ЕБАТЬ - 1) сношать, трахать, быть активной стороной в половом акте
("Так ебет, что пар из жопы идет!") ; 2) ругать, наказывать("Ну за это тебя будут ебать
до потери пульса!") ; 3) создавать плохие(невыносимые) условия жизни("Нас ебут,
а мы крепчаем!") ; 4) волновать, затрагивать("Кого ебет чужое горе?!") ;
Формулы не образующие больших групп
ЕБАЛО - рот("Заткни ебало-чтоб не поддувало!").
ЕБАЛЬНИК - 1) нос; 2) рот, лицо.
Милый баню истопил
И завел в предбанник
Повалил меня на лавку
И набил ЕБАЛЬНИК
ЕБАТЬ (ЕГО) В РОТ - выражение пренебрежения, "к черту его".
ЕБАТЬ ЕГО КОНЕМ - наплевать, "черт с ним".
ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ - при выражении удивления:"вот это да!".
ЕБАТЬ МЕНЯ В РОТ! (ЕБАТЬ МОЙ РОТ!) - уверение в правдивости.
ЕБАТЬСЯ-СРАТЬСЯ - выражение удивления ("ЕБАТЬСЯ-СРАТЬСЯ!Куда же нищему
податься?!")
ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА - выражение удивления, досады
ЕБЛО - 1) лицо; 2) рот.
ЕБЛОМ ЩЕЛКАТЬ - ротозейничать, "зевать".
ПОЕБАТЬ - безразлично, все равно.
ШОБЛА-ЁБЛА - пренебрежительно:компания, небольшой, плохо организованный коллектив.
Характеристики человека и его поведения:
ВЫЁБЫВАТЬСЯ - 1) воображать, вести себя манерно; 2) чрезмерно стараться, выслуживаться.
Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, тёща-блядь,
Как выебывается зять!
ДОЛБОЁБ - тупица, бестолочь.
ДУРОЁБ - 1) придурок, зануда; 2) неразборчивый мужчина.
ЕБАНАТИК - 1) человек со страностями; 2) умственно отсталый; 3) сумашедший.
ЕБАНУТЫЙ - 1) чокнутый; 2) то же, что ЕБАНАТИК.
ЕБАРИШКА - мелкий, презренный человек.
ЕБАТЬ МУ-МУ - 1) заниматься ерундой; 2) действовать на нервы; 3) быть неискренним.
ЕБЛИВАЯ - 1) темпераментная; 2) гулящая; 3) сексапильная; 4) сексуально озабоченная.
ЕБУКЕНТИЙ -1 ) то же, что ЕБАНАТИК; 2) иронично-снисходительное обращение.
ЁБАНЫЙ В РОТ (ЖОПУ) - 1) презренный человек ("Деньги есть, так Ванечка-Ванечка,
денег нет-так ебаный в рот!") ; 2) употр. при выражении возмущения, гнева.
ЁБАРЬ - (пренебр.) мужчина, сексуальный партнер.
ЁБНУТЫЙ - то же, что ЕБАНАТИК.
ЗАЁБ - заскок, временное помутнение сознания.
ЗЛОЕБУЧАЯ - 1) очень темпераментная; 2) вредная.
КОНОЁБИТЬСЯ - мудохаться, возиться.
МОЗГОЁБ - 1) назойливый болтун; 2) придира.
МУДОЁБ - дурак, зануда.
РАЗЪЕБАЙ - 1) растяпа, неумеха; 2) мудак, дурак, ничтожество.
Пароход уперся в берег,
Капитан кричит: "Вперед!"
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?
ХУДОЁБИНА - худое существо.
Описание усталости, скуки, приставания:
ВЗЪЁБКА - нагоняй, выговор.
ДОЕБАТЬСЯ - 1) пристать, придраться; 2) дотошно выяснять.
ЕБАТОРИЙ - занудство, возня.
ЕБАТЬ МОЗГИ - нудить, надоедать.
ЕБАТЬСЯ - заниматься чем-то занудным, надоевшим.
Я приехал на КАМАЗ
Мне достался старый МАЗ.
Все ебутся с женами, -
Я ебусь с баллонами!
ЁБЛЯ - утомляющее, надоевшее занятие.
ЁБАННЫЙ - надоевший.
ЗАЕБАТЬ - 1) утомить, замучить("Заебу-замучаю, как Пол Пот Кампучию!") ; 2) ударить.
ЗАЁБАННЫЙ - уставший.
ЗАЕБАТЬСЯ - устать.
НАСТОЕБАТЬ - надоесть.
ОТЪЕБАТЬСЯ - оставить в покое, отстать.
ПРИЕБАТЬСЯ - пристать, придраться.
ПРОЕБАТЬСЯ - 1) провозиться; 2) провести время без толку.
САМОГО ХОТЬ В ЖОПУ ЕБИ - описание крайней усталости.
УЕБАТЬ - 1) ударить; 2) уговорить.
Описание удара:
ЕБАНУТЬ - 1) ударить; 2) украсть; 3) совершить половой акт("Как бы щец хлебануть,
да кухарку ебануть!").
ЁБНУТЬ - то же, что ЕБАНУТЬ 1) , 2) ,
Как под нашим под мостом
Щука ёбнула хвостом.
Девки пасхи не дождались,
Мы их выебли постом!
Как на улице Донской
Меня ёбнули доской,
Что за мать твою ети,
Нельзя по улице пройти!
ЁБНУТЬСЯ - 1) удариться; 2) сойти с ума.
ЁБС (ЕБЛЫСЬ) - звукоподражательное местоимение. ("Порутчик!На Вас клоп-с!"А мы его ёбс!").
НАЕБНУТЬСЯ - 1) упасть; 2) удариться.
Запевай, моя родная
Мне не запевается,
Наебнулся я с платформы,
Рот не разевается!
Оценка качества, количества, внешнего вида:
ДО ЕБАННОЙ МАТЕРИ - 1) много, 2) достаточно.
ЕБИСТИКА - нелепое занятие.
ЁБАННЫЙ - 1) плохой; 2) пресловутый; 3) надоевший; 4) уставший:
Все картошка да картошка,
А когда же молоко?!
С этой ебанной картошки
Хуй не лезет глубоко!
Поломалася машина,
Не работает мотор.
Из кабины вылезает
В жопу ебанный шофер!
ЗАЕБИСЬ! - отлично, прекрастно.
ПОЕБЕНЬ - 1) чепуха, дребедень; 2) нечто надоевшее.
РАЗЁБАННЫЙ - находящейся в беспорядке.
Отдельные глаголы:
ВЫЕБАТЬ - 1) выругаться; 2) наказать; 3) достать, добыть.
Акулина, дребедень,
Не ебется третий день.
На собранью выведем,
Акулину выебем!
ПРОЕБАТЬ - 1) проиграть; 2) растратить.
РАЗЪЕБАТЬСЯ - рассчитаться, отделаться.
УЁБЫВАТЬ - убегать, удаляться.
БЛЯДЬ - 1) проститутка; 2) шлюха.
Как на Киевском вокзале
Меня блядью обозвали.
Ну какая же я блядь,
Если некому ебать!
3) нехороший, подлый человек;
4) используется для "связки слов" в качестве фонетической запятой.
БЛЯДКИ - место и/или процесс блядования.
БЛЯДОВАТЬ - 1) распутничать; 2) заниматься любовью.
БЛЯДСТВО - 1) беспорядок, безобразие; 2) нечто плохое.
Что за блядство, что за жопство,
Что за ебство и хуйство,
Пиздомудство, мудотяпство,
вротъебанство и херство!
ПИЗДА - 1) женские половые органы("Как ни тыкай, ни ворочай-хуй пизды всегда короче") ;
2) человек-пренебрежительно, оскорбительно; 3) незнакомка; 4) признак, определитель
женского пола.
Описание человека и обстоятельств:
БЕЗ ПИЗДЫ - без обмана.
В ПИЗДЕ - в плохом положении.
В ПИЗДУ - к черту, прочь.
ДО-ПИЗДЫ - 1) все равно; 2) много.
ОСТОПИЗДЕТЬ - надоесть.
ПИЗДА МАЛОСОЛЬНАЯ - юнная девица.
ПИЗДОБРАТИЯ - 1) группа лиц; 2) приятели; 3) несерьезные люди.
ПИЗДОЙ НАКРЫТЬСЯ - потерпеть неудачу, провал.
ПИЗДОЛЕТ - презрительное наименование летающего устройства.
ПИЗДОРВАНЕЦ(ПИЗДОРВАНКА) - 1) мальчишка(девчонка) ; 2) сопляк; 3) ничтожный,
продажный человек.
На стене висит ружьё
А под ним- берданка.
Я- советский человек,
