Черт, как же это приятно, когда ты не появляешься в дневнике полгода, а у тебя появляются Постоянные Читатели. Не знаю, почему я перестаю писать в дневнике. Мне кажется, как только начинают происходить события в жизни, не хватает времени писать чертов дневник. Или нет желания подбирать слова, предложения, чтобы донести до людей то, что я хочу сказать. И мало того, чтобы это понималось так, как вижу это я. (Вот такие ленивые полужурналисты обитают в Москве).
Я бы написала о своем новом любовном увлечении. Но боюсь, если Оно прочитает Это, то просто свернет мне шею, если я буду писать всю правду. А неправду читать неинтересно. Ее пишут везде. О своих будних днях писать скучно, кому интересны будни усталого человека? Кого нибудь вообще волнуют люди? [FONT=courier new][FONT=courier new]

Вечером в конце рабочей недели на Тверской шумно. Я смотрю по сторонам. Чужие руки пролистывают меню за столиком напротив. Сабина как всегда говорит разом о мужчинах, о последних модных тенденциях и о том что он опять не позвонил. Горячий шоколад липнет к губам. А я небрежно облизываю их языком. . Смотрю на часы. Жду звонка. Я в потоке чужих сплетен и голосов не слышу своих мыслей. Руки в это время указывают что-то официантке и тоже акцентируют внимание на часы под манжетом белоснежной рубашки. Они тоже стучат пальцами по столу. Они тоже не любят ждать.
Вдруг Сабина издает свое емкое "мда.... А ты смогла бы на спор влюбить в себя мужчину?
Я захлопала ресницами. Всегда так делаю, когда не понимаю, о чем речь.
- В каком смысле?
- Сможешь влюбить в себя мужчину, которого выберешь Сама?
Хм...мне вспомнился какой то фильм. Что то наподобе "10 дней, 10 ночей". Я представила себя в роли этакой стервы-искусительницы, которая как бы между прочим ведет свою охоту на мужчину Своей мечты.
- А ты хочешь поспорить?
Сабина заулыбалась своей (моей любимой) обворожительной улыбкой.
- Давай поспорим. Тебе же интересно. Скажи...?)
Я задумалась. Я даже испугалась. Ведь может не получиться. Ведь, все мужчины вокруг меня либо уже бывшие, что исключает их из списка кaндидатов, либо совершенно не подходят на эту роль. Нужен мужчина неглупый (т.е. очень неглупый), неженатый, интересующий, загадочный...
Я покачала головой. Если бы я видела такого, он бы был сейчас рядом.
Сабина задумалась вместе со мной.
- Понимаю. Ну скажем, у тебя месяц, чтобы выбрать. Времени не мало.
Что ж...поиграем в любовь.

Привет привет мои дорогие. Спасибо, что не забываете меня и пишете о моей пропаже из блогов. Конечно, мне есть что рассказывать здесь. Я могла бы рассказать про Прошедший Новый год, про мое расставание с Ним, про мои командировки, про ссоры со Стасом и про мою беспечную жизнь. Но с Новым годом пришли новые люди и новые истории, в которые я обязательно вкраплю прошлые. Спасибо, что интересуетесь моей жизнью.
Прочитала первый пост, с которого я начала дневник. Точнее, про мою маму, которая уехала отдыхать. Так вот, этот пост я тоже хотела начать с того, что моя мама уже месяц отдыхает за границей, в то время как я остаюсь в холодной серой Москве.
Я крашу ногти в красный цвет и ношу цветные колготки под шорты, чтобы не слиться с толпой черных и белых. Я все еще пью кофе с подругами в центре на Тверской строго по пятницам и строго по понедельникам мы устраиваем шоппинг, поэтому большинство новых вещей так и остаются сложенными в пакетах, так как в шкафу для них просто нет места. Я трижды перекрасила волосы и дважды почти влюбилась. Я почти выбилась из сил и оставался всего шаг до депрессии. Но почти выбралась. Чтобы вновь посмотреть вперед. Я верю, что все лучшее еще там, после зимы.

