В колонках играет - Серега. Возле дома твоего

Волшебный мягкий снег. На рукавах, на волосах, на ресницах. Зима. Я не люблю зиму. За протяженность, за морозы, за то, что утром холодно вылезать из под одеяла, за темноту по утрам и вечерам, за ощущение безысходности… Могу терпеть ее только ради того, чтобы нарисовать ангелов на снегу своим телом, чтобы кататься с горки на картонке, только из-за Нового года, только из-за крупных снежинок, которые тают на волосах, только из-за песни «Возле дома твоего» в наушниках, как воспоминание о прошлой, клевой зиме, из-за чашки горячего чая после мороза, из-за волшебного праздника Рождества, когда печем рождественские печеньки для любимых друзей, только потому, что потом будет весна с милыми зелеными листочками… Оказывается, сколько всего приятного связано с зимой! Или все-таки умею находить приятное во всем?! 

Сессия...

В колонках играет - K-Maro. Femme like you
Вспомнила, что ровно год назад этот день был очень счастливым. Мы с Дашкой водили в парикмахерскую нашего Сашу и Лешечку Белоусова. Подстригли, а потом долго гуляли, ели суши, выбирали в музыкальном магазине диски с песнями нашего детства…
Больше нет таких встреч. Нет совместных просмотров DVD, нет ночных поеданий пиццы, нет клубов вместе... нет больше этих родных людей, друзей рядом… Все они теперь играют в хоккей в других городах.
Остался только Саша, но и он совсем исчез из моей жизни. Почти смирилась, привыкла. Не переживаю так, как весной. Не переживаю, когда не звонит, не отвечает на смс, не приходит куда-нибудь. Но все равно обидно. Что потеряла лучшего друга, что нет человека, которого могу так назвать, которому могу все, которого можно держать за руку, класть голову на плечо, с которым можно целую ночь на кухне просидеть, с которым можно все, можно быть собой, жить, не стесняясь… Жалко. Жалко, что ушли наши трогательные отношения. Многих удивляли эти отношения, удивляло, когда они слышали, с какой нежностью я разговариваю с ним по телефону, называю его «милый», удивляло то, что мы много времени проводим вместе. Наверное, немногие испытывали такие чувства друг к другу, не многие смогли пережить такую любовь. Когда мы познакомились, он очень любил меня. Очень страдал от этого. Я страдала из-за этого. Но на какое-то время мы смогли остаться друзьями, ему приятно было видеть меня рядом, он учил меня легкости.
Другие отношения, даже если он этого захочет, будет очень сложно построить. Я слишком любила его, чтобы мы были просто приятелями, которые перезваниваются раз в месяц. Я слишком ценила его и слишком много места отводила в своем сердце и своей жизни…
А теперь встречаемся только несколько раз в месяц на хоккее, и только для того, чтобы он отдал нам с Дашкой билеты.
Но все равно он навсегда в моем сердце. На всю жизнь. Такое не забывается. Спасибо ему за счастье. И счастья ему, любимому, родному… И всем Им…

В колонках играет - Бумбокс. Белые обои, черная посуда...

Настроение сейчас - Клево!

Два дня была в Новосибе. Надо было отдохнуть, сменить обстановку. Сначала с О гуляли, смеялись, вспоминали, обсуждали то, на что не хватает аськи. Снова думали, как было бы здорово жить в одном городе. Но, может быть, тогда наши встречи не были бы такими ценными, мы бы не чувствовали гордости за то, что смогли сохранить свою дружбу на расстоянии.
Вечером уже с Ваней встречались с его друзьями. С ними весело, интересно и легко. Было бы проще, если бы я могла нормально и нескованно общаться с новыми людьми. Хотя даже на свадьбе было легче, когда О и Вани не было рядом. Как-то спокойнее общаться с совершенно новой компанией, где тебя НИКТО не знает, где никто в тебе не заинтересован. В общем, прикольные они
Нравятся отношения О и Вани – такие трогательные, милые. Нравится, что всегда вместе. Что куча совместных фоток. И у нас с Владом штук 10. Но у нас просто нет общей компании. И я ценю ту свободу, которую мне дает Влад. Люблю его за это. За понимание того, что я еще не набесилась, что мне нужны клубы, встречи с друзьями, нужно постороннее мужское внимание. Люблю его за уверенность в наших отношениях, в себе, во мне. Люблю…
Какие-то скомканные впечатления, вся запись: поездка, О и Ваня, его друзья, Влад…
Клево…