А ты, бля, пиздорванка!
ПИЗДЮЛИНА - некий предмет.
ПИЗДЮШНИК - место скопления женщин.
РАСПИЗДЯЙ(КА) - беспутный, необязательный человек.
Описание речи:
ВЫПИЗДЕТЬСЯ - выговориться.
ДОПИЗДЕТЬСЯ договориться, доболтаться.
ЗАПИЗДЕТЬ - заболтать.
ПИЗДЕТЬ - 1) врать, сочинять; 2) беседовать.
ПИЗДЁЖ - 1) ложь; 2) пустые разговоры.
ПИЗДАНУТЬ - 1) соврать; 2) сказать; 3) ударить.
ПИЗДОБОЛ - болтун.
ПИЗДУН - тоже, враль.
ПИЗДЮК - трепло.
ПОПИЗДЕТЬ - поговорить.
РАСПИЗДОН - нагоняй, взбучка.
Описание избиения:
ВПИЗДЯЧИТЬ - ударить.
ИСПИЗДИТЬ - избить.
ПИЗДАНУТЬ - ударить.
Как у нашего колодца
Две пизды пошли бороться.
Пизда пизду пизданула,
Пизда ножки протянула.
ПИЗДИТЬ - 1) избивать; 2) воровать.
ПИЗДОШИТЬ - 1) бить, разрушать.
ПИЗДЫ ДАТЬ - то же, что ИСПИЗДИТЬ.
ПИЗДЫ ПОЛУЧИТЬ - быть избитым.
ПИЗДЮЛЕЙ НАВЕШАТЬ - тоже, что ИСПИЗДИТЬ.
Девки по лесу гуляли,
Притворились лешими.
Их партейные поймали
Пиздюлей навешали.
ПИЗДЮЛИ - наказания, побои.
ОТПИЗДИТЬ - избить.
Описание воровства:
НАПИЗДИТЬ - наворовать.
ПИЗДИТЬ - воровать.
ПОПИЗДИЛИ - 1) поворовали; 2) пошли.
СПИЗДИТЬ - своровать.
Кто-то спиздил балалайку
И насрал на патефон,
Поебал мою хозяйку,
А на стол кинул гандон!
Описание движения:
ВЫПИЗДИТЬ - выгнать.
ПИЗДОШИТЬ - 1) идти; 2) см.описание удара.
ПИЗДУЙ - уходи!
ПИЗДЮРИТЬ - идти, что-то делать.
ПИЗДЮХАТЬ - то же что ПИЗДЮРИТЬ.
ПОПИЗДИЛИ - 1) пошли!; 2) описание воровства.
ПРИПИЗДИТЬ - прийти.
ПРОПИЗДИТЬ - пройти.
УПИЗДИТЬ - уйти.
ХУЙ - 1) мужской половой член; 2) мужчина, незнакомец.
В круг вошел, взмахнул рукой.
- Ты откуда, хуй такой?
3) дурак, тупица; 4) продолговатый предмет; 5) некто, кто-то; 6) формула отказа.
Слова и выражения не образующие больших групп:
КАКОГО ХУЯ - 1) что тебе нужно? 2) зачем?
НА ХУЯ? - зачем.
НЕХУЙ - незачем.
ХУЕМ ГРУШИ ОКОЛАЧИВАТЬ - 1) бездельничать; 2) заниматься ерундой.
ХУЁВ НАСОВАТЬ - 1) обматерить; 2) обругать.
ХУЁВИНА - 1) штуковина; 2) чепуха.
ХУЁВНИЧАТЬ - 1) делать назло; 2) наносить мелкий вред; 3) заниматься ерундой.
ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ - отсутствие достоверной информации.
ХУЙ К НОСУ ПРИКИНУТЬ - обдумать.
ХУЙ НОЧЕВАЛ - исчезло, отсутствует.
ХУЯМИ ОБЛОЖИТЬ - тоже что ХУЁВ НАСОВАТЬ.
ХУЛИ - 1) чего, что("Хули делать?") ; 2) почему, зачем("Хули ты пиздишь?!") ; 3) как.
ХУЯК! - звукоподражательное местоимение.
ЧЕРЕЗ ХУЙ КИНУТЬ - 1) обмануть; 2) обыграть; 3) обделить.
Оценка качества:
ОХУЕННЫЙ - 1) потрясающий; 2) большой, тяжелый.
ОХУЕННО - очень.
ОХУИТЕЛЬНЫЙ - восхитительный, отличный.
ХУЕВАТЕНЬКИЙ - См.ХУЕВАТО.
ХУЕВАТО - плохо.
ХУЕТА - 1) чепуха; 2) суета; 3) морока; 4) нечто, что-то.
ХУЕТЕНЬ - 1) ерунда; 2) нечто плохого качества.
ХУЁВО - очень плохо.
ХУЁВЫЙ - очень плохой.
ХУЁ-МОЁ - невесть что, чушь.
ХУЙ ЗНАЕТ ЧТО - 1) нелепость; 2) междометие, выражает возмущение, растерянность.
ХУЙНЯ - 1) ерунда("Хуйня война - главное маневры") ; 2) плохое качество; 3) глупость, чушь;
4) нечто, что-то
Над селом хуйня летала
Серебристого металла, -
Много стало в наши дни
Неопознаной хуйни!
Оценка количества:
ВСЕГО НИ ХУЯ - 1) очень мало; 2) ничего.
ДО ХУЯ - 1) много; 2) достаточное количество.
ДО ХУЯ И БОЛЬШЕ - 1) очень много; 2) больше чем надо.
Мы с приятелем на пару
Зарубили муравья.
Две недели мясо ели
И осталось до хуя!
НИ ХУЯ - 1) ничего
Все ходил да уговаривал
Глухую бабу я.
- Не ходи, не уговаривай,
Не слышу ни хуя!
Я не знаю как у вас,
А у нас в Японии
Три врача пизду смотрели,
Ни хуя не поняли!
ОДНОХУЙСТВЕННО - одинаково.
С ХУЕВУ ДУШУ - очень мало
С ХУЕВУ ТУЧУ - очень много
ХУЙ-ЧЕГО - 1) ничего; 2) непонятно что.
Выражение отношения:
В ХУЙ НЕ ДУЕТ - не замечает, игнорирует.
Зима!Крестьянин торжествует
Надел тулуп и в хуй не дует,
Мороз ебет, а он не чует!
НА ХУЙ - 1) прочь; 2) не нужно; 3) формула категорического отказа
ЗА ВСЮ ХУЙНЮ - восклицание, аппеляция к сочувственному пониманию.
НА ХУЙ ПОСЛАТЬ - 1) отказать; 2) выгнать; 3) расторгнуть сделку; 4) обругать;
5) прервать отношения.
НА ХУЮ ВИДЕТЬ - 1) отказываться; 2) выражение презрения; 3) пренебрегать.
НИ ХУЯ СЕБЕ - междометие.Для выражения удивления, восхищения.
Листья клена падают с ясеня.
Ни хуя себе!Ни хуя себе!!
ПО-ХУЮ - все равно, безразлично.
СОСЁШЬ ХУЙ - резкий отказ.
ХУЙ В РОТ(ЖОПУ) - резкий отказ.
ХОТЬ БЫ ХУЙ - хоть бы что, безразлично.
ХУЙ ЗАБИТЬ - пренебречь.
ХУЙ НА НЭ - 1) то же что ХУЙ В РОТ; 2) неудача.
ХУЙ НА РЫЛО - то же что ХУЙ НА НЭ.
ХУЙ НЕ СТОИТ - нет настроения, желания.
ХУЙ ПОКАЗАТЬ - отказать.
ХУЙ ПОЛОЖИТЬ - то же что ХУЙ ЗАБИТЬ.
Ссыте девки в потолок-
Я гормоню приволок!
А в гармони один бас,
Положил я хуй на вас!
ХУЙ С НИМ - все равно.
ХУЯ! - грубая формГлаголы действия вообще:
ВХУЯРИТЬ - 1) всунуть; 2) ударить.
ЗАХУЯРИТЬ - 1) что-либо сделать; 2) ударить.
ИСХУЯЧИТЬ - 1) избить; 2) исходить.
НА ХУЙ СЕСТЬ - потерпеть неудачу.
НАХУЯРИТЬСЯ - совершить избыточное действие.
ОХУЯЧИТЬ - что-либо сделать.
ПЕРЕХУЯРИТЬ - перебить, переколотить.
ПОХУЯРИЛИ - пошли.
ПРИХУЯРИТЬ - 1) приделать; 2) проиграть.
РАСХУЮЖИТЬ - разломать.
СХУЯРИТЬ - своровать.
ТЯНУТЬ ЗА ХУЙ - делать что-либо вяло, медленно.
ХУЙНУТЬ - 1) ударить; 2) что-либо сделать.
ХУЙНЮ СПОРОТЬ - 1) сказать глупость; 2) сделать не то что надо.
ХУЯЧИТЬ - 1) идти; 2) бить, ударять.
Захожу я как-то в лес,
Слышу кто-то плачет.
Сыроежка с валуём
Белого хуячат!
Оценка людей:
ХУЕБРАТИЯ - !) несерьёзные люди; 2) пренебрежительно: группа лиц.
ХУЕГЛОТ - 1) ничтожество; 2) дурак; 3) пассивный педераст.
ХУЕГРЫЗ - то же что ХУЕГЛОТ.
ХУЕМЫРЛО - угрюмое, неподвижное, туповатое лицо.
ХУЕПЛЁТ - 1) болван, оболтус; 2) ничтожество; 3) болтун, трепло.
ХУИЛА - большой, нескладный человек.
ХУЙ ВАЖНЫЙ - 1) начальник; 2) высокомерный человек.
ХУЙ МОРЖОВЫЙ (ГОЛЛАНДСКИЙ, МАМИН, С ГОРЫ, СТОПТАННЫЙ) - дурак, недотёпа.
ХУЙ НЕМЫТЫЙ - неопрятный, неряшливый мужчина.