Многие опоздали. Я знаю - многие хотели. Я снова говорю "люблю" и смотрю в серые глаза, которые я выучила наизусть. Я перестала замечать прохожих. Они лишь декорация к спектаклю моей жизни. То же кафе в центре столицы, тот же месяц, та же подруга напротив. Шоколад прилипает к губам, а впереди чьи то руки пролистывают меню и вальяжно щелкают официантке. Все служит фоном к мыслям о нем. У нас один путь и может быть мы хотя бы какое то время не будем друг другу мешать. Все вокруг качают головой и шепчут - что...опять? А я лишь повожу бровью - почему бы нет?

На брелке знакомый ключ, в телефоне снова его имя. И все смс ки только от него. Кажется ничего не изменилось..
Снег снова соединил нас. Снова ноябрь. Но я разучилась быстро дышать. Теперь я никуда не спешу сломя голову. Я больше так не умею. А жаль..

1101 слушали 36 копий [+ в свой плеер]

(new)

Коллектив, в котором я работаю, насчитывает около 60 человек. Единственный, кто искренне меня ценит и не осуждает за глаза, мой начальник (громко говоря: мальчишка на пару лет старше меня). Все остальные прислушиваются, только потому что я при Нем. Но сегодня он оставил меня и на три недели улетел. В отпуск. Я осталась в предвкушении ближайшей сладенькой жизни. День без Валеры можно считать потерянным днем, но три недели...надо было позаботиться о том, чтобы заранее подстелить себе соломку. Меня удивляет, что чем люди бездарнее, тем более по-хамски они себя ведут. Но есть такое хорошее выражение: если тебе плюют в спину, значит ты впереди. Опа.

Всюду происходят маленькие трагедии, чужие жизни сплетаются с другими и отовсюду веет холодом душ. Искусно учились улыбаться и по-братски пить в веселых компаниях, не научившись быть счастливыми наедине с собой.

Жесть)

Я теперь, кажется, поняла, что значит любить по-русски. Это не только любовь до глубины души, но и одержимая ненависть. На днях мой бывший попросил к нему вернуться. Я красиво покачала головой, на что в ответ услышала
- Ты сука и дрянь! Ты сломала мне жизнь!
Ну извините. Может не стоит к такой дряни возвращаться?

Тима (27.10.2007 02:25)
Искренность часто бывает там, где нет осознанности. Где правит Сердце, а не Мозг. Как бы это не звучало.
Alana (27.10.2007 02:26)
ну в том то и дело, что любовь настоящая это как раз сознательная искренность. Как бы это не звучало
Тима (27.10.2007 02:29)
Я не хочу, чтобы девушка, приглядываясь ко мне, начинала думать, смогу ли я ее обеспечить.. Это так, в общих чертах.. Возраст уже не тот, многие девушки, точнее, уже даже женщины начинают смотреть на тебя вот под таким углом зрения. К черту любовь, надо устроиться в жизни.
Тима (27.10.2007 02:30)
Как ни крути, такие девушки не останутся с парнем, который не подходит по таким показателям.
Тима (27.10.2007 02:31)
Мне вот постоянно друг жалуется, что все девушки - суки. Просто у него нет денег................................
Тима (27.10.2007 02:32)
Проклятие на тех пацанов, которые приучивают девушек к деньгам! :)
Тима (27.10.2007 02:33)
И мне приходится его (друга) переубеждать, что не все такие....
Тима (27.10.2007 02:35)
Что скажешь?
Alana (27.10.2007 02:38)
ничего плохого в этом нет. Дело не в том, что им нужны деньги. Дело в том, что как ты говоришь, девушкам постарше важно умение их заработать. Потому что она уже выбирает потенциального мужа. И ей хочется, чтобы ты умел обеспечить ее и потенциального ребенка
Тима (27.10.2007 02:40)
Да, все это правильно, только частенько она сама не тянет на ПОТЕНЦИАЛЬНУЮ жену и мать. В этом вся проблема. Ищет достойного мужа, при этом не будучи достойной сама.
Тима (27.10.2007 02:43)
А вот мне интересно, что делать пацанам, у которых пока нет денег?
Alana (27.10.2007 02:44)
ну что значит нет денег?
Тима (27.10.2007 02:45)
То и значит - не хватит, чтобы обеспечить тебя. Что, если ты полюбишь такого? Выйдешь за него? Или ты думаешь, что полюбишь обязательно с деньгами и возможностью много зарабатывать?
Alana (27.10.2007 02:45)
нет, почему же, у меня был парень, который не был обеспечен
Тима (27.10.2007 02:46)
А ты бы вышла за него?
Alana (27.10.2007 02:46)
ты знаешь нет. Но дело там не в деньгах
Тима (27.10.2007 02:46)
А, ну бывает...