P.S. На фотке О и Ваня

Вчера видела Его – Мужчину-Мою-Первую-Большую-Любовь. Плохо… Не потому что не со мной. Плохо, потому что уже не хочу этого. Потому что изменился… Потерялся… Он не тот, не ТОТ. Обидно, что не я изменилась, а он. Стал хуже, проще, обыденнее. Не та прическа, не та фигура, не тот стиль, не тот ВЗГЛЯД… Не Он... Раньше он был для меня слишком, теперь – я для него.
Не жалко двух лет жизни, двух лет мыслей о нем. Не жалко чувств. Я бы снова все это пережила, снова мечтала бы и ждала. Обидно, что сейчас никто не поймет и не оценит. Почему он?.. Что в нем особенного?.. Никто не заметит бабочек, порхающих вокруг него. Обидно, что я сейчас их не увидела!..
Мужчина, который не пустил меня в свою жизнь, который не узнал меня, не понял, не старался, не хотел этого, не думал… Не нужна… Прошла по краешку его жизни, не замеченная… Который научил меня любить, подарил имя моему будущему сыну. Это была большая любовь. Любовь к мужу совсем другая. Она реальна, возможна и доступна. Та любовь созданная, накрученная, любовь к образу. Любовь, которая останется в сердце, потому что это первая ТАКАЯ.., такая сильная, все затмевающая, полностью мысли подчиняющая. Любовь, которая осталась Любовью с большой буквы, потому что не переросла в отношения, которая не трансформировалась в привязанность, в близость. Это «отношения» в сослагательном наклонении. Всегда буду благодарна ему…

Была у психиатра. Нервный срыв. Уже несколько недель чувствую какое-то эмоциональное напряжение. Уже несколько недель живу вне счастья. В какой-то момент стало страшно, что привыкну к такому спокойно обычному состоянию, привыкну к отсутсвию вспышек счастья, отсутсвию улыбки. Надеялась, что пройдет, что переживу и справлюсь. Но, наверное, это напряжение должно было вылиться во что-то. Два дня плакала на работе. Неконтролируемые, несдерживаемые эмоции. Просто была потребность прорыдаться.
Мама заставила сходить к врачу. Тетка вывела, что это от желания и пока невозможности иметь ребенка. Советует забыть об этом, расслабиться. Но я же не думаю об этом постоянно. Это просто срыв. Зато теперь буду несколько дней ходить и смотреть цветные картинки в очкахьи слушать расслабляющую музыку. Такая терапия. Дожила.

Люблю ее! Очень! За то, что она любит меня несмотря ни на что. За то, что сто лет вместе. За то, что знаем друг друга доскональко, все прощаем и понимаем. За то, что сумели сохранить нашу дружбу, живя в разных городах и встречаясь два раза в год. За то, что сохраняли эту дружбу и когда влюбились в одного мальчика. Мечтали о нем, держась за руки:) За то, что пообещав еще в 15 лет, были на свадьбе друг у друга свидетельницами. За то, что поддерживаем друг друга на расстоянии, когда кому-то плохо. За все сумасшедшие идеи, которые посещали нас и которые мы вместе воплощали в жизнь. За то, что пережила ревность, которую испытывала, когда у нее появлялись другие подружки, которые были совсем не похожи на меня, но она все равно меня любила. За то, что может позвонить мне из другого города только для того, чтобы поделиться впечатлениями о прочитанной книге. За то, что всегда ждет меня. За то, что мне хорошо с ее Ваней, а ей с моим Владом. За то, что уверена, что и через двадцать лет нам будет интересно вместе. За многое-многое... Она знает:)

Эту сладость губ твоих я ощущаю и теперь.
И эту сладость не сотрут не время, ни дожди.
В сумерках душа застынет без огня, но вспомнишь ты,
Нам небом эта на двоих сладость губ твоих.