Синий Пояс

В голове совсем не каша,

Вот и око зорко,

Результат мучений ваших -

Твердая четверка!

Твой уровень владения интернетом ч.2

Получи свой Поздравлятор

Приговор "битцевскому маньяку": виновен по всем пунктам

Коллегия присяжных в Мосгорсуде в среду вынесла обвинительный приговор по делу "битцевского маньяка" Александра Пичушкина, обвиняемого в совершении 48 убийств и трех покушениях на убийство.


Присяжные признали А.Пичушкина виновным по всем 51 преступлению единодушно, а также не заслуживающим снисхождения. Решение о том, что обвиняемый не заслуживает снисхождения, присяжные также приняли единодушно.


В соответствии с законом в том случае, если подсудимый по вердикту присяжных не заслуживает снисхождения, ему может быть назначена высшая мера наказания в виде пожизненного лишения свободы. Свой вердикт присяжные выносили около 2,5 часов, а оглашение ответов на 105 вопросов, поставленных перед коллегией, заняло около
часа.


Гособвинение просило признать А.Пичушкина виновным по всем эпизодам, а его адвокаты просили оправдать подсудимого по 18 эпизодам. После оглашения вердикта судья пояснил участникам процесса, что "вынесен обвинительный вердикт по всем эпизодам". Он поблагодарил присяжных за проделанную работу и сообщил им, что "она закончена". Судья подчеркнул, что в том случае, если присяжные хотят участвовать в дальнейших заседаниях по делу, то могут участвовать в нем как слушатели.


В суде объявлен 30-минутный перерыв, после которого состоится обсуждение последствий вердикта коллегии присяжных. Как ожидается, прокурор Москвы Юрий Семин попросит на этой стадии процесса назначить А.Пичужкину наказание, затем слово будет предоставлено защите. Вслед за этим судья назначит дату оглашения приговора. Ранее, давая показания в суде, А.Пичушкин заявил, что готов рассказать еще об 11 убйиствах, совершенных им, помимо тех, в которых он обвиняется.



Моё мнение

Убил 61 человека и всего лишь-"пожизенно?"Ну неужели за жизнь 61 можно заплатить пожизненной маршировкой и камерой?Смертная казнь, и то как минимум,Сколько родителей остались без дочерей и сыновей?сколько слёз и нервов ради какого-то Дебилойда?

В листовках, распространенных в понедельник в ультраортодоксальном иудейском квартале Иерусалима, назначена награда в 20 тысяч шекелей (примерно 110 тысяч рублей) "каждому, кто своими действиями принесет смерть содомиту", пишет газета Jerusalem Post.