Он смотрит в окно прикоснувшись к нему длинными пальцами. Его глаза ничего не выражают. За окном носится упрямая детвора, а он хочет тишины...он хочет ночь, чтобы выйти на улицу незамеченным. Чтобы не встречать знакомых и не видеть посторонних взглядов. Ему больше не нужен день, потому что он теряется в нем и не знает, что ему делать...где-то за спиной заиграл телефон. Он закрыл глаза и отвернулся. Его больше нет. Он не может подойти и ответить. Больше нет лучших друзей и умелых подруг. Это больше не его жизнь. Его смыслы сплелись в паутину несбыточной мечты и образ, которого он так и не достиг. По бледному лицу сползла скупая слеза...мужчины не плачут...но сейчас можно...никто не видит. Из под строгого сухого взгляда вдруг выбился наружу наивный детский лучик...но тут же спрятался обратно, испугавшись суровой действительности.
Больше не хочется спать...хотя глаза давно покраснели от напряжения. Больше не хочется есть...хотя желудок ноет от пустоты...он холодными пальцами тянется к сигарете, чтобы глотнуть привычную порцию никотина и выдохнуть полупрозрачный белый дым.
Сумерки надвигаются еле-еле...город погружается в темноту...он уже надел куртку и только ждет, когда можно будет выйти из дома. По дороге в никуда он вдруг услышит чей-то звонкий голос и смех...и обернется, чтобы посмотреть Чей это голос, не ожидая чего-то большего...но вдруг, случайно он увидит ее...маленькую, смешную с курносым носом и удивится, почему не отводит взгляд. Ему так захочется узнать, Что так насмешило ее и почему он тоже не может Так рассмеятся. Читать далее...

Если мужчина не доставляет итогового удовольствия в сексе, мы, скорее всего, его прощаем. Потому что любим не за результат, а за процесс. Если женщина не доставляет этого удовольствия - увы и ах. Потому что главная наша задача в жизни - именно доставлять удовольствие интересующему нас мужчине. Нас больше, поэтому мы эффектнее стремимся к совершенству. Только, попробуй нас потом заинтересовать.


P.S. Друзья сегодня прислали мне этот тест. На вопросы я отвечала честно и слегка офигела от итога. Долго думала, давать ли его вам. Те, кто его проходил наверное больше не захотят) Удачи! => http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f=534219

и не одной проблемы более. Ни одной лишней эмоции, ни одного лишнего слова. Все дела сделаны, все вдохновение использовано. Муза сдохла. Жду, пока родится новая. В моей жизни нет важнее мужчины, чем он. Его слова всегда западают в самое сердце, может от того, что он никогда не говорит много. Может потому что он очень далеко...он живет своей жизнью и лишь короткие звонки откуда-то из чужого, Не моего мира заставляют меня вспомнить о нем. Где эти забавные встречи и мягкие игрушки? Где твоя улыбка? Почему я больше не могу ее видеть? Кто так решил? Я никогда не говорила, что люблю тебя, но тебя никто не заменит и никто не займет твоего места - оно одно. Я не грущу, когда тебя нет рядом. Я привыкла. Я знаю, ты ждешь, что я стану счастливой и не совершу непоправимых ошибок. Я всегда старалась быть честной с тобой. Прости...я часто спорю. Прости, я бываю не права. Прости, я никогда не говорю Прости. Но даже сейчас, сидя одна со своими мыслями Не о тебе, я вспомню и позвоню тебе вечером, чтобы сказать - С днем рождения, Папа..

