливала лекции (ну не могу я сидеть на этой нудятине, к тому ж первая пара, а они рано, я на них вообще редко хожу в этом году). Итак, я все же попросила милого решить эту проблему (тупо попросить, самому или через друга). Причем, я точно знала, была уверена, что он откажется, придумает любой предлог и так далее. Ничего подобного. Он сделал это. Это было важно для меня. Не потому, что я так уж хотела его использовать, а потому, что это определило бы отношение...

Сегодня был очень хороший день. Вечером была встреча с любимым на кафедре. Отлично, это то что надо, можно так почаще. Потом он проводил меня на встречу с друзьями - вдвойне супер.
Но настроение почему-то не айс. Причина? Догадываюсь, какая.
Мой М.М. сказал мне, что мой бывший любимый В. скоро станет папой. Я уже давно не люблю его, это точно и однозначно, я абсолютно не хотела бы быть с ним. Меня интересует только М.М., но почему-то я почувствовала себя так, как будто меня облили водой, даже сердце в груди ухнуло. Странное дело. Чувствую себя лузером. Видимо, потому что самое противное, это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. Я всегда знала, что этот момент я переживу тяжело. Если бы не М.М., если бы я не встретила его и не полюбила, сейчас мне было бы ужасно.
Только одного боюсь - что у меня самой не будет детей. Я так хотела, чтобы я смогла это сделать раньше, чем В. (когда-то хотела даже одновременно :):):))
Я любила его, сейчас это прошло, но некоторые вещи по-прежнему меня задевают.
М.М. обещал мне, что у нас тоже будет ребенок, только ближе к окончанию мною университета... Только вот в 52 года он очень самонадеянный. Мало ли что, а вдруг уже будет поздно???

Передумал. Как и следовало ожидать. Это стало причиной очередной размолвки. И неизвестно, помиримся мы еще или нет.

Меня терзает какая-то непонятная тревога, точнее, вполне понятная, но ничего с ней не могу поделать, хотя пока причин нету. Они появятся, но до этого надо будет еще дожить... Лишь бы мой любимый не передумал...

Мы снова вместе с моим любимым. На сей раз разлука длилась полтора дня. Мы не можем друг без друга. Я так и знала. Я не выдержала.

Кажется я сделала самую большую глупость в своей жизни, о которой я буду вечно сожалеть. Я рассталась с ним. Даже не дождалась встречи - написала СМС. Он не перезвонил, значит, я поступила правильно. Так было нужно, но как же это тяжело!!!

Сегодня весь день ощущение дежа вю.
И сейчас. Переписываюсь в чате с девочкой. Она пишет то же самое, что мне писали пару лет назад. Я точно помню. Еще какой-то товарищ говорил странные вещи.. Вспоминал моего знакомого, хотя по идее никто не знает там, кто я, я давно сменила ник... Фигня. Я на изменах, буду искать дыры в своем компе...

Тяжело понимать, что вечно будешь второй... Наверняка к этому приходят все любовницы... Но зачем вообще это все, если даже любимый человек не считает меня достойной.
Хорошо, что есть мои друзья. Это мое счастье)