Автор листовки предлагает желающим использовать для этого, например, бутылки с зажигательной смесью. Инструкция по их изготовлению прилагается.

Один из парламентариев от израильской партии "Мерец", поддерживающей легализацию марихуаны, эвтаназии и однополых браков, заявил, что его "очень беспокоит такое развитие событий".
--------------------------------------------------------------------------------

В то же время раввин Исраэль Эйшлер, бывший член Кнессета, обвинил самих геев и лесбиянок в распространении листовок с наградой за собственные головы. По мнению раввина, гомосексуалисты таким образом пытаются разжалобить сограждан и склонить общественное мнение на свою сторону.

Напомним, что противостояние религиозных иудеев и гомосексуалистов значительно обострилось в последнее время в связи с намерением последних провести в Иерусалиме гей-парад.

В колонках играет - K-Maro - Let`s GO!
Настроение сейчас - Gut :)

Это Лубофф...

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет “невозможно произвести чтение с устройства” и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?
--------------------------------------------------------------------------------

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню…

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!

ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ

- Милая, можешь моей тачкой пользоваться, когда тебе угодно

- Дорогая, я готов целую вечность тупо ждать в машине, пока ты "быстренько" собираешься / by Buchwacker

- Что-то я приболел. Не покормишь меня супчиком с ложечки?

- Бери весь мой кошелёк сразу для прогулок по магазинам!

- Ты у меня единственная и неповторимая!

- Пойду ка я на фиг!


- О доме не беспокойся, я сам всё помыть да подраить могу

- Тебе не кажеться, что я давно со своей любимой тёщей не общался?

- Ты как и всегда права!

- Солнце, если я тебе наскучил, можешь себе на пару часов найти другого. Я буду рад, увидев тебя счастливой пусть даже с другим

- Ужин сожгла? Да ничего я и таким давиться буду...

- Мне кажеться ты права, нет ничего ниже, чем напиваться до потери сознания...

- Обожаю романтические сопливые фильмы

- Мне очень интересно прогуливаться по парку с твоей прабабушкой, удивительная женщина!

- Я с удовольствием посижу с грудным сопливым ребёнком твоей подруги, во время вашего похода по дискотекам!

- Я знаю я не прав. Как я могу загладить свою вину?

- Других девушек кроме тебя я не замечаю, на других у меня просто не стоит!
--------------------------------------------------------------------------------

- Если тебе денег не хватает на наращивание ногтей, ты мне скажи, я последнюю копейку на тебя золотце отдам, а сам лучше с голоду подохну!

- Какой же я дурак по сравнению с тобой!


ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ
- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу, дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

- Нам везет! Ставь на черное снова!

- Ты такой сексуальный с похмелья!

- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его к черту, этот магазин!

- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.

- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по заднице?

- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

- Твоя мама намного лучше моей.

- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!

- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов, годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!

- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.

- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

- Я не слишком много разговариваю?

– Да ты попробуй, поживи, как кошка… Что ты нам завидуешь? Ну, да, да – спим когда хотим, где упадём, кормят за просто так, за ушком чешут… Почеши, кстати… Ну, и что? А еду ты когда-нибудь выпрашивала? Унижалась, в ногах валялась за шматок сырой курицы? Ты есть захотела – пошла, открыла, взяла… сыру вон себе навалила полную тарелку, да ещё с виноградом этим гадостным… Дай-ка кусок! Да не винограду… вот глупая. Виноград разве бывает кусками? Он или гроздьями, или ягодками отдельными. А вот сыр – он кусками…

– О чём бишь я? Да нет, я не голодаю, что ты сразу обижаешься – недокармливаю, недокармливаю… но хочется ведь не по часам! Не по расписанию! Не утром и вечером, строго в восемь и опять в восемь! Мы что, в армии?

– Что ты там пьёшь? Фу! И почему вот, кстати спросить, ты мне молока не даёшь? А? Во всех книжках, значит, котику молочко… в распевках – и в тех! Ми-миска молока… ми-мимо не налей… Ах, понос… Да с чего ты взяла? А с кефира не понос? Ну, вообще-то да, с кефира нет, сколько уж я его выпила… Зато к тебе никто не врывается в туалет! В любой момент, и даже не постучавшись…


--------------------------------------------------------------------------------


– А восемнадцать часов спать знаешь как тяжело? Кто-то, видите ли, посчитал – а нам теперь отдуваться. Уж мы изворачиваемся как можем, дробим сон – полчасика здесь, часик там… А как много я всего не понимаю? Слыхала про "принцип кошки"? Это который "когда кошка сомневается – она вылизывается". А сомневаются – когда информации мало, или она неполная, или просто объяснили плохо… Ты замечала, сколько я на вылизывание времени трачу? Думаешь, мне, домашней – столько нужно, чтоб умыться? Ха! А "закон кошачьей безысходности"? Вот куда ты меня с колен ссаживать, куда… А-а… ванна у тебя набралась… Ну, пойдём, я посижу там с тобой.

– Чего-куда? Ты здесь, а домовой там, пароль уже подбирал… Я его шуганула. У меня в каждом ухе по тридцать два мускула, чтоб поворачивались как душе моей будет угодно – конечно, я его услышу, пусть и не рассчитывает втихушку тут пакостить. Дурак. Язык мне показал… Да, ты их не видишь. А оно тебе надо? Маленький, лицо как картофелина со дна мешка, полежалая и привявшая, глазёнки бегают…

– Да не брызгайся ты на меня! Нет, не боюсь я воды, вот глупость какая… просто… Тебе вот приятно, если на тебя неожиданно брызнут?

– Давай уже спать. Ну пойдём, пойдём… Я тебе помурчу… Ну, да, ты у меня о-фи-ген-но сообразительная – хвостом не укроешься, хоть справа налево его положи, хоть как. Пусти под одеяло. Что я, поспать не могу по-человечески, с комфортом? Вот так… и погладь. Ур-рм. Разбужу я тебя, разбужу, не проспишь. Спи давай. Гла-азки закрываются… Мяса мне завтра, что ли, купи. И себе. Попируем…

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

--------------------------------------------------------------------------------


Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым

2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь

4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту

5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

6. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

7. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом

8. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

9. Не обижай слабого, если он сильнее тебя

10. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня

11. Не понял сам - не дай понять другому

12. Не стой, где попало - попадёт ещё раз

13. Нельзя мешать людям думать, что они думают

14. Нет такого совета, который нельзя было бы дать

15. Неумение врать ещё не повод говорить правду
--------------------------------------------------------------------------------


16. Никогда не отвечайте на анонимные письма

17. Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

18. Правду в глаза лучше говорить по телефону

19. Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

20. Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи

21. Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

22. Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!

23. Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать

24. Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

25. Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»

«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»

«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»

«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»

«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»

«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»

«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»


--------------------------------------------------------------------------------

«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»

«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»

«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»

«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»

«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»

«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»

День Влюбленных... Да у влюбленных 365 дней в не високосном году. А тут календарное событие. Ай-ай-ай.. Как не стыдно-то? Каждый день ведь надо.

Дорогой Рыжий! Пожалуйста, ознакомься с этими несложными правилами, которые заметно облегчат наше с тобой совместное существование.