В колонках играет - "Стану твоим ангелом..."
Давно называла ее Родная. Давно считала ее такой.
Больше двух лет неразлучно. Наверное, это не так много, наверное, дружба измеряется не такими сроками. Но я даже дружбой наши отношения назвать не могу. У нас одна жизнь. Одни мысли, слова. Одна улыбка. И, может быть, банально прозвучит – у нас одно сердце. Иногда удивляюсь тому, как я могла раньше жить только с одной его половиной. Спасибо Богу, ангелам, за то, что мы нашли друг друга, за то, что мы вместе. За то, что я могу подумать, а она скажет об этом вслух, за то, что, слушая песни, мы слышим одни и те же слова, читая книги, мы выделяем одинаковые фразы. За то, что часто, когда не можешь свои чувства выразить словами, можно просто сжать ее руку, и увидеть понимающий взгляд. За то, что можно плакать об одном и том же, а можно валяться на полу от счастья, находясь в разных концах города. За то, что столько вместе пережили – одними эмоциями, словами, улыбками, слезами…
Иногда это сходство даже пугает. Но уже нисколько не удивляет, когда кто-нибудь спрашивает: «Вы сестры?» И уже так привычно врать: «Двоюродные».
Наверное, счастье объединяет. Мы столько счастливых мгновений вместе испытали, мы просто купались в счастье. Даже изобрели теорию существования VIP-абонементов в Счастье, обладательницами которых мы являемся. Мы умели радоваться каждой мелочи. А неожиданно сваливавшиеся на нас разочарования, грусть только проверили, укрепили наши чувства, наши отношения. Мы помогали друг другу, старались вместе вернуться в наш счастливый мир, ведь мы уже знали, где это, уже умели быть счастливыми.
Я не могу назвать ее подругой. У меня есть лучшая подруга. На всю жизнь. Которой я через двадцать лет смогу все рассказать, все доверить. Здесь другое. Не могу назвать ее сестрой. Потому что у меня есть родная сестра. Она мне Родная. Она – я, живущая в другом теле.
Мы вместе учились в институте. Удивительно, но два с половиной года мы почти не общались. Нормально друг к другу относились, но даже не могли представить, что когда-нибудь станем настолько близки. К концу третьего курса оказались в одной компании и чуть больше времени стали проводить вместе. Она была на моей свадьбе. Была одной из тех, кому я была рада после летних каникул. А потом появились люди, которые полостью изменили мою жизнь. А она была рядом. И мы вместе все переживали. Потом поняли, что очень похожи. Потом поняли, что уже не можем друг без друга. Что уже родные…

Волшебная погода. Красивая я. Любимые песни в плеере. О любимых людях. И мысли тоже о них. Улыбаюсь. Ветер путает распущенные волосы. Щурюсь от яркого солнца. Чудо. Снова улыбаюсь. Люди думают – влюблена. Да, влюблена. В жизнь. И за все ее благодарю. За родных людей, друзей, за их любовь и улыбки, за красивые моменты, за умение радоваться и развлекаться, за песни и интересные книги, за то, что столько нежности в моем сердце, что ее не жалко дарить каждому, за то, что ценю и меня ценят, за то, что счастлива. Благодарна жизни за чудеса, которые она постоянно преподносит, но которым каждый раз удивляюсь и радуюсь. Когда общие знакомые, когда в одном месте неожиданно оказываются самые любимые и желанные люди, когда звонит друг, а по радио или в компе его песня, когда случайно знакомишься с человеком, который был для тебя кумиром и не можешь поверить в это, стараешься разобраться, что это – явь или сон, и пьянеешь от счастья, а не от вина. Когда ты любишь и тебя любят. Не говорят об этом. Но ты чувствуешь. По обрывкам фраз… По поступкам… По глазам… И тебе говорят: «Ты - чудо». Я не чудо. Просто жизнь такая…
Думаю об этом и снова улыбаюсь. А эти улыбки дарят новые знакомства, новую любовь, новых друзей, родных людей…

