Сижу опять без дела.
Начальница не приехала, работы нет. Чего я тут делаю?
Ответ икать - в себе, как всегда.

Самайн (произносится Соу-ин) берет свое начало в древних кельтских традициях, существовавших 2000 лет назад. В противоположность убеждениям некоторых, это не праздник кельтского бога мертвых. На самом деле, это кельтское слово, означающее "конец лета". Кельты, как и многие другие культуры, считали тьму дня или года началом, а не концом природного цикла. Таким образом, их день начинался на закате, а не на восходе, и колесо года начиналось с концом лета. Кельты были пастухами (а не земледельцами). Конец лета был важен для них, потому что оно означало наступление времени года, когда их жизнь менялась радикально. Скот возвратился с летних пастбищ на холмах, и люди собираются дома, чтобы длинными зимними ночами рассказывать различные истории и заниматься рукоделием.

Кельты верили, что ночью перед новым годом граница между мирами живых и мертвых становится призрачной. В ночь 31 октября, они праздновали Самайн, когда по поверьям духи мертвых возвращались на землю. Зажигали огонь в честь уходящего Бога. В канун Самайна врата Хаоса отпирались и призраки могли спокойно пройти. Человеческие души, существующие в телах животных, освобождались Господином Мертвых, чтобы отправить их в следующую инкарнацию.

Также, если говорить о причинах неудач и погубленном урожае, кельты считали, что присутствие духов из иных миров помогало Друидам, кельтским жрецам, предсказывать будущее. Так как люди всецело зависели от непостоянного мира природы, эти пророчества были важным источником спокойствия и руководства в течение долгой и темной зимы.

Чтобы напоминать об этом событии, ранние кельты разжигали большие костры, где собирались люди, чтобы сжечь приношения кельтским богам в виде урожая и животных. Эти священные костры – были большой частью очищения от прошлого года и способом подготовиться к году грядущему. На протяжении всего праздника кельты носили костюмы, обычно состоящих из голов и шкур животных, и пытались рассказать другим их судьбу. Когда празднование заканчивалось, они зажигали огонь в доме факелами, зажженными у священного костра. Этот огонь должен был защитить их на протяжении наступающей зимы.

Римляне начали захватывать территории кельтов. К 43 году они заявили о господстве в кельтских землях. Они правили там примерно 400 лет, влияя на кельтские традиционные праздники или объединяя их со своими. Два римских праздника слились с Самайном:

1. Фералия – день в конце октября, в который римляне традиционно чтили память мертвых.

2. День Почтения, Помоны, римской богини фруктов и деревьев. Символ Помоны – яблоко, и слияние этого праздника с Самайном, возможно, объясняет традицию "поимки" яблок, которая сейчас практикуется на Хэллоуин.

От Самайна к Хэллоуину
С пришествием христианства в 800-х гг., ранняя английская церковь пыталась христианизировать старые кельтские праздники. Папа Бонифаций IV назначил 1 ноября "Днем Всех Святых" для почитания святых и мучеников. Также он назвал 31 декабря "Кануном Дня Всех Святых" и в конечном счете Хэллоуином. Многие ученые сегодня признают, что Папа попытался заменить кельтский языческий фестиваль санкционированным церковью праздником. С распространением последнего, распространилось и название. 200 лет спустя, в 1000 г., церковь объявила 2 ноября Днем Духов, днем почитания мертвых. Он праздновался похоже на Самайн, с большими кострами, парадами и переодеванием в святых, ангелов и дьяволов. Все эти три праздника вместе называются Хэллоумас.

Традиции Хэллоуина
"Трюк-или-Угощение" – современная американская традиция, которая, возможно, берет свое начало в ранних парадах Дня Духов в Англии. В течение торжества, бедные граждане просили еды, и семьи давали им выпечку, называемую "пирог духов" взамен на обещание помолиться за их умерших родственников. Распространение традиции возрастало благодаря церкви, чтобы заменить древнюю привычку оставлять еду и вино скитающимся духам.