1) Ты - собака, а я - человек. У нас с тобой РАЗНЫЕ понятия о дружеских встречах. Не надо каждый раз, когда я прихожу домой, пытаться запрыгнуть ко мне на руки, в тебе 60 килограммов!

2) Моя кровать - не равно твой коврик. Это территории обитания РАЗНЫХ кобелей. Я же не пытаюсь спать у тебя на коврике?

3) Представь, на секунду, что на тебе везде мои волосы. То есть совсем ВЕЗДЕ. Да, и в миске, и в ушах, ВЕЗДЕ. Представил? Не нравится? Вот и будь добр линять где-нить еще.

4) Тебе понравится, если каждый раз, когда ты ешь, я буду подходить, садиться рядом, и настойчиво класть на тебя ногу, выклянчивая дозу твоей еды. Нет? Замечательно. Вот и веди себя соотвественно!

5) Я правильно тебя понял, что каждую твою встречу с самками кавказок, я имею полное право их напугать до полусмерти, покусать, и обоссать? Нет? А почему тогда ты себя так ведешь?

6) Давай ты больше не будешь есть мои носки. ВООБЩЕ. Потому, что иначе я съем твой коврик, твою попону, и побрею тебе лапы!

7) И давай жить дружно, собака... Шесть лет как-то я тебя терпел, но любому терпению есть предел.

Искренне твой, Человек. Гав!

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
...Любовница от первого брака.
Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
Бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Бормотуха - женщина говорящая во сне.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
Давай не будем, а если будем, то давай!
Дама базальтового возраста.

--------------------------------------------------------------------------------

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Сам женился, останови другого!
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие**вается...
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Частолюбивая женщина.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Похожие новости

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с
одним из ее учеников.
Она спросила, <Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
--------------------------------------------------------------------------------


Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю.
Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.


Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3 .Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам
5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.
6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.
--------------------------------------------------------------------------------


8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.
9. В постели с мальчиком можно перепробывать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…
10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.
11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе.если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней;)
13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.
14. С мальчиком нужно всречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.
16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.

Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами:

"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).

"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).

"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)


"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет).

"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).

"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).

--------------------------------------------------------------------------------

"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).

"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).

"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет).

"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет).

"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет).

"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет).

"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет).

"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет).

"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет).

"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).

"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года).

"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет).

"Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет).

"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет).

И в заключение. Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помогал ему плакать".

15 способов как дать понять мужчине, что он вас не интересует



1. Он: Мы раньше не встречались?

Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.



2. Он: Кажется я вас где-то видел?

Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.



3. Он: Это место свободно?

Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.



4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?

Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.



5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?

Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.



6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?

Она: Он есть в справочнике.

Он: Но я даже не знаю твоего имени!

Она: Оно тоже есть в справочнике.



7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?

Она: Я трансвестит.



8. Он: А под каким знаком ты родилась?

Она: Вход воспрещен.



9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?

Она: Не оплодотворяющие!



10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...

Она: Правда? Чтоб снимать телок?



11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!

Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?



12. Он: Я хочу отдаться тебе.

Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.



13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.

Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.



14. Он: Ради тебя я пойду на край света...

Она: Да, а смог бы ты там остаться?



15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?

Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.



Что я почерпнула от своих детей.



1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,

чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.



2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и

проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.



3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в

заполненном ресторане.



4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор

последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового

мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности

вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к

поводку банки по стенам комнаты 7х7м.



5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать

бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве

бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не

произойдет попадание биты по мячу.

Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.



6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для

бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.



7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,

уже поздно.



8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.



9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний

мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.



10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными

пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.



11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном

предложении.



12. Суперцемент - это навсегда.



13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,

ходить по воде это не поможет.



14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.



15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,

засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.



16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.



17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.



18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.



19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки

не любят включенных духовок.



20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из

моего дома.



21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у

дождевых червей.



22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.



23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.



24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.

Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той

ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей

хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,

и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на

постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы

думаете, что сказал на это крестьянин?"

Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!

Говорящая свинья!!!""

Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

1Тени - вещь абсолютно универсальная. Их можно смело наносить на любую часть лица и даже тела. Например, перламутровые тени, нанесенные на шею и плечи. Сойдут за блеск для тела, который стоит уйму денег. Розовые, коричневые, рыжие оттенки пригодятся, чтобы поправить макияж, если ты забыла дома губную помаду. С этой же целью можно использовать румяна. Нанеси их аппликатором на губы, а сверху добавь чуть-чуть вазелина, блеска или просто крема...

2 Если тебе нравится цвет твоего контурного карандаша, а помаду никак не удается подобрать в тон, можно обойтись без нее. Закрась всю поверхность губ, а сверху нанеси блеск.

3 Неудачный цвет помады легко исправить с помощью помады другого оттенка или даже двух. Смешав 2-3 даже самых отвратительных цвета, можно получить достойный результат.

4 Модную перламутровую пудру можно сделать самой, добавив в обычную немного перламутровых теней светлых оттенков. Таким же образом можно получить румяна с перламутром.

5 Румяна в свою очередь легко заменить помадой. Проведи линию вдоль скулы, растушуй ее прямо пальцами и немного припудри сверху. Если с лета завалялась бронзовая пудра для загорелой кожи, не упускай случая попользоваться ею в "неурочное" время. На бледной после зимы коже она будет выглядеть как румяна
.
6 Помада вполне может заменить тени для глаз. Если сверху нанести немного пудры. Без пудры помада, нанесенная на веки будет походить на модный блеск для век или влажные тени.

7 Если перед тем как накрасить губы, ты нанесешь на них слой корректирующего средства, то помада станет на несколько тонов светлее.

8 Тени практически любого цвета можно получить, смешивая несколько оттенков и добавляя румяна или пудру. Правда, удачно подобрав оттенок в тон платью, его трудно будет повторить снова.

9 Непослушные брови можно уложить гелем для волос или бесцветной гигиенической помадой.

10 Если не хочешь тратиться на подводку для глаз, можно обойтись обычной тушью для ресниц или тенями. Просто вместо аппликатора или щеточки используй тонкую кисточку. Не забудь ее предварительно намочить, если имеешь дело с тенями.

11 Создать видимость цветной туши можно, накрасив ресницы обычной черной и припудрив их сверху растертыми в порошок.

12 Карандаши для губ и бровей и глаз отличаются только мягкостью грифеля, а поэтому абсолютно взаимозаменяемы. Если обзавестись одним карандашом удачного цвета, им вполне можно выполнить весь макияж.

13 Невыразительные цвета лака легко исправить при помощи чернил или просто пасты их шариковой ручки.

Строим глазки.

Как правильно это делать:
1 Красить ресницы лучше, когда макияж уже сделан. Только помаду стоить оставить на потом.

2 Не стоит постоянно пользоваться щипчиками для подкручивания ресниц, но вечеринка - это как раз подходящий случай. Нужно сжать ресницы щипчиками у основания, подержать несколько секунд и осторожно довести или до кончиков, чтобы создать изгиб. Завивать ресницы можно только до того, как ты нанесла тушь.

