Шоколадный чизкейк

Рецепт принадлежит Яне с ЖЖ (http://kralja.livejournal.com/31991.html#cutid1) Я как только его увидела, сразу же побежала готовить)
Продукты для основы: 150 сухого печенья, типа "крекер", 150 г сливочного размягченного масла.
Продукты для сырковой массы: 600 г крем-сыра (в данном случае использован крем-сыр "Бонжур" от Rama), 130 г сахара, 3 яйца, 2 плитки шоколада (по 100 г каждая).
Нагреть духовку до 170С.
Подготовить разъемную форму: промазать ее малосм и проложить пергаментом.
Раскрошить сухое печенье и перемешать его со сливочным маслом. Выложить полученную массу в форму и руками сформировать основу под сырковую массу.
Крем-сыр комнатной температуры перемешать миксером с сахаром. По одному вбить яйца, тщательно перемешивая массу после каждого яйца. Разделить сырковую массу примерно на две части. Растопить шоколад на водяной бане и добавить его в одну из частей сырковой массы. Выложить белую часть массы в форму на основу, шоколадную часть сырковой массы выложить ложками поверх белой и сделать ложкой разводы.
Запекать около 50-60 минут, не открывая духовки. Остудить чизкейк, не вынимая его из духовки. Готовый торт украсить взбитыми сливками и расплавленным шоколадом. Дать ему полностью остыть в холодильнике, лучше это сделать на ночь. Тогда у вас к утреннему кофе будет роскошный десерт! :)

 

---

Самая лучшая работа - смотритель острова Гамильтон. Не верите? Убедитесь сами!
Очень быстро произведут Монтаж электроснабжения,систем связи,охранной сигнализации! Обращайтесь!

Цитаты Гомера Симпсона (Homer Simpson)





1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

НАЙТИ ЛЮБОВЬ ПО ГОРОСКОПУ

НАЙТИ ЛЮБОВЬ ПО ГОРОСКОПУ
 Овны могут сохранить любовь лишь при условии, что им предоставлена свобода движения и роста. Рак включает в себя установление близких отношений и создание семьи. Ничто не сравнится с пылкой страстью Льва, которая охватывает его, когда он влюблен. А вот Дева своего идеального спутника жизни представляет со всеми подробностями, и, сверившись с длинным списком качеств, быстренько вычеркивает из своей жизни подвернувшихся им кандидатов. Подоробно о каждом знаке вы можете прочитать в этом гороскопе.

ОВЕН	ТЕЛЕЦ	БЛИЗНЕЦЫ	РАК
ЛЕВ	ДЕВА	ВЕСЫ	СКОРПИОН
СТРЕЛЕЦ	КОЗЕРОГ	ВОДОЛЕЙ	РЫБЫ

 

 

Интересные ссылки



http://www.pikipimp.com/ - Вставь свое фото

http://flowers.facereplays.com/ - Нарисуй цветок

http://a.muglets.com/ - Создай клип

http://www.lost.art.br/yip2005_sound.htm - Фото под музыку

http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php - Меняем прическу

http://masterbiz.info/starenie.htm - Старим портрет

http://www.festisite.com/tools/generators/money/ -Фото на деньгах

http://thedunktank.com/ -Фотомонтаж

Забавы
http://fkids2.nm.ru/prikols/house.swf -Твой дом

http://widget.tilazone.com/sources/worldmap.php - Твой адрес

http://www.analizfamilii.ru/pham.shtml - Твоя фамилия

http://www.colorpicker.com/ - Твой цвет
Далее

МЕГАПРИКОЛ! ПО ТУ СТОРОНУ ЭКРАНА...

Стало известно, что происходит по ту сторону монитора, когда ты двигаешь мышкой
и кто на самом деле "двигает" курсор по экрану...

Для получения максимального удовольствия:
попробуй перемещать курсор с разной скоростью (то быстро, то медленно )))




ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!
YES_Stars (www.liveinternet.ru/users/yes_stars)

100 самых известных фраз из советских кинофильмов

Наиболее любимые и цитируемые фразы из советских кинофильмов

1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».

Читать далее >>>

Спагетти с шампиньонами



От модератора TUFELKA
Данный рецепт успел побывать в Лирушной рассылке от 16 сентября. Его добавили в свои цитатники более 40 пользователей Лиру.
_____________________________

Вот решила поделиться с вами простеньким блюдом.
Нашла его на одном сайте.
Итак-с что нам понадобиться -
250 г спагетти;
3 ложки сметаны;
1 луковица;
200 - 250 г шампиньонов;
грамм 250 сыра (точно не помню скок)
2 сосиски;
чеснок.

Варим спагетти, параллельно на сковородке обжариваем порезанные грибочки с луком, порезанным полукольцами и чесночком.
Когда спагетти сварятся, слить воду, промыть и добавить сметану и перемешать.
Сыр натереть на тёрке.
Сосиски нарезать.
А дальше остаётся только выложить слоями в удобную посудину.
Первый слой спагетти (очень плотно не надо выкладывать, просто разделите на две части, их всего из спагетти ток два будет), потом выкладываем слой из шампиньонов с лучком, потом слой тёртого сыра, дальше слой порезанных сосисок, а потом снова слой сыра.
Ставим в духовку эту красоту на минут 10-15, чтобы сыр расплавился.
Вот наше блюдо и готово - приятного аппетита!

50 лучших фраз, сказанных мужчинами.




1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

http://maxon2005.livejournal.com/1105452.html.