В колонках играет - "Лебединая"
Нежность… Это песня «Лебединая» чуть слышно... Конфеты «Аленка» любимым людям… И шоколад Nestle любимому другу... Это мамин поцелуй и прикосновение… Это поцелуй влюбленного мужчины в распущенные волосы и закрытые глаза… Маленькая детская ручка, которая сжимает твой палец… Улыбнуться родным людям… Знать, как дорога им твоя улыбка… Зажмуриться от солнца… Это банановое мороженое с шоколадом с любимой подружкой… Греть руки о чашку с горячим чаем «Эрл Грей»… Укутаться в плед… Укрыть ночью одеялом любимого человека… И поцеловать его перед сном... А утром сварить кофе… Это смс: «Доброе утро, любимая»… И солнце по заказу… Яблоневый цвет в мае на тротуаре… Верить в ангелов и просить их оберегать любимых людей… Это когда близкий человек говорит: «Привет, родные!»… Это косметическое молочко… И боль в щеках от улыбок… Крупные снежинки ложатся на ресницы и волосы… Шарф и варежки… Когда сердце сжимается от любви... Когда папа вам с сестрой ломает яблоко на две половинки… А вы с ней понимаете, что сами как две половинки… Это милые тюльпанчики у бабулек на рынке… Это Его «девочка моя маленькая»… «Птичье молоко»… Пижама... Слезы от умиления и радости…
Это обнять весь мир и каждого из родных, любимых… И тихо м-м-м…

В колонках играет - Максим. "Мой рай"
Настроение сейчас - грустное

Купила платье как у Наташи Ростовой – с тесемкой под грудью. Красиво смотрится с сапогами. Но дети в лицее решили, что я беременна. Испугались, что я не доучу их. А я не беременна. Они боятся, а я очень хочу ребенка. Уже давно. Не знаю, было бы это желание настолько осознанным, если бы с первого раза получилось забеременеть. Но сейчас, когда несколько месяцев попытки оказываются безрезультатными, желание иметь ребенка превращается в навязчивую идею. Я думаю о своем ребенке, когда вижу маленьких детей на улице, в кино, представляю, как буду за ним ухаживать, каким шампунем его мыть и каким творожком кормить, как он будет прикасаться ко мне своей маленькой ручкой или нежной щечкой, как я буду укачивать его, гулять с ним, учить его чему-то. Иногда кажется, что еще не готова отказаться от теперешней насыщенной жизни, когда я в любой момент могу встретиться с друзьями, погулять с Владом, сходить в кино, на каток, спортзал и успеть в кучу других мест, и отдаться полностью воспитанию ребенка. Боюсь, что не готова потерять этот свой мир – такой насыщенный, яркий, счастливый, легкий… Но ведь у меня будет маленький человек, который ничего еще не знает и не умеет, который будет мне доверять, и которому я буду этот свой красивый мир открывать…
Я очень хочу ребенка…

С Сережей

Настроение сейчас - Тепло и хорошо

Встречалась с Сережей. Гуляли, грелись чаем в кафе, он показывал мне фотки, которые должны служить оформлением его творческого вечера. Потом фотографировались в осеннем парке. красиво. Солнечно и радостно. Он весь солнечный и радостный. С ним легко и просто. Все ясно. Без недомолвок и сомнений. Просто друзья. Он преумножает мое счастье)).
Такой хороший, теплый, легкий, выходной. После такого активного праздника. Не думала, что день учителя - просто профессиональный праздник - может доставить столько удовольствия. Куча цветов, приятные и неожиданные подарки от детей, горы шоколадок.Торты. Огромный букет от Гены. Тонны смсок.
А потом с Дашкой кино, новый французский ресторан, катание на машине по вечернему городу, уже дома Мартини с конфетами. И, конечно, клуб.
Взгляды, восхищения, комплименты, цветы, удачная музыка... Но ушли рано, потому что Дашка с утра работала. Встретили друзей, который решили нас проводить. И сразу заботливые смс от Гены, который видел - не нужна ли помощь, все нормально, не послать ли охрану? Спасибо ему. Спасибо всем, кто делал этот праздник ярче и красивее.