3 Можно нанести немного основы или геля для ресниц, чтобы тушь легла ровнее и лучше держалась.

4 Чтобы загнуть ресницы, нужно сначала прокрасить их основание, а затем распределить тушь до самых кончиков.

5 Второй слой нужно наносить после того, как предыдущий слой слегка подсохнет. Правде, если упустить момент и тушь засохнет совсем , рискуешь получить слипшиеся неприятные ресницы.

6 После того как ресницы накрашены, расчеши их чуть влажной щеточкой, чтобы снять излишки туши и избавиться от комочков.

Никто не догадается, что ресницы накладные, если нарисовать стрелку черной подводкой. Для этого аккуратно проведи кисточкой от угла глаза к краю. Сделать это аккуратно непросто, зато у провожающей на вечеринку мамы сладко защемит сердце от нахлынувших воспоминаний о бурно проведенной молодости.

Накладные ресницы как нельзя лучше подойдут для вечернего макияжа. Это стильно, просто и безопасно, если соблюдать следующие рекомендации. Приклеивая ресницы, не стоит пользоваться ПВА. Водрузив ресницы на место с помощью специального клея, нанеси слой туши, чтобы сровнять свои ресницы и фальшивые.

Если после вечеринки предстоят бурные объятия, лучше ограничиться удлиняющей тушью. Просто нанеси вместо двух слоев обычной туши три слоя удлиняющей, предварительно воспользовавшись щипчиками для подкручивания ресниц, или сделай макияж с помощью подкручивающей туши .

во как )

Несколько причин....
















ну и наконец последняя причина,занявшая 1 место

Настроение сейчас - Хорошее :)

Хэллоуин - самый ужасный праздник.

Хэллоуин, или канун Дня всех святых, празднуется в последний день октября.

Хеллоуин очень древний праздник, он ведет свою историю с дохристианских верований кельтов, живших на территории современной Ирландии. Но в отличие от многочисленных языческих празднеств и ритуалов Хеллоуин не сброшен на культурную обочину современной цивилизации. Напротив, но некоторым оценкам, размах его празднований, например, в США сравним с мега популярным Рождеством.

Это очень неоднозначный праздник: в Америке в канун Halloween`а зашкаливают продажи конфет и карнавальных костюмов, тогда как во многих европейских семьях основные атрибуты Хеллоуина - это хлеб и вода. Ими люди поминают своих ушедших в мир иной родственников.

А в России, решением глав крупнейших религиозных конфессий, Хеллоуин, вообще, объявлен «вне закона».



Halloween в РОССИИ!

В России Хэллоуин появился совсем недавно и популярность его пока, конечно, не сравниться с популярностью американского Halloween`а.

Но, тем не менее, он уже обрел свои традиции и своих поклонников. Много их среди, так называемой, прогрессивной молодежи, шумно и весело празднующей его в клубах и на дискотеках.

Очень многие развлекательные заведения клубного типа, в последний день октября готовят для своих гостей различные Halloween-party. Зал декорируется в оранжево-черных тонах, не обходится дело и без Jack-o-lanterns (традиционных тыквенных фонариков).
Развлекательная программа строится на костюмированных "демонических" шоу, огненных шоу, проходят конкурсы на лучший карнавальный костюм и самую ужасную гримасу. Но главное, в этот вечер это безудержное веселье, а также "ужасные" шутки и розыгрыши.

Однако на официальном уровне, все обстоит не так здорово. Хэллоуин - чуждый России праздник, убеждены в Московском патриархате и в Совете муфтиев России.

По словам зампредседателя Отдела внешних церковных связей Московского патриархата протоиерея Всеволода Чаплина., "ритуалы, связанные с этим днем, с детства приучают людей к тому, что нужно отдавать злу какую-то дань, примиряться с ним, даже сотрудничать - вместо того, чтобы бороться со злом и решительно отвергать его, как учит Русская Православная Церковь".



Лично Моё мнение: Это всего лишь праздник, каким бы он нибыл,нужно его отмечать,веселиться с друзьями и родственниками, не надо подходить к делу так серьёзно...


Но newsru.com утверждает:

"Департамент образования Москвы не запрещал празднование Хэллоуина в столичных школах, речь идет лишь о рекомендациях, заявила "Эху Москвы" заместитель председателя департамента образования Москвы Лариса Курнешова. "Никакого запрета не было никогда - ни приказов, ни распоряжений", - подчеркнула она.

Курнешова пояснила, что год назад в департамент образования поступили коллективные обращения от родителей, ученых по поводу того, что в московских образовательных учреждениях слишком распространилось празднование данного праздника, причем иногда празднование проходит "с определенным агрессивным настроем, с небезобидными шутками" и даже сопровождается травмами.

"Получив заключение экспертов по гуманитарному образованию, мы дали письмо, что этот праздник не является традиционным праздником для московской школы, что это - не российский праздник, поэтому такого широкого распространения его мы не рекомендуем", - сказала Курнешова. "

И тут непонятно кому верить...



А как праздновать-то?

Если Вы хотите отпраздновать грядущую Ночь всех святых, Вам не обязательно становиться «святым», скорее наоборот, собирайте все, что в Вас есть демонического и отправляйтесь на поиски тыквы, т.к. главным атрибутом Хэллоуина является тыквенный светильник. Для приготовления оного Вам понадобится крупногабаритная тыква, добытая следующими способами:

1. честно купленная на рынке
2. слезно выпрошенная у бабули под благовидным предлогом приготовления диетической кашки
3. самостоятельно выращенная на своих 6-ти сотках (что уже само по себе подвиг)

Хрустящему от раннего морозца овощу следует срезать верхушку (своего рода трепанация черепа, если Вы медик, или снятие скальпа, если индеец). Содержимое тыквы (желтая, вязкая масса) извлекается всеми подручными средствами, будь то ложкой, ножом или просто руками. Выскабливание и выдалбливание тыквы продолжается до тех пор, пока внутренние стенки тыквы не станут идеально чистыми.

Теперь от ремесленничества можно перейти к творчеству – к вырезанию глаз, носа и зубастой ухмылки. Чем зловещее получится физиономия Вашего светильника, тем больше злых духов Вы сможете отпугнуть от себя в эту страшную-престрашную ночь Хэллоуина. Наконец Вы помещаете горящую свечу внутрь тыквы и возвращаете срезанный «скальп» на прежнее место. Светильник готов.

Переходим к следующему этапу приготовления к празднованию Хэллоуина. Взгляните на себя в зеркало. Как бы критически Вы не относились к собственной внешности, без грима Вам все же не обойтись.

Если Вы не учитесь в цирковом училище, и у Вас нет под рукой профессионального грима, придется Вам прибегнуть к услугам декоративной косметики и даже гуаши (раз в год можно пожертвовать самым дорогим и рискнуть покрыться аллергической сыпью). Включайте свою фантазию! Выбирайте образ, который вам по душе: Ведьма, Дракула, Восставший мертвец, Оборотень, Приведение, Ворон, Мумия, Чернокнижник и просто тень отца Гамлета – главное не быть самим собой.