Куриные блинчики обманки



От модератора TUFELKA
Данный рецепт попал в Лирушную рассылку от 12 сентября 2008 года, его добавили в свои цитатники более 28 пользователей Лиру.
________________________________
Вчера возникла необходимость приготовить что нибудь вкусненькое из обычного куриного филе (грудки).
Мое творение получилось сочным и вкусные и кроме того, его чуть не намазали сиропом :)
Для приготовления берем:
Упаковку охлажденного куриного филе
Уксус
Приправу кари
Соль
Растительное масло
Молоток для отбивания (у меня была скалка!)
Готовить просто: Кусочек куриного филе отбиваем до состояния тонкого блинчика, натираем с двух сторон уксусом, солью и кари, чтобы курочка пожелтела.
Теперь обжариваем его на сковородке в нормальном количестве масла, с двух сторон до появления румяной корочки.
Внимание, чем больше будет огонь, тем сочнее получится курочка.
У меня получилась горка желтеньких оладушек, на вид очень похожих на блинчики из сдобного теста, происхождение выдавал только дурманящий запах жареного мяса.
Всем приятного аппетита и удачных экспериментов!

Печеная картошка (для электродуховок с конвектором)



Я думала этот рецепт все знают. Но когда косяком потянулись гости и хозяйки стали спрашивать рецепт на полном серьёзе, то поняла, что в этом направлении у многих владельцев электродуховок есть пробелы.
Рецепт для тех, кто раньше не знал!

К сожалению, в обычных газовых духовках режима конвекции нету, а он здесь играет главную роль. Без него такой выпуклой румяной корочки не получится.

Нужно: Картофель - в количестве, чтобы сразу съесть.
Картошку почистить, вымыть, обсушить полотенцем. Выложить на решётку в электродуховку. Режим: верх-низ с конвекцией. Температура 180 градусов.

Ни противней, ни раст.масла, ни соли... НИЧЕГО!
Получается вкусная и полезная печёная картошка. Потом макайте во что хотите, хоть в соль, хоть в соус! У меня эта картошка вперёд мяса улетает.

Острая закуска из баклажан *Тёщин язык*



От модератора TUFELKA
Данный рецепт попал в Лирушную рассылку от 10 сентября, его добавили в свои цитатники более 67 пользователей Лиру.
__________________________________________________
Лично мне на жизненном пути попадались белые и пушистые тёщи, которые только и старались зятю угодить, и разноплановые свекрови: от ядовитых до терпимых, так что название чисто условное. :)))

Угостила сотрудница на работе. Рецепт простой, готовлю так уже который год. Я рецепт под себя адаптировала со временем, но вам представлю оригинальный вариант.
Рецепт

Кофейный торт



Для коржей:
6 яичных белков
щепотка соли
1.5 стакана сахарной пудры
1 стакан молотого миндаля

Для кофейного крема:
2 стакана молока
1 ч.л. ванилина
2/3 стакана сахара
щепотка соли
1/4 стакана плюс 1 ст.л. крахмала
6 яичных желтков
1/2 стакана сливок для взбивания
1 ст.л. Нескафе
Обжаренная миндальная стружка


Способ приготовления:
Для коржей, разогреть духовку до 160C. Смазать противень. Застелить пергаментной бумагой и бумагу тоже немного смазать маслом.

Миксером взбить белки с солью до появления пены, затем, не останавливаясь, добавить постепенно всю сахарную пудру. Белки взбить до состояния плотных пиков, но не перебить. Ввести молотый миндаль, осторожно лопаткой перемешать и выложить массу на противень, разровнять. Безе выпекать 30-35 минут, затем выключить духовку и оставить безе подсушиваться ещё на час, всё это время духовку не открывать.Готовый корж вынуть из духовки, остудить полностью, и подровнять по краям и разрезать на 3 равные части зубчатым ножом.

Для крема 1.5 стакана молока довести до кипения. Растворить в нём Нескафе.
Миксером взбить желтки, экстракт ванили, сахар (оставить 1 ст.л.), крахмал и оставшееся молоко (1/2 стакана). Не переставая взбивать, тоненькой струйкой ввести горячее молоко. Затем весь крем перелить в чистую кастрюльку и на медленном огне при непрерывном помешивании довести крем до загустения (примерно 20 минут). Крем остудить.
Взбить сливки с 1 ст.л. сахара до плотного состояния. Ввести их в остывший заварной кофейный крем, осторожно перемешать.
Коржи безе промазать кремом и тортик обсыпать миндальной стружкой.
Можно сделать украшение торта тем же кремом (кофейным), либо использовать разноцветный масляный - кому как нравится.

Кофейный торт получается просто абалденным!

Любовь в картинках...



Смотреть далее

40 голливудских правил съемок фильма




1. Одна спичка может осветить целое помещение, даже огромную пещеру

2. В каждой школе, очевидно, имеется большая открытая даже ночью парадная дверь, если только вы не находитесь в смертельной опасности. В данной ситуации, кстати говоря, любая дверь оказывается закрытой

3. В самые хорошо охраняемые и укрепленные сооружения всегда можно проникнуть через достаточно широкую вентиляцию.

4. Если идет дождь, то это обязательно ливень и никогда не накрапывающий маленький дождик.

5. Туман всегда густой. Дальше носа не видно и тем не менее кто-нибудь постоянно разъезжает на машине.

6. Вокруг могил всегда клубится дым.

7. Если вы видите мать героя в бигуди или на кухне - будьте уверены, вскоре она угодит в какую-либо опасность.
Далее

- = : : : 10 очередных глупейших преступников : : : = -




10 место:
Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

9 место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!

8 место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Читать далее...

Лебедь из бумаги (оригами)



Источник: http://stranamasterov.ru/technic/swan

Ретро-автомобили (93 фото)

>>>>>Далее<<<<<

Самые известные манипуляции с фотографиями!



Смотреть далее

Ben Heys (Ассорти)

>>>

САМЫЕ РОМАНТИЧНЫЕ SMS ЛЮБИМОМУ