Вот я и дал понять этой девчушке, что не хочу чтоб она была моей девушкой. А что она? Она согласилась на дружеские отношения. Но вот что интересно - мне грустно. Видимо, несмотря на шок, несмотря на зловещие предсказания, где-то я мечтал, что эта девчушка окажется той самой, моей, что это высшие силы мне прислали мою суженую. А теперь я взял, и всё разрушил, срочно проведя хирургическую операцию по отсечению своей половинки. Расколотость.
И ещё одна вещь: я всё боялся, что она будет переживать, что сделаю ей больно. Не сужу ли я по себе? Это я сам привязываюсь, сам болезненно расстаюсь. И спасибо тем редким девушкам, что прощаются стервозно, не оставляя никаких сожалений по расставанию с ними.
С виду ничего подобного не было. Но я уже думаю, не совершил ли я ошибку? Может, из неё бы и вышло чего путного?
Я понимаю, что всё это - от моего личного тамаса-невежества-незнания. У меня в этом плане здесь и сейчас нет ориентиров. Я не знаю, чем руководствоваться и сильно переживаю по поводу и без. Я даже не знаю, как оценить свои поступки.
И так, и так - не то.
Я подумал, что дело, может, вообще не в этом. Возможно, я родился не в том месте и не в то время. И потому, здесь любой поступок приносит разочарование.
Разочарование - признак неверных ожиданий.
Возможно, я был бы счастлив, живя где-нибудь в Индии. А может и нет.
Не знаю.
Мне очень нравится то тепло, что я ощущал, что кто-то меня ждёт, думает обо мне, любит или считает, что любит. Что кто-то рад мне. И я с удовольствием бы ответил, отдался порыву. Но ... я слишком прагматичен. Я знаю на опыте, что потом возникнут трения, противоречия, мы слишком разные. И потом оторваться друг от друга будет намного больнее.
Когда я об этом думаю - грустно и стыдно. Ведь я иногда думал, что буду рад любой девушке, отдам ей себя, если у неё будут искренние чувства, что мне терять нечего, всё равно, никому не нужен толком и особой ценности не представляю. А тут... отвернулся. Лицемерю. Гордость, социальные предрассудки, стах за свою жизнь.
Неприятно открывать в себе столь низкое трусливое, заносчивое и лицемерное создание.
Ладно.... Пусть так. Пусть сейчас так. Но я хочу измениться, хочу быть гармоничным и обладать достоинствами. Помолитесь за меня.

Что я решил делать с той девушкой?
ПРинять её и общаться, как брат, друг, помщник. Раз жизнь меня с ней столкнула, значит мы оба можем друг друга чему-то научить. Потому, следует отнестись к ней с благодарностью за её роль учителя, с уважением к её личности, душе, с заботой и помощью ей в её плачевном состоянии.
Чем чище будут стремления в этом, тем гармоничнее будет общение и эффект.
Так мне кажется.
И я знаю, что сам я не так крут, чтоб взять и изменить её, но я надеюсь, что через меня к ней придёт духовная сила, которая её очистит. Вот, чего бы я хотел. И пусть все будут счастливы.

Ура!
Мне выдали зарплату!
Давно ждал. Только за сентябрь дали. Почему-то, она стала ещё меньше. Теперь 11740 выдали. Вот, у меня иногда возникают сомнения. Я пока так и не определился с тем, как и кем мне лучше быть в профессиональном плане. Сюда я пришёл для воплощения одной идеи, но кажется, у меня не просыпается энтузиазм.
Правда, сейчас я ближе к ней, но всё равно, не совсем на месте.
Смысл - помочь обществу, матушке-земле, живности, людям в плане экологии в первую очередь.
Но вдруг ничего не выйдет? Я сейчас сижу в инете вместо активного продвижения своей цели. Возможно, это не моя цель. Дело в том, что каждый наиболее эффективен на своём месте. там, где дело - по душе, с огоньком.
И вопрос в чём.... Если это место не моё, если я тут не добьюсь успеха, то не лучше ли заняться если не своим делом (пока не нашёл его), то хотя бы тоже не своим, но равным по способности к его исполнению, по удовлетворению и большим по деньгам.
Просто, мне говорят друзья, что я получаю очень мало для человека с высшим образованием по меркам Москвы. А теперь ещё меньше. Но время трачу.
И мне недавно предложили другую работу, с которой я мог бы вполне справляться. Хоть там образование не играет роли, но обещали 30-40 тысяч в месяц.
Откуда дилема?
Да просто я мог бы потратить деньги на что-то полезное, нужное, пустить их в благородное русло, на духовные цели. Конечно, духовная жизнь от размера кошелька не зависит, но тот факт, стремлюсь ли я использовать свои возможности по максимуму или нет - важен, как мне кажется.
Вот... Думаю.
Благословите меня найти любимое дело, в котором природная склонность была бы столь очевидна, что сомнений бы не было. Ну и достичь в нём успеха и тратить заработанное на цели в соответствии с духовными устремлениями.