На днях Стас уговорил меня познакомиться с другом его друга Мишей. Я долго отпиралась - не люблю сводничества. Получается, что ты такая одинокая и друзья начинают тебя знакомить со знакомыми своих знакомых, лишь бы не видеть как ты гаснешь у них на глазах. Ну, в общем, знакомство состоялось. Я еще издалека увидела высокого молодого человека в стиле street fashon, на которого оборачивались все девушки, а он не обращая на них внимания стоял и смотрел куда-то вдаль. Видимо, он тоже понял, что я это Я, потому что столкнувшись со мной взглядом заулыбался и пошел ко мне. За первую встречу мы сменили три кафе и сидя рядом с ним и разглядывая его незаметно я не могла избавиться от вопроса - почему такой стильный, статный и симпатичный парень Один? Ведь на таких у нас, у девушек повышенный спрос и просто так мы их не отпускаем....ответ на свой вопрос я нашла на втором свидании, когда мы шли по Тверскому переулку и он разговаривал без перерыва...ответ оказался банален и обидно прост - он глупый. Его невозможно [сложно] слушать больше пяти минут без перерыва, потому что все, что он может сказать - это "прикольно", "тетки" и ржать над своими шутками. Вот оно. Нет, он не тупой, из него можно лепить, было бы желание. Но желания нет. Меня тошнит от своей разборчивости.
P.S.Если я не влюблюсь в ближайший месяц, я растолстею от количества съеденных шоколадок и пересмотренных мною фильмов. [очень интересный фильм идет сейчас по нтв)) Snoop Dog forever]

В настоящее время в Китае наблюдается бум моды, связанный с увеличением груди до гигантских размеров. Как считают эксперты, толчком новомодного направления увеличения груди послужила популярная история о 19-летней Дзю Мянь Хань, которая увеличила свою грудь до 16-го размера. В настоящий момент у китаянки появилось множество последователей и даже конкурентов. Главной конкуренткой Дзю в Шанхае считается 20-летняя Гуань Минь, увеличившая размер своей груди до 15-го размера. Читать далее...

Пришла домой, сняла всю дневную одежду, одела ночную. Стерла и смыла с себя буднечные краски и приготовилась быть собой. Зажгла асю. Сразу замелькали оранжевые экранчики. Смотрю на список - все те же лица - Тимур, Aaster, Farid, Juice, Which has dieed, Igorek, Аська, Денис, Sabrina, Anuta, Made 4 u.. Если они здесь, значит жизнь течет в обычном ритме...все хорошо...все спокойно. В ящике 59 непрочитанных писем - почти все из дневников. Ваши буквы строчки записи все такие разные, такие далекие и близкие. Некоторые небрежно наброшенные на яркий кричащий фон, на котором невозможно что либо прочесть.

Читать далее...

Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка.
Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.

Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок. С 250000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет в Трайбеке - так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень?

Вот что меня интересует :

- Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время? Дайте мне конкретику - название баров, ресторанов, спортзалов.
- Какие качества вы ищете в потенциальной супруге? Будьте честными, вы меня не обидите.
- На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 25)?
- Почему некоторые из женщин, ведущих роскошный образ жизни на Upper East Side выглядят так заурядно? Я знаю, что некоторые из этих простушек замужем за невероятно богатыми мужчинами. Я встречала офигительно красивых девиц в барах для холостых в East Village. В чем прикол? Читать далее...

Я не могу уснуть, если не создам некую иллюзию покоя в своей голове. За окном что-то шепчет нежный дождь, а я никак не могу его расслышать. Что-то о любви, что-то о мечте и о страхе. Об одиночестве. Замечаю, что начинаю бредить от усталости..По комнате витает запах моих духов, ими пропахла вся одежда. Как я люблю этот запах...это запах свободы смешанный с запахом свежего ветра, ворвавшегося в окно. Улетевший за тонким запахом сигарет. Все смешалось. .
Мне так хочется сказать вам "Все будет хорошо". Но я всегда вижу подтекст "значит сейчас все плохо".
Моя Ритка опять сошла с ума от влюбленности в продавца Гошу и скрылась где-то там за горизонтом, между Курской и Таганской. Стас увлекся очередной длинноногой блондинкой со странным именем Гера обещал позвонить и рассказать, видит ли он светлое будущее вместе с ней или это очередной обман его воображения. Игорь Несчастлив в своей Германии, откуда присылает фотографии своих новоиспеченных избранниц. Присылая очередное:
- Ну как?
Я качаю головой
- Толстовата.
Через минуту молчания
-Может, отправить ее в спортзал...
Еще раз взглянув на фото
-Попробуй..

