Просто, захотелось тут отметиться....
Возможно, скоро опять тут буду появляться.

Ну что, не потеряли?
В общем-то, я вернулся на старый дневник, а этот остался не актуален. Может, буду иногда заходить с работы. Так что, не знаю, когда ещё сюда загляну. Я не так много тут общался, но с кое-кем познакомился. Если кто хочет, позову в старый днев. Отметьтесь, кому интересно.
И всех с прошедшими праздниками!!!

Подумал-подумал и решил, что хочу не столько шумную компанию, сколько тёплый круг друзей на новый год. Хотя, хорошо, если получится совместить. Встретить с шумом и огоньком в уютном кругу близких людей.

У нас тут на работе клавиатурного шпиона поставили. Всё следят, следят. Так что, не буду тут появляться часто, но появляться таки буду. МОжет, из дома зайду как-нить. Вы не скучайте.
А вообще, С НОВЫМ ГОДОМ ВАС ВСЕХ!!!!

Вдохновился прочитать это произведение благодаря кое-кому.
Награды и примечания:
Роман Полин Рейдж - "История О" с самого начала породил истрию, мнения о которой сильно расходятся. Родившаяся в 1907 году писательница отрицала почти до своей смерти в 1998 году свое авторство "Истории О" и лишь за четыре года до смерти призналась в нем. Для многочисленных поклонников эротики и литературы о садомазохизме "История О" - это сказка для взрослых. Со дня своей первой публикации в Париже в 1954 году эта история сильно дебатировалась, отрицаясь одними и восхваляясь другими. А общество сторонников субкультуры садомазохизма увидело в ней свой культовый роман. "Истории О" присваивается французский литературный приз "Deux Magots". Этот роман и по сегодняшний день остается для многих людей классическим введением в практический мир садомазохизма. Роман переведен более чем на 60 языков. Так газета "New York Times" отметила публикацию "Истории О", как "событие выдающегося значения". Мюнхенское издательство "Гербихь" озаглавило свою публикацию об "Истрии О" как "Мастерское произведение эротики". А французский литературный критик Франсуа Бондю назвал роман "Литературной сенсацией".
Кто желает со мной - присоединяйтесь:

Вложение: 3635678_istoriya_o.zip

Скажу тебе, не промолчу, я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле, хоть в дороге, хочу хоть в тундре, хоть в берлоге. Хочу везде, и где придётся. Пусть светит солнце, дождик льётся. Хочу когда ложусь я спать и утром, перед тем как встать. На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами, на суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в Костроме. И в холоде и в летний зной. Хочу всегда... болтать с тобой!!!

Столько всего интересного произошло. И так мало времени, чтоб об этом рассказать.
Ох уж эта работа.... Одно скажу, ничего не бывает зря. Нужно лишь подождать, чтоб увидеть, зачем тебе вроде бы ненужное событие.
Итак, обещал я рассказать о встрече БДСМ. Ну что.... Оказалось, обычные люди. Была большая и дружная компания, тёплая атмосфера и специфический юмор. Тематичный))) Никаким извращением не пахло. Мне это общество понравилось. Хотя я и пришёл туда, почти не зная никого. Максимум - 2 человека, с которыми я в нете до этого немного общался. Да ещё и долго не мог этот клуб найти. Грешил на топографический кретинизм, а оказалось - карта дурная. Не я один такой был там, кто блуждал.
А когда большая часть народа поразошлась, круг сблизился, а я немного узнал людей, уже был смелее, появились общие темы. Теперь у меня и в инете общение с бдсм-щиками активнее.
И всё же...
было у меня после встречи состояние, похожее на отравление. Даже немного мутило и я куда-то уплывал. Плохо... Это у меня бывает после того, как я что-то делаю, что меня закрывает. Обрубает какие-то ниточки, разрушает моё биополе.
Вот было как-то, даже заболел, провалялся с ангиной недели полторы. И не помню, чтоб было ОРЗ жёстче, чем тогда. А сначала тоже были похожие ощущения, но гораздо больше. И хотя меня БДСМ привлекает некоторым образом, но эгрегор, видимо, мне весьма чужд. Возможно, практика расхлодится с той теорией, которая есть у меня.
Но пока... будем продолжать исследования. Наверное. Может быть...Как-нибудь)))