Ищу счастья, как и все))
Для меня это - гармония, пропускание сквозь себя сил из высших сфер, привнесение добра, света, помощь, созидание красоты и добра, познание мира, тёплые отношения, любовь к природе, живым существам (не только людям).
...Это из разговоров в аське, когда меня спросили, к чему я стремлюсь.

Как же мне надоело причинять боль кому-то!
Что я опять натворил? Познакомился с девушкой в электричке, дал неоправданную надежду! А она влюбилась, похоже. Но лучше уж сразу отрезать. Привяжется - будет больнее. А это неизбежно. Мы слишком разные, нельзя нам вместе быть.
И так - раз за разом. Что бы такое сделать, чтоб не нравиться им вообще?
Я люблю их, я не хочу делать больно. Но приходится! Хоть сразу повесить табличку "я - голубой"?!
Тяжело быть орудием судьбы в причинении кому-то боли.
Как к этому относиться? Принять волю небес? Наверное, да. Я должен был испытать всю неприятность этой роли за то, что сам обижался, когда меня отвергали. Теперь я знаю, что отвергающему не очень то приятно это делать.
И остаётся просить богов, чтоб помогли мне жить гармонично, без игр в причинение страданий.

Волшебные существа. Вот недавно был в гостях у одной подруги. Так у неё этих кошек целых 4. И все такие мохнатые-мохнатые, пушистые-пушистые. Огромные. У меня как раз голова болела тогда (всё по тем же причинам, о которых уже писал). Так один чёрный кошак, сидя в полутора метрах от меня, снял её только так. Я сначала не понял, что это случилось, а как его заметил – догадался. И ещё у меня в ногах другая кошка всю ночь лежала. И так уютно было, так хорошо.
Люблю я этих существ.
Жаль, но говорят, они не могут быть вегетарианцами. А у меня нет ни мышей, ни тараканов. Нельзя мне завести кошку у себя, в городской квартире. Я против убийств и не смогу покупать кошке ни мясо, ни сухие корма с ним. Хищник, не спорю, но он должен сам охотиться. А человек – нет. И убивать кого-то может только в рамках самозащиты, как я считаю.
Так что, буду общаться с живностью в гостях))))

Сегодня на работе запарка!
А в понедельник будет ещё круче. Отчёт горит! Надо до 22 сдать.
Но в выходные - время отдыха. Хотя, можно что-то поделать.
Сегодня еду в гости к подруге с ночёвкой. А на завтра тоже интересные планы имеются. Но о планах тсссссссссссссс!
Всё же, надо всё делать сразу, чтоб запарок не было. Но это обычное дело, отложить всё на последний вечер. Ещё с института.
Только тут вместо пересдачи будет срыв контракта)))
Ладн, не я это заварил. Но урок хороший в плане организации процесса.

На меня напал жутчайший тамас. Всё время сплю и вожделею. Но зато потом, как высплюсь, а вожденление пройдёт, очень даже уютно и комфортно. Непробиваемое спокойствие.
Сегодня утром улыбались друг другу в электричке с девушкой в оранжевом. Она чем-то похожа на нашу секретаршу, только повыше. Но не в этом дело. Главное - огонёк в глазах. А потом лечился от вожделения, огромное обнимая дерево рядом с офисом. Ему лет 100, не меньше. Отдавал избыток сознания и суеты. Ему полезно с его неподвижным образом жизни.
Вожделение.... Откуда оно? Стало очень сильно, заполняет сознание, как давно не заполняло. Правда, оно не столь сексуально. Скорее - тёплое и социальное. Уж не из-за того ли, что ходил на динамическую медитацию в "Храм Вожделения"?! =)