Читать далее...

Однажды, если я устану ото лжи и стану падать, хочется верить, что найдутся одни руки, которые меня поддержат. Весь мир на ладони не нужен, когда взрослеешь по-настоящему. Хочется быть нежной, задумчивой и немного глупой не только ночью, но и днем. И всегда. Но просыпаясь каждое утро ты готовишься к борьбе. Потому что жизнь это борьба. И если за тебя некому побороться, то начинаешь бороться сама. И ты теперь не пушинка летающая на крыльях мечты, а стойкая, жесткая и безкомпромиссная. Единицам удается перемещаться из одного состояния в другое. И с возрастом становиться не ценичнее, а мудрее и милосерднее. Женщина - как вино, если правильно взрослеть, то не постареешь. Если мужчина может только родиться мужчиной, а не стать им, то женщиной родиться невозможно. Ею можно только стать.
P.S. Помните, я писала вам про парня, который написал кучу смс и не получил ни одного ответа? Сегодня он написал опять : "Привет! Чем же я тебе не понравился?" Нужно ли что-то объяснять*?

Я согрела тело теплой кофтой, душу согреваю горячим кофе - неизменные атрибуты моей домашней плюшевой жизни. Я увязла в разговорах со Стасом, который как всегда, без предупреждения, ворвался в мою сонную обитель. Он, как всегда, залез с ногами в мое любимое кресло и погрузился с головой в телевизор. А мне пришлось довольствоваться мягким желтым диваном, устроив свой ноутбук на коленях. Вот так и протекают мои вечера последние два месяца. Я не хожу на свидания, а ворох моей красивой модной одежды ждет своего звездного часа в шкафу напротив. Полочки с многочисленной обувью так и просятся их обуть, чтобы они могли покрасоваться перед прохожими и постучать своими каблучками перед сотней другой зрителей в хорошем ресторане. Я смотрю на свою жизнь из под томных черных ресниц, одетых в тушь Chanel и думаю, почему? Почему сегодня было так же, как вчера? Почему завтра будет так же, как сегодня? Я одна всего два с небольшим месяца, а мне уже надоело слушать подруг с их вечными историями любви, друзей, с их вечными разбитыми сердцами и знать, что все эти истории повторяться и со мной, неизбежно. А может быть...нет? Через пару часов Стас выключит телевизор, и мы пойдем гулять по московским улицам, согретыми неоновыми вывесками, и все будут думать, какая мы красивая пара.Читать далее...

          ..И больше нет одиноких деталей внутри у нее
  Нет сердца, нет желез, глаза из воска, сломанный нос..
  Где парики, где шмотки Prada, где деньги на звонки
  Отцу из Волгограда. Токарь болен, мать в болезнях,
  В этой семье слабых не держат уже какое столетье..

Она никогда не считала себя красивой - за нее это делали другие. Еще будучи совсем юной девушкой она замечала на себе взгляды зрелых мужчин, и ее кидало в жар от этих взглядов. Ровестники шутили над ней, а она смущаясь уходила. Она думала, что ее ненавидят. А ее любили. Только любили не искренней открытой любовью, а завистливой глубокой - она была в превосходстве над всеми, а значит не могла быть с ними. Она тоже чувствовала свое превосходство и боялась его. Уже тогда она поняла - эта дорога ведет в одиночество.
Прошло много лет и она стала женщиной. Теперь к ее ногам ложатся ковры из роз, а на ее плечи ложатся дорогие меха. Ее взгляда ждут тысячи, получают единицы. Выходя из своей машины, она идет не поднимая глаз. А ей в след кричат - Малена! Ну посмотри же на меня! Ты моя жизнь...
Ее не интересуют дорогие клубы, модные тенденции, да и жизнь оказалась слишком пресной. Будь она бедна и незаметна, каждый день рано утром гуляла бы в парке, носилась по улицам Москвы и жаждала общения. Но теперь она, как и положено светской львице, двигается медленно, говорит загадачно, знает манеру своего круга.
Ей часто снится бревенчатый домик в лесной глуши, ее родители, братья...снится ее белый блаженный сон..где он и она..из которого она просыпается в свой ад.