Решил таки сходить на тусовку бдсм-сообщества в субботу. Раньше я на этом заморачивался и меня кидало, как маятник в разные стороны. А теперь отношусь к бдсм, как к любопытному проявлению психики. И если у меня была к нему тяга с детства, то это не зря. Хочу понять. Хочу посмотреть вживую на тех, кто практикует. Пообщаться. Может, чему-то научусь хорошему, гы))))
Ну или сам научу кого. А может встречу там свою любоффььь =)
Ощущение, что мне нужно пройти эту страницу, обойти всё, изучить. Пока этого не сделаю, я не перейду к следующей.
Расскажу потом о впечатлениях.

Вчера на работе нам отключили телефон за не уплату. Сегодня инет пропадает. Вот, появился. Отрезают от мира. Следующим будет, наверное, свет. Какая-то тут карма нелёгкая. Никак не получу вторую часть зарплаты за октябрь.
Ну ладно. Буду подарки к новому году друзьям делать своими руками =)
Кое-что уже начал. Пока инет пашет, попробую ещё пару постов по-быстрому тут написать. Всё же, дневник, как-никак.
А, вот ещё, вчера был в гостях у одного интересного человека. Точнее, у двух человек. Тантристы-шиваиты-психологи. Очень интересно всё. Хорошо поговорили. Даже на барабанах пошумели и на флейте.
Там был ещё ТАКОЙ котище! Просто крутЬ серая с огромными внимательными глазами.

Вот наконец и вышло небольшое обновление на нашем походном сайте))))
СМОТРЕТЬ-ЧИТАТЬ-УЛЫБАТЬСЯ

А вот скажите, кто как новый год будет отмечать?
Что-то захотелось мне встретить его в шумной и весёлой компании. Или тихой, но добродушной. Чтоб были друзья!!!

Привет всем.
Совсем нет времени тут писать. Работа занимает кучу времени, хотя, вроде, не так много делаю. Вот загадка природы. Но всё же, решил написать. Всё хорошо. Что ни делается - всё к лучшему в этом лучшем из миров. А потому, всегда ВСЁ ХОРОШО. Либо оно уже... либо на пути... А на пути - это уже хорошо.
А ещё, почти неделю назад видел солнце. В Москве оно - редкость. И так было хорошо, так радостно на душе. Эх... мегаполисы с их коллективной кармой, спускаете себя на уровень среднего ада... Даже природа преображается. Но иногда... или в особых местах это всё не действует.
Устаю с работой. И ещё теряю энергию через нижний центр. Ничего не могу с этим поделать. Но это - тоже хорошо. С каждым разом понимаю, что это - не туда. Что надо что-то менять.
Ещё у меня бывает много тараканов в голове. И я их гоняю. Рождаются они из неудач в жизни личной, общественной, карьерной, моральной, физической и много ещё какой. Природа всё равно сильнее. И я смиряюсь. Раньше меня это погружало в депрессию и тараканы пировали.
А теперь я стараюсь сохранить осознанность. И сквозь весь мрак первых условных реакций увидеть свет независимого ни от чего счастья души. Внутренний свет, которому пофигу, в каком светильнике он горит, в красивом и чистом или грязном и проржавевшем.
Сначала я учился видеть этот свет в окружающих, независимо от того, какие чувства внушает их физическая и тонкоматериальная оболочка, а теперь учусь это видеть в себе. Полюбить себя таким, какой есть.... И стремиться к счастью высшему. Если уж идти, то к самой главной цели..