Сегодня был в родном институте, получил вкладыш к диплому. Теперь меня уже практически ничего не связывает с альма матер (юридически). Но вот в душе всё сильнее желание вернуть всё лет на 5 назад. Такая ностальгия и грусть. Так хочется снова беззаботно кататься на троллейбусах, спешить на пары, что-то хомячить по дороге, толкаясь запыгивать на первый ряд в аудитории. Грустно, что всё кончается. Институт стал мне вторым домом. А сейчас там строят бассейн, спортзал, проводят туристические слёты. А теперь не дел.
Ловлю себя иногда на желании найти какого-нибудь нерадивого студента, вознамерившегося покончить с собой и предложить ему махнуться телами. И снова на второй курс, снова испить чашу студенческой жизни до дна.
Но...
Это неправильно. Всему своё время. И сейчас, уйдя в прошлое, я не пройду путь настоящего с его уроками, радостями и трудностями. Поздно... Разве что в другой жизни.
Теперь мне нужно платить за общественный транспорт полностью, прятаться от воeнкomatа, зарабатывать $деньги, создавать семью.
Не могут все всегда пожинать плоды. Кто-то должен строить, работать, создавать, тратя своё время и силы. Пришёл мой черёд. И мне очень хочется, чтоб мои усилия принесли благо. Чтобы хоть несколько человек, хоть один, могли моими стараниями радоваться жизни, не отвлекаясь на мелочи.
Это долгий путь. Мне очень многому нужно научиться.
Посещение института вдохнуло в меня новые силы. Я очень хорошо поговорил со своей научной руководительницей. Ощущение тепла и благодарности за всё.
Пообещал не забывать родной институт и при случае помогать ему развиваться, расти. Кто знает, может я смогу достичь успеха и сделать кое-что и для института.
Студенческие годы в прошлом. Но они навсегда со мной, в моей памяти.
Я постараюсь, чтоб то, чему меня научили, окупилось, не прошло зря.
Я люблю свой институт. И возможно, я ещё пойду на второе высшее в пару мест и в аспирантуру.
А пока....

Всего несколько раз позанимался неприличными вещами вчера и позавчера вечером и вот итог - голова раскалывается. Хех... старость - не радость. Или это блокировка подсознания? Самонаказание такое, чтоб неповадно было. А мне ещё и отчёт писать.
В который раз говорю себе NEVER MORE!
Наверное, не стоит так категорично. Но отношение к этому делу уже сформировалось окончательно. Честно говоря, посмотрев внутрь себя, понимаю, что с таким отношением к сексу, к людям, мне вообще сексуальная активность противопоказана.
Жаль, что так получилось. Как бы других предостеречь....

Когда шёл снег, я ехал на электричке и смотрел в окно. И вдруг, заметил, что под платформой, мимо которой я проезжал, горят два костра, а вокруг них - силуэты людей. Наверное, бомжи или беспризорники так спасались от холода и сырости. Меня это поразило. Цивилизация цивилизацией, а среди неё есть люди, которые живут всё также, как жили и 1000 лет назад.
По сути.

А ещё, я люблю различные буйства стихии и суровые природные условия за то, что они сближают людей. И люди перестают ссориться друг с другом, бороться между собой. Вместо этого они объединяются в борьбе со стихией. Или в приспособлении к новым условиям. Я люблю, когда между людьми мир. Жаль, что для этого нужна внешняя трудность.

Сижу на работе. Одна моя электричка ушла, а следующая - только через час. Впрочем, осталось уже 20 минут. Я теперь боюсь спускаться под землю. Есть причины. И потому, избегаю пользоваться метро. Езжу только наземным транспортом. А за окном снег. Такой уютный и пушистый.
Зима. Я её очень люблю. Особенно, когда много снега, когда густые серые облака закрывают небо, а падающие хлопья застилают всё вокруг так, что видно не дальше, чем метров на 20. Снег... Ты прячешь меня от всех чужих взглядов.
Ты приносишь уют в тёплые дома, закрывая окна снаружи, будто бы большой тюлевой занавеской. Ты прячешь всю грязь на земле, замораживаешь всякое разложение, очищаешь. Я люблю валяться в снегу. И люблю сидеть тёмными вечерами у окошка с выключенным светом и смотреть, как из бесконечной темноты падают мириады белых пушинок, покрывая землю блестящим, в свете уличных фонарей, ковром. Снег... Так хорошо смотреть на тебя из окна, закутавшись в шерстяной шарф и надев тёплые носки и свитер.
И иногда так аль, что я смотрю на эту красоту один.
Нет, конечно, многие, наверное, смотрят в эти часы из окна так же, как и я, но мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был кто-то очень близкий и тёплый. И чтобы мы сидели вместе и смотрели молча на падающий снег, держась за руки, и просто понимая друг друга без всяких слов.