Читать далее...

Ветер окутал меня, играл с моими волосами, а я все шла, и не замечала его. Я все думала о том, что с каждым днем я меньше по Нему скучаю, и стала забывать Его лицо…мне стало от этого грустно...я не хочу его забывать. Пусть там виделось много плохого, но с течением времени я стала замечать только хорошее. Не было там плохого. Не Было. Все это было придумано нами от скуки, от бестолковой привычки. Моя мудрая мама говорит, что через полгода я совершенно забуду о нем. Я не хочу, не хочу чтобы он растворился в этих посторонних лицах и пристальных взглядах, стерся из меня навсегда. Наверное, это неизбежно. Жизнь слишком быстро бежит. Меня уже провожает другой, а в его постели уже тусуются другие. Так, наверное, и должно быть. Но почему то сердце все еще рвется туда, где не ждут. Вернее, ждут, но тоже забывают. Сегодня я пьяна от тоски. Сегодня я не обращаю внимания на беспокойные взгляды, на чьи-то упреки и ненужные советы. Я утонула в потоке мыслей о нем и этого ничто не изменит. Пусть я упущу что-то важное, пусть. Я не буду об этом жалеть – я обещаю. Я пересмотрю сегодня в который раз «Москва слезам не верит» и окунусь в чужую историю любви и предательства, чтобы забыть о своей. Я буду сегодня слабой и беззащитной и, может быть, даже заплачу. Я свернусь калачиком в любимом кресле и выпью горячий кофе с амаретто. Мое сердце переполнено нежностью, но я никому ее не подарю, я спрячу ее в груди, чтобы не растратить понапрасну. Бывает, одна улыбка стоит того, чтобы ждать ее всю жизнь. Мне хочется ждать этой улыбки. Пусть пройдет еще много времени, но я увижу ее. Я не разменяюсь по мелочам. Сегодня все не то, все, абсолютно все. Хочется забыться, хочется цыганей из табора, цветастую пышную юбку и красавца цыгана с огромными черными глазищами. Вот тогда бы моя душа отдохнула.

Девочки спят с куклами в детстве. Мальчики спят с куклами всю последующую жизнь. Все таки, не так уж сильно мы отличаемся друг от друга. Только, есть куклы, которые спят с мужчинами. А есть мужчины, которые спят с куклами. Чувствуете разницу? Отличие интуитивное – как отличие эротики от порнографии. Всегда есть граница. Чуть-чуть – и вы на другой стороне.
Моя знакомая кукла, которая спит с мужчинами, всегда знает для Чего она это делает. Есть уйма причин, по которым это происходит. Деньги, развлечение, скука, влечение. У мужчин те же причины, только другой взгляд на происходящее. Они не обременяют себя вопросами – для чего я это делаю. Я это делаю, потому что я мужчина. Мне положено так делать. Я хочу это делать. Я буду это делать.
Большинство девушек все таки ищут причины и следствия своих поступков, чтобы в следующий раз не оказаться в постели с мужчиной, который спит с куклами. Куклы порой ломаются, через чур много капризничают и любят расставить все точки над i. От того, часто попадают в корзину для мусора. Оттуда их порой достают, только если к ним ощущается большая привязанность. Если ее нет, то ищется другая кукла, более новая, в блестящей гламурной упаковке. Ряды кукол отправляются на охоту чаще всего ночью, в клубы или бары, чтобы выследить своих жертв и найти хозяина на пару ночей. Когда пара ночей заканчивается, куклы бросают своих хозяинов и уходят на поиски новых. Но так как запас кукол и хозяев ограничен, то рано или поздно все куклы и все хозяева проходят по второму кругу. Так идет жизнь…