Если Вы не намерены выбираться из дома, а собираете друзей у себя (идеальным местом для проведения Хэллоуина является студенческое общежитие), то попробуйте себя в body art. С помощью обыкновенной гуаши на теле человеческом можно запечатлеть все:

1. летучую мышь, шуршащую перепончатыми крыльями в черном небе,
2. шкуру тигра (убитого Вами на охоте), покоящуюся на Вашем плече,
3. следы гниения и разложения, если Вы выбрали для себя роль какого-нибудь неспокойного мертвеца,
4. паутину, с множеством мохнатых пауков, поджидающих свою добычу, и т.д. и т.п.

Но помни, Золушка! Через 3-4 часа гуашь начнет подсыхать, трескаться и осыпаться, а наутро при попытке смыть с себя вчерашний грим тебе придется основательно потрудиться, чтобы не пойти на работу или учебу с физиономией еще более страшной, чем накануне. Но это проза завтрашнего утра, а сейчас снова поэзия страшного-престрашного вечера.

Если Вы все же надумали выбраться с друзьями на улицу во всем том, что Вы на себя надели и намазали, не забывайте, что Хэллоуин все же праздник кельтский, а коренных кельтов у нас раз, два и нет, поэтому публика Вашу шумную компанию будет действительно принимать за нечистую силу и обходить стороной. Стражи порядка тоже не тронут, особенно если среди Вас найдется хотя бы один трезвый парламентер, который сможет доступно объяснить, в чем суть дела (Хэллоуин – это такой языческий праздник, который…). Конечно, при условии, что Вы не будете играть в святую инквизицию или поджигать церкви между делом.

Теперь, после того как Вы напелись песен и вволю попугали прохожих, самое время всей Вашей компанией направиться в какой-нибудь ночной клуб, куда Вас по давно уже заведенной традиции пропустят без билета (при наличии костюма и грима) и там до самого рассвета веселиться в обществе таких же бодрствующих всю ночь вурдалаков.

Наутро, если у Вас в квартире пахнет пережженным воском и ладаном, а бабуля на кухне варит ту самую диетическую кашку из Вашего трофея, значит, ночь Хэллоуина прошла спокойно и нечистая сила Вас обошла стороной до следующего года.


13 очень важных ИДЕЙ!


Идея 1
Чтобы у вас хватило денег на все идеи, которые вы захотите реализовать в День всех святых, заведите специальную копилку. Выберите свинку «пострашнее» и поставьте ее на видное место, например, в прихожей на консоли. Сделайте это заранее, и складывайте в «хэллоуинский банк» всю мелочь из карманов, сдачу с покупок, сэкономленные за день средства и т.д.

Идея 2
Перед тем, как готовить дом к самому страшному празднику в году, уберите с легкодоступных мест все (!) хрупкие и бьющиеся вещи – вазы, фарфоровые статуэтки и прочее и прочее. Сложите их в дальней комнате, в которую разгоряченные гости наверняка не проникнут, чтобы случайно не испортить вам настроение и не причинить вашим вещам ущерб.

Идея 3
Запаситесь на всякий случай пятновыводителями. Ваши гости скажут вам за это спасибо, если, войдя во вкус, ненароком испачкают свои костюмы вишневым вареньем или вином.

Идея 4
Тыквенные головы со свечами внутри – отличный осветительный прибор для праздника. Но может стать и огнеопасным. Чтобы оградить себя от неприятностей и в то же время сделать незабываемый декор внутри и снаружи дома, воспользуйтесь гирляндами лампочек и множеством маленьких и средних тыквочек. Вы уже догадались как соединить их вместе? Используйте лампочки вместо свечек, эффект будет ничуть не хуже.

Идея 5
Если вы живете в своем доме и если погода позволяет, устройте праздник прямо во дворе. Поставьте несколько столиков, скамеек (их можно сколотить из подручных материалов), разведите костер для тепла (но в безопасной близости от дома и забора). Впечатлений от Хэллоуина на свежем воздухе будет куда больше, чем от Хэллоуина в помещении.

Идея 6
И снова про маленькие декоративные тыквы! Их отлично можно приспособить под сосуды для питья, хорошо вычистив их. А что вы из них будете пить – целиком решать вам. Также тыквы можно превратить в вазы для фруктов или сладостей.

Идея 7
Для совсем маленьких тыквочек, из которых не получается вырезать фонарики, тоже найдется применение – их можно использовать в качестве подсвечников для маленьких (плавающих) свечек. Это совсем недорого, но смотрится на все сто! Отлично будут смотреться и длинные тонкие свечки, воткнутые в середину яблок (небольших, кислых, зеленых, в общем, которые не жалко). Чтобы яблоки были устойчивы, срежьте им основание.

Идея 8
Чтобы не тратить баснословные деньги на покупку большого количества тыкв в магазинах, лучше заранее договоритесь о такой покупке с фермерами или жителями ближайших сел. Вам это обойдется значительно дешевле.

Идея 9
Чтобы вам не мучиться с тыквенным декором для всего дома, сообщите приглашенным гостям, что с каждого из них за вход причитается по уже готовой, вырезанной тыкве. Потом из этих тыкв и можно будет соорудить необходимые декорации, а можно просто сложить все вместе на отдельном столике. А можно и конкурс провести на лучшего тыквенного фонарщика!

Идея 10
Когда вам понадобится лед, а вам обязательно понадобится лед, чтобы охлаждать то же вино в ведерке, эффектно подкиньте еще пару замороженных «кистей рук». Гости будут рады! Всего-то потребуется пара толстых пластиковых перчаток, в которые нужно налить воды, завязать и заморозить. Перчатки снять, а ручки-то вот они…

Идея 11
На цветочные или фруктово-овощные композиции в центре стола посадите по паре пластмассовых пауков. Впечатляюще!

Идея 12
Постарайтесь для скатертей, салфеток, полотенец, костюмов использовать ткани, трудно поддающиеся возгоранию.

Идея 13
На всякий случай застрахуйте дом.


ПРАЗДНИЧНЫЙ МАКИЯЖ

Макияж бывает разный – от естественного до настоящего грима, в принципе, к нему причисляется и татуаж с боди-артом. Но на пороге праздника Хеллоуина – Дня всех Святых, мы расскажем о необычном макияже для тех, кто собирается по-настоящему весело отметить этот день.

Естественно, дамы предпочитают нарядиться в ведьм, вампирш и невест Дьявола – это и романтика и в тему праздника!

Итак, стиль ведьмы.
Собираясь на шабаш, не забудьте о том, что ведьмы – это не феи с розовым цветом и сладким румянцем.

Прическа – это главное?
Советы стилистов разнообразием не блещут. Все, как один, рекомендуют «буйную шапку» волос, а, если говорить о цвете, то предпочтение стоит отдавать натуральному черному, рыжему или ненатурально бордовому, красному и фиолетовому тонам.

Макияж - марки IsaDora и L'Oreal предлагают особую коллекцию к Хеллоуину.

Черный цвет, безусловно, доминирует. Если у вас зеленые глаза – то вы точно с ведьмой в родственных связях, по крайней мере, на нее будете похожи больше всех остальных. Тени коричневато-темного цвета, желательно использовать черный яркий карандаш – смело выделяйте глаза с помощью стрелок и толщиной линии.