1288 слушали 14 копий [+ в свой плеер]

Мне очень нравится эта песня. В ней что-то тёплое и грустное. Спокойное, романтичное, таинственное. Ностальгия и сказка. То, что останется навсегда, пусть и ушло уже давно в прошлое. Что-то из моего детства... Послушайте.

Сегодня просыпаюсь и чувствую счастье. Я не знаю, почему так. Ощущение - будто меня кто-то сильно любит и этим своим чувством творит чудеса, сделав весь мир очень тёплым и дружелюбным, а тело - здоровым. Хотя, всё ещё болею но мне лучше. Расслабленность, лень, мягкость, нежность. Выспался, хотя спал мало. Гармония. Нет, словами тут не описать.

Нос заложен, горло немного болит. Лёгкая слабость и лень. Никуда не охота. Я - обычный человек, тоже болею, я не избежал этого. И вот что скажу: как бы человек ни был здоров, он всё равно умрёт рано или поздно. Я стремлюсь жить здоровой жизнью не для того, чтоб жить вечно и не для того, чтоб умереть здоровым))) Просто, болезни мешают идти к намеченным целям, жить, реализовывая свои задумки, отбирают силы и время. Так что, их стоит избегать. Но не класть на борьбу за здоровье всю жизнь. Иначе, каков смысл жизни?
Кроме того, ничего не бывает просто так. Всё - к лучшему и всему есть причина. Если заболел, значит, это указывает мне на нездоровый образ мысли, действий, слов. Так что, спасибо вам болезни. Я хочу научиться обходиться без вас.

..о том, каких ошибок я хочу избежать прежде всего.
1) Я стремился нравиться людям, очаровывать их тем или иным образом, показывая одни свои стороны и скрывая другие, создавая иллюзии. Это обман. И он всегда раскрывается рано или поздно, принося раз_очарование. Я не хочу больше никого обманывать и очаровывать. Потому, буду говорить правду, независимо от её вкуса или молчать.
2) Я стремился иметь много общения, узнать много всего, побывать везде, успеть всюду, но в итоге не успевал толком нигде, а знания и общение становились поверхностными и не прочувствованными на практике. Это - жадность. Желание откусить от каждого блюда. Но так не получается. В сутках всего 24 часа, 8-9 из которых нужно отвести на сон, еду, гигиенические процедуры. Теперь я хочу иметь глубокое общение, пусть и с небольшим количеством людей. Но чувствовать дружбу, доверие. Так же и с делом. Чтоб чем-то овладеть в совершенстве, нужно тратить на это не менее 8 часов в день. Приходится выбирать.
И потому, примите спокойно то, что я мало кого из вас добавлю в список друзей, редко буду комментировать, заглядывать в дневник. Только избранные. У меня не так много времени в жизни, чтоб его выкидывать на генерирование комментариев, да и прожигание жизни в инете не входит в мои планы)))
Потому, я буду много молчать.
3) Я желаю всем счастья и у меня есть некоторые представления о том, как его достичь. Но я знаю, что такие представления, о том, как им достичь счастья, есть и у всех тех, кому я его желаю. И не факт, что мои представления точнее. Потому, я не буду никого учить, призывать, агитировать, тащить. Я буду просто жить, рассказывать о себе и показывать своим примером, как что-то работает.... или не работает. Кто захочет - расскажу подробнее. Но только если захочет, если спросит. Никакого насилия!
4) Не суди - да не судим будешь. Я раньше любил судить, считая себя умнее, но постепенно понял, сколько я ошибался. Не мне судить. И я не буду судить и оценивать. И попрошу также поступать по отношению к себе. Лишь попрошу, не настаиваю и не приказываю. Кто я такой, чтоб решать за других?
5) Я был очень горд, самодоволен, и часто был слеп к другим. Концентрация на своём эго не даёт увидеть дальше своего носа. Я постараюсь исправить это. Почувствовать себя ниже травы. Буду рад всем, желающим помочь. Напоминайте мне, если я зазнаюсь. Я скажу спасибо.
6) Я считал, что для счастья мне не хватает денег, секса, власти над природой и людьми. Но теперь я на опыте других и своём собственном, понял, как губителен секс ради удовольствия, власть без понимания ответственности и знания верного пути её применения, большие деньги, используемые в личных целях. Я считаю, что это всё - ложные цели. Мои основные цели - познание мира и себя, самосовершенствование, здоровая жизнь в уюте и гармонии, помощь другим людям на всех уровнях, общение в контексте чистой любви. Всё перечислено в той последовательности, в какой я предполагаю вытекание последующего из предыдущего.
Для меня важно жить в соответствии со своим призванием. Быть именно там и именно тогда, когда нужно, делать то, что нужно, отдавать и принимать то и так, как нужно. Не больше и не меньше.