Я проснулась, когда весь город уже стоял в пробках, офисные служащие спешили на работу, а школьная детвора за моим окном так безжалостно разбила мой сон. Зазвонил телефон. Когда мне звонят во время моего сна или пробуждения, я беру трубку, но все услышанное не запоминаю, а лишь поддакиваю, или поднекиваю, стараясь угадать, что больше подходит сейчас, судя по интонациям говорящего. На этот раз, не повезло моему другу Стасу.
- Привет, ты че, дрыхнешь еще?
- Угу.
- Че так долго? Приходи сюда, я в Шоколаднице.
- Угу.
- Че угу? Ты слышишь че я говорю?
- Угу.
- Все ясно. Давай просыпайся, перезвони.
- Стас, это ты?
- Угу.
Медленно накинула халат. Выйдя из теплого душа, я бреду на кухню, щелкнуть кнопочку на чайнике. Поставив кружку на столик, тянусь за баночкой кофе – пусто. Кофе закончился вчера, а я об этом забыла. Терпеть не могу выходить из дома, когда я только проснулась. Накинув пальто, натянув любимый шарф вышла на улицу – в лицо подул свежий ветер. Вот она – моя осень. Я только что это поняла. Она вошла в мой дом, когда я увидела желтый лист на подоконнике, влетевший непрошенным гостем в окно. Она вошла в мою жизнь, когда под пальто, мои ноги в шортах покрылись спешащими мурашками. Ты пришла…
Этой осенью я не спешу любить и прощать, как бывает обычно. Я не тороплюсь за спешащими соотечественниками, и не тороплюсь судить по лицам. Я замерла. Замерло все вокруг. Первый раз за долгое время мне захотелось улыбнуться. Я иду по улице и слышу только стук своих каблуков по озябшим листьям. Это начало новой жизни. Моей жизни.

Ночь… Такая короткая и непредсказуемая. Тихо тлеет тонкая сигарета, зажатая между длинными пальцами… А рядом бокал вина на длинной ножке. Луна освещает один уголок моей комнаты, слышу, как на верху ругаются соседи. Черт, они даже ночью не хотят успокоиться. Вот оно - время для размышлений о смысле жизни. Кому нужны эти размышления? Никому.. И мне в том числе… Выросла я из них, что ли…
Уже 3 раза пришли смс. Не хочу читать. Сколько можно времени уделять этим бестолковым текстовым посланиям? По-моему, люди слишком серьезно относятся к этому. Куда не оглянись - вокруг все что-то строчат – на улицах, в машинах, автобусах, метро…даже дома не дают время пальцам отдохнуть. Можно же позвонить – услышать голос, эмоции человека – никакие смс этого не заменят.
Помню, мне однажды признались в любви по смс. Что я почувствовала? Ничего. Читаю текст о ком то и кому то. А не о себе. Пустой набор букв, который ничего не значит. А еще был парень, который за три дня написал мне 157(!) смс-ок, это при том, что я ни на одну не ответила. Наверное, ему не столь важен был ответ, он потом скажет друзьям – я сделал все что мог, а она меня отшила. Один звонок – и я бы взяла трубку.
Кажется, чем проще и доступнее нам общаться друг с другом, тем меньше у нас надобности в общении. Мы уже лениво тянемся к людям. А зачем? У нас есть друзья в чатах, блогах, Асях, и тому подобных виртушках. Что может заменить реальную встречу – один взгляд, нежное прикосновение руки, щекотливое дыхание у себя на щеке. Мы забыли об этом. Мы это вспоминаем, когда остаемся одни. Совсем одни. В кругу своих друзей, многочисленных знакомых. Мы чувствуем одиночество, потому что нам не хватает искренних чувств внутри себя. Мы прячем их за горсткой заготовленных улыбок и речей. Душа забывает, что значит думать сердцем. Сердце заменяют разум и рацион. А разум и рацион мы укладываем в смс-ки.
Может, не стоит уделять целый пост этим маленьким запискам внутри наших экранчиков, не знаю, но одно я могу сказать точно – никогда не признавайтесь в любви по смс.