Был сегодня на одном мероприятии, всю ночь не спал. Конечно, иногда сонливость накатывает теперь, но вообще - доволен. Подзарядился энергиями высшего порядка как следует. Главное теперь - сохранить и приумножить, а не растерять всё из-за тараканов в голове.
А ещё, интересный момент. На вчерашнем корпоративе, когда поздоравляли ген.дир-а, АП сказал вещь, которую я не ожидал услышать, но очень ей обрадовался. Он пожелал просто счастья. Не машин, не золотых гор, не здоровья, не отношений. Счастье, если оно есть, всё перекрывает. Тогда всё остальное не важно. Оказалось, я работаю рядом с очень мудрыми людьми. А я и не догадывался. Приятно.

с точки зрения йоги и аюрведы дефекты зрения могут быть обьяснены и вылечены...



так

уж не знаю, какие там чакры за это отвечают, что нездорово, но моё начальство совершает ошибку, поручая мне звонить кому-то. Я не умею хорошо общаться. Слишком неуверенный голос и слабая способность выразить мысль в речи. Я могу что-то написать, но не говорить. Поэтому, как лицо фирмы я могу провалить что угодно. Конечно, это - судьба фирмы, если так получилось, что я на этом месте. Но мне бы не хотелось выполнять такую роль. Мне это счастья не приносит.
Я благодарен, но зря мни меня здесь держат. А для более интеллектуальной и независимой от общения работы у меня слишком слабая жизненная сила, сила воли. Сейчас какой-то упадок. Это не депрессия, мне хорошо, в принципе, просто чувствую слабость ума. Чувствую, что не справляюсь. Значит, я не на месте. Возможно, мне нужен лёгкий физический труд, с применением интеллекта. Но не чисто физический и не чисто интеллектуальный. Я не могу сконцентрироваться. Всё от половой несдержанности, видимо. Избалованность самим собой.
А хочется приносить пользу. Если не такую большую, как мог бы здесь, то маленькую где-то там. Иначе, занимаясь делом не по силам, провалю его и только вред всему. Конечно, кто-то должен приносить и вред, и разрушения, но...
Я просто не хочу в такие игры. Пусть кто-то другой.

открыл, что забота о любимом человеке - это в том числе и быть счастливым, независимо от слов, действий и мыслей любимого существа. Чтобы он не чувствовал, что мы из-за него страдаем. Чтоб его не мучала совесть, неуверенность, сомнения. Это всё - просто. Смысл в том, чтоб быть благодарным за то, что уже было и есть, а не стенать и тосковать по ушедшему прошлому, желанному или страшному будущему и неудовлетворительному полностью настоящему. Спасибо, что ты вообще со мной сейчас и спасибо за всё время, что были вместе. А что там будет - Бог ведает.
Я люблю тебя такой, какая есть сейчас.
Это забота о другом, а не о своём эго.

А ещё, а ещё... хочу вас спросить, прада ли девушкам сложно забыть тех, кто им нравился, и если мужчина не применит что-то, то они так и будут надеяться и страдать?
Не будет ли гуманее пресекать всякие поползновения невзаимно влюблённой девушки в самом корню, пусть даже грубовато, ради сострадания к ней. Такой высший принцип ненасилия. Пусть она считает меня гадом, но зато точно избавится от червячка, точащего ей сердце.