вот, обсуждают в соседней комнате, что фирма может обанкротится. Я и сам вижу, но я верю, что всё будет хорошо. Просто... это сила любви. Я выбираю ту реальность, где всё будет хорошо. Пока.. Конечно, смерть ждёт любую организацию, как и любого человека, но мне кажется, что что-то должно произойти. Не мне решать судьбы, но... Мне кажется, ещё не время. Тут можно много чего сделать, чтоб принести пользу нашему общество. А значит, борьба оправдана. Так я вижу свой урок, то, что я здесь, таков мой долг.
Я слышал, что призвание - это то, чем ты рад заниматься и тогда, когда зарплату не платят, и тогда, когда тебе самому приходится вкладываться. Я недавно задумался о своём призвании и получил ответ. Не то, чтоб именно здесь было моё место в принципе, но оно - моё сейчас и здесь. И я буду стараться делать своё дело хорошо, уже стараюсь.

Этот дневник у меня не первый. Не то, чтоб их у меня было много. Серьёзно я вёл лишь 2, один из которых - на этом сайте. Почему люди начинают новые дневники? Дневник - вроде жизни. Виртуальной жизни. Новый дневник - новая жизнь. Новый виртуальный герой. Наверное, я хочу начать жизнь заново, имея опыт, знания, помня об ошибках, что совершал и избегая их впредь. Хочется пройти путь заново.
Мой девиз: "Я желаю всем счастья". И я попробую его воплотить.
Итак, первая запись, первый день.
Хочу рассказать о семье. Да, рассказать. Я больше не хочу кого-то учить, что-то доказывать, спорить, утверждая свою истину, как делал многие годы. Я хочу просто рассказывать, как хочет всякий человек. Такие уж мы существа, не могущие жить без общения...
Сегодня я перед работой поехал по делам. Побывал впервые в санрайзе, заправил картридж для офисного факса и купил ещё тонера. В другой раз сам заправлю. А потом заехал в один магазин и купил китайского чая. Простые мелочи, но... мне приятно. Я очень люблю заботиться о ком-то, но мне редко удаётся реализовать эту потребность. И вот... хотел сказать, как важно иметь семью.
Я слышал, человек развивается так: сначала он мыслит категориями "я", всё его эго находится в его теле. Потом он хочет обрести счастье с любимым человеком. Тут есть место для двоих. А потом он мыслит масштабами семьи, клана, города, страны, всего мира. Я чувствую, что только-только стал ценить семью. Как жаль, что так поздно понял ценность близких людей. Семью, друзей. И даже работа - это своего рода семья. Я чувствую это "мы" в своём офисе и мне близки интересы фирмы, как свои собственные. Ну или почти. Я живу этой ролью хотя бы то время, что сижу здесь или чуть больше. Это так удивительно. Никогда я не чувствовал ничего подобного к работе. Это своего рода любовь. И мне хочется радовать тех, кто рядом. Потому, разложил купленные сладости на блюдце. Постарался сделать красиво. И чай купил полезный для здоровья. Пусть они все будут здоровы.
Пусть все будут счастливы.

Начнём с чистого листа