(new)

Я ушла от него, когда он спал. Перелезла через него и смотрела как он дышит. Я знала – к нему я больше не вернусь. Вечером подслушала разговор с его мамой.
- Что ты из-за нее страдаешь? У тебя таких еще будет много, поверь.
Он вздохнул.
- Нет, она одна такая и я ведь люблю ее. Она мне нужна и я ей тоже.
Мама широко улыбнулась.
- Да она же пользуется тобой! Ей нужны только твои деньги…
Тут он замолчал…минуты были такими долгими…
Я молилась о том, чтобы он что-нибудь сказал. Ну защити меня прошу. Но ответа так и не последовало. Эта тишина ударила меня ножом в сердце. Я знала, он сомневается в моих чувствах с самого начала. Он всегда меня спрашивал – что ты во мне нашла. Я такой…а ты такая…такая…
- Ну какая я?! – Не выдерживала я – Богиня?!
Он не отвечал. Я сама не знала, за что его полюбила. Он был не тем мужчиной, которые мне обычно нравились. Но любовь она не выбирает человека по внешним или душевным качествам. Мы любим и все. Зачем нужно разбираться и капаться, Почему я его полюбила. Те, кто находит ответ на этот вопрос, перестают любить раз и навсегда.
Тем утром я вышла из его квартиры и направилась в кафе возле его дома. Москва наполовину проснувшись приняла меня с легким огорчением – ну что, ты опять послушала свою гордость?
Нет, отвечала я, я хочу быть любимой. А если ничего не выходит, лучше буду одинокой.
Он вернется – успокаивало сердце, а разум шипел – он не вернется, забудь его. Он не тот, кто тебе нужен.
Я вздохнула, и пошла на встречу новому дню. Одна? Да. Одна. Опять? Да. Снова.

Смотрю я сайт ФБР, и думаю..бедный Усама Бен Ладан. Он уже в этих списках висит лет 7, и все никак не решится его судьба. Да по сравнению с Бушем и всей его политикой, в делах Бен Ладана виден, по крайней мере, смысл, который может быть понят тысячами. А Америка сама себе роет могилу, на которой, наверное, еще и спляшет.


http://www.fbi.gov/wanted/topten/fugitives/fugitives.htm

Уже неделю живу одна - мама уехала отдыхать. Как это все таки неблагодарно, друзья мои, жить одному. Никто не готовит тебе завтрак. Никто не спросит, как ты себя чувствуешь и что у тебя на душе. И лапу, соответственно, никто не подаст. Может, от этого всего я и завела блог. Интересно, люди, которые постоянно живут одни, они не сходят с ума от тоски? Днем все хорошо, дела дела дела. Вечером тоже, встречи встречи встречи. А вот ночью....о....ночь. Она коварно оголяет все твои нехорошие мысли, которые незаметны днем. Бессонница - стабильно 2 раза в год. В середине осени, и в конце зимы.
Раньше жила со своим парнем. Пока мы окончательно не разругались в пух и прах. Каждый вернулся к своему - он к друзьям и пьянкам, я - к себе любимой. Через месяц расставания, сели покурили, подумали, что все же было хорошо. И разошлись - никто не смог вернуться.
Всю ночь могу проходить по комнатам, разговаривая сама с собой, выпивая по 6 чашек кофе и выкуривая полпачки сигарет. О чем думается? О многом. Мысли летят летят, и...наступает утро.
Есть у меня 2 друга таких же повернутых, как я. Но их то я могу понять - они работают, ведут свой бизнес и приезжают домой в 3-4 утра. А я. Что полезного в моих бродилках. Я вообще в последнее время парюсь по этому поводу. Что я делаю в жизни хорошего? А просто - что я делаю? Достаточно ли просто жить или обязательно носиться сломя голову, беря пример со своих горожан? Меня раздражает этот ритм. Я не могу больше видеть эти усталые измученные рожи. Честное слово. Хотя, сама то из себя улыбку еле выдавливаю. Но эти лица...они выражают грусть всего еврейского народа. Как же можно так жить? Зачем так жить? Это наших граждан вынуждают так жить? НеТ!
Это каждый себе делает сам. А потом все кивают на богатых, мол, они уроды, радуются жизни. А мы тут прогибаемся. Просто, у каждого свой путь, и нужно его достойно пройти. В следующий раз, когда решишь ставить подножку другому, или сделать больно тому, кто сделал больно тебе, подумай, дорогой друг, что так из этого круга ты не выйдешь НиКоГдА. Пора бы научиться прощать, и просить прощения.