Побояним?

правда о путине

*Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.*

*Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.*

*Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.*

*Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.*

*Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.*

*Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.*

*Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.*

*Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.*

*Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.*

*Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.*

*В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.*

*Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.*

*Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.*

*На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.*

*Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.*

*Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.*

*Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.*

*Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.*

*Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.*

*Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.*

*Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.*

*Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.*

*Путин не какает. Он лишь испражняет дневно рацион едроса.*

*Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.*

*На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.*

*Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. *

*Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.*

*А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.*

*Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.*

*Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.*

*У Путина есть костюм ниньзи.*

*Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и
оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.*

*Путин придумал якцупцоп.*

*Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.*

*Путин взглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно
пролетевших над Кремлём.*

*Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.*

*Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте
человеческого роста.*

*В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые
миниатюрными пчелками.*

*Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью
фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.*

*Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический
носитель.*

*Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли
на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием
"глобального потепления".*

*В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.*

*Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю
нефть и газ из личных запасов.*

*Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые
волны частотой до 150 Гц.*

*Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если
кто–нибудь говорит "х**", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.*

*Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро
Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.*

*Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается
жизнь на всей планете.*

*Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.*

*Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в
количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве
8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают:
ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько
же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.*

*Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.*

*Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен
воскрешать из мертвых*

*Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.*

*Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок.
Поэтому любая улыбка Путина уместна.*

*А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня*

*К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.*

*В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой*

*Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные
зубы.*

*Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.*
*Если Путин почешет кому-то лысину, у него начинают расти волосы (даже у трупа, как у Ленина, например). Если Путин почешет кому-то зад, у него проходит геморрой.*

*Когда собака кусает Путина, другая собака кусает её за анус.*

*Не делай шпаргалок — напиши одно слово Путин на бумажке или на коленке — сдача экзамена тебе гарантирована. Чтоб сдать зачёт, достаточно написать Путин в зачётке (это слово трансформируется в зачёт само собой, потому что Путин благ).*

*Путин умеет какать стоя.*

*Путин — самый лучший в мире презик.*

*Если посадить ногти (кусочки ногтей) Путина в землю — из каждого кусочка вырастет супервоин.*

Когда Путин умрёт, его тело запустят в космос и через несколько лет в Солнечной системе появится ещё одна планета, полностью пригодная для жизни

Ликбез от бывшего студента - нынешним.

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.