Первой «женщиной-вамп» экрана стала американская актриса Теда Бара.

Очень симпатичные варианты макияжа для празднования Хеллоуина предлагают визажисты M.A.C. Cosmetics.

Попробуйте нанести зеленоватые тени на скулы, ярко-красную помаду на губы и интенсивно накрасить ресницы тушью.

Можно подойти более творчески – на веках изобразить что-то вроде паутины, скулы покрыть холодным оттенком малинового цвета, губы могут быть бордовые, а на щеке – точка в виде мушки. Что ж, получается прямо-таки Эльвира из ужасной комедии.

Не забудьте про массивные украшения из белого металла, платье, как у ведьмы – больше рваного, а волосы – красиво и аккуратно уложены в длинную, черную гриву.

Тем, у кого длинные волосы, вполне по силам создать прическу, напоминающую гриву царя зверей. Начешите волосы у корней, зафиксируйте лаком.

Сегодня даже модны яркие контрастные пряди и художественный беспорядок на голове. В макияже смело используйте оригинальные сочетания цветов.

Если для праздника вы выбрали открытое платье, воспользуйтесь пудрой для тела со светоотражающими частицами.

Ногти должны быть длинными, острыми и яркими.

А для «невесты Дьявола», некой такой бестии с невинным выражением лица подойдет светлый цвет волос, так что блондинки – мы о вас не забыли!

1-Губы накрасьте перламутровой светло-коричневой помадой. Подведите глаза черным карандашом. Воспользуйтесь тенями цвета морской волны с блестящими частицами.

2-Подчеркните линию бровей темно-коричневым или черным карандашом. Воспользуйтесь розовой или светло-фиолетовой помадой, сверху наложите прозрачный блеск для губ.

Волосы лучше разделить на косой пробор и уложить крупными волнами. На некоторые пряди можно нанести специальное средство с блестящими частицами (например, тушь для волос).

Из одежды лучше выбрать что-нибудь белое или пастельных тонов, главное чтобы образ излучал нежность, скрывающую зрелую женскую коварность.

И не забудьте – если вы не будете импровизировать и не войдете в образ, т.е. не будете ощущать себя героиней бала, следовательно, ваши труды в нанесении макияжа будут напрасными.





Праздничные костюмы!

Новый год - это понятно. Безумная мистерия всемирного масштаба, своеобразный массовый обряд инициации. Другое дело -Хеллоуин. Не всем этот праздник по душе. И даже те, кто все-таки не прочь лишний раз повеселиться, задумываются о его символическом значении. Остается надеяться, что большинство вжившихся в роль бесов и ведьмочек в ночь на 1 ноября не воспринимают происходящее всерьез. К тому же для индустрии развлечений Хеллоуин давно превратился в хороший источник дохода. Тематические вечеринки проходят практически во всех более или менее приличных местах массового досуга. Явиться на такую пати без карнавального костюма - признак плохого тона.
Самый оптимальный вариант - самому соорудить костюм из подручных средств. Тогда это уж точно будет эксклюзив, и на танцполе среди одинаковых чертиков и прочей нечисти вы будете королем. Но современный ритм жизни не позволяет дурачиться до такой степени. Вот если бы в ночь Всех Святых в крупных городах открывали магазины времени, то ночные клубы попросту пустовали бы. Пока этого не произошло, придется доверить изготовление карнавальных костюмов профессионалам.

С магазинами карнавальных нарядов проблем особых нет. Стандартный набор для Хеллоуина вряд ли окажется оригинальным. Да и стоят чертики, ведьмы, падшие ангелы и монахи недорого - до 200 долларов. Внимание привлекают только несколько моделей. Очень сексуальный костюм «Египетская кошка» - комбинезон из черного латекса с золотыми вставками. Обойдется это чудо обольщения в 250 долларов. Такой кошечке нужна хорошая подружка - в костюме «Жаклин», также за 250 долларов. Корсет, шорты, юбка, открывающая все, что только можно, широкий кожаный ошейник и огромная черная шляпа с перьями произведут фурор на любом шабаше. Такую парочку должен сопровождать солидный кавалер. К сожалению, с мужскими костюмами дороже 200 долларов, надо сказать, напряженка. Сравнительно недорогой и достойный - костюм черного ворона чуть меньше чем за 180 долларов. Набившая оскомину фраза «это готично» здесь уместна. Костюм, вызывающий трепещущий ужас, - то, что нужно для Хеллоуина. Для поклонников славянского фольклора подойдет костюмчик Кощея Бессмертного за 200 у.е. В комплект входит все необходимое: черные обтягивающие брюки, рубашка, настоящий злодейский плащ и шикарная атласная корона.

Но кто сказал, что костюмы на Хеллоуин должны быть именно с демоническим оттенком?! Не достаточно ли просто легкого намека на смерть? Лучше - насильственную. Душераздирающих легенд полно в мировой истории и литературе. Так легко на одну ночь стать героем или героиней одного из поэтических шедевров! Для этого лишь стоит посетить магазин театрального реквизита.

Если на вопрос "Как зовут тебя, красавица?" девушка отвечает "Дездемона", то рискует пасть от рук маньяка-душителя. Костюм Дездемоны стоит недешево - почти 700 долларов. Лиф из атласа и бархата, отделанный тесьмой, кружевом и жемчугом, юбка из парчи, комбинированной с атласом, будут в шумной карнавальной толпе зазывным маяком для одинокого Отелло.

В костюме "Анна Каренина" не стоит праздновать Хеллоуин в вагоне-ресторане поезда дальнего следования. А вот для праздника в ночном клубе этот наряд вполне подойдет. Тем более что стоит он 720 долларов. За такие деньги почитательница Льва Толстого получит лиф из бархата, юбку из атласа, комбинированную с набивным бархатом и плиссированную органзой, отделанной тесьмой и кружевом. К сожалению, изготовитель не прилагает к костюму надувной муляж рельсов...

Готикой сейчас вряд ли можно кого удивить, а тем более испугать. Иные подростки появляются в таких костюмах в метро. Испугать можно ценой некоторых нарядов. Например, черное бархатное платье "Готика" стоит 460 долларов, а готический костюм, состоящий из лифа, бархатной юбки и леденящего душу берета, - около 600 долларов. Не забудьте к этой мрачной экипировке добавить белила, черный макияж и маникюр.

Выбор костюмов для сильного пола невелик, но и он может шокировать. Главное - применить немного фантазии. Если дополнить костюм Гамлета черепом (не настоящим, конечно), то успех на вечеринке гарантирован. За вычетом черепа (попробуйте найти сами) удовольствие стать героем трагедии Шекспира стоит 200 долларов.

Не совсем стандартное решение для Хеллоуина - костюм Элвиса Пресли. Но если напомнить окружающим, как усердно король рок-н-ролла занимался саморазрушением, то ваше чувство юмора оценят по достоинству.

Ну вот и всё,в общем
УДАЧНОГО HALLOWEEN`A!!!

Сколько Вы протянете на такой жаре? »»

А Вы знаете свою норму? »»