В колонках играет - Стася. "Бесконечность"

После работы встретил Гена и подарил мне изображение ангела-хранителя на веревочке. Подарок из Валаамского монастыря. Мило. Но он сам мне как Ангел-хранитель. Стала чувствовать себя спокойнее, когда он появился в моей жизни. Потому что уверена, что те проблемы, которые не смогу решить сама, с которыми не справится Влад, будут решены с его помощью. Стараюсь ни о чем его не просить, чтобы не чувствовать себя обязанной, чтобы не давать надежды. Но знаю, что когда он в городе, я защищена.
Очень хорошо к нему отношусь. С большой нежностью, благодарностью и уважением. Очень ценю его мнение и внимание. Очень трогает его нежно-заботливое ко мне отношение. Очень рада, что мы друзья  .

В колонках играет - "Летящей походкой ты вышла из мая..."
Настроение сейчас - Невозможно счастливое))

Ну вот, получается дневник про одного человека. Снова про Дениса Стасюка. Не хотела. Просто он забил шайбу! Первую! Как будто случайно. Но знаю, как долго он к этому шел, как хотел, как старался! Красавчик! Молодчик! Когда увидели на табло его имя, визжали с Дашкой от восторга как ненормальные. А потом просто встали и ушли посреди матча. А что там еще было смотреть? Когда главный гол уже забит. Спасибо ему))

Настроение сейчас - ммммм...

Должна поделиться своим восхищением. Не могу держать это в себе. Вчера была на хоккее. И снова Денис Стасюк. Часто ловлю себя на мысли, что не любила бы так домашние матчи, не будь на площадке Дениса Стасюка. Была бы рада, если бы он просто так катался по полю. Понимаю, что нельзя так боготворить человека, но ничего поделать не могу. Понимаю, что смешно и странно выглядит, когда я под действием эмоций почти в тишине кричу: «Дайте шайбу Денису Стасюку!» 
Могу откровенно признаться – я его фанатка. Причем удивляет тот факт, что этого же человека я могу назвать своим другом. Хотя нет… просто знакомым. Но только потому что мы мало общаемся. Вообще трудно быть другом хоккеиста из-за их постоянных разъездов. Очень люблю его.
За стать, за характер, за уверенность в себе, за силу, за порядочность, за редкую детскую трогательность, за восхищенное отношение к нам с Дашкой…
Во многом не понимаю его. Не понимаю из-за его девушки – потому что простая, никакая, а должна быть супер, под стать ему. Не понимала за белые перчатки и майку в игре, когда у всех черные, этого стремления выделиться внешне, а не игрой. Но «если понимать Бога, он перестанет быть Богом»… А он Бог.
Он мужчина! Настоящий. Состоявшийся. Порядочный и надежный. Взрослый и сильный. Воплощение всех лучших мужских черт. Такой взгляд со стороны. Когда сидишь в кресле в холодной квартире, греешься чаем Эрл Грей и видишь его по телевизору, подходишь ближе, чтобы рассмотреть его внимательнее и стоишь, холода не замечаешь и улыбаешься, потому что понимаешь, что они – настоящие мужчины – существуют, даже рядом.
Но он одновременно такой близкий и родной. Ведь были клубы вместе – дорогое вино за знакомство, и пиво с солеными орешками, были катания по ночному городу под «Летящей походкой», был дурацкие идеи и он соглашался сняться в клипе, который я когда-нибудь сниму, были карусели в парке аттракционов, когда он держался за поручень и спрашивал с детским испугом: «Ира, а кабинки не перевернутся», была поездка к бабке-гадалке, был он рядом в церкви, было много-много взаимной радости от случайных встреч, много улыбок и много счастья, которое он подарил просто своим существованием, тем, что он рядом...

Трудно придумать тему для первой записи в он-лайн дневник. Ведь это не просто личные записи, ведь они предполагают публичность, прочтение другими людьми и, возможно, комментарии. Наверное, сначала трудно будет разграничивать - что из своей жизни, своих мыслей, можно выставить на всеобщее обозрение, а какие переживания лучше оставить только себе.
Надеюсь, что у меня появятся читатели, новые друзья, люди, которым будет интересно то, что я пишу, будет интересна моя жизнь, мои эмоции и впечатления. Потому что жизнь во всех ее проявлениях интересна.
Все будет!!