Давно не писал. Просто времени нет. Работа на работе, общение после. Дорога до дома, попытки навести порядок, поесть, постирать всё вовремя. Сон оказывается самым крайним. Потому я недавно проспал свою станцию в электричке и уехал в далёкие дали, оказавшись в полночь на пустынномй улице. Пришлось ещё минут 40 пешком топать. Не спать!
А ещё на выходных спал в обнимку с одной девочкой, моей подругой/знакомой. Доканали меня эротические импульсы. Но никакого секса. Просто в обнимку. А что в итоге? Хех... фигово было мне потом. Чужая энергетика, не моё, не моё. Хотя потребность в объятиях была утолена до некоторой степени. А вот не то и всё.
До этого меня неделю сильно беспокоили сексуальные желания. Именно беспокоили. В прямом смысле. Я их чувствовал, как чуждые мне вещи. Это не я, это всё оно, тело. То есть, то спать, то дышать. Вот ещё и продолжить род хочет. Так вот, т.к. пока не вижу, с кем род продолжать, хотел было уже решиться, найти кого-то для именно утоления беспокойств на несколько раз, такую девицу, которая без моральных принципов и всё равно будет этим заниматься ради такого же утоления голода, но после этого случая.... Гммм.... Не хочу. Я уже как-то после такой девушки ощутил такой упадок, что заболел жестокой ангиной недели на полторы. Было ужасно.
Тут от всего лишь лежания вместе с неплохой, в общем, девчонкой уже фигово. Какие там страсти. Не моя пища. Жениться надо или проще относиться к вожделению.
А ещё, я наконец встретил друга, которого чуть было не потерял. Так рад...
Сколько глупостей я натворил со своим эгоизмом. И какое чувство удовлетворения, когда кармический узел ослабляется и распутываете...
Теперь, если я не могу решить сам, то я просто прошу помощи. Я ограничен. Но я доверяю Тому самому.

Я обещал вас тут не грузить философией. Это я буду делать в другом месте. А тут я расскажу о своей жизни. Вот... пару вещей расскажу.
Недавно понял, что вторая моя самая сильная любовь прошла. Развеялась, как дым. Просто увидел её фотки, узнал, что уехала в Питер жить и ничего не почувствовал. Это уже чужой мне человек со своей жизнью. Наши дорожки разошлись. Целый год. Столько всего изменилось в моей жизни с её появлением. Я сошёл с ума и столько дров наломал. Но время уничтожает всё. И друзья, и враги, и любимые - все постепенно тают в тумане времени. Кто эти люди, с которыми я был в детстве? Где они сейчас? Я так рад был, когда узнал, что моими соседями стали мои бывшие одноклассники, парень с девушкой. Они ещё в школе встречались, кажется.
И пришло это откровение в Самайн - день соединения мира нашего и потустороннего, в день потерь, в день почитания Смерти. Я его отметил достойно, ощутив её холодное и высушивающее прикосновение к сердцу. Это необходимо. И в этой смерти прошлого зарождается горячая искорка будущего. Такая маленькая смерть.
И на выходных я удалил все файлы, которые незаконно скачал с её харда в своё время. Дурак был, хотел обмануть законы природы. А потом расплатился.
Хотел было написать ей чего-нибудь. Между нами может быть дружеское общение, но вдруг понял, что мне от неё ничего не нужно. Совсем. И вряд ли ей от меня. Так складывалось, что она меня видела преимущественно с эгоистической, тёмной стороны. Так надо было. Теперь понимаю. А остановило меня от письма то, что она общается с теми, кто считает меня своим врагом.
Я не знаю, что они там про меня думают. Зря я втянулся в эту историю. Лучше теперь не трогать. Пусть они все будут счастливы и забудут всё. Время-время, прими моё прошлое в свои объятия. Я смотрю вперёд. Моя жизнь ещё нужна многим..... Надеюсь....
+
песня в честь той, которая пришла и ушла из моей жизни.

60 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Под неё так волшебно танцевать. К сожалению, я не знаю автора. Буду рад, если кто подскажет. Может, у этой музыки есть сёстры, похожие и такие же зажигательные?

Весело!
Подходит ко мне генеральный директор и спрашивает, не веду лия ЖЖ, случаем.
- а где?
- да на каком-то ...мейл или ещё где-то. Не ЖЖ. (и назвал часть моего ника).
- Ага, есть такое.
Раскопали мой старый днев! Полундра! Хотя, в общем-то, ничего страшного. И так уже знают все на работе, какой я псих! =))))
Но как нашёл? Конечно, я догадываюсь, что вся моя интернет-активность здесь может просматриваться. Сам видел работу сервера у приятеля, ничего сложного. Потому и не пользуюсь здесь ничем "родным".
Пускай узнают, говорят. Моя совесть чиста. =) Просто, пока что практика показывает, что люди, узнающие меня после реала в дневниках обычно шокируются.
Вопрос в другом. Если я знаю теперь своё призвание, то стоит ли оставаться здесь работать? Будет ли от меня толк? Пока что, стечение обстоятельств и личная глупость приводят постоянно к "косякам". То на самолёт опаздал, то не в курсе того или иного дела. А тут уже имеется ответственность.
Что я точно понял, что если есть дело, то нужно его проконтролировать на всех стадиях или сделать самому.
Вот, кажется, замена мне уже есть. Катюша.
Мне было бы с ней приятно работать вместе, но можно и уступить ей место, т.к. сейчас рабочего места у неё тут нет. Сейчас хорошее время уйти. Есть и ещё причины, которые скоро могут меня отсюда выдернуть, но об этом тссссс!...

Задался на досуге задачкой, извести на компьютере на работе всех насекомых. Трояны, вирусы, черви, жучки-шпионы. И вот, опробовал сегодня программу AVG. Нашлись, родимые. Много нашлось. Вылечили, удалили. Но.... в итоге, при загрузке винды рабочий стол пуст, а панель задач, трей и кнопочка "Пуск" вообще не грузятся. Видимо, удалил или удачно вылечил от червячка соответствующие системные файлы.
Что интересно, всё остальное работает. И я через диспетчера задач запустил все нужные приложения. Но всё равно - не очень удобно. И уж многих других людей за комп не посадишь, им такая работа будет в напряг. Вот, думаю, ищу, можно ли как-то без переустановки винды файлики подправить и вернуть всё на место.
И ведь жили эти жучки на компе, никак не мешали. Не зря говорят, что "лучшее - враг хорошего" и "благими намерениями дорожка сами знаете куда устлана".
Впрочем, я это всё воспринимаю как интересную задачку, а не проблему.
И буду продолжать её решать!

Всё хорошо.
Желаю счастья всем существам во всех мирах!
Мрррррррр!!!

Вчера пробежался по дневникам юных лирушников. Особенность: теперь я могу пока смотреть видео, т.к. инет быстрый. И вот, общее ощущение - секс и насилие. И стёб. + широкая доступность информационных технологий (инет, камеры, телефоны). И жёстко, цинично. Почему-то именно это мне всплыло. Можно, конечно, сказать, что в "наше время", такое и не снилось. Дети жутко быстро взрослеют. Хорошо ли это? Меня немного пугает жестокость. Насмотрелись "бригады", "дом2" и других подобных источников ментальной грязи. И взросление = корыть. Поиск выгоды.
ВОт....
И тем не менее, заразился этой гламурностью. Что ни говори, достижения техники создают красивые вещи. Одежда, музыка, разная техника, всякие спортивно-развлекательные направления. Ощущаю, как меня опутывает вожделение. Бороться? Я буду смотреть и выражать волю в более тонком плане. Не в лоб. В лоб я уже сколько боролся - сил маловато. Остаётся просто молиться о способности видеть за всем этим блеском проявлени божественной энергии, действующей и через материю с её законами, и через интеллект учёных-создателей, и через желание, двигающее двуногих кусочков протоплазмы к развитию экономики.
И за каждой девочкой в блестящей кофточке видеть мечущуюся в поисках счастья душу и всё ту же энергию, Шакти, Богиню, дающую каждой душе то, к чему она стремится и что заслужила.

Все совершают ошибки. Мудрый на них учится, глупец - повторяет.
Признаки глупца:
1 Сердится без причины
2 Говорит без нужды (не спрашивают)
3 Изменяется неизвестно для чего (не знаетчем занимается)
4 Вмешивается в то, что его не касается
5 Не может различить, кто ему желает добра, а кто - зла

Хочу заняться танцами немного. Походить в школу танцев.
Сейчас смотрю то, что предлагается. Почему? Да просто нужен выход энергии. ПРоснулся огонёк. Хочется подвигать телом. МОжно и дома, конечно, самому под музыку, но это не убежит, можно на дискотеку\вк клуб, но я не хожу в такие места, а тут - новый опыт. + научусь чему-то. Мне хочется уметь красиво танцевать.